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兄嫁との今後の付き合い方
はじめまして。 とても悩んでいることがありまして、ご相談させていただきます。 義理の姉のことなのですが。（以下、姉と書かせていただきます） 先日、お盆に主人と二人で兄の家に行きました。主旨は父のお墓参りでしたが、入籍後の挨拶も兼ねていました。 主人は私の兄と姉とは面識はありますが、初めて兄の家に行きましたので、非常に緊張していました。兄は、仕事で私たちとほぼ入れ違いでした。母は、家事をやっていてその場から離れていました。 最初に客間に二人で通されて、お茶を出してもらいましたが、姉は私たちの見えるところに居ましたが、私たちのところに来る事はなく、会話もほとんどありませんでした。 また、時間が経つにつれてソファーで居眠りをする姿も見られました。 唯一、甥と話をしていて、なんとか間をもたせることが出来ました。 以前から姉は人とあまり対面で話をしない感じであり、こちらから話かけてもそっけなくて、話をすることはあまりありませんでした。 （自分の親、姉妹とはよく話をしています） また、未だに私を名前で呼ぶ事もありません。 たとえば甥や姪に何か買ってあげたり、どこかに連れて行っても特にお礼の言葉もありませんでした（恩着せがましい言い方ですみません）。 一番悲しかったのは、入籍の報告をした時に何も祝福の言葉もなかったことです。これまで、母と私の方で合わせて角を立てないようにやってきました。私にだけならこのような態度でも一向に構わないと思います。しかし、主人にも同じように接するのはどうかと思います。 主人も今回のことで、自分が何かして怒らせてしまったのか？と考えています。また、不信感を持ってしまい、私の兄嫁との付き合い方を考えたいと言っております。主人には申し訳ない気持ちであり、私から大分謝って分かってくれています。これから両家の食事会もありますし、付き合いをしない訳にはいきませんし・・・。 今後、私はどのようにやっていけばよいのでしょうか。 未熟者の私に、どうか先輩方のアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
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今から思い悩んだり困ったりしていたら親戚付き合いをやって行けませんよ。揉め事、誹謗中傷、言い争い、喧嘩など世間ではようある事です。親戚付き合いはしない訳にはいきませんから、その方に迎合するとか逆に此方の常識、慣習の尺度で判断しない事でしょうね。当たらず触らずで距離を置けば良いのです。そして一般的な普通の行動をしていれば良いのです。多少は家により差異はあっても年中行事にきっちりと礼を尽くせば良いのでご主人にその都度お話ししながら、貴方の立場として振舞えばそれで充分です。他人の事は気になったとしてもスルーして行けば良いと思います。親戚で２０年位も敵対関係にあった人が最近和解したとお盆で見えた人に聞きました。この先長いですから、一言で言えば「私は私、人は人」、構わない事です。自分に自信を持たれて、解からない事もあるでしょうから素直に御主人、親御さんに相談して行動すれば良いです。
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- monimoni01
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人付き合いが不器用で口が重い方なんでしょうね・・・・。なんだか私の母のようで心がいたいです。 肝心な言葉を出すのに時間がかかるんです。頭のなかでは判っていることもスッと口にすることができなくて損してる・・・・・。 ＞今後、私はどのようにやっていけばよいのでしょうか。 兄嫁さんの良いところをできるだけ探してみて下さい。 お兄様に聞いてみるのもいいでしょう。「お兄さんは奥さんのどんなところが好きなの？」「お兄さんからみておねえさんの良いところってどんなところ？」と。 案外と自分たちの知らないステキなところが隠れているのかもしれませんよ。 相手の嫌なところは兎角目に付きやすいですし、一度イヤな印象を持ってしまうと良いところを観ようともしなくなってしまうものじゃありませんか？ あと、入籍の挨拶に行った際にお兄様がお仕事で入れ違いになってしまったようですが お兄様のお休みの日にあわせることは出来なかったのですか？私だったらお兄さんが出かけてしまう日にはあえて訪問しないですね＾＾；こちらも兄嫁さんに気を使うと思いますので。ましてやまだ名前すら呼んでもらえない位なじめていないのですからね。 ながながとすみません。 私の母が・・・口が重く、そっけない態度しかとれないひとだったもので・・・・。でも、ウチの母は影で「ありがたい」とか「よかった」などとポツリと言うひとでした。 本人に言えばいいのにぃー！とも想っていましたし子供の私たちにさへ言葉がたりないので良く喧嘩もしましたが、父が「でも、お母さんはこう想っているんだよ？」と母をサポートしてましたね。親戚の間でも父がマメで母のことを立てていたようにおもいます。 おかげで母は身内のなかでも悪く言われることがなかったんですね。 どうぞ兄嫁さんの以外な一面を発見してみてください。いいところがみつかったらご主人さまにも教えてあげてください。 お兄様のことも上手に防波堤として活用してください。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞相手の嫌なところは兎角目に付きやすいですし、一度イヤな印象を持ってしまうと良いところを観ようともしなくなってしまうものじゃありませんか？ ・・・確かにそういうところはあります。なぜか最初にもった印象というものは大きいですね。義理の姉に限らず他の人にもそういう時があります。心の中で考えていることや思っていることを上手に表出できない人もいますよね。でももしかしたら、それがその人らしさかもしれないですよね。相手の良いところを探してみるのは大切なことだと思いました。ありがとうございました。
- KanoMizuki
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えっと・・・質問者さんが求める答えとは、だいぶかけ離れた回答文に なってしまうかもしません。まず、そこのとこご了承ください。 兄嫁さんの態度って、わたしが夫の実家や(夫の）実家族に対するのと 同じだなーと思って読んでいました。 ここからは、本当言い訳になってしまうのですが。 理由があるのです。 ＞姉は私たちの見えるところに居ましたが、私たちのところに来る事はなく、会話もほとんどありませんでした。 ・・・おそらく兄嫁さんは、内向的な性格のはずです。自分の身内とは 話せるというのは、あくまでも自分の身内だからです。新しいクラスとか新しい職場とかに、溶け込めない溶け込もうとしないタイプでは ないでしょうか。 ・・・それに、遠慮すると思います。 ・・・夫の妹の入籍後の挨拶（親への）という場で、ノコノコと 『ねえねえkoi2525ちゃん！』なんてニコニコとやってきて、あなたと ご主人の前にお茶と菓子なんか出して、ちゃっかり自分にもお茶入れて お菓子頬張りながら、ベラベラとお喋りでも初めてみなさい。 それこそ『まったくもってヘンなヒト』ですよ。 ＞母は、家事をやっていてその場から離れていました 姑と嫁との間で、家事の役割分担がキッチリと分かれているのかもしれません。姑が来客対応しているのなら、お嫁さんも少しは手伝ったら と思うのですが、家事は毎日のことなので別です。 ＞時間が経つにつれてソファーで居眠りをする姿も見られました ・・・かなり神経が据わっているのでしょうか、兄嫁さんは。 ＞唯一、甥と話をしていて、なんとか間をもたせることが出来ました ・・・なぜあなたのご両親が出てこないのですか？仮にお父様がお仕事などで遅くなるとしても、その場合娘夫婦の来客対応をするのは、お母様がすべきでしょう？なぜ『入籍後の挨拶』という改まったお話しで 尋ねてきた、娘夫婦（ことに娘の夫を）無視して家事などしているのですか？そんな状況でも家事を優先させてやらなければならないほど 家のなかはグチャグチャの状態だったのですか？ ・・・座を持たせるのは、妻である質問者さん。そして義母であるお母様です。 ・・・仮に兄嫁さんが＜座をもたせよう＞として割り込んできたとしても、お互いにしらけて雰囲気が微妙になってしまうはずです。 ＞以前から姉は人とあまり対面で話をしない感じであり、こちらから話かけてもそっけなくて、話をすることはあまりありませんでした。 ・・・コミュニケーション能力、スキルが低いはずです。 ・・・でも、お母様も質問者さまも嫌われてはいないと思いますし むしろ兄嫁さんとしては『いい姑さんと、かわいい義妹でよかった』 なんて思っているかもしれません。 ・・・そっけない、冷たい態度をとるから嫌っている。ニコニコと楽しそうに愛想良く接してお互いに話が弾むから好意を持っているという わけではないのです。間逆の場合もあるのです。 ・・・嫌っていたら、自室に閉じこもっているか、外出しています。 ・・・コミュニケーション能力が低いために、話しをふられてもそれを 発展させられないのかもしれません。 ・・・そしてそれゆえに余計に気詰まりになってしまい、避けてしまうのかもしれません。だって、せっかく義姉妹が話しかけてくれたら結構嬉しいんですよ。それなのに、自分がそれに満足に応じられなかったら 。質問者さんもお母様も、兄嫁さんを迎え入れて大切にされてきたと 思います。姑や小姑が自分（嫁）を大事にしてくれるのに、自分は愛想が悪いっていうのは、けっこう辛いんです。申し訳ないし、姑さんや 義姉妹が傷ついてはいないか、嫁は本音ではやはり姑や小姑を疎ましいのかと悲しんだのではないか、と気を揉むのです。 ＞未だに私を名前で呼ぶ事もありません。 ・・・最初で躓いたのではないでしょうか？質問者様でなく兄嫁様が 夫の姉妹でも（嫁より年上の）姉であれば『お姉さん』で簡単ですが 妹のことはなんて呼んだらいいのか・・・かなり悩んで、結局どう呼んだらいいかわからないまま、仕方なしに言った『あのぉ』『すいません』が定着してしまったのかもしれませんね。 ＞たとえば甥や姪に何か買ってあげたり、どこかに連れて行っても特にお礼の言葉もありませんでした ・・・状況は違うかもしれませんが、わたしも主人の兄弟になにかしてもらったり、頂き物をしたのにお礼を言えないことがよくありました。 お礼を言わなきゃと覚えているときには、タイミングが悪い。相手や 周囲はバタバタしていたり親子むつまじく話しに花を咲かせていて割り込めなかったり。そうしているうちに、意識して気をつけなければならないことがたくさんあります。そっちのほうに意識が集中して、お礼のことが頭から抜けてしまいます。（わたしの場合）主人と暮らしている 自宅に戻ってから『うわー、お礼言ってなかった！なんて非常識なんだろう！』とかなり激しく落ち込むことが多々あります。 だいぶ長くなってしまったので、まだまだありますが割愛しますね。 ＞私の兄嫁との付き合い方を考えたいと言っております。 ・・・こんなことで『付き合い＝冠婚葬祭』を考えたいとは、随分 我侭身勝手なご主人ですね。 ・・・ところで『両家の食事会』にどうしてもお兄さん夫婦の参加が 必要ですか？双方当事者夫婦のその親だけではいけませんか？ あと、謝ったのは間違いだったかもしれませんね。 謝る＝こちら（兄嫁さん）に非があり、しかもそれは故意の悪意なのだ という意味を持ってしまいます。 『ごめんなさい』と謝るのはなく『許してあげて』と言ったほうが よかったんじゃないかと思います。 そうすればご主人をたてることもできますし、兄嫁さんのことも 元来内向的な性質で人と交わるこを非常に苦手とする人としておけば 今後兄嫁さんの態度がそっけなくても、ご主人としては『仕方ない』 と気にしなかったかもしれません。ご主人をたて、兄嫁さんをかばい ご自分は旦那をたてる良い妻、兄嫁をかばう優しい義妹になれたわけです。 また、今後どうしたら・・・に関しては、兄嫁さんのそっけない態度は 無視（言い方わるいですが）して笑顔、明るく楽しく。みんなで食卓を囲むときには、旦那さんの世話を中心に、そこにいる全員に満遍なく話題をふる。ひとりにつき、１つでもいい。兄嫁さんにも話題をふる。 そっけなくても、冷たい顔でも気にしない。ギクシャクしてしまう様子を顔や声音に出さない。兄嫁さんにはなしかける直前の、楽しいテンション雰囲気のまま、兄嫁さんのそっけない答えに答え、そのまま別の人に話題をふる。これは、けっこう効果があります。誰か無愛想な人がいても、その場にいる誰かひとりでも楽しいテンションを維持し続けていると、他の人の気持ちも楽しくなってきます。 また、その他の付き合い（日常）に関しては、あえてしなくてもいいのではないでしょうか。嫁と小姑とは、ほどほどに距離をおいて付き合うものです。小姑の夫と嫁の関係は、それよりさらに離れているものです 兄嫁が、小姑の旦那に気安く話しかけたり愛想を振舞うのは、感心しません。むしろ義弟が『俺、嫌われてる？』と不安になるくらい無愛想に距離を置いたほうがいいのです。
お礼
細かく且つ詳しいご回答をいただきまして、誠にありがとうございます。義理のお姉さんサイドの観点からのご意見をうかがって、今まで自分が知り得なかったことが沢山わかりました。相手にもいろいろと思うところがあるのかなと思いました。 食事会ですが、私の方は親だけで良いと思っていたのですが、主人の両親のご意向で親兄弟とその子供も出席したほうが良いのではということで言われております。その食事会には、兄夫婦と甥、姪にも参加してもらう予定です。その後はほどよく距離をおきながら付き合っていきたいと思います。大変参考になりました。 ありがとうございました。
まだ、お付き合いが長くはない姉さんですから あなたを観察している段階とでも言うべきでしょうか？ 私など 主人の実家で姉さんと顔を合わすと 上から下まで じっくり観察されます。 着ているものから鞄・財布にいたるまで 靴に至っては 靴をそろえる振りして ブランドまでしっかり 確かめられ 姑に報告します。 おそらくあなたも 金魚鉢の金魚状態で いろいろ ネタを探られることでしょう。 でも平気です。 特に危害は加えないと思いますから・・・ とにかく 深く考えすぎないこと、 相手に何も期待しないこと。 そもそもそりの合う間柄ではない （同じ嫁として 何かにつけ比較されますから・・・） ので 適当にあわせておくことがよろしいかと。 親しくなりすぎて お互いの家族の家計や贅沢の頻度まで わかるようになれば それこそ 争いの元です。 影で言われて当たり前。 自分さへ間違っていなければ自然と 人はそれなりに評価しますし、 また、人の評価もあてにならないものと 割り切ることも肝要。 私は同居の義理実家のために 自分はヒール役を かって出てると思っています。 たまにきていい顔されるよりずっといいと思うので・・・ ですから何かをしてあげた・・・と言う考えは 自分を苦しめる。 私がやりたいからしたまでのこと・・・とこちらも割り切ってください。 よく気がつくと言うのは 周りで見ていても気持ちがいいので それが自然と出来るように されたらいいと思います。 そのうち 姉さんも本性をあらわすのでそれから対策を練れば・・・？ 腹がたってもあまりご主人を巻き込まないのも 得策です。 引っかかってもスルーです。 私なんか電話しても受話器おきっぱなしで 待たされますから（電話代もったいないので切ります。そして主人にかけてもらいます。それでも 出ても声も聞かずおきっぱなしになって 主人もあわててました。＾＾：） それにあまり自分を卑下しないほうがいいですよ。 自分は間違っていないのですから堂々としてればいい。 つまり弟の嫁が貴方であろうとあなたでなかろうと 同じことをする人だと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございました。 今回は父のお墓参りという目的があっての兄の家の訪問でしたが、どうも行く前から気が進みませんでした。主人は初めての訪問でしたので、私がこんな感じではいけないと思い、普通に振舞うよう少なからず努力はしていました。 ＞ですから何かをしてあげた・・・と言う考えは 自分を苦しめる。 私がやりたいからしたまでのこと・・・とこちらも割り切ってください。 ・・・やはり割り切りが必要ですね。それから、相手に求めないこと、 私自身があまり考えすぎないことですね。 そして私は、主人の両親に少しでも気遣いができるようになりたいです。勉強になりました。ありがとうございました。
ほっとけばいいんじゃないでしょうか？ 今のところ、あなたのやる事に対して「反応がうすい」というだけで、 たとえば仕送りをよこせとか、 週に何回はご機嫌伺いをしに来いとかの具体的な被害はないのですよね？ 私だったら別に気にしないです 姪に物を買った事もあるけど、姪がお礼を言ってくれれば満足ですし、 おなかがすけば、外に食べに行くか、台所借りていい？って聞きます 名前で呼んで欲しかったら「ちょっと○○って呼んでみて下さいな」ってリクエストしちゃいます ま、それでも無視されたらそれはそれですね お姉さんの行動が正しいとは言わないけど、 お互いが思うように行動し、それを許しあうのが結果的に「協調」だと私は思うので、 どっちかいうと「母と私で合わせてあげた」「角が立たないようにしてやった」という、 あなたの行動のほうが「？」だったりします 買いたいから買う、報告したいから報告する、とあくまで自分が納得するよう行動していれば、 こういう思考にはなりませんね 親戚付き合いだって、本当はしなくたって全然いいんですよ しない訳にいかない、とみんな思い込んでいるだけで、 実際しなくても何の弊害もない（むしろみんな幸せな）はずです
お礼
お返事ありがとうございます。 kari-ume様の文章を読ませていただいて、私がいろいろと気にしすぎていたのだろうか・・・このような考え方もあるのだなと、とても考えさせられるものでした。ともすると、私の考え方は間違っているのかとも 思いました。 ＞親戚付き合いだって、本当はしなくたって全然いいんですよ しない訳にいかない、とみんな思い込んでいるだけで、 実際しなくても何の弊害もない（むしろみんな幸せな）はずです 親戚付き合いもしなくてよいなら、こんな楽なことはないですよね。 そう出来るなら良いのですが・・・。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
私の弟の嫁も、あなたのお兄さんのお嫁さんと似ています。 挨拶はしないし、しても簡単だし、お礼もできないし、兎に角自分勝手。 私の母は、弟が好きになったのだからと、座りっぱなしの嫁に手伝いなさいと言いません。 あるとき、私が仲良くなろうと、一緒に料理したら、その料理の作り方知らなかったので、教えてあげたのです。そしたら、あとで、「義姉に（料理作れなかったことを）馬鹿にされた」と、言われてしまいました。 そのとき以来、考え方がまるで違うし、こわいので、あたらず触らず、会った時も、「こんにちは」だけにしています。 今は、回りがみんな、その嫁の性格をわかっているので、仕方ないで、終わってしまいます。私のできることは、母の愚痴をきくことくらいです。 あなたの旦那さまに、よくお話し、わかっていただけたら、それで、あとは、そっとしておくのがいいと思います。 食事会でも、お姉さんが挨拶しない分、お母さんや弟さん、それ以上に、あなたがニコニコしていればいいと思います。 だんなさんのご家族に何か言われたら、「社交的な方じゃないのでごめんなさい」で、いいのではないでしょうか。 お姉さんに期待しないことです。そういう方と納得して、これ以上、常識がないと・・・思わないことです。 お姉さんは変わりませんよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 kohune様のお話をお聞きしまして、似たタイプの人っているのだな・・と思いました。私も以前、義理の姉と少しでも仲良くなろうと思い、 自分から働きかけてみましたが、まったく違う性格故に、うまくいきませんでした。私が相手に期待をしすぎていたのですね。無理なことでした。主人には、義理の姉のことは話して分かってくれましたので、今後は最小限のお付き合いでよいのかと思います。 元気がでました。ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
世の中色んな性格の人がいます。 お礼も言えない、おめでとうとも言わない人お姉さんだけじゃありません。 私の親戚にも沢山います。 気にしてたら仕方ないです。自分もじゃあこれからしないって事にはいきませんし 相手に注意する事もできませんよね？こういう人間だと思ってスルーする事が１番ですよ。 相手がそういう態度なら、こちらも上辺だけの付き合いを常識の範囲内ですればいいだけの事です。 「こんにちは」「ありがとう」社交辞令の挨拶だけ心がけて後は知らん顔でいいじゃないですか？ 今割り切る事ができなければ、この先もずっと何かある度に考え込んでしまう事になりますよ。 相手は悩まずケロッとしているんだから、貴女も割り切って知らん顔してればいいんですよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 misako71様の親戚の方にも、うちの義理の姉のような方がいらしゃるのですね。少しホッとしました。 ＞相手がそういう態度なら、こちらも上辺だけの付き合いを常識の範囲 内ですればいいだけの事です。 ・・本当にそうですよね。私自身が割り切って相手に合わせたお付き合いをしていけばよいのですよね。misako71様の言うように、こちらがこんなに悩んでいても、当の本人はどこ吹く風という感じでありますので、 考えても仕方ないですよね。気持ちが楽になってきました。 アドバイスをいただき、ありがとうございました。
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
間違いなく言えますのは、義姉は義妹夫婦に対して冷淡な態度を取る人、ということです。 どうしてそうなのか、その理由は分かりませんが、ここに書かれている内容から判断する限りはあまりまともな人とは思えません。 気にされないことです。 普通の反応を期待をするから、がっかりもするし、腹も立ちます。 普通ではないのだから、おかしな態度を取られても仕方が無い、と諦めて無難に付き合うことをお勧めします。 おかしいのはあちらなので、質問者様は普通に接してください。 世の中、いい人もいれば悪い人もいます。 人の考え方はそうそう変わるものではありませんから、注意をしたとしても全く通じなくて人間関係が悪くなるだけでしょうね。 また、通じるようであれば、最初からそんな態度は取らないでしょうし。 気にせず、当たり障り無くお過ごしください。 そのうち慣れますよ。 慰めにならないかも知れませんが、危害を加えてくるよりもはるかにマシな状況だと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞危害を加えてくるよりもはるかにマシな状況だと思いますよ。 そうですよね・・。そう考えればまだ良いほうですよね。 私はどうしても気にしてしまうたちなのですが、今後は割り切って、 また当たり障りの無いように接していこうと思います。 ありがとうございました。
- f1saori
- ベストアンサー率43% (41/94)
すごい兄嫁ですね。 ＞母は、家事をやっていて ＞時間が経つにつれてソファーで居眠り 質問者さんのお母さんはとても優しい方で嫁に何も言わないのでしょうか？ 甥っ子さんも話ができるくらいなら結婚して数年経ってますよね？ この兄嫁の態度をお兄さんはどう思っているのかとても気になります。 ＞主人も今回のことで、自分が何かして怒らせてしまったのか？と考えています。 お兄さんに言ってみたらいかがでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 私の母は、お嫁さんに対して何も言わない人です。自分が我慢してしまうタイプです。 甥は、もう小学高学年です。すごく気を遣う子供で、まわりの空気をよんで沈黙にならないように一生懸命、話をしてくれたようです。 私も兄に話してみようかなと思っていました。それとなく言ってみます。ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございます。 777oichan様のおっしゃるように、結婚したばかりで既にこんなに悩んでいたら、この先やっていけないですよね・・。 私のまわりでも親兄弟や親戚とのトラブルはよく聞きます。 ＞当たらず触らずで距離を置けば良いのです。そして一般的な普通の行 動をしていれば良いのです。 そうですよね。今後お付き合いをするにあたって、何も特別なことをしなくとも普通に行動すればよいのですよね。 アドバイスをいただき、ありがとうございました。