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後悔ばかり！失恋した恋愛の真相と私の悩み
- 私は2年半付き合った彼に振られてしまいました。彼が言うには私たちの関係は恋愛ではなかったそうです。私はセックスが怖くて彼の望みをかなえられませんでした。また、愛情をうまく表現できませんでした。彼は寂しかったと言っていました。しかし、私はセックスに関しての不安と罪悪感を抱き続けました。セックスしないことにも不安を感じました。しかし、彼に嫌われることを恐れ、これらの不安を抱えたまま彼との関係を続けてきました。今は後悔でいっぱいです。どうして彼と向き合えなかったのかと思います。彼を憎むことも忘れることもできません。他の恋をすることが想像できません。どうすればいいのでしょうか。
- 私は２年半付き合った彼に振られました。彼は私たちの関係は恋愛ではなかったと言っています。私はセックスが怖くて彼の望みをかなえられませんでした。また、愛情をうまく表現できませんでした。彼は寂しかったと言っていました。私はセックスに関しての不安と罪悪感を抱え、セックスしないことにも不安を感じていました。しかし、彼に嫌われることを恐れたため、これらの不安を抱えながら彼との関係を続けました。現在は後悔でいっぱいです。彼と向き合えなかったことを悔やんでいます。彼を忘れることもできず、新しい恋をすることも想像できません。どうすれば良いのでしょうか。
- ２年半付き合った彼に振られてしまいました。彼は私たちの関係は恋愛ではなかったと言っています。私はセックスが怖くて彼の望みをかなえられませんでした。また、愛情をうまく表現できませんでした。彼は寂しかったと言っていました。私はセックスに関しての不安と罪悪感を抱え、セックスしないことにも不安を感じていました。しかし、彼に嫌われることを恐れたため、これらの不安を抱えたまま彼との関係を続けました。現在は後悔でいっぱいです。彼と向き合えなかったことを悔やみ、彼を忘れることもできません。新しい恋をすることも想像できません。どうしたら良いでしょうか。
- macaroniii
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質問者が選んだベストアンサー
お礼を拝見して再びNo.8です。 実は先の回答を寄せた後、あなたの過去のご質問を拝見して、あなたが相当つらい状況であることが分かりました。 ＞セックス無しがいずれ別れにつながってしまうことを知った上ですることは彼は喜ばない気がするんです。 ＞彼は、以前私にそっけなくする理由を「言いたくない」と言っていました。言うときは別れる時だから、と… ＞彼は何も言わなくても、お互いに求めあうような関係になることを望んでいたんだと思います。今、行為だけをしても、その関係はできないですよね・・・ お二人とも若いからしょうがないことかもしれないけどね、 あなたも彼も、セックスや恋愛を綺麗に、そして複雑に考えすぎです。 セックスは男と女の本能です。もっとシンプルなものです。 二人が愛し合っている、お互いの体を求める欲求もある、それ以上でもそれ以下でもありません。お互いにつまらないプライドや拘りを捨てて自分の気持ちに素直になって、歩み寄っていくべきだと思います。 あなたの今のお気持ちはこうでしょう？ ・今も彼を愛していて、できれば戻ってきてほしい。 ・中絶だけはなんとしてもしたくない。 とにかくこの二つを満たすことを考えたことはありますか？ あなたはきっと、それは自分だけの都合であって、彼に責任を負わせたくないとか彼を縛りたくないとか考えてしまうのではないですか？ それが綺麗ごとだと思うんです。 あなた自身が彼のことをどれだけ愛していたか、今こういう状況になってみてよくわかるのではないですか？ そのご自分の気持ちに素直になれば、こういう選択肢はありませんか？ ・彼に本当に気持ちがなくなったのか確かめる。 ・お互い気持ちがあるのならやり直す。 （別れてみて、どれだけ彼のことを好きだったかを再認識したことも含めて、洗いざらいあなたの想いを伝える） ・中絶だけは絶対にしないという前提で、細心の注意を払ってセックスをする。 ・もしそれでも妊娠してしまったらその時はすぐに結婚して産む。 （どんなに注意を払っても避妊に絶対はありませんから、彼にもその覚悟をしておいてもらう） 彼がそんな覚悟はできないということなら、つらいでしょうけど、あなたも別れることを受け入れることができるのではないでしょうか？ もちろんあなた自身、万が一のときに結婚する覚悟、産む覚悟が持てなければしょうがないですが。 あなたは忘れようと頑張っておられるのかもしれませんし、ほんとにおせっかいなことかもしれません。失礼しました。
その他の回答 (10)
私の場合初キス→初Hまで4年かかりました。どうしても怖かったのです。最初の彼は優しかったのですが、結局最後がどうしても怖くては半年で破局しました。初Hは本当に辛かったです。まるで竹刀をさされたみたいで「何でこんなことが気持ちよいのか」さっぱり分かりませんでした。終わった後いびきをかいて寝ている彼をスリッパで殴ってやりたいきもちになりました。 で、何回かこなしてなれたあと、その彼と別れました。次の彼のモノが比較的小さめだったので、負担が非常に軽く、そのときはHが楽しく感じられましたね。今でも大きい人は痛くて辛いです。 とりあえずガッツで一度貫通してしまうのはいかがでしょうか？とりあえずイタイです。でも慣れてくると楽しめるんじゃないかと思います。
お礼
ありがとうございました。
- gategardens
- ベストアンサー率59% (151/254)
長い間がんばりましたね。 彼にとって「恋愛じゃない」というのはあくまで「彼の価値観」の違いにあって、貴女にとっては十分恋愛じゃないですか。 若い盛りの男って、まあ、「やりたがり」が多いのは事実。（私もサル並みでしたから） おはようでSEX、ご飯の後にご馳走様でSEX、おやすみなさいでSEX…（苦笑） まあ、馬鹿みたいにしてましたね。後に分析で「親からの愛情不足」により、愛の象徴であるSEXに走りたがると言う事が分かりましたが。 そういう私でも、実は全くSEXをしない彼女（？）がいたのです。 ボディータッチも手を握る、頭を軽くなでてあげるだけ。 泊りがけの旅行でも同じ部屋に、同じベッドに寝てもそれだけ。 その彼女には「本当に幸せになって欲しかった」のです。 その当時は自分が彼女を幸せにしてあげられる自信がありませんでした。 だから、お互いに深みに嵌ることを恐れて、手を出しませんでした。 彼女もそれは分かってくれたようでした。 かれこれ５年以上続きました。 その後、彼女も３０代半ばとなり見合いで結婚していきました。 その結末はともかく、自分としては自分は正しかったと思います。 何故なら私は「うつ病」持ちで、公務員なのが幸いしましたが、病休と復職を繰り返す日々を送っていたからです。 こんな自分じゃ彼女を幸せに出来ないそう感じていたのです。 質問者様の判断、ある意味では非常に正しいと言えます。 「身の潔白」というよりも、「妊娠の危険性」という意味において。 私は２２歳の時に、堕胎させた事があります。 苦しくて、悲しくて、それでも産んで（産ませて）あげられない自分に本当に苦しみました。「その日手術の時間中泣いて過ごした」今でも辛い思い出です。 男だって辛いんです堕胎と言うのは。 今回、彼と別れる事になって大変お辛い気持ちだと思います。 でもね、２年半も続いたんです。貴女に相当の魅力がないと、今時の男は恋人関係を続けようとは思わない、もしくは実力行使ですよ。 文章から見ても多分貴女はすばらしい方なのだろうと推測できます。 彼は貴女の魅力を感じ、彼にも貴女が本当に彼のことを好きだったというのが伝わっていたからこその２年半です。 もっと自分を好きになりましょう。今はそれが一番です。 彼にSEXさせてあげられなかったことで自分を責める貴女と、それでも一線を越えられなかった貴女の気持ちに今板ばさみになって、さらに彼との別れ、それに伴う後悔が追い討ちをかけている状況です。 そういう自分を認めてあげてください。 良い面、悪い面、結果。すべてが貴女なんです。 誠に残念ですが、もう終わった事なんです。 貴女が、ご自身を優しく包んであげましょう。 よりを戻したい気持ちが大変強くあると思いますが、その時は必ずSEXを求められます。 再び板ばさみになるのです。 それよりも、「幸せな時間を分けてくれた人」として記憶の中の人にしてあげるほうがお互いに今は結果的に宜しいかと思います。 考え方を無理して変える必要はありません。今は、今のままでいいのです。 彼を想い泣く事もあるでしょう。いいんですそれで。 「そうだよね、あんなに私は彼のことを好きだったんだよね」 そう思って下さい。 時が解決するしかない事もあるんですよ。 ご自愛ください。 そして、徐々にゆっくりでいいですから、心の視野を広げていきましょう。 いつかは、自分の体を任せても良いと思えるそういう時がきます。 意識しなくとも、少しづつ変わっていくものです。 それで良いんですよ。 もしかしたら彼とその時になって、再び出会えるかもしれません。 ついたり離れたり、意外とあるものです。 そう思い、ご自分をさらに磨くのも方法ですよね。 少しづつでいいですので、前を向いて歩けるよう頑張ってください
お礼
ありがとうございます。 男性の心を覗いた気がして、とても感じるところがありました。 >彼は貴女の魅力を感じ、彼にも貴女が本当に彼のことを好きだったというのが伝わっていたからこその２年半です。 そう言っていただけて、とても嬉しいです。彼とはお互いが望む恋愛を続けられなかったけれども、私の愛情を彼が感じていたんだと信じたいと思いました。 >そして、徐々にゆっくりでいいですから、心の視野を広げていきましょう。 以前は、つきあってすぐにセックスをするカップルを、どこか遠い存在に感じ理解できないと思っていました。 が、今はそういう付き合い方があっている人もいて、彼らが納得し合って求めあっていればそれは素晴らしい恋愛なんだと考えられるようになりました。 優しいお言葉の数々、ありがとうございました。
- NoJo
- ベストアンサー率38% (211/548)
こんにちは。男です。 基本的にというか、全面的にNo.7の回答者様のご意見と同じなんですが、加えて２点申し上げたいと思います。 まず一つ目は、本当にその恋は終わったのでしょうか。彼には本当に気持ちは残っていないのでしょうか？ 若く性欲も旺盛な男が２年半もガマンできたというのは同性の立場からみて本当によくガマンしてきたなと称賛したい気持ちであると同時に、それだけカラダ以外の部分であなたのことを本当に好きだったのではないでしょうか。私には２年半もガマンできた彼のあなたに対する想いが別れた瞬間にきれいさっぱり吹っ切れているようには思えないんですよね。（別れる前から彼が悩んでいたとはいえ） もちろん、他に好きな女性ができてそちらに行ってしまったというのならもう難しいのかもしれませんが。 もう一つは、もしも彼がまだあなたのことを想う気持ちが残っていたとしたら、つまり今でも両想いだったとしたら、あなたは彼にカラダを預けられますか？ そんなに毎日泣き暮らしているほどツライ想いならセックスの恐怖心を乗り越えるほうが簡単なのではないかと思うのですが。私は男なので女性の不安感を１００％理解しているとは思いませんが、感覚的にはそれらの不安を乗り越えてセックスをするに足る十分な愛情を持っているような気がします。 あなたが彼にセックスに対する不安を全てうちあけて、二人でリスクやリスクを回避する方法を調べたり勉強してお互いを思い遣るいいセックスができそうな気がします。（最初から気持ちいいかどうかは別として） 今のお気持ちはいかがでしょうか。 もし今でもやはり彼の愛を勝ち取ることよりもセックスの不安の方が大きいということであれば、その悲しみを乗り越えるしかありませんよね。もちろんそれがダメというつもりはありません。あなたが選択すべきことであって他人がとやかく言うことではありませんので。
お礼
ありがとうございます。 >彼には本当に気持ちは残っていないのでしょうか？ 正直、わかりません。他に好きな人ができたのかもしれません。 何も確認しないまま、彼の別れの言葉を受け入れてしまったので… >つまり今でも両想いだったとしたら、あなたは彼にカラダを預けられますか？ そういう気持はあります。 ですが、彼の辛かった気持ちを知って、セックス無しがいずれ別れにつながってしまうことを知った上ですることは彼は喜ばない気がするんです。 彼は、以前私にそっけなくする理由を「言いたくない」と言っていました。言うときは別れる時だから、と… 彼は何も言わなくても、お互いに求めあうような関係になることを望んでいたんだと思います。今、行為だけをしても、その関係はできないですよね…悔しいし、悲しいです。 私は最初のころ、どういう点で不安があるのかを彼に説明しました。 おもに避妊のことです。性的なこと・とくに中絶に関して、ちょっとつらい思い出があって（何かされた、とかそういうことではありません）、そういう話を聞いたりして、体調が悪いときと重なると、たまにですが気を失ってしまうことがあります。そこまでは彼に言えませんでしたが、妊娠の不安がすごくあるということを伝えました。 彼も、不満を時々打ち明けてくれました。彼は、コンドームと生理周期を組み合わせたら大丈夫だと思う、と言っていました。でも、私はどうしても怖くて、彼の体液が指についただけでもなぜかすごく怖くなってひとりで妊娠検査薬を試したりしました。（一応、妊娠の仕組みは理解しているのですが）本当に、異常でした。 彼との性生活があったとして、私はまた、こんな行動をとってしまった気がします。それを彼が知ったら、悲しみますよね、きっと… でも、自分でもどうしていいかわかりませんでした。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
うーん。今のお気持ちは理解できます。 結局のところ、新しい彼氏ができたと仮定してSEXに対する恐怖心は消えたのでしょうか？という問題が残っていますね。 僕は『付き合ったらSEXを必ずするべき(女性はさせるべき)』と『絶対したくない(女性に従うべき)』は意味は逆ですが、同列で否定したいと思うタイプです。 男性がしたいと思う気持ちも分かるし、女性が拒む理由も分かります。 だからどちらかに絶対！とは言えません。ですがそこにどちらにも歩み寄りが無い場合は未来がないとも思います。SEXが無いカップルでも仲が良くて続いている人たちも無論存在しますが、それは両者が希望しているのが最低条件です。どちらかが無理をしている関係では長続きしません。 貴方は恐怖心を克服できるように歩み寄りができていたでしょうか？彼は貴方を理解する歩み寄りをしていたでしょうか？それをしているかどうかで、成長できたかどうかが分かると思います。恐らく後悔されているということは努力ができていなかった、または足りなかったと思われているのかもしれません。 このサイトでもたまに見かけますが、質問が『自分の正しさを確認する』だけの物があります。要するに否定意見を見ないのですね。本来は否定意見こそが意味のあるものなのだと思います。肯定意見は自分が一番知っているはずですから。 簡単にこれからの考え方のアドバイスをしますと ・SEXしたくないと思うのは悪いことではない ・しかしそれは普通とは違う認識を持ったほうが良い ・彼氏に納得してもらう努力は常にするべき ・最終的にはSEXする方向では考える(伝える)べき ・その為の時期や方法は貴方が考える方が良い といったところです。 もし参考にしていただけたら幸いです。
お礼
ありがとうございます。 >新しい彼氏ができたと仮定してSEXに対する恐怖心は消えたのでしょうか？ 正直、わかりません。また臆病になってしまう気もしますし・・・ 彼と戻れたら、怖いけどしたい、という気持ちもあるんですがもう遅いですしね。 具体的なご意見、すごく参考になりました。メモして、心に留めておきたいです。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼を憎む必要もないですし、忘れる必要もありません。 誰かを失うと人は悲しみを感じます。 しかしそれは遅かれ早かれ誰にでもやってきます。 喪失と、悲しみの受け止め方はいくつかあります。 ひとつの方法は失った人を自分の中に取り入れることです。 失った人のよい面、好きだった点を思い出し、 自分の中にとりいれ、自分の物とします。 それによって失った人はあなたの中に統合され、 あなたの中に生きています。 あなたはその人に出会ったことに感謝し、 その人を失ったことを悲しみ、 それでもその人のよさが確かに あなたに受け継がれたことを感じます。 そうやって出会いを重ねていくのです。
お礼
ありがとうございます。 >それによって失った人はあなたの中に統合され、あなたの中に生きています。 はっとしました。 他の方のコメントにもありましたが私は一人で私ではないんですよね。 そう思うと、少し寂しさが薄れる気がします。彼の好きだったところ、尊敬していたところ、忘れません。
- hotokeyai
- ベストアンサー率7% (9/113)
身も蓋もない言い方ですが、たまに手や口でしてもらったからといって、やりたい盛りの男がよく２年半我慢したと思いますよ。 あなたが好きじゃなければとっとと別れてます。 だけど、限界がきっちゃたんだよ彼は、残念だけど。 ＞私はセックスする、ということに関しては妊娠の可能性、学生の身分でするという罪悪感、なにか自分が変わってしまうのではないかという不安、自分が不潔に思える、痛みが怖いという考え macaroniiiさんのような考えもありだと思いますし、後悔するならセックスしない方が良いです。 でもね、心と心が通った上でのセックスって、やっぱり素敵なんです。 これ、本当のことですよ。
お礼
ありがとうございます。 >あなたが好きじゃなければとっとと別れてます。 前にいちど、もしかしたら彼浮気しているのかなと思ったことがあります。もしかしたら今回彼は、ほかの女の人を見つけたのかもしれません。 >でもね、心と心が通った上でのセックスって、やっぱり素敵なんです。 そうでしょうね…いつかは、彼と…と思っていました。彼に言えばよかったです。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
私、大昔に全く逆のパターンに遭遇した経験が有ります。 私は恋愛経験も乏しく、会えるだけで幸せでした。 遊びにもいったし、旅行にも行きましたがそれ以上の事は怖くて出来ませんでした。 彼女の方はそれなりの覚悟をしていたようなのですが、私が何もしないまま、側に居られるだけで満足してたのです。 いつしか疎遠になり立ち切れてしまった恋でした。 たぶん、彼女に言わせれば「恋愛」ではなかったのでしょう。 お互いの温度差と考え方の違いに依る行き違いって有りますよ。 それを無理に一緒にしようとすれば過大なストレスが生じてしまいます。 macaroniiiさんが今でも彼の事を好きなのは分かりますが、彼に取ってmacaroniiiさんを受け入れる事は無理だったのです。 今回の事は過去の事実として乗り越えるしか有りません。 未だ未だお若いのですから、この先も沢山の出会いが有るでしょう。 きっと身も心も一緒になりたいと思う人と出会えるはずです。 大丈夫。 誰が止めたってセックスしたくなる人が現れます。 その時まで大事にして下さい。
お礼
ありがとうございます。 >誰が止めたってセックスしたくなる人が現れます。 現れるでしょうか。今は、彼のこと忘れたくないから現れないでほしいって思ってしまいます。 好きなら好きなほど、やっぱりセックスってしたくなるんでしょうか。今の私には、そこだけがわからないでいます。 失礼なことをいってすみません。
- tunttun
- ベストアンサー率27% (6/22)
相手に自分の気持ちを伝えるのって難しいですよね！ 私（女・３３歳）も若い頃は自分の気持ちを うまく伝えられず悩んでました。 今でも伝えるのは苦手かもしません。 でも失敗を重ねながら、 少しずつ自分の気持ちを伝えるすべを学んでいったと思います。 セックスだけが愛情を確かめる手段ではないと思います。 女の子は自分の身は自分で守るもの！ だから、本当にこの人ならしてもよい！と思えるまで しなくて良いと思います。 気を落とさず、素敵な相手に出会えるよう 今は女磨き（外見や中身を高めるなど）に勤しんで下さい！！ まだまだ若いんだから♪
お礼
ありがとうございます。 自分の気持ちを伝える方法を、私も学んでいきたいと思います。今回のことで、本当にたくさんのことを学びました。 女磨き、つい怠けてしまいがちですが（とくに内面）、頑張ります。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
…まずは自分を卑下しないこと。 あなたは自分を通したんだから立派だと思うよ。 彼もあなたを認めて今までこらえてきたんだから、やはり立派だったじゃない。 いい恋愛だったと思う。 例え結果は辛かったとしても、ね。 ちょっと「ジーン」としましたよ。 そういう「恋」だって、あるんだよ！。 自分が今まで生きてきたのは、自分ひとりの力じゃないよね？。 家族があって、友達がいて…そして彼とめぐり会った。 彼には彼の「今まで」があって、あなたにはあなたの「今まで」がある。 人はみな「ひとり」じゃないんだ。 自分の背後には、色々な人たちの存在がある。 いわば「個人」というのは「代表選手」みたいなもんさ。 「後ろで支えられながら」人はみんな生きてる。 普段は自覚しないだけでね。 だから、あまり自分だけを責めないで。 「みんな」が送り出してきた君なわけだろ？…だからもっと「自由」に振舞っても良いんだよ？。 もう「大人」なんだから、もっと自由に考え、行動しても良いんだ。 …重力を離れたシャトルのようにね。 これからは君が自分で「考え」を再構築し、検証して生きていく番です。 そしていつかは、あなたが誰かの「ブースター」になって、燃え尽きるように生きる時間がやってきます。 そのときのために、そして、その人のためにも「自分が納得できるもの」を探しながら生きていってください。 そして「たくさん」恋をしてください。
お礼
ありがとうございます。 >もう「大人」なんだから、もっと自由に考え、行動しても良いんだ。 すごく胸に響いてきました。 私は、性的なことをすると、親や祖父母が悲しむんじゃないかとか、妊娠した時に責任を取る覚悟がないって考えていました。 でも、私はもう２０代なのだから、自分でもっと考えて、彼と向き合っていかなければだめだったんだなぁと感じます。
こんにちは。 当方30代独身貴族（？）女です。 質問者様の辛いお気持ち、お察しします。 彼氏さんは「恋愛じゃない」と言ったようですけど、 それは彼氏さんの思い描く「恋愛」じゃなかっただけで、 質問者様にとっては立派に「恋愛」だったと思います。 まだ20代じゃないですか！！ 振られた時や、別れたばかりの頃は「もう恋なんてしない」 とか「もうあの人以上の人は現れない」と思いますが それは時間が解決してくれます。 別に私は質問者様が変な人とは思いません。 ほんとに今時しっかりしたお嬢さんだと思います（冗談じゃなく）。 今のまま、変に流されて、自分を見失ったりしないでください。 質問者様の人生はまだまだ始まったばかり。 今は辛いかもしれませんけど、 これからもっと楽しいことが待ってますよ。 頑張れ！！！
お礼
みなさん、たくさんの回答をありがとうございます。 驚きと、嬉しさを感じています。 >質問者様にとっては立派に「恋愛」だったと思います。 そうですね…私には恋愛のつもりでした。でも、それが彼に伝わってなかったとしたら、すごく悲しくて寂しいです。 これから、いいことあるように、自分ひとりで幸せにならなくちゃいけないですね。頑張ってみます。
お礼
お礼が遅くなりまして、失礼いたしました。 二度もお返事を下さってありがとうございます。 >お互いにつまらないプライドや拘りを捨てて自分の気持ちに素直になって、歩み寄っていくべきだと思います。 そうですね…。そうしたいです。 別れた直後は、彼との幸せな思い出ばかり思い出していたんですが、このところはそれに加えて辛かったこと・哀しかったことも思い出しています。 私が彼を受け入れられなかったのが悪いのですが、彼の態度には、何度も傷つけられました。とても辛い思い出です。だけど、それでも一緒にいるだけで幸せに感じていたというのも事実です。 彼と、仲良く付き合えるのなら一番いいですし、それができるのなら、怖いのを乗り越えて、覚悟しようと思います…ですがそれはまた付き合ってみなくては分からないことなのですよね。 そこに至るかどうか、いま、迷っています。 私の中で戻りたいと思っても、覚悟を伝えても彼はそう思わないかもしれません。もうしばらく、一人で考えてみようと思います。 幸い、忙しい日々がやってきました。泣いてばかりもいられなくなってきました。 回答を下さった皆さんには本当に感謝します。