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国際結婚しようと思ったが日本に帰りたい!
- 国際結婚を考えていたが、日本への帰国を考えるようになった。
- 北米での仕事契約ができなくなり、結婚前提の付き合いをしている相手について悩んでいる。
- 日本に帰ることで両親との時間を大事にしたいという思いがある。
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質問者が選んだベストアンサー
海外生活17年目で国際結婚をしているものです。 私も仕事のためにヨーロッパへ来て、15年目ごろに今の夫と出会い 結婚をしました。夫は欧州人ですのでこのままいくと一生こちらで 暮らすことになると思います。 ちょうど結婚を決めたころに両親が別居することになり、しかも 父の病気が発覚して一日おきに(しかも一生)人工透析を受け続ける ことになるということを聞きました。ショックでした。 質問者さまもそうだと思いますが、日本を出たのが15年前だと 親に対する印象が昔のまま、若いまま、元気なままということが ありませんか?しかし現実は違い、やはり年老いているので 改めて帰国の際会ってみると親不孝をしているように感じます。 なので結婚時は迷いましたよ。 決めたきっかけは、私の場合夫のことを、これまでに会った誰よりも 心から尊敬していたことです。男性としてというより、人間的に 本当に大好きなんです。なので、今この人と別れて日本に帰っても、 何か問題があるたびに親のせいにして文句を言いたくなったり、 別れたことを後悔し続けるのではないかと思いました。 「親のため」と言いつつも、親はそんな私を見て喜ぶはずが ありませんし、結局は結婚に、そして永住することに臆病になり、 帰国するための言い訳を探していたんだろうな、と今は思います。 ただ、質問者さまの場合は、真逆の状況じゃないかな?と思うんです。 仕事の契約更新ができないため、そこに居続けるための理由を 結婚に見出そうとしているのかな?と。 そしてそれが自分でもなんとなくわかっているので、帰国という 他の選択肢を理由に結婚しない言い訳も探しているのかな?と。 ひとつ気になることがあります。 この文章の中に「学歴や地位はまったくありませんが」と ありますよね。日本ならまだしも、(どちらにいらっしゃるのか わかりませんが)少なくとも欧米では学歴や地位がある人と そうでない人たちは(差別ではなく)区別されていますよね。 住む場所も、生活の仕方も、利用する店まで自然と異なってくるので これに「ある程度のレベルで働いてきた」質問者さまがどこまで 耐えられるのかも疑問です。 もちろん、彼のことが本当に好きで尊敬できる場合は別ですよ。 でもそうでないようなので、このことは後から大きな意味を 持ってきて場合によっては別れの理由にもなり得るだろうと思います。 (もし欧米にお住まいであればこの意味はおわかりいただけると 思います。差別ではなく事実ですよね?) そして、40歳という年齢も悩んでしまう理由ですよね? 30歳、または50歳であったならこのようには悩まないですよね。 私もあと数日で39歳になりますのでお気持ちがわかる気がします。 まだ若い。でも20歳のころとは違う。 新しいスタートを始めるなら今やらないと手遅れになる、という お気持ちが質問者さまを悩ませているのでしょう。 契約が続行していたらどうされていましたか? それでもやっぱり帰国したいと思っていましたか? 結局はご自分で決めるしかないと思います。 現地に残って結婚しない、という選択もありますよね? その場合は失業手当をもらいながら、少なくとも数ヶ月間は 新しいスキルを身につけたり、日本での就職活動状況をネットで探る などできると思います。そして、彼とも結婚を一旦白紙に戻して きちんとお付き合いしてみるのはいかがですか? その気がないなら一緒に住む必要は無いと思います。 その間に彼の尊敬できる部分が見つかるかもしれないし、 逆に嫌なところが見つかるかもしれない。別の仕事が 見つかるかもしれないし、もしくは日本で やりたい仕事が見つかるかもしれませんよね。ご両親は幸い お元気なようなので、数ヶ月間は考える時間をご自分のために とったとしても罰は当たらないと思います。 今のままではすべてがあまりにも漠然としているようなので、 ・現地に残って結婚する ・現地に残るが結婚しない ・帰国する の3つのポジティブな点とネガティブな点を、思いつくままに 紙にでも書いていって1度整理するのも良いかもしれませんね。 帰国を契約が解除されたための自分への言い訳にするなら、日本では うまくいかないかもしれません。後々「帰るんじゃなかった」と 思っても、また滞在・就業許可書をとるところからスタートです。 40歳の女性を雇ってくれる会社は少ないかもしれませんし、 40をすぎて独身の女性は日本という国は考える以上に 風当たりが厳しいのも事実でしょう。 ただ、今のまま滞在していては「あの時帰国していればよかった」と 後悔しないとも限りません。大切なのは様々な状況を考えて判断し、 自分で決断を下すことだと思います。質問者さまにとって最良の 結果を選択されることをお祈りしています。
その他の回答 (5)
いい逃げ道、、、日本に帰りたいという気持ちが強いようですね。 そう思うなら帰った方がいいと思います。 日本に帰ってきて仕事がなかったら? 満足できる仕事に出会わなかったら? このまま結婚して彼とうまく行かなかったら? そういう時も何かいい逃げ道を探すのでしょうか? 私も1人で海外へ出て仕事をしてきた身。 だからこそ恥ずかしくもあり、情けなくもあり。 もっと強くしっかり頑張ってよ!
お礼
RIAOHさん ありがとうございます。私も自分でそう思います。 色々考えていましたが、だんだんパワーが無くなってきました。 彼とのことを受けた時に、今まで強気で生きてきた自分が どんどんと細くなって、ぽきっと折れたような思いがしました。 そんなんじゃ駄目!と思う自分と、こういうのが人生のシオドキ 逃げる言い方ではありませんが、年。。年相応 かなと。 3年前ならもっと違った対応する(今の今でも)と思います。 しっかりしないと駄目ですね。また強くなれるかな。 皆さんそれぞれのアドバイスを胸にがんばってみます。 ありがとうございました。
- 4321536
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No.3です。 早々のご返答、ありがとうございました。 ご返答を頂いた事ですし、誤解があってはならないので少し補足させて下さいね。 どなたかがお書き下さっている「島国日本」という自国の文化や、広い見聞・日本の現状に対する私の見解です。 正直、私は今の日本が大嫌いです。 できれば他の国へ移住したい気持ちでいっぱいなのが正直なところ。 それだけ、今の日本は腐っていると感じています。 (おそらく、文化ばかりが発展してしまった島国という特色がそうさせてしまったという事だと思いますが。) なので、他国の文化や考え方・ポリシーについては非常に興味ありますし、ゆらぐ気持ちも大変よく分かります。 でも、だからと逃避してしまうのは何か違うのです。 もちろん、ルーツだとかといった事に私自身は興味ありません。 でも、それでも何か違うのです。 自分が生まれ与えられた境遇は、なんらかの使命を受けて生かされていると思うからです。 つまり、与えられたなんらかの試練があるはずと思うのです。 すいません・・・なんだか宗教がかったようなお話で(苦笑) とりあえず、確かに「他国で」という事にそれほど大きな意義をいちいち見出す必要もないかもしれませんが、逆に言うと自分が生かされた地でやり残した事はないだろうか?と考えると、この狭い日本でも自分がやらなければならない事、知らなければならない事、学ぶべき事というのがまだまだ無数にある気がするんです。 もちろん、日本の自然や文化についてどれだけ知っているのか?という事を自分に問いただすと、たかだかこの狭い日本の中であっても、意外と見えていない視野の狭さに気付かされるのです。 例えば言葉。 日本にはなぜ狭い県で、特有の「なまり」があるのでしょう??? また、日本の夫婦のあり方というのも、どこか深いものがあります。 ごめんなさい・・・余談が多過ぎました(苦笑) ただ、Kay2009さんが改めて日本の文化というものに目がいってしまったというのは、その心を動かせる深層に何かがあると思ったのです。 良いアドバイスにならず、本当に申し訳ありません。 ちょっとしたキッカケになれば幸いです。
- aratin5
- ベストアンサー率7% (10/132)
結婚相手も見つかったんだから結婚しなさい、ちっさい島国に帰ってきてもセコセコするだけ大陸のほうがメリットは大きいビリーグラハムの話も聞けるし、日本に帰っても悩みを背負うだけ、たまに里帰りしたらいい。
お礼
え?そう思われますか?!そういうご意見も嬉しいです。 ただ、私も最初はそう思っていたのですが、現実が迫ってくると だんだん、だんだん 色々 色々考えてしまいます。 それに若い頃は良かった。年を取るにつれてルーツに戻りたく なるものかもしれません。さびしくなってきます。 不思議な感覚ですが、沸いてきてしまいます。
補足
アドバイスありがとうございます!!!!
- 4321536
- ベストアンサー率34% (90/259)
お答えにはならないのですが、少しご質問の中で気になった点があるので書かせて下さい。 >しかし、ラブラブではないが信頼している彼とのこと と、あります。 具体的な期間の記述はありませんが、「スピード結婚になる」とのお話から察するに、お知り合いになってからそれほど時間を経過していないように感じるのです。 ここで疑問ですが、そういった短い時間でお相手の方の本質的な信頼性が読み取れるものでしょうか? もちろん、異文化といったバックグラウンドも含めての事です。 そこそこの年齢の方なので、人となりを見極める資質はある程度お持ちの事と想像はできるのですが、幾重にも被った皮を剥ぎ取り、人の本質を見抜くなんていうのはそう簡単ではないと思うのですが。 これがやり直しのきく若気の至りで済まされる事であればそれほど神経質にならずに「結果オーライ」でもいいと思うのですが、ご自身で書いておられるように、もう後戻りが可能なご年齢ではありません。 私の周りにも国際結婚の経験者は何人かおられますが、やはり宗教の問題など一緒に暮らしてみるとあまりにもの文化の違いで苦しむお話はよく耳にします。 お答えにはならないのですが、今一度冷静になってお考えになるひとつの提案という事でお読み下されば幸いです。 失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおりです。話をしている時点では、信頼できる感じるものの 実際のところ、彼は日本の二にも興味が無かった普通のアメリカ人で 更に普通の生活をしていますが、ネイティブアメリカンで また普通のコテコテアメリカ人とも違います。 人柄という面では、本当に彼を知ってるか?と言われれば 判っていないのも大きな不安の一つです。 更に食べ物一つでも私自身、若い頃は和食、お米すら食べずとも 平気でしたが、今は日本のご飯が一番おいしいと 思うようになりました。60歳、70歳になったら夫婦でお茶漬け そんな方が気が楽でほっとできると思ったりします。 そういうもんだと割り切れる食事ならまだしも、書いて頂いたように 文化の違い それを思うと、好きだけでも、それ以上のことが あると想像できます。今の自分の彼に向かう思いレベルではどうなんだろう? とまたまた不安になります。 貴重で有難いご意見ありがとうございます。よく考えます。
>更にこんな経済状況でも仕事がみつかるでしょうか? 日本も米国に負けず劣らず雇用情勢は最悪です。 特に地方では非常に困難でしょう。 ただ、質問者さんの場合、英語力、海外滞在の経験を 活かせる仕事という強みがある分、 まったくないか。というわけでもないのでしょうが、 こればかりは探してみないと分からないというところでしょう。 親御さんは質問者さんが悔いのないように 人生を選択することを望まれているのでしょう。 結婚は条件でいいほうを選ぶというようなものでは ありませんので、安易に流れることなく、 相手の人柄や相性を第一に考えるべきであると思います。 悔いのない選択ができますように。
お礼
NARARA2008さま アドバイスありがとうございます。 やはり難しいですし、仕事もタイミングですから 本当にこればかりはやってみないと判らないですね。 だから余計に怖いです。。。 そして結婚の件もそうですね。人柄、愛称、同じレベルで 物事が見れる、感じれる、楽しめる人であればと思います。。 ご回答ありがとうございました!
お礼
ikaihsot様 有難いアドバイスありがとうございます。 拝見していて有難くて涙が出ました。 結婚を決心されたときの状況から語って頂いて、 ご主人様への思いも。。自分と比べて。。考えさせられました。 まさにご指摘いただいたとおりだと、読み進めるにつれて 思いました。契約が続行していたら、日本帰るのも 未だと 思ったでしょうし、相手との結婚も、まだ仕事やめられないと はっきり答えを出していたと思います。。。 でも、人生で偶然にも与えられた仕事を失うという節目・変化の 時期なのだと受け止めて、今回の彼とのこと、 彼の存在がこの40年縁の無かった世界まで進んだこと (今までは誰とも婚約話すら進める気になりませんでした) もう一度見直して、書いて頂いたように少し距離を置き 自分に猶予を与えながら考えてみようと思います。 アドバイス何度も読み返しています。 一つ一つが、本当にそのとおりです。こんな風に心ある 有難いアドバイスをいただいたこと、本当に感謝しています。 ありがとうございました。