国際結婚について（長文です・・・）

質問

私は中国生まれ日本育ちの中国人です。小学校から大学まで日本の公立に通い、今は日本企業に就職しています。同じ歳で付き合って6年目の日本人の彼と結婚の話が上っていますが、下記の理由でお互いの家族からは歓迎ムードではありません。

1. 私は帰化する気がないことについて
これまで日本での生活で多少不便や偏見があっても、私たち一家は名前（中国名のままです）や国籍を変えるつもりはありませんでした。決して宗教や団体の理由ではなく、自分のアイデンティティーの一部として捉えていますし、この国際社会の中で国籍に拘ってわざわさ帰化する必要もないと考えているからです。彼の家族は、夫婦別姓に違和感を感じていて帰化してほしいようです。私からすれば、この8年間この事情を分かっていながら、その程度の理由で国を捨てろと言われることがショックです。

2. 結婚後の私の両親との同居について
これは私のわがままですが、私は一人っ子で子供が生まれたら私の両親との同居を望んでいます。両親には老後寂しい思いはさせたくありませんし、また将来子供が生まれたら手伝ってもらい、私は働き続けたいと考えています。彼は姉2人の末っ子長男ですが、両親は幼い頃に離婚しています。父親とは絶縁状態で、母親とは親しくしています。彼も同居に同意してくれ、自分の母親にも一旦は納得してもらったはずが、ここに来て国際結婚のうえマスオさんは絶対に離婚するからと同居に猛反対されています。

3. 海外挙式のうえ、披露宴を上海で行うことについて
2人とも披露宴は面倒で海外挙式にしようという考えは一致していますが、私は両親には参列してもらいたい（申し訳ないけど自腹で）、彼は2人っきりがいいと言います。その理由は、彼の母親と姉は自腹では海外挙式に参加できないから、彼女らの旅費を負担できないようなら、公平にうちの両親にも参列は遠慮してもらいたいと言うのです。これにはどう考えても納得いきません。さらに、うちの両親は中国の親戚に会う機会も少ないので、両親負担で上海で身内だけの披露宴をやってほしいと言っています。しかし、これも彼のご家族の旅費を負担できないようなら、彼は辞退したいと言っています。彼の家族はというと、海外なんて無理だから日本で普通にやれの一点張りです。

このような状況で、両親からは大切にしてもらえない所にお嫁には出したくないと言われる始末です。
彼は好きですが、このままでは結婚できるのか不安になって来ています。
みなさんはどう思いますか。改善法はありますでしょうか。

回答No.2

myo9321 · ベストアンサー

こんにちは。
中国生まれ、日本育ちの元中国人の♀です。
来年日本人と結婚する予定なので、参考になればと思い回答します。

１．元と書いてある通り、私は帰化してます。
理由は、国際社会だからこそ、中国籍だと海外に行くのに非常に不便だからです。
でも、心は中国人のままです。
心から日本人にはなれませんし、オリンピックとか見ると中国を応援します。
そんな帰化の考えもあるというあくまでも一例です。
どうしても嫌なら、＃１さん同様、彼の苗字で通称名を名乗る（名前はいまのままで）で、
折り合いをつけるとかどうですか？

２．同居は子供が出来てからというのを、先方はきちんと理解してますか？
結婚してすぐにマスオさんになると勘違いしてませんか？
理解した上での反対であれば、一回その話は口に出すのを保留して、
結婚したら２人で暮らすことを前面に押し出すのはどうですか？

３．t2009さんは日本育ちなんですよね？
披露宴に日本の友達や会社の人を呼ぶつもりはないんですか？
日本で披露宴を行って、中国の親戚にはお披露目会をするというのはどうでしょう？

t2009さんの親を大切にしたいという考えもわからなくはないですが、
ちょっと我侭というか、自分の親を大切にするあまり、
向こうの親をないがしろにしているようにも見えます。
また、両家の所得差が大きいと、もめることが多いそうです。
特に女性側の方が裕福だった場合は。。。
お互い主張するばかりではぶつかるばかりです。
とりあえず彼氏さんといっぱい話し合って落しどころを見つけてください。
うまくいくことを祈っています。

回答No.1

noname#97012

こんにちわ

１、旦那様の苗字で通称名を登録するとか出来ないのでしょうか。

２、あなたのご両親に寂しい思いはさせたくないのは分かります。では、旦那様のお母様に寂しい思いをさせてもいいのでしょうか。
＞国際結婚のうえマスオさんは絶対に離婚する
彼のお母様、寂しくなっちゃったんじゃないでしょうかね。

３、お二人でご家族の費用ぐらい負担できるだけの貯金をしてから挙式をしたら解決しますよね。
私も国際結婚のため披露宴をどっちの国でやるかで揉めて、日本から行くにも、旦那の国から行くにも同じ距離くらいの場所で海外挙式をしました。私の親族の分は私が、旦那（外国人）の親族の分は旦那が旅費を出しました。披露宴をするよりは安く済ました。普通にお祝いもいただきましたよ。
ところが、直前になって旦那側の親族でビザが必要な人がいて、数名は来れなかったんです。なので、後から旦那の国で披露宴をしました。旦那側の親族の希望でした披露宴なので、旦那側で費用と旅費を出してくれました。（日本では披露宴をしていません。）

＞両親からは大切にしてもらえない所にお嫁には出したくない。
失礼な言い方で申し訳ありませんが正直「お嫁に出す。」っていう感じを受けないんですが・・・。苗字も国籍も変えない（旦那様の戸籍には入らない）、奥様側のご両親と一緒に住む、上海の披露宴。旦那様側にお嫁にきてもらう感覚はないと思います。（結婚したからって国籍を変えないといけないとは私は思いませんけどね・・・。）

改善方法。は主張ばかりしない。ということだと思います。
全て思い通りにいく人でないとは結婚したくないのでしょうか。だったら彼も思い通りにいく人と結婚したいかも。結婚生活に全体最適のための譲歩は大切ですよ。

お幸せに。