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セックスに問題が普通にできない彼
同棲３年になります。 私３１歳、彼２６歳です。付き合った当時から彼とのセックスに問題があります。彼はすぐにいってしまいます。最初は緊張しているのだと思ってやさしくしていましたが、時が経つにつれ私の方も不満が抑えられなくなり、その事について話しあいました。彼もネットで調べたり、できる努力はしたとおもいますが、あまり変化がありません。彼は、私の前に長期の恋愛をしたことはなく、またそれまでの女性は年齢が若くてあまり性について深い話までしなかった、ということです。 私も出来るだけ努力はしてきました。一緒にカウンセリングに行こうとさそったり（でも彼は嫌がります）、彼がすぐにいってもやさしくしてあげたり、自分から積極的にしてみたりと、、 ところが、それが逆効果だったのか今では私の方がまったくする気になれません。私はこの経験の積み重ねにより、彼を体を男として見れません。 自己分析をすると、長い間彼とのセックスで快感をえられない＋それに対して努力をしなくてはならない＋同棲してるうちに精神的な愛情ばかり育ち彼を家族の様にしか思えない という風になったのだと思います。 これまでいろんな人と付き合ってきましたが自分が濡れなくなったのは生まれて初めてです。 彼は私を愛してるのでセックスをしたいと思っているのですが、私が嫌がるという事をしっており、誘う事にこわがってる様子です。私は誘われないことに安心しています。二人とも悪循環にはまってしまっています。 彼は私と本気で結婚したいといってくれていますし、私も彼と家庭を持つ事に不安はないのですが、私にとってこの問題がネックになっています。 この問題をどうにか克服するか、別れるか迷っています。 いろいろなご意見おねがいします。
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- pcel
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４番の方もおっしゃってますが、早漏を直そうとする代わりに、あなたが「早漏の彼と充実したセックスを楽しむにはどうしたらいいか」、彼が「早漏でもセックスを楽しみ、かつ彼女をとことん満足させるにはどうしたらいいか」という方向にお互い考えていたら、現状とはまったく違う今があっただろうと思います。それがうまくいけば彼もセックスに大して自信と余裕が持てるようになり、その結果として早漏も多少は好転したかも知れません。 どうせダメなんだったらダメもとで、今からでも改めて少しずつ、いちゃいちゃを楽しむところから試してみてはどうでしょう。ダメなら別れればいいのですから。濡れないということですが、それは「濡れないかもしれない」という恐怖心が大きな原因だろうと思うので、「いちゃいちゃするだけで楽しいからべつに本番までできなくても構わない」と考えれば解決するんじゃないでしょうか。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
まだ若いカップルだというのにレス状態というのは、尋常ではありませんね。 確かに、長くなったり、一緒に暮らしているとポテンシャルが落ちることもあるかもしれませんが、それとはちょっと違うようです。 私の勝手な思い込みかもしれませんが、セックスのことってセックスのみでは終らない気がします。性癖って、その人の性格がでますし、性欲の問題もその人のバイタリティや意欲などが出てくるように思えます。特に強い弱いは、仕方がないにしても、それなりにパートナーと折り合いをつけることは、大切な能力のような気がします。 それが関係するのか、セックスに積極的な人は、上手下手、強い弱い関係無しに、人間関係や仕事、遊びに積極的な人が多かった気がします。考え方も積極的ということです。 早漏気味の彼氏さんのようですが、それならそれなりに工夫すべきでしょうが、腰が引けているみたいですね。それって男としてどうなのかな？年下ということで寄りかかって当たり前みたいなところがありそうに見受けられますが、セックスのみでなく、普段の生活に対してもどうなのでしょう？ ７月２８日に、こんな相談をされてますね。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5163834.html こういうことって、起こるべくして起こったのではないでしょうか。 一人前の大人の女性にとって、未経験ならまだしも、それなりに体験をしてきた人なら、生理的に男の体を求めるのは自然なのではないでしょうか。セックスで喜びを知ってしまった女にとって、抱いてほしいと願うのは、人として当たり前のことですし、だからこそ、恋愛もできるのですし、結婚もしたくなるのですし、結果として子供も産めるのではないでしょうか。 世の中に、妻帯者との不倫がこれだけ多いのは、若い、適齢期の独身男性の怠慢が遠因かもしれません。 改善策としては、早漏を気にしないで、毎晩でもしてもらう、その中で前戯や後戯に頑張ってもらうしかなさそうですが、もしかしてもう、時期を失ってしまっているのかもしれません。これから再構築をするのが難しいようなら、ピリオドを打ち、新しい人を探された方が、早いような気がします。 今のままでは、結婚しても上手く行かないことだけは確かです。
こんにちは。 ３０代女性です。 このままだと結婚しても確実に破綻してしまいますね。 質問者さんのお悩みは、夫婦が長年の間に蓄積したセッ クスの問題が原因で、離婚寸前に陥っているような状況 に匹敵すると思います。 私の彼はED気味だし、勃っても長持ちしません。 私の場合は、彼の性器のことはひとまず横に置いておいて、 二人でセックスを楽しんでますよ。 それはなぜかというと、女性の体にはたくさんの性感帯があ るので、自分でも気付かなかったところの感じる部分を彼に 発見してもらうという楽しみがあるからです。 自分の全身が性感帯になるという経験をしたことがあります か？私はあります。 彼は自分のコンプレックスからセックスに対して消極的になっ ていたのですが、とりあえず「イクことにこだわらないセック ス」に切り替えたことによって気持ちが楽になったようで、だ んだん心を開いてくれるようになりましたし、セックスレスを 回避しました。 とりあえず、「彼とのセックスで快感をえられないのは彼が早 くイッてしまうからだ」という考え方を横に置いてみませんか？ もし、その考えを横に置いておくことができたなら、今度は「感 じる」ということに重点を置いたスローセックスに切り替えてみ ませんか？ 質問者さんが「二度と努力はしたくない」とおっしゃるのでした ら、残念ながらもう解決方法はないと思います。 でも、質問者さんが彼と別れて別の人とお付き合いしても、同じ ような問題にぶつかることがあると思います。 次にお付き合いする人が早くイッてしまう人だったり、結婚して 長年連れ添っている間にそうなってしまうことは十分あり得るこ とだからです。その度に別れていたら、質問者さんの人生が何個 あっても足りないですよね？
- 11012148
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別れるかどうか迷ってます、の言葉が出ると言う事はある意味「嫌い」になったと言う事でしょうね・・・ 人間一度「嫌い」と思ったら中々元には戻れません。 これがアドバイスです。
- 10940
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離婚の大半の理由は「性格の不一致」ですが、問い詰めればそのほとんどが「性の不一致」です。 残念ながらお二人に未来はありません。 普通男は、セックスのダメ出しをされた女などに心を開けません。セックスは男が主導して女を満足させなければいけないと信じているところがあるし、とてもナイーブなんです。
- kwan1234
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>別れるか迷っています。 これは無意識のうちのあなたの結論だと思います。 無意識では既にあなたは結論を出しているのだと思います。 結婚生活においてセックスが重要なのは言うまでもありません。 誰でもセックスについてそれなりの問題を抱えているものですが、そういう段階を過ぎてしまっていると思います。 新しい出発をお薦めします。
