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セックスに疲れた私の悩み - カウンセリングの効果について
- 私はセックスにうんざりしています。した後、自分がなぜあんなことをしたのか考えてしまいます。彼との性欲の差やコミュニケーションの難しさに悩んでいます。
- 私は彼に対して努力をしていますが、なぜか幸せを感じることができません。キスや体の触れ合いも嫌な日があり、セックスを断ると雰囲気が悪くなります。
- 最近、彼にカウンセリングを受けるように言われましたが、私自身は効果があるとは思えません。経験者の意見やアドバイスを聞きたいです。
- 性の悩み
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質問者が選んだベストアンサー
社会で生きていく中で無理に改善させなくても構わない部分なので難しい所ですね。 これが普通の社会生活すらおくれない何かだと改善させなければ生きていくことが辛くなりますが「性」は本人が納得しているのならそれで構わないです。 本人が「改善したい・辛い」と思わない所を無理にカウンセリングした所で効果はないです。 逆に「不当に病人扱いされた」とケンカなるのも当然です。 「彼が望んでいて自分もそうなりたい」と思えない限り無理することはないです。 過去に肉体的接触を極端に嫌になる何か心因があるのなら改善の余地もありますが、生まれ持った性格もありますし、それが貴方のパーソナリティーだと思います。 一言で言わせて貰えるなら「性の不一致」です。 これが理由で別れる夫婦も一定数存在するぐらい大事な事柄です。 だからこそある程度、婚前前に性行為する方が良いとされています。 この部分で価値観の違いが出るカップルは上手くいかない事も多いですね。 無理に改善する必要はありませんが、性欲旺盛な人を選んでしまうとトラブルは避けられないです。 淡泊な男性もいますから、そういう相手を選ぶのがベターかと思います。
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- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
No10の回答した者です。再回答させて頂きます。 多くの回答者の人が結構厳しいですが今の時代、少しずつ「性的少数者」は認知されてきています。 この単語自体が人によっては誤解を生むかもしれませんがあえて書かせて頂きました。 正しい理解まではまだまだですし、一定の年齢を過ぎた人が受け入れる事は難しいとも思います。 大げさな話ですが、人類の大多数が貴方みたいな価値観になると種の保存・繁栄が厳しくなりますが、この少数が大多数になる事は恐らくないです。 今は「人権保護」や「多様な生き方の尊重」を大事にされる時代です。 貴方も誰かに迷惑をかけている訳ではなく、6年間歩み寄る努力をしたのなら十分じゃないでしょうか。 彼はまだいわゆる大多数の感覚・価値観に貴方が変化するのを望んでいる所が辛いですね。 でも6年試したのならそれを受け入れて良い時期だと思います。 「自分もOK、貴方もOK」という考えに彼が変化してくれれば良いですね。 付き合う前から分かっていたのなら彼が思慮の浅さとも言えます。 彼の性格が楽天的との事ですが悪い方向に出ているようにも感じます。 楽天的とは何の根拠もなく、準備もせずに能天気に対応する人を呼びます。 貴方のパーソナリティーを受け入れて、その上で肯定的な行動を取ってくれるなら良いですが、気軽にいつか自分の思うように相手が変わってくれる事を期待する楽天的だと彼も貴方も辛いですね。 その年数で最初から分かっていた貴方のパーソナリティーを受け入れてくれない彼は中々子供だなと思います。 彼の方が別れたくないのなら現状の貴方を受け入れる事が出来ない限り苦しさは続きます。 貴方にカウンセリングと言うのなら、彼も色んな生き方の人がいる事を理解する努力をした方が良いです。
お礼
ありがとうございます。 涙が止まらないです。 私の至らなさもあり、彼を責める気持ちにはなりません。 うまく文章にできませんが、心から感謝申し上げます。 本当に気持ちが救われました。 ありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
度々失礼いたします 勘違いしないで下さい 根拠のない思い込みというのは、スキンシップが無理だという事が普通だという認識の事を言っているのです 実際に嫌なものは嫌だ、努力した、頑張った、それは十分分かりました ではその努力の方向・方法は本当に正しかったのでしょうか？ カウンセリングで治らないという根拠はなんですか？ 方向違いの努力を限界までしたと言われても・・・残念ですが無駄ですよね 空を飛びたいのに死ぬほど羽ばたいたんだから仕方ないですよねと言われても、飛行機に乗ればいいじゃないとしか返答のしようがないのと同じです 本当に航空会社に行けば飛べるのでしょうか？どうにもならないんじゃないかと思ってしまいます・・・とはなりませんよね 本当にどうにかしたい人は藁をもつかむ思いでなんでもするはずですよ 得て不得手という問題ではありません 人間を生物として考えた場合に、誰が相手だろうとスキンシップが出来ないのは異常と言わざるを得ない事がなぜ理解できないのでしょう？ それが普通だったら人間という種は絶滅します まずはそこをスタートラインとして出発しないと、人生取り返しのつかない事になりますよ 「男性の性欲を抑える方法、調べたんですけど」←こっちの方が異常です 皆さん必死に回答しているのに、あなたは頑張った・努力した・もう無理・自分は正しいの一点張り 挙句の果てには回答者に噛み付く始末・・・・ まあお礼を見る限りは思い込みが激しそうなので難しそうですよね、どうか彼を解放してあげてください 相手が変わって喜びを知ったときに適齢期を過ぎていたら悲劇ですね このまま知らないでマイノリティとしての幸せを見つけた方がいいかもしれませんね 私の経験上、自分は特別だと思っている人に限って実際には普通だったりするんですよね 相手が変わって相性が合えば自分でもびっくりする程変わりますよ（実体験による(笑)） そんなに意地張らないで、まずは1人になって気持ちをリセットしましょうよ
お礼
性機能検査もホルモン検査も行きましたし、その時にカウンセリングで嫌な思いをしました。 仰る通り無駄な努力かもしれませんが、彼の意向にそうようにして来ましたので、そこに後悔が無いというだけです。 私が特別とは言ってませんよ。 異常だとここでかなり言われましたが。 セックスしたくない側を矯正するのが正義で、セックスしたい側にコントロールをお願いすると異常なんですね。 結婚したい訳でも子供が欲しい訳でもないですし、適齢期は気にしてません。 性の喜びに興味も無いし、知らなくていいんですよ、本当に。
補足
あと一点、はっきり申し上げておきたいのは、『絶対別れない』と言っているのは彼の方です。 私を可哀想だと思っていただいて構いませんが、セックス以外の事で不満がないので彼も苦しいと言っていました。
- maria-tti
- ベストアンサー率15% (8/51)
他の回答に目を通していませんので被るかもしれませんが 相性が合っていないと思いました。 私も、以前10年間お付き合いしていた頃 Hとなると、また？！面倒臭い、さっさと終わらせてほしい と毎回苦痛に思っていました。 その人しか知らなかったので、それが当たり前だと思っていました。 それでも好きだったから、結婚も考えていて 性生活はどうにかなると思っていましたが、結局は性格が合わず別れました。 今の彼は素晴らしいです。 体調が優れないなぁと思う日でも、その気にさせるのが上手く 気遣い、いたわりがあるので苦痛じゃないんです。 彼自体が癒しの塊なので、すんなり受け入れてしまいます。 人によってこうも違うのか、と思います。 その彼とは性の不一致でお別れするかないように思います。 お互い我慢し続けるって非常に疲れますから。 あとは、浮気を許して一緒にいるかですかね。 嫌いなものはしょうがないです。 少なくとも今のお相手では無理だと思います。 私は相手を変えてみるのをお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね。 自分でもビックリするくらい暗い顔になってる時があって、ツライなぁとしみじみ思います。 苦痛じゃなく受け入れられるのが素敵ですね。 経験された方のお話、参考になるし、励みになります。 ありがとうございました。
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
女性って、「 sex ] に、関しては、すごく好きな人、嫌いな人がいます ここで、１か月前に、結婚している女性ですが、悩みで訴えたものは、 男のモノを言えられると、「痛みが来る」 男は毎日でもやりたいのだが私はしたくない、「今、離婚も考えている」という質問がありました。これを読むと 女性の気持ちをわからないと、結婚って難しいなと考えられました。 私は、「 淡泊な人間」 なので、あって求められればするけれど、こちらからは求めません、いま、付き合うっている、子に入ってあります。あなたも、好きでも、結婚すると、３年ぐらいは、毎日しますので、よく考えたほうがいいと思う
お礼
多分そうなりそうなので、結婚しないという結論になるんですよね。 はじめから不幸になるような結婚はしたくないですし。 淡白な方も、性欲が無い方も平和に暮らせたらいいですけどね。 私は何も望んでないのに、奪い取られるような感覚になるので、向いてないんですよ。 回答者さんもお幸せに。 ありがとうございました。
本当に悩んでいるのなら、なぜ前提条件 年齢・彼氏との関係 （既婚？未婚）プロフィルを先に書かない？ まるで、回答者の創作話を読まされているみたいだ。 okWAVEは謎解きの場ではない。 最初からプロットができてなくてあとからディテールを継ぎ足してる。 単純な冷感症、不感傷だとしたら30代後半すぎまで放っておく ことがおかしい。 性の不一致なんてどこにでもあるが、それは既婚者のケース 結婚してないのに、長いあいだ別れずにいる・・・これが一番不自然。 ＞セックスにうんざりしています ＞セックスが嫌いです。 これは、所感を述べているいるだけで、「セックスを好きになりたい」 のか「セックスを好きにならずに、彼とうまくやっていくにはどうしたら いいですか？」とかいう「質問」が書かれていません。 これは「削除依頼」ですねＷ ＞私は病気なんでしょうか？ ＞カウンセリングに行って、良くなりますか？ 自分では全く意味がないように感じています。 >経験者の方のお話が聞きたいです。 この人は、「セックスがうまくいかなくても仲良くしているカップル」 の話を聞きたいのでしょうか。 だったら、私がそうですよ。 現在60代ですけど、糖尿病で勃起不全で10年になりますかね？ 夫婦仲はいいですよ。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
たぶんだけれど、本当の快楽とかを知らないのではないかしら？知ったからどうだって言うわけではないだろうけど。 義務化したら苦痛だろうね。 快楽に沈む自分自身が嫌だという感情を持っている人を知ってますけど。素直になったら楽だろうになとも思います。 貴女と同じ様に苦痛だという人がいるんですが、レスになったらそれはそれで悩むんですよ。理由わかりません。他の相手と試してもダメだとか言うし。益々訳がわかりません。 私は心理カウンセラーの資格があるので、その立場から回答するならば、カウンセリングにいったら余計にこじれるかもですね。 結婚してないなら別れる事も考えたら？ 結婚しているなら、尚更頻度と内容について話し合うのが良いですよ。病院行ったらHが好きになるわけがないんだし。 患者でPTSDな人はいました。そうじゃないなら、やはり相性があるので、話し合い決裂と言うことにはなるでしょうね。 彼氏の性欲を抑えるために病院行け！は言い過ぎかな。あなたが言われて嫌な事は彼だって嫌でしょうね。彼がそう言ってきたから売り言葉に買い言葉だっただけでしょう？ 風俗店が嫌だと言うのはお金の問題とか倫理観の問題があるのかも。私も彼が風俗や浮気するのは全く気にしないタイプなので、あなただけが変というわけじゃないですよ。珍しいだけです。 よってですね、再度本気で止めて！のお願いを聞いてもらえないなら、別れるしかないですよ。
お礼
結婚もしたくないし、別れる事も提案してます。 とにかくセックスが苦痛で、気持ちが悪いんです。 カウンセリングには行かないと思います。 私は週一回の約束をちゃんと守ってます。 そこは認めてくれています。 「私には義務をかせるのに、あなたは何もしないの？我慢しているのはお互いさまでしょう。」となったんです。 性欲おさえるために病院に行ってとは言いませんが、セックスして当たり前じゃないからとは言いました。 風俗の件は自己責任でとは言いました。 私にはわからないことだし、衛生的にも倫理的にもかなりおかしいと思いますが、それしかないならそれでいいんじゃないかと思います。 専門の方からのご意見、ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
>風俗は彼が絶対嫌がるので、難しいですね。 ＞ 私は別に構いませんが。 構わないと言い切ってしまうほどセックスが嫌いだとはなあ。（決してさばけた奥様（？）ではない！） １つ質問するが過去にレイプされた経験でもあるのかい？（もし、そうだとしたら大いに同情の余地がある。） あと他の人との回答で少し見えたんだが再確認だ。セックスはだれとでもするのが嫌なのか、彼とするのが嫌なのか、そこをハッキリさせないといけない。 前者ならカウンセリングで解決するのは難しいが、後者なら彼と別れればカウンセリングは必要ないってこともあるよ。 あとは生物学的な質問になるけど、君は一生子供を産まないつもりか？ここまでセックスが嫌いと言い切れるほどだと、妊娠することも不可能だ。（ちなみにセックスをしないというのは避妊法ではない） 体外受精、代理母などの手段を用いればセックスをしないままでも子供を持つことは可能だ。（まるで処女懐胎した聖母マリア？のようではあるが）君はセックスなしで子供を持つつもりなのかな？ 君がそこまで覚悟した上でのセックスが嫌いという意見ならば、私からは何も言うことはないよ。それも１つの生き方だからね。
お礼
ありがとうございます。 セックス全般が全て誰とでも嫌です。 レイプはありません。 ただ痴漢には遭ってます。 初めての時も人並みの年齢で通過してますが、はじめからそんなに感動もなく、「何これ？」くらいの事でした。 さっぱり意味が見出だせないまま、10代よりも20代の方がセックスが嫌いになって、30代になり、人生でこんなにセックスをしたのは彼だけです。彼が好きだから、我慢しているという状況です。 長らく友人関係でもあったし、30越えていたので、お付き合いする前に、セックスが苦手であることと、結婚する気があまり無い事も伝えてます。 子供は彼がいらない、私もそんなに欲しいと思いませんので、子供の事もあまり問題ではないです。 結婚もセックスも子供もあんまり私には重要じゃないんです。 私以外の人にとってセックスが重要なのはうっすらですけど分かりますが、実際自分がそう思ったことが無いえので、難しいんです。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
ご回答有り難うございました、精神的、メンタル面でしたか、ある意味カンセリング、やつて見てわいかがですか、貴女の生い立ち、家族、子供のころ、友達関係、貴女の現在までの出来事等、さまざまなブライベートな事まで、話さなくてわ、ならないが何が、脳の感情をブロックの原因が少しでも解ればとおもいました、現在張り詰めた神経が、とかれトラウマが少しでも楽に、成るか、ならないが、やつて見られても良いかもしれませんね、
お礼
3年くらい前に、性機能の検査を受けたことがあり、その時に生育歴なども聞かれました。 そこで私の両親(特に父)との関係性を、かなり細かく聞かれ、それ自体が本当に嫌でした。 父は娘の私に性的に何かしてきたりしてませんし、私の両親は異常ではありません。 確かに過保護なところはありますが、一人娘の親はそんなもの程度でしょうねくらいの事です。 社会人となってむしろ「大切に育てられたな」と感謝しています。 私はひとりっ子ですので、三人兄弟の長男の彼とは育った環境が違うと思います。 異性の兄弟姉妹がいる人の方が柔軟な気がします。 トラウマというか、私がセックスが嫌いなせいで両親や育った環境が悪いと言われるのも、非常に腹立たしいです。 さっき催眠療法を試さないかと言われました。 催眠療法の方がツラさは少ないのか、わかりません。 とにかくストレスが溜まっているのは確かですね。 ありがとうございました。
- akauntook
- ベストアンサー率19% (295/1481)
根本的に合わないんでしょうね。 他の相手を探すか、他の女で性欲を満たしてもらうことを認めるか、どちらかで相手に納得してもらうしかないです。 自己中な彼みたいなので >嫌なら別れましょうと言っても、『逃げるな』と言われます。 言われたから何？行ったことに決意も意思も感じられませんけど。 逃げてはいないし、あなたのエッチがクソだから気持ちよくならないだけじゃ？ 逃げるんじゃなくて、あなたに見切りをつけて新しいスタートをするだけなんだけど、邪魔しないで。って言いましょうね。
お礼
セックスが下手だからしたくないという問題ではないんですよね。 セックスの快楽自体に全く興味ないし、気持ち良いとしたいという気持ちもないです。 確かに他のことはともかく、性的なことは合わないんだと思います。 合わないながらも6年くらい努力してきたので、彼の気持ちもあると思います。 少しずつ整理していきたいと思います。 ありがとうございました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
上手く説明は出来ないけど質問者さんの仰ってること、良くわかるような気がします。 私も愛とセックスはセットではありません。 数人の方の回答の 愛があるからセックスが楽しい、幸せ みたいなものはただそう思う人が大多数なだけのことです。 質問者さんのケースは交際期間の長さから来るものでも無いわけだし。 相手の方も、6年間良く頑張りましたよね カウンセリングの話も質問者さんと何とか歩み寄りたいとの思いからなんでしょうね 質問者さんと同じように、彼も彼なりに頑張っているのでしょう 彼は自分で離れたければ離れていくでしょうし、ご自分が彼の近くにいたいのであれば心に任せたらいいかと思います だって別れる覚悟もお持ちなんだし
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。 彼も我慢してるのはわかっているから、罪悪感もあるんです。 多分、私の「セックスしないといけないなら結婚したくない」が一番腹が立ったんだと思います。 真剣に私も考えた答えだったんですけどね。 セックスすることが正しいではなくて、どうにか落としどころを探すようになれたら良かったのかもしれません。 毎週毎回の我慢が何年も続くと苦痛しかなく、今は断らない努力の方がメインです。 私の悩みもセックスに抵抗感のない人にはわからないと思うし、拒否される側のつらさも私は本当の意味ではわからないんですよね。 何だかこれで良いのかいつも悩んでいて、『大丈夫、大丈夫、なんとかなるよ』と言われる事にモヤモヤしてしまうんですよね。 いつも別れる覚悟はしてます。 悔いがないように考えたいと思います。 回答頂けて嬉しかったです。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 私が一方的に悪いと言われる回答が多い中、救われます。 彼の気持ちもとても感じるので、どうしたら応えられるだろうかと悩んで悩んで我慢して悩んでの6年でした。 ホルモンの問題で、どうしても彼を抑えつける事もできないでしょうし、彼がその事で悩んで来たこともわかっていますので、罪悪感で押しつぶされそうになるときもありました。 なるべく沢山話し合いもしてきましたが、やはり埋められるような溝ではないのでしょうね。 万が一、性的不能になっても私の中での彼の価値は変わらず、ずっと好きだよと言ったら、安心したような困ったような不思議な顔されましたが...。 セックスがお互いにストレスにならない相手が一番いいんでしょうね。 彼を自由にしてあげたいと思います。 ありがとうございました。
補足
皆様、お付き合い頂きありがとうございました。 ご自分が欲求不満なのか、セックスが嫌い＝異常者と攻撃的な方もちらほらいましたが、生理的に無理な事は自分でもどうしようもないのです。 そんな中でも、彼が喜んでくれるならと頑張って来た結果が今なのです。 彼に不当な我慢を強いたように受け取る方が多い中、頑張らなくていいよと労って下さった皆様ありがとうございました。 セックス以外にも、愛情を感じたり与える事もできると思いますし、彼との関係もそこだけではないので悩んでいますと言う趣旨がいまいち伝わらなかったようで、自分の未熟さを感じます。 初めてこのような場で質問させて頂きましたが、勉強になりました。 ベストアンサーに差し上げたい方が何人かいらっしゃって、心苦しいのですが、「普通の社会生活で改善が必須ではない」とおっしゃってくださった方に感謝を込めて。 皆様、本当にありがとうございました。