マザコン？無計画？な彼との結婚について（かなり長文です）

質問

毎回、為になるご意見を頂き、感謝しております。
かなりの長文ですが、宜しくお願い致します。

今年26歳の同い年の彼が居り、交際歴1年半です。
結婚を前提にお付き合いをしており、先日彼のお母さんと食事をする機会がありました。
そのことと今まで不安に思っていたことを考慮した上で、彼と別れようか悩んでいます。

私が悩んでいるのは以下の点です。

a）食事の際、約束の時間に彼だけが迎えに来て、
　「（お母さんは）今からお風呂入って準備するから、あと1時間かかる。どこかで時間を潰して欲しいらしい」と言われた。
　彼もお母さんもさして悪いと思っていない様子。
　私としては、初めて一緒に出かける時にそんな理由で1時間も遅刻なんて、
　非常識だし何となく軽く見られている気分だった。

b）付き合った当初、お母さんから私の一人暮らしの家に泊まるのを反対され、泊まるのを避けていた。

c）1年前から同棲の話が出て、準備を進めていた。
　しかし先月「同棲はお母さんが反対しているから無理かも」と言われた。
　同棲は私には必要な理由があり、彼にも話し納得してくれていたことなので、説得はしてくれと言ったが、
　「○○（私）の印象が悪くなるからあまり言いたくない」とのこと。
　分からなくもないが、2人のことなのにお母さんの気持ちや印象を優先させるのが理解できない。そもそも、言うのが遅すぎる。

d）名前を「ちゃん」付けで呼ぶ。

e）一人っ子なので、ゆくゆくはお母さんと同居の予定。

f）お母さんのお兄さんが独身で55歳ですが、先日会社を自主退職。
　彼曰く、「よくは知らないけど、自分達（彼とお母さん）に頼ってくる様な人ではない」とのこと。
　ちょっとあいまいで不安です。
　貯金があるかも知らないのに、何故断言できるのか分かりません。

g）父親は十年前から介護施設に入り、意識がありません。

h）父親が元気な時事業をしていた為、倒れた時の借金が1,000万円以上残っている。
　現在住んでいる家と土地を手放せばチャラにできるとのこと。
　又、別で彼には大学の奨学金の返済もあります。

i）彼は今年の4月に転職したばかりだが、職選びの基準は「自分がやりたい仕事」のみ。
　ちなみにお給料は、お母さんと彼が生活出来ることすら難しい額です。
　前はそれでいいかと納得したが、将来抱え込む物を考えると無計画に思えます。

j）お母さんの準備が終わるのを待っていた時、お母さんの持っている宝石を見せられた。
　指輪だけで、8個くらい。さらに指輪の下にもたくさんあった。
　その内の一つは、「軽自動車が1台買える」位の金額だそうです。
　さらに、「他の部屋にもまだまだたくさんあるの」とのこと。
　ちなみに、全てかは知りませんがお父さんが倒れて借金を抱えた後に購入したものがあります。

以上が、私のひっかかっている点です。

a）～e）に関しては、気になってる程度で障害になるほどとは思っていません。
ですが、f）～j）は今後の生活に直結する上に、私の立場では口を突っ込み辛い内容です。
ましてや、マザコンっぽいところがある気がするので尚更です。
ですから、お母さんと彼にしっかりと考えてもらわなければ不安で結婚などできないと思っています。

まだ、お母さんと深い付き合いをしていない時点でのことなので、今判断するのは早いのでしょうか？

長い上に、半ば愚痴の様な内容で申し訳ありません。
私の聞きたいのは結局のことろ以下の点です。

1）母ひとり、子ひとりでやってきたのだから、上記のa）～h）は
　マザコンと言うよりは、絆が強い為の発言や態度なのでしょうか？
2）私はどうも、無計画で将来が不安に思いますが、借金自体は変な理由のものではないし、
　無計画と言うよりは、不運が続いたのによく今まで頑張ってきたよなと考えるべき？？
3）あなたはこの状況になった時、別れますか？続けますか？

私は、この不安要素を考えても彼との結婚を望んでいます。
ノロケになりますが、上記以外の彼の性格がとても好きです。
私をとても大切にしてくれており、私の家族や友人と積極的に交流してくれています。
皆、彼の性格を気に入ってくれています。

ですが一方で、止めたほうがいいとも思っています。

その二つの気持ちのどちらを優先すればいいか、決めかねている状況です。
結局は自分で決めることになるのですが、一歩引いた目で見たときの意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

回答No.3

selm_mles · ベストアンサー

個人的な感想だということを前提でお願いします。

a）

　これに関しては、彼に対してだけ「非常識」という事を言いましょう。
私の母親も、似たような事をやらかした事があります。質問者様の
場合よりももっと失礼な事でしたが・・・
　彼が何と言おうと、質問者様の家では非常識な事。という事を
彼に認識させ、今後質問者様のご両親の関わる際には何事も無い様に
彼に母親をうまく誘導してもらうようにしましょう。
　ちなみに、このくらいできないと後々厄介ですよ。育った環境が
違うというのはしょうがないのですが「非常識」という行為には
言い訳なんてできませんからね。

h）と j）

　　これは遺産を念頭に置かなければ、問題ありません。遺産放棄を
すれば、借金も家も宝石も継がなくて済みます。仮にですが、彼の母が
亡くなってからだと、相続税等がありますので放棄した方が良いかも。
具体的には、ちゃんと計算した方が良いですけどね。
　更に、同居が前提の場合。数百万の貯金を常に残しておかないと
家が無くなった時大変ですね。間違っても、借金完済の前に家を建てたり
してはいけません。理由は遺産放棄の可能性があるからです。
　ちなみに、宝石程買値と売値が違うものはありませんから
軽自動車が買える宝石というのも、買値の話だと思うのが良いかと。

　i）

　彼は母親を養っているんでしょうか？ということは父親も？
このへんは書かれていないのですが、二人で生活が出来ない程の
給料ということですよね。という事は、質問者様と二人の生活は
彼一人の給料ではできない。という事ですよね。
　もし、彼の母親を金銭的に養う必要があるのであれば、厳しいですね。
質問者様もフルで働いて、貯金ができるかどうか。じゃないんでしょうか。
　もしそうだとすれば、質問者様が精神的に持ちませんよ。子供なんて
とてもじゃないけど育てられない。あまり余裕の無い生活に
なってしまいそうですね。

　と思った事を綴ってみました。的外れな事も多々あるかと思いますが
ご容赦願います。

　マザコンに関しては、６０％くらいマザコン寄り。くらいだと
思います。
　給料に関しては、前職と比べてどのくらい下がっているか。で
先を考えているかどうか。というところが分かると思います。

　そして同棲は質問者様の状況が分かりませんが、しない方が懸命です。
あと１年くらいは同棲せずに、彼には彼の生活を彼の収入でやりくり
させて貯金等の状況を見ていけば良いと思います。
　キツイ事を言うと、同棲するなら男は彼女の親に挨拶くらい行くもんだ。
と思いますよ。お互いにそのくらいの覚悟で同棲すべきです。

　あと１年くらい様子を見てみる事をオススメします。

お礼

お母さんの遅刻と、宝石に関しては次会う機会にきちんと話をしてみます。
実は遅刻の際に「誰にでもお母さんは遅刻する」という言い訳を彼がしていたのですが、
そんな言い訳が出てくる時点で私には理解ができないし呆れてしまい、
時間も無いしで放置してしまったので、そこはちゃんと言えば良かったと思いました。

あと、借金のために家を手放すことですが、それはそれで良いとして、
その後この人たちはどこに住むつもりなんだろうと思いました。
まさか私の実家側のものを目当てにしているのでは？とも勘ぐってしまいます。

私の書き方が不十分で申し訳ないのですが、
彼のお母さんは今50歳くらいで働いています。
なので、生活が成り立っています。
ですが、あと10年で退職で年金だってそんなに貰えないだろうし、
私は働くつもりですが、子供のことを考えるとおそらく金銭面がマイナスになります。
彼一人のお給料は短大卒で事務職の私と同じくらいなので、
3人分はおろか、2人分すら苦しいです。
お母さんを養うために子供を諦めるなんて、ありえないし、
彼にはそれが義務でも、私には背負い込めません。

書いていて悲しくなるほど厳しい状況なので、
私の知らない点で、やっていけると彼らが考えていて、
それが私の納得の行く形であれば、今後を考えたいですが、
ちょっと距離を置いて様子を見てみます。

同棲は怖くなってきたので、控えようと思います。

遺産の放棄など、私の知らないことだったので、
「土地を手放せば借金はチャラ」と彼が言っていたことは納得できました。
本当に、為になります。

長い文章を読んで下さった上に、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

yurie0000

引っかかる点が致命的過ぎる上に多すぎます。
彼がお母様の言いなりだし、質問者様が苦労するだけして結婚までたどり着かないような気がします。
私なら結婚どころがおつきあいも無理です。
あまりにも彼が情けないです。

だいたいは他の回答者様に同意ですので、私からはひとつだけ申し上げます。
a)の件ですが、他の人のケースでも、何かしら気に入らない場合は変に間を空けて時間を稼いだり、こうやって遅れてみたりして「反対アピール」をしていることがあります。
ですから、お母様はそのことを悪いと思っているわけがありません。

それでも”おふたりの”気持ちがしっかりしていれば、こんな嫌がらせなんてどうでもないことです。
彼に
「なぜお母様は遅れているの？」
「今日の約束は忘れていたの？」
など、もう少しつっこんで聞いてみると良かったかもしれません。
おそらくお母様はこれからも同じようなことをしてくると思いますから、その時にも同じように彼に聞いて彼をだんだん質問者様の色に変えていければ良いと思います。
彼がそれでもお母様の味方をするようでは全然ダメですけどね。

でもそこまでして結婚したいですか？
失礼ですがこのような性格のお母様と同居したいですか？

彼が質問者様の味方をしてくれることがこの場合は何を差し置いても最優先条件ですよ。

本当に「大切にしてくれる」っていうのはそういうことなんですよ。

よく考えて決めてください。

お礼

嫌がらせ・・・！
そんな可能性もあるんですね。
ん～、そうは思いたくないですけど、そうだったかもしれないと考えておくのも大事かもしれません。

まぁ何より大事なのは、彼のスタンスを見極めることですよね。
私としても、同居するなら私の味方になろうとしてくれる旦那さんでなければ、難しいと思っています。
今回のことで、より強く思いました。

大切にするの定義は難しいですね。
私の定義はちょっとズレていた気がします。
大切にしてくれているのレベルが、「彼女」レベルであって、
将来の結婚相手としてはやや物足りないですね。

今の時点では、結婚はしたいと言い切れません。
ただ、別れるだけの判断材料も足りていません。

なので、即決せずに様子をしっかり見てみようかと思います。
大事なことなので、流されず冷たい位の感覚で判断します。

親身なご意見誠にありがとうございました。

回答No.7

noname#104430

こんにちは。

私の夫の実家が自営で、借金がたくさんあるみたいですが、
浪費してます。「借金があるのが当たり前」みたいで、感
覚が麻痺してるんです。夫もそんな両親を見ているので金
銭感覚がおかしいですし、「うちは母親がお金をうまく回
してきたから問題ない」と言います。実際は火の車なので
すが、借金を借金だと思ってないみたいです。
夫の親も、「家と土地を売ればチャラになる」と言ってま
す。

しかし考えても見てください。借金って利息で増えるんで
すよ。返すなら早い方がいいに決まってるじゃないですか。
やる気があるならとっくにやってますよね。
それを指摘すると夫に「うちのことは放って置いてくれ」
と言われました。私は離婚するつもりです。

質問者さんの彼も、彼の親も、もう金銭感覚がおかしくなって
いるので、他人が何を言ってもムダだと思いますよ。
病気みたいなものですから。

「父親が倒れた後に借金があるにもかかわらず購入した宝石が
ある」という話をしたときの彼の様子はどうでしたか？
「宝石を見せびらかす」という感じだったのでしたら、彼には
マトモに話は通じないと思った方がいいでしょう。
彼がマトモな人だったら、家と土地を売る前に、まず宝石を処分
して借金を返すように助言するでしょうから。

親の借金だから相続放棄とかやりようはあると思いますが、金
銭感覚がおかしい彼の親の面倒を看ないといけなくなるのは目
に見えています。彼の親が年金でやり繰りできる確立は恐ろし
く低いでしょう。

そんな状況で質問者さんが一生懸命働いて稼いでも稼ぎを当て
にされて吸い取られるだけですよ。私も夫の親に貯金を狙われ
てましたから。

止めた方がいいです。

お礼

失礼を承知で申し上げますが、subaru2009と同じ状況であれば、大変怖いです。
そして、その可能性は大いにあると思います。
おそらくsubaru2009にとっては私などよりとても大変な状況でしょうが、
そんな中ご意見頂けた事をありがたく思います。
ご自身の経験を書いて頂いたことも、
リアルに考えられて為になりました。
口先でなく、本当にそう思っています。

実は、今の段階で私の実家の持っている土地に家を建てるというのを、
夢でなくリアルに考えている節があります。
ちょっと、厚かましいのではと思った記憶があります。

彼との別れが、金銭面や親を理由にやってくるとは思っていず、
そればかりがショックで冷静な判断を出来ずに居ましたが、
考えてみれば、このままではどうしようもないです。

なので、本当のところで彼はどう思っているのか、
どうしていくつもりなのかをきちんと聞き、
自分の好きな気持ちに甘えずに決断したいと思います。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.6

mizukiyuli

1)aは非常識。一族郎党皆非常識と思って間違いない。
bはよくわかりませんが、cは自己中心的なマザコンです。
質問者さんには「お母さんが反対している」と言ったようですが、お母さんには「彼女がどうしても同棲したいって言う」と言っているはずです。
強行すると質問者さんの評価が落ちるのはそのためです。彼自身は何ひとつ努力しない人です。
d　誰のことを？
fは非常識な人が主観で判断しているのだから全くアテになりません。
h「手放せば」　手放してませんよね？
おそらく10年後もそう言っていることでしょう。

2)事業の借金が1000万　本当でしょうか？嘘の可能性もあると思います。
特に事業が倒れた後宝石を購入したりしているのですから、事業の借金は300万、残りは裕福な生活をしたかったから・・・なんてこともあると思います。
結婚したら質問者さんに全力で覆いかぶさってくると思います。

3)別れます。
「●●さえなければ」という部分がある時点で止めた方がいいと思います。
すぐに返せるのなら借金返してから結婚すれば良いでしょう。
何かしたいことがあっても　だって～お母さんが～と反対され
してほしいと言っても　お母さんがしなくていいって～と拒否され
約束をしても　だって～お母さんが～と覆される
毎日そんな生活に我慢できますか？

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
にも関わらず、私の文章が至らず申し訳ありません。
d)のちゃん付けはお母さんが彼の名を呼ぶときの状況です。
ですが、見直せばここに挙げるには幼稚なこだわりだと思ったので、
お気になさらないで下さい。すみません。

やはり、こちらで頂ける意見は大変貴重です。
いくら恋人と言えども、シビアな目で見なければいけませんよね。
あまりに的確なご意見に、目が覚める様な思いでした。

借金の内容に関しては間違いないだけの説明を後に彼からもらったので、大丈夫だとは思いますが・・・
ここでの内容だけでご意見を頂いているのに、私の出していなかった情報で判断してすみません。

ですが、彼も私もまだまだ未熟だなと痛感しました。
今の段階では、彼と結婚をすることはできないので、
思っていることや不安なこと。
逆に彼の本音を聞きだして、ぶつかってみようと思います。
マザコンがどうとかより先に、生活が出来なければ無理ですし。

一度、客観的に状況を分析してみます。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#119957

a）食事の際、約束の時間に彼だけが迎えに来て、
>>それで２人で時間を潰したならそれもいいと思いましょう。
そういうことが何度もあるなら、不満に思うでしょうね。

b）付き合った当初、お母さんから私の一人暮らしの家に泊まるのを反対され、泊まるのを避けていた。
>>普通はそうでしょうね。けじめです。

c）1年前から同棲の話が出て、準備を進めていた。
>>普通は同棲は反対でしょうね。当然ですね。

d）名前を「ちゃん」付けで呼ぶ。
>>それは問題はないですね。

e）一人っ子なので、ゆくゆくはお母さんと同居の予定。
>>それはこれからの話し合いでしょ？

f）お母さんのお兄さんが独身で55歳ですが、先日会社を自主退職。
>>退職金があるでしょ？

g）父親は十年前から介護施設に入り、意識がありません。
>>長くないかもね。お気の毒です。

h）父親が元気な時事業をしていた為、倒れた時の借金が1,000万円以上残っている。
　現在住んでいる家と土地を手放せばチャラにできるとのこと。
　又、別で彼には大学の奨学金の返済もあります。

>>それは、重大ですね。返せるのかは問題です。
しかし、家を購入することに比べれば1/2以下ですね。

i）彼は今年の4月に転職したばかりだが、職選びの基準は「自分がやりたい仕事」のみ。
　ちなみにお給料は、お母さんと彼が生活出来ることすら難しい額です。
　前はそれでいいかと納得したが、将来抱え込む物を考えると無計画に思えます。
>>できない仕事では困りますね。しかし、将来性は大事です。

j）お母さんの準備が終わるのを待っていた時、お母さんの持っている宝石を見せられた。
>>よくないようですね。

以上が、私のひっかかっている点です。

まだ、お母さんと深い付き合いをしていない時点でのことなので、今判断するのは早いのでしょうか？
>>はやいです。

1）母ひとり、子ひとりでやってきたのだから、上記のa）～h）は
　マザコンと言うよりは、絆が強い為の発言や態度なのでしょうか？
>>そうですね。あなたとお父さんの関係に比較すればいいかもしれませんね。

2）私はどうも、無計画で将来が不安に思いますが、借金自体は変な理由のものではないし、
>>原因は、お父さんの病気ですかね。

3）あなたはこの状況になった時、別れますか？続けますか？
>>彼によるでしょうね。

■彼の回りの人間うんぬんも、自分たちの将来性で判断することが必要かと思います。それが一番大事かと思います。それ以外のはほとんどのことがらは、それほど、重要な要素ではないかと思います。

家庭の事情は、ともかくとして、自分たち２人で未来をやっていけるかが一番の問題ですよね。残るは、二人の経済力の問題です。
あなたも仕事してるでしょう？彼と、話し合うべきですね。
彼のお母さんの意見よりも、まずは、２人で・・
自立出来ないことには、はじまりませんから。

お礼

全ての内容へのご回答、誠にありがとうございます。

遅刻はそうですね、もう少し様子を見るべきですよね。
まだ1回目ですもんね・・・。

同棲＆泊まりは私の感覚が軽めなのかもしれませんよね。
その意見自体は理解できるので、こちらで挙げる程ではなかったかも知れません。
「ちゃん」付けも、難癖レベルでした。申し訳ありません。

お母さんとの同居は確定です。
収入も、住むところもなくなるので。
まぁ、でも嫌では無いのでこれも挙げる程で無かったかも知れません。

何だか一度にたくさん考えすぎて、収集が付かなくなっていましたが、
確かにまずは、2人の経済力が現状で最低限の事柄に対処できるかを考えてみます。
その事実を突きつけられれば、彼もお母さんも、そして私も今とは違う考えを持つことになるかもしれませんし。
別れるうんぬんは、そこまで詰めた上で判断せねばならないですよね。

経済力の不安と、彼とお母さんの関係の疑問をごちゃまぜに挙げるなど、
質問というよりむしろ、ただの愚痴な部分が多々あり、失礼しました。
私の甘えた部分をご指摘頂き、尚且つ貴重なご意見を頂きありがとうございました。
まずは彼との話し合い！
頑張ります。

回答No.4

-hide-

36歳の既婚男です。
文面から判断する限り、彼はマザコンですね。
マザコンは苦労しますよー。
＞a)
おっしゃる通り非常識です。彼が母親に文句を言うべきです
＞b)、c)
自分が反対するわけでなく、母親に言われたからってのが問題ですね
＞d)
これは関係ないような・・・
＞e)
長男の嫁の運命でしょうか
＞f)～j)
どれも爆弾（不安要素）ですね。

以上を踏まえてご質問を考えますと、

＞1）母ひとり、子ひとりでやってきたのだから、上記のa）～h）は
＞　マザコンと言うよりは、絆が強い為の発言や態度なのでしょうか？

ほぼマザコンだと思います。

＞2）私はどうも、無計画で将来が不安に思いますが、借金自体は変な
＞理由のものではないし、無計画と言うよりは、不運が続いたのによく
＞今まで頑張ってきたよなと考えるべき？？

借金後の宝石の説明がつきません。
また、仕事は趣味ではありません。生活の収入源です。かといって向いてない仕事に就いてもノイローゼになるだけかもしれませんので、ある程度職種は選ぶ必要はありますが、やはり基準は家族を養うための収入ではないでしょうか。

＞3）あなたはこの状況になった時、別れますか？続けますか？

彼に自分の考えはあるのでしょうか。
考えはあるが、お母さんが反対するからそれに従うという人でしたら結婚は考えなおされた方がいいと思います。
もちろん母親をないがしろにする人はよくありませんが、母親の言いなりの人も問題ありです。
ちなみに私は母親と嫁さんの意見が対立した場合、原則嫁さんの味方です。

お礼

男性から見てもマザコンですか・・・ちょっと厳しい状況ですね。
彼の意見がお母さんと一致していたという可能性もありますが、
それなら、私と一緒に同棲話で盛り上がっていたのは嘘だったのかとがっかりもしますし、
こんな時にお母さんを言い訳にするなんて、大人の男性としては不甲斐ないですよね。
ただ、ｄ)のちゃん付けは自分で読み返しても、アホ臭いこだわりだなと思い失笑してしまいました。すみません。取り消させてください。

借金後の宝石は細かく確認をしていないので、状況証拠？での判断なので、確認をしてみます。

私も、仕事に夢を追っていいのは制限のない場合と考えていたので、
彼の仕事選びやその方法は大いに不安でした。
まだ、大人になれていない人なんだと思います。
独身で25歳なのに制限があることが、同情すべきことかもしれませんが、
事実である以上向き合って欲しいのが本音です。

彼が結婚や私の有り方についてどの程度に思っているのか、
これから判断をしたいと思います。

＞原則嫁さんの味方
ステキな旦那様ですね♪
冷静なご意見、ありがとうございました。
もう少ししっかり様子を観察し、判断してみます。

回答No.2

stolz0001

質問者様の文章だけで判断するなら、
「元金持ちで、倒産して借金抱えたけど前の裕福な暮らしを
続けている経済観念の無いマザコン親子」ってところでしょうか。
私が質問者様の立場なら結婚はしませんね。
どんなに性格が良くても、経済観念の無い人間は将来破滅します。

お礼

＞元金持ちで、倒産して借金抱えたけど前の裕福な暮らしを
続けている経済観念の無いマザコン親子

私も実はそう思いました。
苦労しているからこそ、私の様な世間知らずよりしっかりしたお母さんだと思っていましたが、
遅刻と宝石の購入などで、考えがぐらっと揺らぎました。
まだ、気持ちの整理が出来ていないのですが、
彼やお母さんが本当に私の思った通りの人だったとすれば、
価値観が違いすぎるので、お別れを考えようと思います。

鋭いご意見ありがとうございました。
じっくり考え、彼ともきちんとぶつかり、より良い道を探してみます。

回答No.1

kreva08

こんにちわ。

３０歳・結婚１年・６ヶ月の妊婦です。

なんだか、お母様の言いなり？に思えるのは、
私だけでしょうか？

親離れ・子離れが出来てないんでしょうね。
わたしなら、結婚しません。

私が結婚するとき、主人の両親と結婚式のスタイルで
もめました。
が、主人は、はっきり、両親に言ってくれましたよ。
その時、『何があってもこの人についていこう。』
と、思いました。

親は、大切です。大変な思いをして産み・育ててくれた
のですから・・・。
でも・・・質問の内容を見る限りでは、疑問が残りますし
不安になります。

結婚したら、彼は、質問者様とお母様の板ばさみになります。
その時に、誰が、質問者様の味方になってくれるのでしょう・・・？

『お母さんが・・・こう言ってるから・・。』
『お母さんが・・・こうしてほしい。って・・・。』

お母さん・・・お母さん・・・。。。

私なら、耐えられません。

時間・お金にルーズなのもガマンできません。

質問者様を本当に大切にしているように思えないのです。

基本的に男性は、マザコンですが・・・。
親に意見できないのは、どうかと思います。

この先が思いやられます。
このままであれば、苦労します。

じっくり、考えて結婚を決めて下さい。

お礼

お母さんの言いなり・・・本当にそう思う時があります。
平和主義と言えばそれまでですが、もう少しだけ私の気持ちを汲んでもらえれば嬉しいかなと思います。

まぁ、自分がこう！と決めたらやり通す頑固さもあるのですが、
私とのことは彼にとって気の進まないことだったのだと思います。

お母さんと食事をした時はとても楽しく、苦ではなかったのですが、
やはり時間とお金の点は気になります。

ちょっと、今の段階で結婚はできないので、
嫌がられるとしても、リアルな話をしていこうかと思います。
その中で、やはり同じ様なことが繰り返されるのであれば、
私には力不足なので次の相手を考えようと思います。
実際に結婚をされたkreva08さんの意見、とても参考になりました。

少し冷静になって、彼らを見てみようと思います。
ありがとうございました！