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マザコンなのかなあ・・・
こんばんわ。彼氏の事何ですが。 来年ぐらいに結婚しようと言っているんですが、ふと、気になる行動が目につきました。 ほんのちょっとした事なんですけど。 ５月ぐらいに友達とバーベキューをする為、彼氏の家で野菜を切っていました。そして、キャベツをやきそばにいれるサイズで切っていたんです。すると、彼氏としてはバーベキューでお肉と一緒に焼くサイズで切っているんだと思ったらしく、「小さすぎて網からこぼれる!」といってかなりイラついていたんです。そんなことで、なに怒ってんの?ってな感じでしたが、「違うよ」といくら説明しても、聞こえてないらしく、ちょっと嫌な空気が流れました。 そのとき、彼氏のお母さんが、わたしと同じ説明をすると、ようやく聞く耳を持った感じでした。 そのあと、「お母さんがいたから良かったものの。。」 と言われました。同じ説明をしてるのに、何で私の話も聞いてくれないのか。 何かお母さんの肩を持つようで、嫌な感じを受けてます。 もし結婚して、嫁・姑問題になったら、彼氏は姑の肩を持つような気がして。旦那は中立の立場じゃないといけないと聞いたことがあるので。気にしすぎ（!？） 彼氏の家族は仲が良く、特にお母さんと彼氏はよく話してます。隣に私がいても目もくれず。。。 かと言って、お母さんと私は全く話さない訳ではありません。いろいろと頂いたり、お返ししたり。。 もう１つ。２人で遊びにいった写真を家族で見るみたいで、なんか嫌なんです。友達に相談すると、「マザコンだ」といわれたので、ちょっと気になったので。皆さんの意見を聞きたいです。 男の人は基本的にマザコンだといいますが、どこまでいくと、マザコンと言われるのでしょうか。 具体的な話しで、すごく恥ずかしいですが（笑） まとまりが無くってすいません。
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papi-1gouさんはじめまして、私も貴方達の様な問題で悩む歳頃に戻りたい、うらやましい限りです。そこで年輩者の話として聞いて下さい。同棲する事を持ちかけたら「ケジメ上それは出来ない」と彼が言ったとありましたが立派、エライと彼を誉めて上げたいですねぇー。マザコンどころか自分の考えをきちんと持っているじゃないですか。最近の若い人たちは（一部）自分達のことばかりを見て周りを見ないが彼は周囲や世間体をきちんと見てる。貴女との写真を家族に見せるのは貴女が自慢なんです。彼の実家が平和な証拠です。彼のお母さんに対する貴女の印象も悪くないし理想のカップルと思いますよ。我が家にも「将来結婚したいと思っている」と言う彼女を息子が時々連れてきます。婚約までも行っていないのに妻の中に姑根性が見え隠れし、「それではイカン」と私は叱ります（将来を考えて）。母がいたからよかったものの・・・・と有りましたがそれに対し彼のお母さんがどのような態度をとるのかがチョッと気になるところで全く問題がないと言う結婚は（条件として）無いと思いますよ。結婚は素敵な彼を見つけその人の後をついて行けば一生幸せと言うものでは有りません。彼も貴女のことを一生の心の支えとして頼ってきます。時には貴女が先頭をきって歩かなければならない時もあるでしょう。ですから貴女も彼に頼るばかりでなく、頼られる貴女になって下さい。結婚生活はとても素晴らしいものです。その歳、その時でないと味わえない素晴らしい事がたくさん有ります。頑張って下さい。そして将来の自分達に期待して下さい。
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- israfil
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男の人は基本的にマザコンってそれは違うような。私は男ですが、自分ではマザコンなんて思ったことはありません。確かに私は子供の頃は甘えん坊でしたし、そういわれる面はあったかもしれません。でも現在は、一人暮らししていることもあって、母とは電話で話すだけで（一ヶ月に一度くらい）、あとは頼めることを少し頼むくらいです（レシピを送ってもらったり）。でも基本的に母がいようがいまいがそんなことはさして重要なことではありません。 一般的に母親って息子というものを取られたくない（嫁さんに）というのはあるのかもしれません。私も末っ子の長男（姉二人）なのでそれが少し心配なのですが、本人の気の持ちようだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 マザコンの意味がちょっと違う様に感じるんですが。 私が差すマザコンとは、母親を思う気持ちが男性の場合、心配とか、そういう意味で格段、強いのではないか。その気持ちをつよく出されると、ちょっと。。って思うわけです。本人はマザコンの意識があって、やっているわけではないし、逆に普通なのかもしれません。しかし、女性から見た目には、限度はありますが、マザコンかなっと、思えてしまうんです。 ここで言っていたのは、彼氏が私の気持ちを無視して母親を出してきたので、皆さんの意見を聞かせてもらいました。 母に甘えるとか、そういうことを言っていたのではありません。幼い頃はみんな、甘えます。普通だと思いますよ。 レシピを送ってもらったりしている事自体、甘えているんじゃないですか。 ＞基本的に母がいようがいまいがそんなことはさして重要なことではありません。 私はこの方が、重要だと思いますけど。 自分がマザコンじゃないと思うのなら、それでいいと思います。 うまく伝えられないですけど。
- songbook
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勘違いがあってはいけないので、再登場します。 私が前回、仮に定義した「マザコン」と、あなたが「気持ち悪い」と感じている「マザコン」は、違うものであります。 私は、その男性が、「母の価値観から一歩も外に出られない男」という意味で、「マザコン」という言葉を使いました。おそらくあなたが定義している「マザコン」とは、私が少数派、と書いた、「母親に男女間の愛情まで感じてしまっている男性」のことではないでしょうか？そうだとすれば、あなたの彼氏はマザコンではありません。 しかし、その彼氏との話し合いは必要です。 前のところでも述べましたが、いくら結婚の前提での上、というほど愛情が高ぶっていても、男性にとってとりあえず現在暮らしやすい場所は、今まで住んでいた家であり、今までの家族です。好きな彼女と過ごすのは嬉しいが、日常生活をすると、お互い、一見無駄と思える疲れやストレスがたまってきます。 どちらかといえば女性は、自分の生活スタイルの中に彼氏を同化させてしまいたいと思うふしがあるようです。男性はその欲求はそれほど高くないように思われます（僕もその一人）。だから、男性に「新しい生活を作っていこう」「自分の都合ではなく、恋人の気持ちを理解しよう」という気構えを持たせないことには、少なくともあなたが期待している生活には近づけないと思うのです。 しかし、彼氏は、未熟かもしれないが、素敵な人なんでしょう？ とすれば、鍛えるのはあなたの役目です。
お礼
再度、ありがとうございます。 songbookさんがおっしゃるマザコンの意味の違い。 充分理解してます。ただ、「マザコン」と聞いただけで想像すると、一般の女性は、「気持ち悪い」と感じると思います。そういう意味で書いたんですけど。わかりにくい書き方をしてしまったでしょうか。 ＞どちらかといえば女性は、自分の生活スタイルの中に彼氏を同化させてしまいたいと思うふしがあるようです。 違うと言う人もいるでしょうけど、私もこういうタイプです。何ででしょうね。 徐々に、話し合って、知らないうちに鍛えていこうと思います。
34歳、x1、10歳の子供がいる母親です。1人の女性でもあります(^^) 私の離婚原因には、向こうの母親、というのが大きく影響していました。 マザコンではないのかもしれないけど、義母と私が喧嘩すると、決して私の 肩を持たない。 義母の肩も持たない、つまり、中立の姿勢をとるのですが、これがすごくムカツキ ましたね。 結婚したんだったら私の肩を持ちなさいよ！って何度もこれで喧嘩しました。 住まいは出来る限り離した方がいいですよ。 なかなか来れそうにないところ、行けそうにないところに。 それだけで、あなたの精神的苦痛が激減するはずですから。 私はいきなりの同居で、すごく失敗したと思いました。 すごく厳しい意見ですが、血縁の中に他人の血が混ざっていくのですから あなたと義母との関係が、彼と義母のように行くはずがないことは当然です。 しかも、大切な息子を奪われるようにも思っていると思います。 それをいかに、衝突を少なくしていくようにするかが、結婚を考える上での 最大の課題かなと思います。 ただ、自分の息子を見ている限り、男というのはいつまでたっても母親が 大切なんだろうな、って感じています。 父親に対する想いとは全然別格のようですよ。 これは娘でも息子でも同じことのようです。 結局、どの男性でも少なからずマザコンの気があるんだと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 離婚を経験されているんですか。離婚を決断するのはものすごく、エネルギーの要る事だと思うし、大変な経験ですね。とても、言葉に重みを感じました。 旦那は中立の立場じゃないといけないと、思ってたんですが、大変な思い違いをしていたみたいです。 ＞結婚したんだったら私の肩を持ちなさいよ！って何度もこれで喧嘩しました。 その通りかも知れません。彼氏は将来、私の肩をもってくれるのだろうか。。心配です。今の状況を見ていると、肩を持つというよりも、お母さんの意見に賛成してしまいそうな気もします。 私は、彼氏のお母さんが嫌いなわけではないんですよ。 ただ、とても仲良しなので、どうなんだろうかと。 「マザコン」と感じたのは、例えば私の家に遊びにきて、私の親と４人で話す事があるんですけど、そのとき母は、ちゃんと彼氏の目を見て、うまく会話に入れていくんです。そういうのが、彼氏の家には無いから。家庭はそれぞれ違いますから、仕方ないかなと思ってはいるんですけど。 どうしていけば、良いんでしょうね。あまり気にしないほうが良いのかな?
- good_speed
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ずっと実家で生活している彼にとっては母親がいる事が当たり前になっていて、母親の考えが彼の考えの基本となっているのだと思います。私の意見ではこの程度では『彼はマザコン』と決めつけるのはちょっと早計かなと思うのです。(見えない部分ではまだまだあるのかもしれないですが・・) 打開策としては結婚までの約１年間同棲をしてみるのはどうでしょうか？同棲すれば彼が依存する先が必然的に母親からpati1-gouさんに変わると思いますし、二人の相互理解も深まると思うのです。結婚に対する意識下の彼の気持ちや本音も見えてくるはずです。 同棲する場所は実家から離れていればいるほど良いでしょうね。近いといつ母親が来るかもわからないですから。 お金の事とかあって実現させるのはなかなか難しいとは思いますが１つの有力な方法だとは思いますよ。 言うまでもなく結婚前には目の前にある疑問はできるだけ解消しおいた方が良いですからね。
お礼
お返事ありがとうございます。 以前、同棲も考えてみたんです。マザコンがどうのこうの・・ではなしに。一緒に暮らしてみないと分からない所も絶対あるし。 彼氏に相談してみると、気持ちは分かるけどケジメ上、それは出来ないと言ってました。考えが古いのかどうかは分かりませんが、なんとなくやらしいイメージがあるらしくて（笑）なので、同棲には踏み込めず、今に至ります。 今思ったんですけど、私自身は、親と仲はいいですけど、ほっといて欲しいタイプなんです（勝手ですね）だから余計に、気になるのかもしれないですね。 私は別に彼氏のお母さんが嫌いなわけではないし、優しい人なので（深くは知りませんが・・）構わないんですけど。 親子の問題に、とやかく言わないほうが良いのかな?って気もするし、でも私も傷付いたし。 なるべく早く、解決させようと思います。
- tweetie
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最初に一言。嫁姑問題で、旦那は中立にいては行けません。嫁について始めて均衡がとれるくらいだと言うことを肝に銘じて置いて下さい（笑）。中立の立場をとると、肉親であるだけどうしたって姑の方が有利に働くことが多いですからね。旦那はキッパリ嫁側につく。これでやっとうまくいくって家庭が私の周りには多いです。 で、ご質問の件。どこまで行くと・・・というのは、具体例で言うと千差万別になってしまうでしょうが、いざというときに自分の家族＝嫁さんを優先してくれることが一番じゃないでしょうか？ 私の友達で３０にもなって、お母さんと二人で旅行をしたり、買い物に行ったりする人がいましたが、その人はただ心根が非常に優しいだけの人で、家庭を持ったらなによりもまず奥さんを優先するように、お母さんの所に訪ねていったり一緒にどこか出かけるときは嫁さんをないがしろには絶対せず、一緒に津入れていったりしています。そういうのはいくら行動がマザコンっぽくても、不快感は無いですよ。そのお嫁さんも幸せそうだし。 「お母さんがいたからよかったものの・・・・」 このセリフ、きついですよね。彼に真意を聞いてみた方がよいと思います。あなたがそれでとても悩んだことも。それで相手が逆上したりもう反論をしてくるようであれば・・・怪しいですね。ご結婚後苦労されるのかなぁと思ったりします。そこで笑い飛ばしてくれるような反応なら安心だと思うのですが・・・・。一緒にいるとき、となりにあなたがいても目もくれないってのはちょっと・・・・。 結婚前に話した方がよいですよ。結婚後はそれ以外にも山ほど問題はでてくるはずですから（もちろん、良いことも沢山ある筈なんですけどね）。ここは頑張って・・・将来の幸せのためと思って、気合い入れて話して下さい！
お礼
お返事ありがとうございます。 tweetieさんの意見を聞いていると、「マザコン」と「心の優しい人」の間を行っている気がします。 ＞私の友達で３０にもなって、お母さんと二人で旅行をしたり、買い物に行ったりする人がいました とあるように。 私としては、「心の優しい人」と思いたいんですが。 ＞「お母さんがいたからよかったものの・・・・」 普段の彼氏を見ていると、とても優しい人なので、何でそんなことを言うんだろう。。って感じでした。 やっぱり、寂しいですよね、言われてしまうと。 なんか「マザコン」以前の問題のように思えてきました。 結構混乱してるかも。 やはり、真意は彼氏しか分からないので、話し合おうと思います。ちょっと、愚痴っぽくなるんですけど、彼氏は口が軽いみたいで、私の家の問題など、言って欲しくない事まで、お母さんに話しちゃうんです。本人としては、相談のつもりみたいですけど。私としては、彼氏の胸に留めておいて欲しかったんですが。。 そのへんのことも含めて、話し合おうと思います。
- mimiko03
- ベストアンサー率0% (0/1)
昨年結婚したもの（女性）です。 こんにちは。 これは結婚後にいろいろと苦労しそうですね。 私のダンナはあなたの彼氏とそっくりです。 私は付き合っている時は気づきませんでした。 結婚後の私のダンナを教えてあげましょう。 次の休日に二人でお出かけしようと言ってもダンナは仕事で疲れててしんどいから家でごろごろしたいのー！と言い、ダンナの母親が赤飯炊いたから家まで取りにおいでと電話があればあたりまえのようにスクッと立ちあがり車で30分かけて腰軽く出かけていきます。 私達夫婦とダンナの両親で焼肉を食べに行った時、自分と両親だけで焼肉やさんを決め、両親に焼いた肉を皿に入れてあげたり、他に食べたいものはと聞いてあげたり、私はほったらかしです。 その他いろいろありますが、男性はマザコンというか、両親は自分が面倒を”見てあげなくては”っと思っており、嫁は面倒を”見てくれる”ものだと考えているように思えます。 今私はこの問題で一番悩んでいるのでこの質問を見てやっぱしこういう男性ってどこにでもいるもんだと思いました。 しかも、付き合っている時期からなんて・・・。 結婚までにいろいろと彼を見定めてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございます。 昨年結婚されて、マザコン疑惑を発見されたんですか。。 どこにでもある問題で、永遠のテーマかも? ＞男性はマザコンというか、両親は自分が面倒を”見てあげなくては”っと思っており、嫁は面倒を”見てくれる”ものだと考えているように思えます。 男性と女性の考え方はやはり、違うんですね。その２人が一緒に生活をしていく訳ですからねえ。大変だなあと、改めて、感じています。 あまり悪いほうに考えると、どんどん悪くなってしまう気がするので、良いほうに考えようと思います。 「お母さんを立てて言った事で、悪気はなかった」と。 でも、もう少し私の気持ちを考えて言って欲しかったな。 でもそれがマザコンなのか?？複雑です。。。 ＞結婚までにいろいろと彼を見定めてくださいね。 分かりました（笑）でも結構難しいような。。 mimiko03さんも、がんばってください。
- whitemark
- ベストアンサー率24% (11/45)
しかし「お母さんがいたから良かったものの。。」って言葉は気になりますよね。 で、僕はすごいfeiningerさんの意見に共感してます。 絶対打ち明けてみたほうがいいと思いますよ！ 何で「絶対」かというと、僕は逆に彼女に打ち明けられてマザコン疑惑を晴らすことができたので。。(苦笑 頑張ってください(^-^)/
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞何で「絶対」かというと、僕は逆に彼女に打ち明けられてマザコン疑惑を晴らすことができたので。。(苦笑 そうなんですか。疑惑があったんですね。彼女さんは、どういうところを見て疑惑を感じられたのか解りませんが、やはり彼女の立場としては、皆さん気になるところなんですね。 もし、私が彼氏の家族の一員と考えてもらっているならば、どうして、「お母さんがいたから良かったものの。。」なんて言うのか、考えてみたんです。 お母さんは、主婦歴?十年。私は、まだまだ料理も下手。なので、見習えみたいな気持ちと、お母さんを立てるつもりで、言ったのかなと思ったりして。。 でもやっぱり私としては、いい気はしなかったです。。 それは、いろいろな意味で、まだまだなんだなあと思ったから。ちょっと寂しい気もしますが。。 真意のほどは、彼氏本人しか解らないので、話し合おうと思います。 何だか、今回の件で話し合う事がいかに重要か、感じた気がします。
- feininger
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その後、自分の不安をちゃんと彼に伝えましたか？ マザコン・・・とか考える前に必要なことだと思います。 彼はきっと、そんな出来事でpapi-1gouさんが悩んでるなんて気付いてないでしょう。 「あのときは公平な態度じゃなかった。すごく悩んだ」 そう伝えるだけで以後、気をつけるようになるかもしれないよ。 もしかするとこの先、嫁姑で問題がでるたびに思い出したりして(^_^) キャベツの件。結局は彼の「思い込み」が生んだ些細な出来事で、 母君でなくとも友人が説明しても彼は納得したんじゃないのかな？ そんな気がします。 写真の件。むしろ喜ばしいことだと思うよ。 家族の一員として迎えられている。そんな感じがするから。
お礼
お返事ありがとうございます。 この件に感して、まだ彼氏に聞いてません。というのも、キャベツの件は５月頃だし、いまさら聞きにくい気もして。なんか蒸しかえすみたいで。。 私としてはやっぱり、「マザコン」という言葉は出来る限り使いたくないですし、思いたくも無いんです。１度はfeininderさんと同じことも考えたんですけどね。複雑なんです。 悪い方向へは考えたくないので、「お母さんを大切にする人」と思うようにします。 自分の気持ちを伝えるのって、簡単なようで難しいと思います。でも伝えないとこの先・・って思うので、どういう答えが返ってくるかわかりませんが、とりあえず、話し合おうと思います。
- songbook
- ベストアンサー率36% (334/910)
マザコンです。親孝行とは明らかに違います。 子ども（男）が母親を好きだと思ったり、大切にすることは本来むしろ麗しいことです。柔道で、母親の写真を持って表彰台に上がった選手がいましたね。あれを見てマザコンと思うようならば、それはきっと、愛を知らない人でしょうね。 おそらくここでいうマザコンとは、子どもがお母さんの価値観の世界から一歩も外に出られなくなっている状態。中にはトチくるって、女性としての理想像を母親に持ってしまう人もいますが、まあ、少数派でしょう。普通は、恋人などとの係わり合いの中で新しい価値観と触れ、男性は人間の器を大きくしていくのだと思います。 だから、これからも、あなたは彼の母親に矛先を向けないようにしてくださいね。 問題は視野の広げられない男性。特にこの質問からは、女性のこの程度の心理さえ汲み取れない、彼の幼い一面が出ています。もっと鍛えてやらんと、いかんですよ。 母親の世界で満足しきってしまっている彼は、あなたが彼と二人だけの世界を大切にしたいと思っている価値観を、まだ理解していないでしょうね。だから、写真も遠慮なしに見せてしまう。 それに、母の手のひらの中に子どもがいると、（男性としては）生活は楽です。主導権は母親にあるので、言うことさえ聞いていれば揉め事は起こらない。 しかし伴侶となると、生活のうえでは緊張感を強いられます。違う価値観同士のものが一緒に生活をするのですから。食べものの切り方、洗濯物の干し方、掃除の仕方… 「そんなにお母さんのやり方がいいの！？」などと聞いてはいけません。いいに決まっています。なじんでいるから。だから、男性には、新しい生活を作っていこうという覚悟が、結婚前にはどうしても必要なのです。「私の考えもよく知ってほしいんだけど」と切り出し、一番良い方法を二人で決めていくのが理想ですね。蛇足ですが、もちろんあなたも、お母様の良いところは習っていく心、つまり、あなた自身が変わるという覚悟も必要です。 私ですか？親不孝物で申し訳ない限りです。
お礼
お返事ありがとうございます。 そんなにはっきりと、マザコンだと言われてしまうと、つらいですね。。「マザコンという言葉」＝「気持ち悪い」ですから。 思ったんですけど、マザコンって治らないですよね?（笑） 今ふっと思ったんです。 songbookさんの意見を聞いて、もっと話し合わないといけないなあと思いました。結婚に対する覚悟が私も彼氏も、どのぐらいのものなのか。そのへんに感して、避けていたかも知れません。男と女は基本的に、考え方が違うと思うので、じっくり話してみようと思います。結婚してから「あれ?なんか違う」では遅いですよね。私も彼氏も、変わっていけたら、良いんですが。 私が思うにはそれほど重症なマザコンではないですから、「お母さんを大切にする人なんだ」と考えることにします 。それにも限度がありますが。。 結婚って難しいかもしれないですね。
現実的な問題ですよね（＾＾； 本当に男性はみんな、マザコンだと聞いたことがあります。 でも、大人になってからは、その程度の差は分かれますよね。 彼の場合ですが、やはりある程度はマザコンなのかもしれませんね。 お母さんがあなたと同じことを言っただけなのに、それで やっと納得するなんて。 しかも、「お母さんがいたから良かったものの。。」なんて 言われた日には、私もカチンとくるでしょう。 結婚された後は、彼のご両親と同居されるんですか？ でも、お母さんの方はあなたを無視する感じではないようですし、 この際、お母さんと仲良くなってしまった方がいいような 気もします。 結婚は恋愛と違って、家族が絡んでくるので、彼が大好きなことは もちろんなんですが、彼の身内と仲良くできるかどうかも 大事なことですからね。 ・・・なんて偉そうなこと言ってる私は、結婚する予定も、 相手もいませんけど（＾＾；
補足
お返事ありがとうございます。 皆さんの意見を聞かせて頂いて、嬉しいです。 「マザコン」＝「気持ち悪い」という方程式みたいなものが出来ていて、それでもマザコンを乗り越える!！みたいな気持ちが無い訳ではありませんが、はっきりさせたかったんです。じゃあ、直接聞けばいいんですけど、なかなか聞けなくって。。。でも、そんなことも聞けないのに結婚しても大丈夫なのか?という疑問もありました。 結婚は「ゴール」ではなく「スタート」だと聞いた事がありますから。 お母さんと仲良くする方法は、なるほど!っと思いました。 名案ですね（笑） 皆さんの意見を聞いて考えた事は、「お母さんを大事にする人なんだ」ぐらいに思っておこうと。 あまり深く考えすぎても答えは出ないし、見ている限り、重度のマザコンではなさそうなので。しかし、問題が起きたらかばってくれるのか?という疑問は残りますが。。 ちなみに、同居する予定は今のところ、ありません。 結婚ってなんだか厄介ですね。。
お礼
お返事ありがとうございます。 お歳は私のお父さんぐらいでしょうか?toyocariさんのような方からのお返事、待っていました。 やはり人生経験が豊富だと、見る目、感じ方も違ってくるもんなんですね。凄く、偏った考え方をしていたのかも。 同棲の件で、私は世間体も大事だけど、２人のことなんだし、なんで行動に移せないかなーって、思ったりしたんです。同棲がいい事なのか、悪い事なのかは分かりません。 親もいい顔しないことも分かりますが、デモ。。ってね。 ＞貴女との写真を家族に見せるのは貴女が自慢なんです。 そうなんでしょうか?今までいろいろ遊びに行きましたが 自慢するほど、喜んでくれているという事でしょうか?そういうことだと、嬉しいんですけど（笑） 今とても励まされました。結婚に対する姿勢、精神的な面、本当に２人が支え合って向き合っていかないとダメなんだ。そういうことが結婚というのでしょうね。 キャベツの件では、そんなことで何で、お母さんを出すかなー!！と腑に落ちない点はありますが、その辺が男なんですね。いいところも悪いところも、含めて、認め合って行きたいと思います。