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息子の嫁 非常識 気色が悪い 憎い 許せない
三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。 この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？ 考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。 私の頭が固いのでしょうか？ 三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態 四男は一体何を考えているのか！ 私の息子は馬鹿なのでしょうか？ 三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。 何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。 どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？ それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？ ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。
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- nnjj
- ベストアンサー率42% (172/408)
お礼の欄で、挑戦的、アホ呼ばわり、上から目線。 そんな相談者さまにピッタリな ＞いけしゃあしゃあとしているこの嫁 ＞神経を疑います よかったではありませんか。それくらいのタマじゃないと相談者さんとはやっていけません。 来るべき嫁が来たという事です。
- subile
- ベストアンサー率37% (33/88)
ちなみに、長男、次男さんはどう言っておられるんでしょうか？ 三男、四男さんより、 質問者さまに近い立場ですので、 気持ちをくんでくださると思いますよ。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
no.6です。コメントありがとうございました。 ＞皆様、所詮他人事です。だからこんな風に言えるのです。 その通りですし、ここはそういう場所です。質問者様に同情的な 意見を求めたり、一緒に愚痴ってくれる相手が欲しいなら、友達と おしゃべりした方がずっとストレス発散になると思いますよ。 ＞ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。 この言葉には普通「身内としてではなく、一般的に見てこのケースは どのように感じる物なのか」と聞いているのではないのですか？ そうではないとおっしゃるならやはり質問は締めて、質問者様の 気持ちに同情して下さるお友達とお会いして下さい。 家族というのは情に流されます。逆に言えば情に流されるからこその 家族とも言えます。でも時にはそれが間違った方向に家族を向かわせる ことになることもあります。そう言うとき少し立ち止まって「これでいいのか？」と 他人の意見を聞くことはすごく大事なことです。他人だからこそ見える物も あります。身内同士だと近すぎて見えなかった物も、他人からだと、とても よく見えることが人生にはたくさんあります。それを「ああ、そうなのか」 と新しい発見として受け取るのか「所詮、他人は好きなことしか言わない」と 決めつけるのか。その差は大きいです。 結婚に至るまでの経緯は、そりゃスッキリしないと思います。皆さんも そこは分かった上で回答されてるはずです。でも、それを今更言っても どうにかなるのか、という部分だと思います。息子さんが幸せなら それで良し、とするのも親の甲斐性です。「別れさせたい」と言っても ダメになるときは質問者様が関わらなくても離婚します。でも今は幸せ ならば、見守ることしかありません。 失態ではなく縁あって結ばれたのです。 繰り返しますが、自分にとって「心地良い回答」だけを望むなら お友達と喫茶店で時間をつぶす方がずっと有意義です。所詮他人に 意見など求めてもろくなことはありません。
- HappyTK
- ベストアンサー率9% (2/21)
NO.14です。 >人の息子二人と同時期に関係を持って「気色が悪い」と言っておかし >いですか？その恥知らずさが気色が悪いのです。 お言葉ですが、三男と別れたのは３月、四男と結婚したのが５月であれば、同時じゃないですよね？若干ですがズレてます。 確かに兄弟同士でそんな短期間で付き合うのが気色が悪いといえば、 気色が悪いかも知れませんが、どっちかっていうと、あなたの息子さん 達の方が気色悪いですが・・・。 嫁から見れば、兄弟とはいえ違う人と付き合ってるわけで・・・。 でもあなたの息子さん達は兄弟で一人の女の人とつきあってるんですよね？ すごく下品な言い方すれば、一人の女をまわしてるとか共有してるとか、そんな感じ？ 冷静になってよくよく考えてみてくださいよ。 批判的なのはあなたです。 どなたかも書いてらっしゃいましたが、あなたの文章を読むだけでは、 嫁のどこに落ち度があるのか分かりません。 あなたのただの嫉妬にしか写りませんよ。見苦しいですよ。もう良いお歳ですよね？ >あなたは私を知りませんね。会ってもいません。 >それで非常識な親に育てられたから、息子も非常識に育ったなんてよ >くも書けたものです。恥を知りなさい。 あなただって私を知りませんよね？恥を知りなさいなんてあなたに言われる筋合いありません。 >真剣に回答せずに私を批判するあなたのような方は求めておりませ >ん。 >真面目なご意見を期待してOKWaveの登録を済ませ、本文を書かせて頂 >きました。 >一部の方には率直なご意見を頂きまして感謝しております。 あなたの言う真面目な意見って何ですか？ ここにいる人たちは言葉はキツイかも知れませんが、みんな真剣に回答してますよ。 結局、「うん、うん、わかるよ。そんな嫁、気色悪いね。別れてくれればいいのにね」的な意見を求めてるだけなんですよね？ 中学生とか高校生の傷のなめ合いじゃあるまいし、自分に優しい意見だけを求めるのであれば、こんなところで意見を求めるべきじゃないでしょう。 あなたこそ、恥を知りなさいって感じです。 まぁ恥を知れとまでは言いませんが、もう少しネチケットを勉強してから投稿すべきですね。
お礼
- 風車の 弥七（@t87300）
- ベストアンサー率24% (1392/5660)
結婚は本人達の意思ですから尊重しましょう。 いまさらどうにもなりませんよ。 お孫さんが生まれたら楽しく遊んでください。 人生は色々な事がありますよ。
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
いけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない＞ いけしゃあしゃあと三男と交際中にプロポーズする四男が許せないの勘違いじゃないですか？（おかしい） 問題は、三男四男の間で話がついてるなら、親の出る幕はありません！！結婚は本人同士の問題ですよ！！ あなただって嫁いだのですから姑の気苦労は分かるはずじゃないですか？ 自分の息子が結婚したら、こんな姑にはなりたくないと改めておもいました。 子供からも嫌われ嫁からも嫌われ、そのうち孫からも・・・・ まったくの第三者の意見があなたに否定的なのは、あなたの考え方がおかしいからで、他人だからわからないんじゃないです。他人だから事実を言えるということを理解してください。多分否定される方が多いはずです。質問を閉めたほうが、これ以上イライラしなくて済むと思いますよ！！ それとも、あなたは間違ってませんよ！！と表面上は取り繕っておいて、実は「あの人おかしいよね！！」と影で言われたほうがあなたの気休めになりますか？・・・だとしたら・・・・ あなたは間違ってませんよ！！・・・・（哀れ） 歳をとったら、かわいがられるおばあちゃんになりましょう！！損はないですよ・・・参考までに。
お礼
お生憎様、わたくしは今既にかわいがられているおばあちゃんですよ。昨日も孫達が遊びにまいりました。 ご意見ありがとうございました。
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
三男の息子の女性関係の派手さに見るに見かねて、心やさしい四男がお嫁さんにしてあげただけのこと・・・。 しかも同時進行じゃないんですから問題ないんじゃないですか？ なぜ嫁ばかりを責めるかがわからない・・・その歳になって結婚を考えない三男よりは、将来を考えてくれる四男を選ぶ・・・普通のことでしょ？ 頭が固いんじゃなくて、ただの嫉妬・・・1番嫌われますよ！！ この内容見てて、嫁さんに全く落ち度が見られないのは私だけじゃないと思う。
お礼
嫁に落ち度が無い？ 嫉妬ではありません。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
Ｎｏ１８です。読み間違いすみませんでした。ただ、あまり影響ないかと思います。三月でも五月でも一年でも許せないことに変わりはないのでしょう？ ご主人が既に他界されてるとのことですから、大人として、人生の先輩として、あなたが若年者を導いてあげようと思うのならば、具体的に何がいけないかを教えてあげなくてはなりますまい？しかし、一度はあなたが認めた結婚です。頭ごなしに「非常識、気色悪い、憎い、いけしゃあしゃあ」では、言う側にも言われる側にも意味がありません。また、こんな理由で離婚を求めようというのもちょっとありえませんね。 あなたが心から納得する形で、結婚を認めたのではないことはよくわかります。ただ、曲がりなりにも認めたのはあなたですよ？それを我慢できなくなったから別れさせたいっていうのは、方向として間違っています。あなたが気に入ろうが気に入るまいが、あなたのお子さんが自分で選択した結婚であって、あなたも一度は了承した結婚ではないですか。もっと応援する方向とか、修正する方向では考えられないのですか？ お嫁さんの何が悪いのでしょうか？今まで出ている話ですと、三男との三年に及ぶ付き合いをしていて、何故だか四男と結婚したということしかわかりません。これだけでは嫌われる要因が何であるかわからないと思います。非常識とのことですが、具体的例がありませんので、本当に非常識なのか、あなたが憎しみに歪んだ目で見ているから非常識に写るのかわかりません。 確かに兄と三年付き合っていて、弟のプロポーズを受けた女性というのは非常識に該当しますが、それならば兄と付き合ってる女性にプロポーズをした弟も非常識ですし、そんな結婚を認めたお母様も非常識です。客観的視点とはこういうものですよ？ Ｎｏ２７さんへのあなたのお礼ですが、 >ただこれほどまでに、批判だけにとどまらず人格否定までもされる方がいるとは思っておらず、疲れました。やめて頂きたいものでございます。 >私も少し時間を空けてから冷静になって頂いたご意見を読んでいこうと思います。 所詮他人と言ってしまえばそれまでですが、少なくとも他人はあなたの立ち位置から見えるものを、客観的に解釈してくれます。書き込んでもお金はもらえません。でも、何か参考になってくれたら、人の役に立てるじゃないですか？そう思えばこそ、お節介にも書き込むんですよ。これを善意と言わずして何というのでしょう。 あなたの気に入る回答でないものが多いようですが、あなたと一緒になってお嫁さんを気色悪いと書き込んで、あなたを取り巻く環境が変化しますか？ストレスの発散ができても、事態が変わらなければ結局ストレスも積もりますよね。そしたら、少しでも事態を正確に把握した上で、どうすべきか考えるべきではないですか？ 今回私は見ていてとても残念だったのは、あなたから見たひどいお嫁さんの欠点がろくに列挙されていなかったことです。これではどのように至らないお嫁さんに対して、どのように改善を求めるのかもアドバイスできないじゃないですか。わかったのはあなたがお嫁さんを憎いということだけです。これだけでは、縁を切れという単純なアドバイスが出てもおかしくないですよ。 一度掲示板がこのように荒れてしまうと、ここにある意見を取捨選択した上で、あなたが冷静に考えるしかないかも知れませんね。または、一度締めた後に、冷静に書き込めるようになった頃にでも、再度質問されてはいかがですか？
補足
たいへん読み苦しい内容となってしまいますが、ご説明させていただきますね。細部のことをお話するのはお恥ずかしいのですが。 他のご意見でも書かれてありましたが、三月に別れて五月に結婚、若干の時間が空いていると申しますが、こんな短期間を空いたといえますか？ 四男からこの問題の女性と結婚するかも知れないと知らせれたのは１月です。四男も四男ですが、この女プロポーズなど断るべきです。 何時の段階で結婚を申し込んだしたのかは聞いておりません。わたくしも問いませんでした。平静を保ちましたが混乱しておりましてそこまで頭が回らなかったのです。 嫁の悪いところをご説明しろということですが、可愛い息子二人を誑かしたという事実だけで十分です。 これからご説明することは気に食わないというより非常識極まりないと思ったことです。 まず上でも書きましたが時間差は「無かった」のですよ。 整理いたします。 四男が結婚を申し込んだのは遅くても一月です。 三男と別れたのは三月。 四月まで三男名義の部屋に居座っておったのです。 （三男と同棲はしておりませんでした。） 少なく見積もりましても一月から三月の間、息子二人をキープしておったということです。 私がこの嫁と初めて会ったのは三男の恩人との会食の席でした。まず初めは私どもだけでご挨拶する機会を作っておくべきでしたが、これは急なことでありましたから仕方ありません。 その場で感じたことです。ありとあらゆる面で作法がなっておらず、野蛮な娘であることは明白でございました。 その後、一度も会っておりませんでした。四男が結婚相手として連れてくるまでは。 私に見抜かれたことに気付いていた三男が連れて来なかったのでしょう。 結婚など考えての交際ではありませんでしたから、それで宜しいのでしょうけれど、挨拶状一つ無し。最低限の教養すら身についていないのです。会ってしまえば面識が出来ているのも関わらずということです。三男の他の女性達とは明らかに違います。まあこれも、母であるわたくしに気に入られたらとありもしない結婚を目論む、計算あってのしたたかな行いなのでしょうけれど、礼儀は弁えておりました。仕事柄多くのお付き合いがありますのでときおり息子も連れてまいるのです。 わたくしと長男の嫁、次男の嫁は仲良くしております。私にとって大切な二人の嫁も四男の嫁を気に食わないと申しておりまして、今後仕返ししようと思えば出来る。大人げないことでございます。 やはり、細部まではご説明できておりませんね。申し訳ございません。 嫁の欠点は、立場をわきまえなかったという点でしょうか。 私の息子どもの配偶者、選ぶ女性、過去の女性たちと比べるとこの嫁は雰囲気から言葉遣いから何から何まで違います。 四男に乗り換えたことが全てを物語っております。今後絶対に大きなぼろが出ます。 たいへん参考になるご意見、ございました。善意、悪意、それぞれございます。呆れた書き込みもございます。 下らないことだけを書き込み、私を中傷したいのでしょうけれど、お暇なのでしょうね。荒らして楽しむのでしょうか？わかりませんが、お暇で宜しゅうございますね。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
三男とどういうお付き合いの深さだったのか、よくご存知なのですか？ きっと、お母様の見えないところで、三男さんと四男さん、お嫁さんでお話されて、わだかまりなくなっているのではないですか。 子供のしていることを信じてあげてください。 信じられなければ、息子さんとお話されることです。
- kentoshi82
- ベストアンサー率14% (54/369)
「意見を聞かせて」と書きながら、「他人事だ」やら「そちらこそお分かりにならないのでしょうか？」やら、素直な意見に対し当たられても困ります。（それなら、はなから人に意見など求めないで下さい。） これが始めての投稿のようですが、「気色が悪い」など、人格否定の誹謗中傷ならべれば、厳しい意見が来るのは当然ですよ。 さて、同じ気持ちになるか？とありますが、私なら、嫌なら結婚前に止めます。事情を考慮すれば当然の事であり、聞く耳もたないなら親子の縁を切ります。ただ、その時に「人それぞれ」と自分に言い聞かせたなら、その後に翻すような事はしません。それは道理が通らないからです。 無論、それ以降に人間的に問題が見えて来たなら、○○家の嫁として、義親の立場で、その事は正すでしょうが、もう別れる別れないを決めるのは息子さんの役目。私としては「育て方間違えたかなあ？」と自分に対して後悔の日々でしょう。 生理的に受け付けないなら、その旨、息子さんに言って、彼らには距離を置いてもらえばよいと思います。
お礼
ご自分に降り掛かったものとして是非考えて頂きたいと思いました。 こういう場所では、まともなご意見だけを選び読むべきでございますね。ひとつ、勉強になりました。