相手が一言おおい？それとも私が考えすぎ？

質問

どうぞ宜しくお願いします。

先日、見たい映画がありメールで友人を映画に誘いました。
「よければ　一緒に見に行かない？」と。
（費用は私もちで）
すると友人から帰ってきた返事が
「正直興味はないけど　嫌ではないし　あなたが見たいならついていってもいいよ」というもの。
興味ない、という言葉に残念だとおもいつつ、
きいてみるとあまり深い内容はしらないようだったので　少し簡単に説明をして、その映画の公式サイトをすすめてみました。
すると
「サイトみたら見たくなくなる。ああいう映画はクソになること多いから。」
との返事が。
この返事で　私の中での”友人と映画に行きたい”という気持ちが一気に萎えてしまい、
”ＯＫなんだったら、どうしてただ一言　ＯＫ　とだけ言わないんだ”
という怒りがわいてきて、映画に行く話をこちらからなかったことにしてしまいました。

友人は　一言多いんじゃないかと思い腹が立つのですが、
私も我侭な面があるので　本当は自分が悪いんじゃないかとも思います。
私が"興味ない”などの言葉に反応しすぎなのでしょうか？
合意の上できもちよく　映画を見たかっただけなのですが・・・。

回答No.5

noname#97999

お気持ち、わかります。
もしかしたら、質問者様は、白黒はっきりして欲しいタイプでしょうか？
違ったらすみません。
私がそういう性格です。
行くなら行く、行かないなら行かない、
単純明快な返事が欲しいし、回りくどい曖昧な返事が嫌いです。
失礼ながら、ご友人の態度にも、
「どっちなのか、はっきりしろ！」と言いたいです。

>「サイトみたら見たくなくなる。ああいう映画はクソになること多いから。」との返事が。
この返事も疑問です。
物事には言い方があります。
いくら友人でも、相手が不快になる言い方は避けるべきです。
親しき仲にも礼儀ありです。

見たくないのなら、「興味がないから見たくない」と言ってくれた方がスッキリします。
質問者様のお気持ちが萎えるのも当然です。
一言どころか、二言も三言も多いと思います。

お礼

こんばんわ
おっしゃるとおりです。
曖昧な返事をされると　やるせなくなります。
興味ない＝行きたくない　のでは？これは嫌々OKなのかと思ってしまうのです。
せめて　ご回答者様のいうとおり　曖昧なOKを出されるよりも
「興味がないから　見たくない」とはっきり言ってくれたほうがスッキリします。　
これはこれで　相手（友人）は私に悪いと思ってしまうようで難しいのですが・・・。　

価値観の問題なのでしょうか。　
どちらかが妥協しなければいけないような気もしてきました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

moto893

>相手が一言おおい？それとも私が考えすぎ？

そのどちらでもなく、貴女の欲求が満たされなかったので、友人を悪者にして、自己正当化したいだけです。
貴女は自分の見たい映画を友人と見に行きたかった。
友人は興味は無いが、貴女がが望むなら同行しても良いと言っているではないですか。

貴女は貴女が見たい映画に、友人が興味を持たないことに反発しているだけです。
友人は自分の気持ちを正直に貴女に伝えただけなのにね。
挙句の果てに貴女は、友人の反応に勝手に怒っているのです。

いいですか、貴女は自分が映画を見たかった事と、友人と一緒映画を見る事を両方手にしたかった。
それが適わなかったら、友人が一言多いと言って、友人を悪者にして、自分の正しさを証明したいだけです。
だからこのサイトにどちらが正しいかと質問しているのです。

一言多いのは貴女の友人ではなく、貴女です。
一緒に映画を見たいなら、映画の説明もせず、公式サイトも勧めず、
ただ「私が一緒に映画が見たいから、一緒に行って」。だけで済む話です。
貴女は自分の価値観を友人に押し付けた為に招いた結果です。
相手の立場になって考えて見ましょう。
そうでないと大切な友人を失いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。

今回は　自分が怒っていることが正しいかどうか意見をききたく質問させて頂きました。
もし、私が一人だだをこねているだけなら　それを見直して、友人に謝りたいと思ったからです。
客観的にみてどうなのか　それを知りたかったのです。
自己正当化している文章になっているのならお詫びします。
社会人になって少したちますが、あまりたくさんの人と付き合いをしてきたわけではないので自分の性格に問題があれば直そうと思いました。

＞友人は興味は無いが、貴女がが望むなら同行しても良いと言っているではないですか。
そうなのです。だから私はここで"興味はない”という発言を気にせずに映画にいくことをそのままにしておけばよかったのかどうか後になって悩みました。気にしすぎなのか、そうでないのかわからなかったのです。

＞ただ「私が一緒に映画が見たいから、一緒に行って」。だけで済む話です。
映画のタイトルだけ知っている友人をただ連れて行くのはどうかと思いました。見たいとも思っていない映画に説明もなく連れて行かれ、２時間座り続けるのは私だったら抵抗があるとおもったからです。
連れて行く私もそんなことはしたくありません。
相手の立場になってものを考えたつもりでしたが、自分の主観では通じない相手もいるのですね。

回答No.3

formidable

【類は友を呼ぶ】……そうしたマナーに欠ける人との交流は
お避けになられて、いまいまのアナタさまの感覚に
ベスト・フィットの【類】を醸成し、
心のエネルギー・レヴェルを高くして
ステキな【友】だけを集めるようにし、
《あの人のためなら》
とアナタさまのことをおもってくださる人を
大量につくる人生をチョイスするのも１つの方法でしょう。

加えて、スパッと
[期待心][依存心][依頼心]
[与えられる（＝受ける）ことを希求する心]との縁を断ち、
[与える][お役に立つ]ことに専心しましょう。
期待することから自由になれば
[（～～して）くれない]の〈くれない族〉の
[不平・不満]との縁もなくなります。

相手の人物に対してネガティヴな印象を感じるよりも、
トータルで考えて、
そうした人物と交友関係を築いてしまった
ご自身の過去の不明・不覚を反省することでしょう。
心のエネルギー・レヴェルを高くしていれば、
心のエネルギー・レヴェルの低い人は寄って来なくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いまの友人とは今回のように　上手くいかないところもありますが、
上手くいっているところもたくさんあります。
なので　今は友人を避けようとは思いません。

確かに私は与えられる事を欲求する心を強く持っていますが、
欲求するのは　与えているという自覚があるからです。
（映画代をもつというのではなく）
ですが、欲求する心、というのがなくなればそれに越した事はないと
思ってはいます。そう思っていても　与えてばかりいてなにもないと時折むなしく感じてしまうのです。

おっしゃられてることは　ごもっともな事かもしれません。
納得できるところもありますが、今の私ではとても難しいかもしれません。
このような考え方もある、と参考にさせていただきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

precog

>合意の上できもちよく　映画を見たかっただけなのですが・・・。

その友達に期待するのは無理だと思う。デリカシーの無い人はデリカシーが必要ないと思ってるから無いんですよね。何十年か経っていろいろ経験積むと変るかもしれないけど、当分は無理。

>友人は　一言多いんじゃないかと思い腹が立つのですが、

本当は友人が否定したのは映画であってあなたではないんですけどね。

>私も我侭な面があるので　本当は自分が悪いんじゃないかとも思います。

多くの人が自分の支援したものを否定されると面子から反発するんで、別に悪いとかってことはないですよ。あんまり賢いともいえないけど。

もちろん賢くないという意味では、反発を受けるような発言の仕方をする友達も賢くは無いですけど。

お礼

私も我が強く、思い通りにならないとカーっとなってしまう事があるのでああいう返事をされると　もういいわよ！ってなってしまいます。
おっしゃるとおり　今回も自分が気に入っていた映画を否定されてしまってこの結果です・・・。　自分の好きなものを否定されると　自分自身を否定されてしまったように感じてしまうんですね。

正直　友人の率直過ぎる意見を少しオブラートに包んでくれるとやりやすいのですが・・・

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kingyo5

相手の言い方が　ちょっと失礼だと思います。
というか　思いを直に出しすぎ？？？

一緒に行かなくてよかったんじゃないでしょうか。
なぜ友人の　
映画代の費用を　持つのかもわかりませんが　
あなたが選んだ映画よりも
他の映画が見たかったのかな？って気もしますが、、

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、友人は素直なのかもしれません。
それが私には少し　自分の希望としてたものと違ったものだったので余計にトゲを持って聞こえてしまったのかもしれません・・・

今回はこれでいいとおもいました。意見が一致した時に一緒にいきたいと思います。