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答えは出てると思うのですが…？
1ヶ月ほど前に妻とケンカをしました。 内容はとりあえず置いておいて 1ヶ月よく考え、2人はこれから仲良くやっていけるだろうか? という題で今日妻と話し合いをしました。 私としては仲直りするにしても 離婚するにしても モヤモヤした気持ちを抱えて暮らすより 腹を割って話し合って どちらか道を決めたかったのです。 妻がどんな気持ちでいるのか ヤキモキするよりよっぽどいいと思ったからです。 が、しかし妻は 『話し合いをしたって お互い妥協するわけでもなし、答えも出ないから 話し合いするだけ無駄。 今は離婚かどうかの決断はできないから待ってほしい』 と言います。 しかし、話し合いもせず、じゃあ現状維持ならばどうかというと… 1ヶ月ほとんど会話は無くお互い壁がある状態 それでは遅かれ早かれ離婚に至ると思いましたし （妻もそうだろうねと言っています） 話し合いの場をもうけたのですが… 『現状では答えは出せない、話し合うつもりもない。 だが現状維持なら離婚は必至』 且つ『話し合いがないなら現状維持』 と言うなら 離婚するという未来は 目に見えて明らかと思います。 それでも妻の要求通り 答えが出るまで待つべきなのでしょうか?
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
30代女性です。 奥様が甘えているなあ、と思います(^_^;) 家事比率は、奥様のほうが多めでいい感じなのに （娘さんの身支度とかの世話を質問者様がしてらっしゃるようなので） 結構自分自分な感じですね。 気分転換のつもりでしょうが、 ストレスの原因である質問者様と対話せず メル友に逃げている姿勢も卑怯だと思います。 バレても「寂しかったから」とかいうんでしょうね。 理解はできますけど、賢明ではないです。 お互い事情や思うところはあるのだろうけど 思いやる気持ちがなくなると 生活基盤自体揺らいでしまいます。 家族とはいえ他人たちの共同生活だからです。 ちょっとしたものいいでカチンときてしまうのは お互いが「自分ばっかり」って思ってるからでしょうね。 特に奥様。「～して欲しい」「～してもらって当たり前」になってます。 初期の段階で教育（っていうかわかりませんが）しておいたら 防げたことでした。 奥様の甘えの温床になったのは質問者様ご自身なのでしょう。 でもそういう奥様なので あわせてあげないと話し合いにはならないだろうし 話し合ったところで納得いく結論ってでなさそうです。 質問者様は、心の奥底ではどう思っていらっしゃるのでしょうか。 奥様のことを考えるのも大切ですが一番大切なのは自分の核の部分です。 そこがしっかりした上での他者との関係だと思うからです。 奥様の答えが出るまでっていつまででしょう？ そこだけでもきいてみては？ 話し合いは二人でするものですが その流れを作るのは質問者様がなさったらよいのではないでしょうか。 でないとうやむやのまま時間が過ぎそうです。 少なくとも、娘さんを「産んでくれてありがとう」の気持ち 「自分と一緒に歩んでくれてありがとう」の気持ち それを思って 他の色々が抑えられるうちは離婚しなくてもよいと思います。 希望の光が消えていない状態だからです。 それすらも思えなくなったらもはや ともに歩く意味がありません。
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- blueorange
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お辛い状況ですね。 質問内容や他の方への返答を拝見させていただくと、 奥様に思いやりが欠けている、歩み寄りの姿勢が感じられない、奥様の都合に押し切られている、 こんな感じを受けました。 私も結論がどうであれ話し合いは必須だと思いますが、奥様がお互い歩み寄れなくて話すのが無駄だというような考え方である限り、 旦那様がそういう奥様を諭して話し合いをするか、このまま奥様の言う通り奥様の都合がつくまで待つかのどちらかしかないですよね。 申し訳ないのですが、印象としては、ご主人が甘く見られていると感じます。 もっと、男性として、旦那として、父親としての考え方や態度・姿勢が必要なのではないでしょうか。 そこに、色々な意味での原因があるような気がします。 どうぞ頑張ってくださいね。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。 ＞奥様に思いやりが欠けている、歩み寄りの姿勢が感じられない、奥様の都合に押し切られている、 こんな感じを受けました。 そうかもしれません。 片道5時間の距離を嫁いで来てくれた手前 わがままはきっと寂しさから来るのだと思い 妻を受け入れてきました。 自分の信念や、正しいと思うことより 妻を思ってしてきた判断が わがままを助長させてしまったのでしょう。 私が態度・姿勢を改めたら 妻はきっと離婚を選ぶでしょう。 残念なことですが、仕方ないと思うほかないですよね… 私は、妻の最後のわがままと思って 都合つくまで少し待ってみようと思っています。 blueorangeさん、どうもありがとうございました。
No.5です、お返事ありがとうございました。 他の方へのお礼も読ませていただいて、このままじゃ仲直りは難しいだろうなって 思いました。 もし売り言葉に買い言葉でも、奥様に対して ＞私も友人、同僚に脚色なく事実を伝え ＞いろいろ意見を聞きましたが ＞『妻が正しい』なんて方は一人もおられませんでした。 これを口にしてしまったら、終わりかもしれませんから気を付けて下さい。 奥様にどんなに腹が立っても、男がこんなふうに他人に家庭のことを話すって よいことじゃないです。ましてや、家業をつぐということは、同僚の方からすれば 社長(今はお父様？)の親族の話を聞かされるわけですよね。今後、仲直りしたいと 思っているなら、こんな家庭の問題を外に出すのは最悪です。 ちょっと話がそれてしまいましたが、 男として、もっとどっしり構えられたほうがよいと思います。
- 0430
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土,日だけのお勤めでは、収入が少ないですね。 このままでしたら、マイホームも子供の教育費も叶いませんね。 妻の答えを覆すには、平日にアルバイトをするとか、収入の多い仕事に変るとかの努力がないと無理でしょう。 結婚前に、貴方の収入を知らせていましたか。 厳しい時代ですから、良い仕事に就くのも難しいとは思いますが、一家の長として妻に頼らないでも生活出来るように頑張るべきです。 離婚して、妻子を失い自分一人で生活することを考えると寂しいですね。 奥様の離婚の覚悟は強いと思います。 一人で子供を育てていくのは大変です。 慰謝料も無く、養育費も不安ですね。 遠い実家に離婚したと子供を連れて帰るのも辛いでしょう。 どんな出会いだったのでしょう。 離婚は已む無しと思いますが、男としてのプライドを賭けて、資格を取るなりして自分にチャレンジ出来ませんか。 掃除や洗濯より料理が一番大変ですね。怠け者に写りますよ。 お子さんもいらっしゃるのですから、お子さんを保育園に預けて、仕事をバリバリしましょう。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。 すみません、私の書き方が悪くて… 平日休みとは平日全てが休みということではないのです。 平日のうち1日、不定で お休みをいただいているということです。 ちなみに親の家業を手伝っております。 ゆくゆくは跡を継ぎたいと思っていることは 妻も了承して結婚しました。 今は収入は少ないですが、 跡を継げばそれなりに裕福な生活ができるでしょう。 まぁ別に収入が多ければ離婚しないなんて 簡単な話じゃないのですが。 ちなみに妻は自分と子供の食事しか用意しませんよ。 回答ありがとうございました。
読ませていただいた感想をそのまま書くと、 結局、質問者様が今の状況に耐えられないから、１日も早く答えを出したくてあがき、 そのことがかえって悪い結果を導こうとしている、、、という印象です。 別れたくて話し合いをするわけじゃないんですよね？ このまま放っておいたら、何の努力もせずに別れることになりそうだから、 仲直りの努力をしたいんですよね？ 奥様、９時にお出かけの時は、お子さんを連れて遊びに行くところだったのでしょう？ だとしたら、ママ友と約束があったんじゃないでしょうか？ まず、質問者様は、奥様が「浮気をしている」と思いこんでいらっしゃる。 奥様はそういうことが簡単にできる人なのですか？ １歳のお子さんを抱えて、女性はそう簡単に男性と深い関係になれるはずはないと思います。 逆に言えば、今の状況で奥様がそうなったとしたら、よほど男好きの気質か(この場合は手に負えない)、 質問者様がかなりひどい夫か、、、どちらかです。 １歳なんて、一番かわいい時期だし、いろんなところに遊びに連れて行ってあげたいと思うはず。 そういう意味で夫婦がお子さんをはさんでよい関係であれば、 お子さんを連れて出かける奥様を、笑顔で送りだせるはずなんです。だって、土日でしょう？ 朝からお子さんを連れてお出かけする家族がいっぱいですよ。質問者様がお仕事だから そういう機会がもてないことは仕方ないかもしれないけど、世の中の家族を客観的に眺めた時、 奥様もお子さんも、寂しい思いをすることはあるんだろうなぁって、そう考えてあげることも 言ってみれば「思いやり」なんじゃないでしょうか。 それを、俺は疲れているんだから、家事もせずに出かけるなんてヒドイじゃないか……という 気持ちになること自体、１歳のお子さんがいるご夫婦として何だか不自然です。 質問者様が一生懸命お仕事をしていらっしゃるのはわかりますし、 土日がお休みできないことも仕方ない。責めたら質問者様がかわいそうだとも思いますよ。 でも、そういう部分に少しも頭がまわらず、ただ奥様の浮気をうたがって、 ひとりで焦っていらっしゃるなら、少し頭をひやして、視点を変えてから話し合いをした方が よいと思います。 今の印象だと、質問者様は自分に非はないと感じているような気がしたので、 話し合っても無駄、このままなら離婚になっても仕方ない、と考える奥様の気持ち、 原因がそこにあるということはないでしょうか？
お礼
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。 ＞１歳のお子さんを抱えて、女性はそう簡単に男性と深い関係になれるはずはないと思います。 確かに今の状況では難しいと思います。 ですが、その機をうかがっているんじゃないかと そう感じたのです。 私は、遊びに行くことを責めたのではなく 遊びに行くならする事してから行ってほしいと思ったのです。 『洗い物、洗濯物干し、掃除はこちらの分担』と そう補足しましたが 別に、これは絶対こちらの仕事と そう決めたのではなく 妻が朝、身支度したり シャワーを浴びたりするとき やっておけば助かるだろうな、と思ってやってました。 しかし、いつの間にか 私がやって当然、みたいな態度を取り出して 何してもお礼のひとつもありません。 少し引っかかるなと思いつつ 日々すごしていたところ、件の日に 『じゃあ遊びに行くから、洗濯物と掃除お願いねー』と言って 出ていこうとしたのです。 私としては押しつけられた感じになってしまい 『遊びに行く暇が…』 と言ったわけです。 世の中の家族を客観的に眺めた時 土日、朝からお子さんを連れて外出される方は たくさんいらっしゃるでしょう。 それを見て寂しいと感じることも 理解できます。 しかし、もう少し背景を広く捉え 土日、朝から 仕事のある旦那に家事を押しつけ お子さんを連れて外出される奥さんが たくさんいると言うのでしょうか? 私も友人、同僚に脚色なく事実を伝え いろいろ意見を聞きましたが 『妻が正しい』なんて方は一人もおられませんでした。 ＞質問者様は自分に非はないと感じているような気がしたので、 話し合っても無駄、このままなら離婚になっても仕方ない、と考える奥様の気持ち 自分に非がないと思ってることは否定しませんが それは妻も一緒です。 それでも、お互いどうしたいか、どうすればよいかを 話し合う必要があると思ったのです。 それで復縁なり離婚なり答えを出すべきだと このまま流れで離婚するよりか良いと思ったのです。 間違ってるでしょうか? 別問題ですから別にいいのですが。 確かに私は早く答えを出したかったです。 それが却って悪い結果を導こうとしているなら 少し待ってみようと思っています。 回答ありがとうございました。
- akira3737
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読ませて頂きました。 離婚と結論は決まっていても、貴方は理性的に行動した方がいいですよ、思慮分別を欠いた行為は人間として貴方の価値を下げるものですからね。(;^_^A アセアセ・・・ 喧嘩の原因は、些細な事だと思います。しかし、それが積もり積もって、つい口から離婚すると言う言葉が出たのでしょうね、お互いに思いやりが無かったと思います。(;^_^A アセアセ・・・ 離婚して妻が出て行くと言う状況では、まず、引っ越し先を捜さねばならないでしょうね、仕事場から近い所とか、子供の保育所等の便利な所、そう言う事や家賃など色々な問題が出てきます。貯金もあればいいのですが、心もとないとなると直ぐには出て行けないでしょう。 貴方もその辺の事情を考慮すべきですよ、離婚は決まっていてもその後の生活の事を考えると、今直ぐと言う訳にも行かないでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・その間に、修復出来ればいいのでしょうけどね、お互いがまだ子供だと感じました。 貴方が大人なら、家事や役割分担をきちんとして、文句を言わずに日々過ごして行く事だと思います。平常心、そしてお子さんの将来を案じてくださいね。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。 確かに、離婚と一言で言っても いろいろ時間はかかりますね。 ですが、それなら離婚すると そのつもりでいることをひとこと言ってほしかったのです。 『住むところも保育園も見つかったし 引っ越しは明日業者が来ますので じゃあサヨナラー』 では、こちらとしては寝耳に水というか えらいいきなりやなぁ… と感じます。 心の準備がしたかったのです。 子供のことを考えると、 そりゃ仲直りするのが一番よいでしょうが 私は仲直りするならお互い話し合わなければいけないと そう思ってたので 話し合いを拒否する妻を見て 『あーもう仲直りするつもりはないのだな』 と、そう感じ、今回の質問に至ったわけです。 実際妻がどのような心持ちでいるかは わかりません。 が、しばらく私は 待ってみようと思います。 回答ありがとうございました。
- pinoko418
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あたしも同じ状況です・・・ 悩んで悩んで、最終的に思ったのが、結婚したときの想いです。 一生、添い遂げるつもりでもちろん一緒になりますよね。 だからきっと今、ぶつかるときなのだと思います。 今を乗り越えれば、これから先も絶対越えられると信じてます。 上手く行くか、とても辛い状況になるか、先は読めません。 しかし・・・質問者様が愛した奥様ですから、信じてよいと思います。 女性は連れ添った男性からの「あなたを一番一番大切に心から思っていています」って言葉、これだけでも幸せに感じれると思います。 今まで、築いてきた関係を信じて、ぶつかっても良いと思います。 もちろん、玉砕するかもしれませんしそれは分かりません。 しかし、待つより、とにかく向かい合い、話すことだと思います。 上手く話せなくてもいい。泣いてもいい。 ただ、出会って、付き合って、結婚したこと・・・それは真実ですから・・・。 あたしは今、心療内科に通ってますが、簡単に諦め切れません。 悲しい結末になるかもですが、一生に一度くらいは愛している人と本気で向き合おうって思ってます。 あたしも頑張ってます！！ 独りじゃないです・・・一緒に乗りえましょう！
お礼
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。 pinoko418さんも同じ状況のようですね。 その中で相手を信じる、という決意ができる とても強いお方だと感じました。 信じる…今の私には とても難しいことですが 頑張ってみようと思います。 親身にご回答頂き ありがとうございました。 pinoko418さんのご家庭も幸せであるよう お祈りしております。
- areddin711
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結婚何年目なんでしょうか？喧嘩の原因や、過去の喧嘩暦もわかりませんので なんともいえませんが、結婚して１～２年だったら、結婚前とのギャップ が大きくて離婚も考えるかもしれません。そのうち慣れます。 それ以上だったらしょうがないでしょう。本人たちが一番分かっていると 思いますので。 あとうちもそうですが、女性ってそんなもんです。話し合いみたいな理論的な ことができません。 また、奥さんが離婚を前提に考えていて、色々今後のことを準備する 期間を設けている可能性も（浮気（をしていれば）の証拠の隠蔽、慰謝料をふんだくる ための材料あつめ等）。憶測ですけどね。自分ならやります。 とここまで書いてきましたが、しばらくしたら元の鞘に戻るに３０００点。
お礼
回答誠にありがとうございました。 最近では妻はもう 家庭内より家庭外に 自分の価値を見いだしているような 気がいたします。 （夜遅くまでケータイをいじっているので ある時ケータイを覗いたら メル友らしき男性と仲の良さそうな メールのやりとりをしてました） 別に、 『もう離婚するんだー』 と思っていれば平気なのですが 『まだ結論出せない』 なんて言うもんだから ヤキモキしてしまいます。 が、やはりareddin711さんのおっしゃる通り 証拠隠滅の期間を設けているのでしょうかね… 12月に妻はボーナスが出るようですから それまで待とうかな～ とか思ってるんでしょうね!?怒りがあふれてきます。 だとすると、さっさとこちらから離婚を切り出したいです。 少し長いですが補足させて頂きました。 よかったらまたアドバイス等ございましたら よろしくお願いします。 回答ありがとうございました。
補足
＞結婚何年目なんでしょうか？喧嘩の原因や、過去の喧嘩暦もわかりませんので 失礼しました。 結婚して2年になります。 1歳になったばかりの娘と3人暮らし 妻は車で片道5時間のところにある県から嫁いできてくれました。 今回のケンカの原因は、細かく申しますと長くなりますが… ・私は平日休み、10時～24時までの間で9時間勤務 ・妻は土日休み、10時～14時までの4時間勤務 ・家事は分担。大抵、私が洗い物、洗濯物干し、掃除を担当 いつも7:30にお互い起きて 私が娘の面倒を見ている間に妻が用意をして… 送り出した後か前に時間を見つくろって私が家事をする、 という感じでやってました。 ケンカのあった日は日曜日で 妻は9時頃遊びに行こうとしていたのですが こちらの家事を一切手伝ってくれませんでした。 私はその日11時から仕事で、 前日も11時から残業して24時まで仕事をしていましたから 仕事前に少しだけでも体を休めたいな～と思ってました。 ですから、 『遊びに行く暇があるなら 少しくらい家事手伝ってくれたらいいのに』 と言ったのです。 別に私は、 『休みの日は余計に家事をしろ』 とか言うのではなく、 『相手を思いやる気持ち』 が大事だと思ったから、 （もちろん、私が休みの日は 積極的に家事と育児に参加してました） その気持ちが無いんじゃない? と、そういう意味でとがめたのです。 そしたら妻は 『器が小さい』 と… ケンカの成り行きはこのような感じです。 ケンカの頻度は月1ぐらいでしょうか、 以前ケンカしたときに相談したトピックが http://m.oshiete1.goo.ne.jp/221a55964ef6dfea7610159f17563bce/qanda.php4?qid=5086309 にありますので よかったら参考にしてください。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
今距離を置いてる状態でも奥さんなりに色々考えてるとは思うんですよね。ただ、現時点では貴方との話し合いという状態を良く捉えてない。 お互いに主張しあって、折れない現実を感じちゃってるから。 それは単なる磨耗だと。 だからこそ、自分は自分の場所でしっかりどうするかを考えたいんじゃない？ある程度自分が固まった時点で、貴方と向かい合うつもりはあると思うからね。話し合いという部分がちょっとハードルをあげてしまってるが故に、基本的な小さなコミュニケーションからの糸口が見つけ難いのが今の状態なんだよね。 でも、彼女なりにそう伝えてるんだから、ある程度は時間をあげるのも必要なんじゃない？貴方も来るべき話し合いに備えて、貴方自身が改善する必要がある事も踏まえて、貴方を受け止める彼女の気持ちも踏まえて、貴方は貴方の場所で自分を整理しておく必要はあるからね☆
お礼
お早い回答誠にありがとうございました。 "現状維持では離婚" ということを意識しているからか そういう背景のある相手と接するのが苦痛に感じまして… 早く結果を求めてしましいました。 しばらく彼女に時間を与えると共に 私ももう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございました＾＾
お礼
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。 ＞質問者様は、心の奥底ではどう思っていらっしゃるのでしょうか。 仲直りしたいです。 ですが、私としてはこれ以上歩み寄る事はできないので 妻にその気がなければ離婚だという気持ちもあります。 5月から貯金が70万ほど使い込まれてました。 妻はなにかヤケになっている気がしました。 そういう態度にもげんなりしてしまいます。 仲直りしたいと思いつつ それは叶わないんじゃないかとも思い 正直自分の気持ちがわかりません。 ＞娘さんを「産んでくれてありがとう」の気持ち 「自分と一緒に歩んでくれてありがとう」の気持ち もうすがれるのは この気持ちしかないですね。 いつ頃答えが出そうか聞いたら 『そんなのわかんない』 と言っていたので とりあえずこの気持ちにすがって もう少し待ってみようと思います。 回答ありがとうございました。