【長文です】 離婚に応じるべきか悩んでいます

質問

私（29歳）、主人（32歳）、子なし、結婚４年目です。
（結婚前に５年の交際期間がありました。）

先日、主人から離婚を切り出されました。
理由は「一緒にいて楽しい時もあるけど、結婚すべき相手ではなかった。自発的な結婚ではなかったから、後悔している。結婚当初からその思いは持ち続けており、今後も変わるとは思えない。」だそうです。

私達が結婚する際、私が仕事で悩んでいたこともあり（辞めたかったこともあり）私から話を持ちかけました。
付き合って４年目のことでした。
彼は結婚話が出た時、きっと悩んだのでしょう。
しかし、私からのプッシュがあり断りきれなかったからと。
それが彼の言う「自発的ではない結婚」です。

私と主人の関係ですが、色んなことに対して価値観も合うし、趣味も合う。
私自身はこれほどぴったりくる相手は世の中にいないのではないか、と思うほどです。
実際、とても仲は良く、夕食後に一日平均２時間ほどは夫婦の会話を持ち、結婚後も海外旅行を年に２回、月に１回は一緒に買い物に出掛けます。
お酒は飲まないので、ほぼ毎日自宅でご飯は食べています。

離婚の話を急にされ、本当にびっくりしています。
離婚話が出される数時間前までは、手を繋いで食事に行っていたのです。
冗談ではないかと思いましたが、主人の決意はとても固いようです。
これから結婚生活を送る自信もないし、子供を作る気もないとはっきり言われてしまいました。

私も結婚生活において気をつけるべきは所は多々あったでしょう。
私が一番思い当たるのは、主人の転勤です。
結婚２年目に主人の仕事の関係上、横浜→九州に転勤がありました。（現在も九州在住です。）
当初、転勤なんて大丈夫！とは言ったものの、実際知り合いもいない初めての土地に住むことはとても寂しく、何度か友達に会いたいが為に、横浜に帰ったことがあります。
愚痴を言ったこともありました。
とても反省すべき点です。
しかし、炊事洗濯はきちんとやりますし、離婚話を持ち出された時、「何か私に問題はあった？」と聞くと「ううん、奥さんとして90点くらいだよ」と言われました。
残りの10点はどの夫婦にもあるような、不満ではないでしょうか？

主人の話にとても納得はし難いです。
私のことが生理的に受付けなくなったのでしょうか。
とてもショックです。

私は主人のことがとても好きですし、離婚にはとても応じられないと思っていました。
しかし、話を切り出されてから少し時間を置くと、離婚したほうが自分のためにもなるのかな…などという考えもおこってきました。
理由は以下の通りです。

・主人の決意がとても固そう
考えはなかなか変わりそうにないですし（元々とても頑固な性格です）、そのような考えを持っている人とこれから一緒に暮らしていかなければならないのはとても辛いです。

・性交渉が全くない
結婚４年間で片手で納まるくらいしか、経験がありません。そのことについて言ったことがあります。（関係がないのはとても悲しいし、女性として自信がなくなる）言った時は、そうなるのですが、その後は全く何もありません。２回程言いましたが、その後パッタリと何もないのがとても虚しくて、言うのを止めました。
後は結婚後に鬱病になり、会社を半年ほど休職したことがあります。現在も薬を飲み続けており、その影響もあるのかなと考えていました。
しかし、２度ほど風俗の名刺を彼のカバンで見かけたことあり、「そーゆーことをしないのは私だから？」とショックを受けたことがあります。
しかし、キスはよくします。

・子供が欲しい
作る気はないとはっきり言われてしまったので。

・金銭面で不安がある
彼の収入に問題があるわけではありません。年収約1000万円です。欲しいものは買ってくれます。ギャンブルをしないので借金の不安はありません。女性の影があるとも思えません。しかし、生活費以外のお金の動きを教えてくれないのが不安なのです。生活費以外のお金は彼がネットバンキングで管理していて内容を見せてはくれません。結婚当初、彼名義で作っていた定期預金（←店舗があり記帳出来る）を一度勝手に解約されたことがあります。金額100万円程です。結局、何に使ったかは教えてくれませんでした。

このような理由から、私も離婚に応じてもいいのではないか…と思うようになってきました。
しかし、自分に離婚歴を付けたくない、これから一人暮らしとなると正社員の職が見付かるのかとても不安…などの思いも出てきます。

このような場合、皆様でしたら離婚に応じますか？
私はどのようにすればいいのでしょうか…。
皆様のご意見をお伺いしたいです。
宜しくお願いします。

回答No.15

WankoWanko

心中お察しします・・・。
とんでもない旦那ですね。

「結婚すべきではなかった」
「性交渉の相手としてみることが出来ない」
「（私との間に）子供が欲しくない」

これ・・・・完全に女がいますよね。
現実に目を向けて、この線きっちり調べたほうがいいです。

別居もいいですが、女がいるならその関係を増長させるだけですよ。

お礼

回答有難うございます。

お察しの通り、主人には浮気相手が居ました。
そのことで喧嘩になり、「私の前で「もう会えない」と電話しろ」というと、出来ないと言われ、逆にキレられてしまいました。
（女性問題の詳細はNo.７様に書かせて頂きました。）
どうしようもないですよね…。
私の母からは（浮気問題が発覚する前に）「男の人なんて子供なんだから、もう少し冷静になりなさい」と言われましたが、今の状況では呆れるばかりで、大きな気持ちで受け止めてあげる度量は全くありません。
私は主人をこれ以上無い、最高のパートナーだと思い続けてきました。
とても辛いです。

回答No.14

noname#154154

心中お察しします。とてもつらいですね。

私はあなたと同じような感じで
急に離婚したい・・と言われ、理由もよく理解できないものばかり。
ほんとうに目の前が真っ暗になり
まさかと思って色々調べたら、女性でしたよ。
そんな人じゃないと思っていたのでショックでした。
数週間前まで旅行行ったりして仲良しでした。
あなたも信じたくないのかもしれませんが
女性の線をさぐってみたほうがいいですよ。
それと別居する前に証拠をとったほうがいいので
いっとき実家に帰ってもちゃんと同居を続けたほうがいいですよ。
このままでは自分勝手なご主人の思うままになってしまいますよ。

お礼

回答有難うございます。

やはり、主人には女性が居たようです（No.７様に詳細を書かせていただきました。）
私もこれまで主人は女性関係に疎いタイプでそのようなことは絶対無いと信じてきただけに、ショックも大きく、主人が今までとは違う人に見えます。
これからどうなるかは、まだわかりません。
しかし、離婚するにしても、これから結婚生活を継続させていくにしても、曖昧な点（女性、金銭等）ははっきりさせなければなりません。
ショックを受けていても、どこか冷静な自分がいるのであれをしなきゃ、これをしなきゃ…と沢山思いついてしまいます。
女性って強いですね（果たして世の女性は私と同じような感覚を持っていらっしゃるのでしょうか…？）

回答No.13

noname#96559

５０代の既婚女性です。

なんとも腑に落ちないといいますか、喉にものが突っかかってるようなお話ですね。
今の時点で、これ以上ご主人と話しても埒が明かないようですので、実家に帰られて、ご両親に相談されたらいいと思います。

一昔前なら、これが本当の理由なら、馬鹿野郎！です。
あなたには特に落ち度も問題もないと思えます。それなのに、
「結婚してみました。どうも好きじゃないことに気がつきました。別れたいです。」なんて、どの面下げて言えるのか、人を馬鹿にしているにもほどがある、それでもお前は男か！と親父さんあたりが怒り狂って怒鳴りつけるところです。それくらい、男として人として、恥ずかしい話です。

ただね、私がその親だった時、困惑しますね。
私たちの時代の常識では、ありえない言い草なのです。
本当は別に好きな人が出来たか、ゲイ疑惑か、そういうことしか考えられない言い草なのです。
ただね、、、最近の人はどうも少し人間がおかしい。人として大切な何かが抜けている人が増えているような気がします。

例えば、本当にその理由だったとして、
好きかどうかわからないで結婚するんでしょうか？
もし仮にそうだとしても、そうであることを知られることって恥ずかしい。まるで考えなし、お馬鹿の証明を自ら白状しているようなものです。そういうこともわからずに、臆面もなく言い出す。人として何か欠けているという自覚がないのでしょう。
無知とか、恥を知らない人は強いですよ。何を言ってもカエルの面になんとかですから。

結局、人としての矜持、品性にいきつくわけですが、
衣食足りて礼節を知る。これが出来ない人が増えてしまったのが、今の日本です。それなりに豊かになり、国民の教育も普及したというのに、品性が向上するべくもなく、ズルズルだらしなくなっていってます。
多分、世界に文明の中でも珍しいほうだと思います、こういう逆行は。

念のために、ご主人の身辺調査をされたほうがいいと思いますが、これといってなければ、精神が腐っているか、弛緩している人なのでしょう。人生の苦楽を共にする人ではないようですよ。

お礼

回答有難うございます。

＞「結婚してみました。どうも好きじゃないことに気がつきました。別れたいです。」なんて、どの面下げて言えるのか、人を馬鹿にしているにもほどがある、それでもお前は男か！と親父さんあたりが怒り狂って怒鳴りつけるところです。それくらい、男として人として、恥ずかしい話です。

私も回答者様と同じような考えを持っています。
これまで何とかなってきたのだから、これから気持ちを入れ替えて頑張る！くらいの姿勢はないのかと、私に「幸せにする」とプロポーズした時のプライドはないのかと…。
交際期間も含め10年一緒に居た相手ですので、離婚話を切り出されても、正直まだ情が残っています。
これからまだやり直して上手くやっていけるのではないかという感情です。
ここ数日間で憎くて憎くてたまらない！とまではいかないのです。
しかし、話のウマがあって、趣味も合うからという理由で、根本的に考え方の違う主人とこれからも一緒にやっていけるか、と言われればまた違うような気がします。

回答No.12

dai1000

＞確かに、投資など全くしていない、とは言い切れないようです。何故なら過去に信託銀行などから郵便（しかも親展）が来ていたり、株主優待券などを持っていたことがあるからです。

もちろん、他の理由もありえますが、もしも、大きな借金を背負っていれば、当然、奥様に迷惑がかからないように離婚する場合はあります。ご主人がそれで離婚を言い出した節はないのか、一応、探ってみてから、他の理由を考える方が良いような気はします。

お礼

回答有難うございます。

主人には私の他に女性が居たようです。
とてもショックを受けていますが、どこか冷静な自分も遠くに居るような気がします。
明日、私は実家に帰りますが、帰る前に興信所を頼むつもりです。
私が涙を流しながら実家に帰る準備をしていた時に、ファミレスに行くと嘘をついて、相手の女性宅に行っていた（主人の携帯メールを見てしまいました。）主人ですから、私が実家に戻っている間も平気で浮気相手に会うのでしょう。
後は、主人の過去の給料明細、ネットバンキングのパスワード（先ほどPCで見付けました）等、全てを実家に持ち帰るつもりです。
不幸中の幸いではないのですが、姉夫婦が法律家夫婦です。
現実を見たくはないのですが、もうしょうがないですね…。
離婚するにしても、やり直すにしても、全ての曖昧な点を明らかにしたいと思っています。

回答No.11

noname#190603

結婚前から違和感があった。
結婚してからはっきりわかった。

俺はゲイなんだと。

こんなケースだと奥さんに不満はなくても結婚生活続けられないと考えるかもしれません

お礼

ここまで来たら、ゲイと言って貰ったほうがいいような気がします。
戦っても勝てるわけはないし、諦めもすぐつくでしょうから…。

しかしながら、主人はゲイではありませんでした。
他に女性が居たのです（No.７様の回答に書かせて頂きました）。
同性に負けるのってイヤですね。

回答No.10

pooooo2009

こんにちわ。質問内容を見てびっくりしました。
これは私の話では？と。しかも質問者様と同じ歳、主人の年齢、交際期間・結婚期間、収入、主人の転勤、仲良し夫婦等々ほぼ一緒。
人事とは思えず出できてしまいました。
ここで全てを語るのは難しいですが、ある時、主人を結婚生活について考えさせてしまい、離婚を切り出されました。
私にとっては突然でしたが、主人にとってはいろいろな感情にフタをしていたのかもしれません。
今まで夫婦をやってきて、やっと本音を言ったと思ったら離婚ですか・・・という思いでした。
ようやく本音をぶつけ合ってこれから二人で向き合うのが夫婦ではないの？と思いましたが、決意の固い主人には届かない思いでした。
友人に相談すれば十中八九、女ができたのでは・・・と言われますし。
私もそうかな？と思いましたが本人が完全否定しますし。
今となってはどうでもいいのですが。
主人いわく私は悪くないと・・・。
良い妻だったと。後半セックスレスでしたが。
けど、俺では幸せに出来ないと、結婚を分かってなかったし、他の誰かと幸せになってほしいと。
ずいぶん勝手でかっこつけなセリフだなと。その時思いました。
質問者様と同じように「結婚当初から好きではなかったかもしれない」と言われましたし、「子供も望んでない」と言われました。
主人のこと好きでしたし、それなりにすがってみましたが、主人の固い決意の前に敗れました。
私の勝手な思いですが、周りで離婚しそうな友人がいたら私は反対します。離婚自体が本当に辛く悲しいので。
けど、結婚生活が４年ならば修復するのにはそれだけ過ごした年月がかかると思います。
その間、愛情を注いでくれない相手と一方的に向き合わなければならないのです。そんなの私は堪えられませんでした。
ご主人にとって結婚生活が当初から違和感を感じるものならば、やり直すにしてもどこに向ってやり直したらよいか分からないのかもしれませんね・・・。
今更言うなんてずるいですよね。
私自身見栄張りですし、離婚歴つけたくない質問者様のお気持ちよくわかります。両親にも申し訳ない思いでいっぱいでしたし。
仕事も正社員探さなくてはならないし。
若いからいくらでもやり直せると言われても・・・。という感じですし。油断するとマイナス思考にどっぷり浸かります。
けど、私は自分の幸せを考えました。
要はとらえ方といいますか・・・。
転勤から解放されてうれしいです。見知らぬ土地で一から人間関係築くの大変ですよね。里心つくの当たり前です。
今は友人ともゆっくり会えますし。
友人は転勤先が近くなら主人に一言文句言ってやりたいと言ってくれます。ウソでもそんな気持ちがうれしかったりで。
それにウソかホントかバツイチってモテるって聞いたのでｗ
前向きになったり後ろ向きになったりと忙しいですが、いつか主人にも別の誰かと幸せになってほしいと心から思えた時が私が大人になった時だろうぐらいに思ってます。
今は短期のバイトをしながら充電中です。
離婚はいつでも出来ますので一つずづ気持ちを整理してゆっくり決めたらいいと思います。時間が経つと気持ちも変わります。
別居もありです。
質問者様が幸せになりますように願ってます。

お礼

回答有難うございます。

＞けど、結婚生活が４年ならば修復するのにはそれだけ過ごした年月がかかると思います。
その間、愛情を注いでくれない相手と一方的に向き合わなければならないのです。そんなの私は堪えられませんでした。
ご主人にとって結婚生活が当初から違和感を感じるものならば、やり直すにしてもどこに向ってやり直したらよいか分からないのかもしれませんね・・・。

今は離婚をする方向に考えが傾いています。
理由は主人に浮気相手が居たからです（No.7様の回答に詳細を書きました。）
問いただしたら、開き直って罵詈雑言です。
別れた方が幸せになれるのではないかと思って来ました。
もし仮に、やり直すとしても、今回私が受けてしまった傷はあまりにも深いです。
胸の内を隠しながらニコニコ主人の帰りを待って、これからも仲良くしようね…とはなかなか言えないし、出来る自信もないです。

今、人生の底に居るようです。
そのことを私の姉に電話で話したら「底に居るんだったら、後はのぼるばかりだよ」と言ってくれました。
とても有難い言葉でした。
しかし、その言葉も今は前向きに捉えることが出来ず、私は今どうしたら良いのか解らないのです。
ここでも「離婚に考えが傾いてきている」と書きました。
それは事実ですが、ついこの間まで一緒に仲良く過ごしてきた日々の主人が忘れられないのです。
あんなにも私のことを毎日「好き」と言ってくれた主人との関係が、ここ数日間でこんなにも劇的に変わってしまったのか分からないのです。

感情をぶつけるように回答を差し上げてしまったことを、お許し下さい。

回答No.9

jiba45

心中お察し致します。
個人的には・・・

・性交渉が全くない
これが原因かと思います・・・。

子供をつくるって、簡単に皆言いますが、好き同士でないと（あるいは
片方が強引にでもないと）難しいです。

貴方にとっては「まだ結婚生活４年」でも、ご主人にとっては失礼ながら、「とても我慢した、４年」だったかもしれないです。

貴方もショックが大変大きいでしょうが、ご主人も言うのがずっとつらかったのではないかな・・・。と思います。
私に言わせれば貴方の落ち度は全くないです。

いろいろ失礼なことを申し上げてすみませんでした。
でも意見の一つとして捉えていただければ幸いです。

お礼

回答有難うございます。

＞貴方にとっては「まだ結婚生活４年」でも、ご主人にとっては失礼ながら、「とても我慢した、４年」だったかもしれないです。

主人が鬱病で会社を半年間休職した時も、当時、日中数時間のパートしかしていなかった私が、上司に頼みこんでフルタイム勤務にしてもらい、一生懸命働きました。
私の両親が「結婚するといつかお金に困ることがあるかもしれないから持って行きなさい」と結婚前に渡してくれたお金も殆ど使ってしまいました。
主人が鬱病で会社を休んでいることを後ろめたく感じてほしくなかったので、今まで以上の生活（もしくは主人が働いている時と同等の生活）を送りたかったのです。
恩着せがましいのかもしれないですが、私はこれだけ主人に尽くしてきました。
住みなれた土地を離れ（横浜）、実家（東北）も遠い九州にも着いてきました。
知らぬ土地に不満はいっぱいあるけれど、仕事も見付け、何とか馴染もうと努力はしています。
私は拙いながらも夫婦生活をなんとか維持するために、それなりのことをしてきました。
それが、「離婚理由は“何となく”、そして、ずっと我慢してきた４年間」と表現されるのはあまりにも悲しいです。（申し訳ありません、これは勿論、質問者様に対してではなく、主人に対して悲しいのです。）

ただの愚痴になってしまい、大変申し訳ございません。

回答No.8

blueorange

３０代バツ１女性です。

私であれば、離婚を受け入れます。
ご主人が、最初から違っていたと思っていたということ、これからも変わらないと判断し離婚を提示したこと、
そして他の面で奥様自身が夫婦の間に不安を抱えている内容を考えると、私であれば離婚を選択します。
どちらも結婚生活においては、なあなあにしておけない大切な問題だと思うからです。

価値観や趣味が合ってとても楽しい時間を過ごせるとしても、夫婦・結婚生活となるとそれ以外で大事な要素があります。
そこのすりあわせができないと、夫婦を維持していくのは難しいです。

そして、ご主人の心の内は、奥様が推測されたり他の方のご意見を聞いても、はかり知ることはできません。
そこに納得のいかないものがあるのであれば、きちんとご本人と向き合って話し合われることが必要です。
「奥さんとして９０点」とおっしゃっていることからも、転勤云々といった細かいことが理由ではないと感じます。

内容を拝見すると曖昧なことが多いと感じられますので、どういった選択をするにしても、
お互いちゃんと話し合うことがたくさんあるように思います。

そこから何か糸口が見つかる場合もあるでしょうし、どちらかの決心が固い場合には、
納得いこうがいくまいが、どうしようもないことを受け入れなければいけないことも事実です。

また、離婚暦がつくことを不安に思っていらっしゃいますが、
現代離婚されている方はごまんといますし、再婚して幸せになっている方も周りにもたくさんいます。
なので、そのことについての不安は気苦労にしかなりませんよ。

あとは、お仕事のことですが、これはやはり職探しをしたり、資格を取るなどして頑張っていかれる他ありません。
離婚してから初めて仕事に就いて頑張っていけている女性や、
子供を数人抱えながら仕事をしている女性も多いので、頑張る気持ちさえ持てれば何とかなります。
サイトやブログでもそういった女性の話が沢山聞けるので、参考にしたり励みにしたりすることはいくらでもできますよ。

急な話でショックを受けられていらっしゃると思いますが、
こういう時は落ち着いて冷静になることが大切なので、頑張って乗り越えてください。
人生誰しも山あり谷ありですが、長い目で見ると、あの時の苦労も報われたと思えることもたくさんあるので、どうか頑張ってくださいね。

お礼

回答有難うございます。

＞価値観や趣味が合ってとても楽しい時間を過ごせるとしても、夫婦・結婚生活となるとそれ以外で大事な要素があります。
そこのすりあわせができないと、夫婦を維持していくのは難しいです。

確かに、おっしゃる通り、私達には結婚生活を送る上での大切なものが欠けていたような気がします。
お金のこと然り、性生活のこと然り…。
私達はとても楽しい時間を共有してきました。
色んな所に旅行に行ったり、沢山話をしたり。
でもそれは、結婚という形を取らなくても出来ることばかりです。
結婚したからこそきちんとしなければいけないことが出来ていなかったのですね。
今、深く感じています。

今の心境は離婚を受け入れる方向に傾いています。
決定的な理由は主人に私以外の他の女性が居たからです（No.7さんの回答に詳しく書かせて頂きました）。
離婚した先の自分はまだ見えません。
（まだ意図的に見たくない気持ちが働いているのかも知れません。時間が解決してくれるのでしょうか…？）
しかし、おっしゃられる通り、冷静に前向きに対処していきたいと思います。

回答No.7

noname#171468

＞先日、主人から離婚を切り出されました。
理由は「一緒にいて楽しい時もあるけど、結婚すべき相手ではなかった。自発的な結婚ではなかったから、後悔している。結婚当初からその思いは持ち続けており、今後も変わるとは思えない。」だそうです。
　「じゃどうすれば、貴方は楽しいと思える時はどんな時か、結婚すべき相手ではないとは具体的にどんな相手を希望をして居たのか」これって一方的な言いがかりとしか見えて来ません。
　だからどうして離婚なんですか、何か良くない所有るなら出してください、何も合意出来ない言いがかりで応じる事は出来かねますとこんな言葉を出されて事は有りますか？

＞彼は結婚話が出た時、きっと悩んだのでしょう。
しかし、私からのプッシュがあり断りきれなかったからと。
それが彼の言う「自発的ではない結婚」です。
　何故この時期なんかです、先が無いと読むならもっと早い段階で話出た筈です、今更なんやねぇ～？

＞これから結婚生活を送る自信もないし、子供を作る気もないとはっきり言われてしまいました。
　女が居るんでは無いですか？子ども云々が気がかりです。

＞当初、転勤なんて大丈夫！とは言ったものの、実際知り合いもいない初めての土地に住むことはとても寂しく、何度か友達に会いたいが為に、横浜に帰ったことがあります。愚痴を言ったこともありました。
とても反省すべき点です。
　転勤これ位で旦那は仕事有るから居場所あるんです、けど質問者さんには居場所が無いから里心が出たんですけど、古今所理解して居るのこの旦那、勤め人と家に居る者は立場も異なるんですけどね。

＞しかし、炊事洗濯はきちんとやりますし、離婚話を持ち出された時、「何か私に問題はあった？」と聞くと「ううん、奥さんとして90点くらいだよ」と言われました。
残りの10点はどの夫婦にもあるような、不満ではないでしょうか？
　こんなのどの夫婦でもこんなレベルです、奥さんに満点求めるならプロの家政婦を雇えと言いたい気分です、80点くらいの奥さんだから努力目標が出来る、満点の奥さんの先は何を求めるんですか・・・
　旦那の慢心ぶりも相当なものです、自分は何様と言いたいですけど、転勤について来る奥さん居ますか、良い所単身赴任も当たり前ですけどね。

　離婚に応じるなら生活自立出来る迄応じ無いで自立までの時間を稼ぐ事ですその期間（婚姻継続中ですので生活保障を維持する責任が扶養責任者として）生活費は確保する。
　その間の自活出来る準備移行期間に当てる事です、その上離婚に応じるなら慰謝料を貰う事です、こんな我が儘に応じてくれを依頼離婚ならそれなりの手切れ金を出すこれが男の覚悟では無いですか。
　出せないと言うなら確り紐で生活費をピンハネ出来る女に成る事です、こんな出来損ない（好きで居る相手に失言ですけど）相手も見て居ないです一方的な言いがかりに応じるならそれなりの覚悟で見切れ金を出す出させても良いと思います。
　離婚前提大いに良いのでは無いですか、三行半を下す男と言う事です。http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_01.html
家裁できちんと落とし前を出す事です、そうですね慰謝料4000万くらいでも請求しますか。
　気分を金額提示出来るこれが慰謝料請求の基本概念ですけど・・・・

お礼

回答有難うございました。

＞　女が居るんでは無いですか？子ども云々が気がかりです。

はい、女性が居たようです。
先ほど判明してしまいました。
実はこの離婚話を切り出される前日、隣にいた主人の携帯メールを振り返り様、偶然見てしまったのです。
メールは女性からのもので、事務的な内容のものではなく、肉体関係を持っているか持っていないか、曖昧な感じのものでした。
当然、私は問いただしました。
すると某SNSで知り合った人で、ちょっと浮気心が働いて直接携帯でメールをしてしまったと。
遠い所（私達は九州、相手は関東）に住んでいるからごめん。と言われました。
しかし、私のモヤモヤは取れず（ここで色々な意見に触れた事もありますが）、主人の携帯を見てしまいました。
「知らないことが、家庭円満のポイント」と私はこれまでそう思ってきたので、初めてのことです。
中には沢山の女性からのメールがありました。
相手は一人暮らしのようで、頻繁に何度も家に行っており、肉体関係も持っているのは明らかな内容でした。
全て私の携帯やPCのメールに転送して証拠を残せば良かったのですが、あまりにもショックが大きく、1週間分しか読み進めることは出来ませんでした。
それと同時に寝ていた主人も起きてきて、喧嘩になってしまいました。
主人は謝る素振りは全く無く、寧ろ、携帯を見た私を罵倒し、「お前とは結婚するんじゃなかった」と捨て台詞を吐かれました。
話の途中、私は逆上してしまい、主人に平手打ちをしました。
そうしたら、主人から大きく２発お腹と背中を殴られました。

このような経緯があり、もう私達夫婦はダメなのだと確信しました。
もし仮に、主人が心を入れ替え、謝ってきたとしても、私はそれを信じることができません。
私は今29歳です。
主人とは19歳の時に付き合い始め、今年で10年一緒に居たことになりました。
人生の3分の1を共に歩いてきた結果がこれとは、あまりにも人生酷なものです。

回答No.6

dai1000

＞生活費以外のお金の動きを教えてくれないのが不安なのです。

収入が多い人ほど、借金もできるわけですから、ご主人、大きな借金を抱えている節はありませんか？副業の失敗・金融商品への投資の失敗や連帯保証人になったなどの可能性はないのでしょうか？また、ギャンブルはしなくても投資はありえる話だと思います。あるいは、マルチ商法などにひっかかったということもあるかもしれません。

お礼

回答有難うございます。

確かに、投資など全くしていない、とは言い切れないようです。
何故なら過去に信託銀行などから郵便（しかも親展）が来ていたり、株主優待券などを持っていたことがあるからです。
離婚するにしても、結婚生活を続けるにしても、そこははっきりとしなければいけない所なので、後々また考えていきたいと思います。