【長文です】 離婚に応じるべきか悩んでいます

質問

私（29歳）、主人（32歳）、子なし、結婚４年目です。
（結婚前に５年の交際期間がありました。）

先日、主人から離婚を切り出されました。
理由は「一緒にいて楽しい時もあるけど、結婚すべき相手ではなかった。自発的な結婚ではなかったから、後悔している。結婚当初からその思いは持ち続けており、今後も変わるとは思えない。」だそうです。

私達が結婚する際、私が仕事で悩んでいたこともあり（辞めたかったこともあり）私から話を持ちかけました。
付き合って４年目のことでした。
彼は結婚話が出た時、きっと悩んだのでしょう。
しかし、私からのプッシュがあり断りきれなかったからと。
それが彼の言う「自発的ではない結婚」です。

私と主人の関係ですが、色んなことに対して価値観も合うし、趣味も合う。
私自身はこれほどぴったりくる相手は世の中にいないのではないか、と思うほどです。
実際、とても仲は良く、夕食後に一日平均２時間ほどは夫婦の会話を持ち、結婚後も海外旅行を年に２回、月に１回は一緒に買い物に出掛けます。
お酒は飲まないので、ほぼ毎日自宅でご飯は食べています。

離婚の話を急にされ、本当にびっくりしています。
離婚話が出される数時間前までは、手を繋いで食事に行っていたのです。
冗談ではないかと思いましたが、主人の決意はとても固いようです。
これから結婚生活を送る自信もないし、子供を作る気もないとはっきり言われてしまいました。

私も結婚生活において気をつけるべきは所は多々あったでしょう。
私が一番思い当たるのは、主人の転勤です。
結婚２年目に主人の仕事の関係上、横浜→九州に転勤がありました。（現在も九州在住です。）
当初、転勤なんて大丈夫！とは言ったものの、実際知り合いもいない初めての土地に住むことはとても寂しく、何度か友達に会いたいが為に、横浜に帰ったことがあります。
愚痴を言ったこともありました。
とても反省すべき点です。
しかし、炊事洗濯はきちんとやりますし、離婚話を持ち出された時、「何か私に問題はあった？」と聞くと「ううん、奥さんとして90点くらいだよ」と言われました。
残りの10点はどの夫婦にもあるような、不満ではないでしょうか？

主人の話にとても納得はし難いです。
私のことが生理的に受付けなくなったのでしょうか。
とてもショックです。

私は主人のことがとても好きですし、離婚にはとても応じられないと思っていました。
しかし、話を切り出されてから少し時間を置くと、離婚したほうが自分のためにもなるのかな…などという考えもおこってきました。
理由は以下の通りです。

・主人の決意がとても固そう
考えはなかなか変わりそうにないですし（元々とても頑固な性格です）、そのような考えを持っている人とこれから一緒に暮らしていかなければならないのはとても辛いです。

・性交渉が全くない
結婚４年間で片手で納まるくらいしか、経験がありません。そのことについて言ったことがあります。（関係がないのはとても悲しいし、女性として自信がなくなる）言った時は、そうなるのですが、その後は全く何もありません。２回程言いましたが、その後パッタリと何もないのがとても虚しくて、言うのを止めました。
後は結婚後に鬱病になり、会社を半年ほど休職したことがあります。現在も薬を飲み続けており、その影響もあるのかなと考えていました。
しかし、２度ほど風俗の名刺を彼のカバンで見かけたことあり、「そーゆーことをしないのは私だから？」とショックを受けたことがあります。
しかし、キスはよくします。

・子供が欲しい
作る気はないとはっきり言われてしまったので。

・金銭面で不安がある
彼の収入に問題があるわけではありません。年収約1000万円です。欲しいものは買ってくれます。ギャンブルをしないので借金の不安はありません。女性の影があるとも思えません。しかし、生活費以外のお金の動きを教えてくれないのが不安なのです。生活費以外のお金は彼がネットバンキングで管理していて内容を見せてはくれません。結婚当初、彼名義で作っていた定期預金（←店舗があり記帳出来る）を一度勝手に解約されたことがあります。金額100万円程です。結局、何に使ったかは教えてくれませんでした。

このような理由から、私も離婚に応じてもいいのではないか…と思うようになってきました。
しかし、自分に離婚歴を付けたくない、これから一人暮らしとなると正社員の職が見付かるのかとても不安…などの思いも出てきます。

このような場合、皆様でしたら離婚に応じますか？
私はどのようにすればいいのでしょうか…。
皆様のご意見をお伺いしたいです。
宜しくお願いします。

回答No.5

romrem

私の場合ですが、離婚に応じました。
子供を作りたくないと言われたのが最大の理由でした。

ご主人の行動で気になることは、「生活費以外のお金の動向」です。
生活費と欲しい物を買ってくれるだけでいいとは思えないのですが・・・。
妻が管理すべきとはいいませんが、二人の財産の内訳は知る権利があると思います。

離婚を決意されるなら、これからの生活の糧の確保です。
望まれて離婚するのではないので、慰謝料なり生活費の交渉はした方がいいです。住居探し引っ越し費用、働き先を決め生活が安定するまでの金額は必要です。

ご主人は離婚をするということの重さがわかっているでしょうか？
離婚話の詳細をすすめるうちに「気が変わる」男性もいると聞きますが・・・。
NO.2さんがおっしゃっているように、別居も一案だと思います。

私事ですが36歳で離婚し4年後に再婚しました。
離婚して成長した分、幸せに暮らしていますよ。
頑張ってください。

お礼

回答有難うございます。

＞ご主人は離婚をするということの重さがわかっているでしょうか？

これについても問いました。
とても周りから祝福された結婚でしたし、お互いの両親を泣かせることになると。
話し合いをしている間、私は物凄く泣いてしまいました。
「結婚すべきではなかった」「性交渉の相手としてみることが出来ない」「（私との間に）子供が欲しくない」など聞きたくない言葉を並べられたからです。
「私をこんなに泣かせて、自分にもペナルティがある（離婚した場合の慰謝料など）としても、離婚することに価値はあるのか？」との問いに「それでも離婚したい」だそうです。

私はこれまで何のために生きてきたのだろう？幸せになる為にこれまえで頑張ってきたのに、この結果は何なのだろう、と今が人生の底辺のような気がします。
しかし、皆様の意見を伺うと、主人は主人で辛い思いをしてきたのかな…とも感じています。
私は今、どうしたらいいのか分からないのです。

回答No.4

noname#99227

うーん。。。難しいですね。
気持がない人と暮らし続けるのは、本当に辛いと思います。
ただ、なんか引っかかるんですよ。
すっきりしません。

そもそも、最初からあなたとの結婚は何かの偽装かも。
お金をオープンにしてくれなかったということは、あなたをパートナーとして認めていなかったという事ではないでしょうか？

もし、離婚するとなっても本当の原因がもしかして他の女性に心を移したとかだったら、それはそれで諦めも付くし慰謝料も検討材料になりますから、一度興信所に頼んで身辺洗ってもらってはどうですか？

それに、結婚してからの二人で作った財産は、基本的に離婚の際に分ける事になります。彼は多分それを渡す積りがないんだと思います。

愛していた人でしょうからキツイ言い方になりますが、かなりタチの悪い男性だと思いますよ。
あなたの非を今更悔いてもしょうがないですし、彼の考えてる本当の部分はわかりません。まず、外側の彼の行動から洗って、そこから本心を探ってください。このまま手をこまねいて、放りだされてはあなたが可哀想すぎます。納得の行くまで、知る努力をしてくださいね。

お礼

回答どうも有難うございます。

＞そもそも、最初からあなたとの結婚は何かの偽装かも。
お金をオープンにしてくれなかったということは、あなたをパートナーとして認めていなかったという事ではないでしょうか？

私も今、それを感じ始めています。
「結婚すべき相手ではなかった＝パートナーとして認めていない」というのは当然のことですよね。
お金の話、子供を作る気がない…この一言で説明がつくようです。
お互い憎しみ合って別れられるのならば、まだ楽（語弊があったら失礼します。）です。
しかし、10年間（交際期間含み）一緒にいて、離婚話を切り出されるさっきまで手を繋いでいた相手ですから、気持ちの整理がつかないというか、慰謝料などの具体的な話は考えられない状況です。
もし、仮に別れることになったとしたら、後悔の無いように手は尽くすつもりです。

回答No.3

elixir_200

旦那はお金がそれなりにあって、新しい女性が出来たのだと想像します。
あなたに落ち度は無いので、慰謝料をたんまりもらって離婚した方がよいでしょう。一緒に居ても辛くなるだけですよ。

個人的な意見ですが、旦那は軽率だと思います。
お金があってそれなりに満たされてはいるのでしょうが
今の状態がこれからも続くのでしょうか？
一時の感情で離婚して慰謝料や再婚の為にお金を使うよりは
何もトラブルの無い今の関係を大事にした方がよいと思います。
私だったらお互いの老後の為に貯蓄をしますよ。

お礼

回答有難うございます。

＞旦那はお金がそれなりにあって、新しい女性が出来たのだと想像します。

新しい女性が出来た…とういう件については、違うと思います。
（せっかく回答を頂いたのに失礼しました。今は違うと“思いたい”のです。）
しかし、性交渉が何年も無いことについて考えを聞いたところ、「そういった対象には見れないから」と言われてしましました。
女性として、とてもショックです。
新しい女性が出来ても文句は言えないのですね…。

明日から実家に帰ります。
少し離れて暮らして、お互い少し冷静になれればいいのですが。

回答No.2

gadovoa

>>しかし、自分に離婚歴を付けたくない、これから一人暮らしとなると正社員の職が見付かるのかとても不安…などの思いも出てきます。
自分の保身のため離婚が嫌なようにも見えますが・・・。

私が意見した所で何の役にも立ちませんが書かせてもらいます。
ある本の中にこういう文がありました。
「（病院の中で妻はもう末期の病気で病床にて）あなた、私が死んだら○○さんの墓の隣に私を埋めてください。あなたのことは大好きでした。でも好きと愛してるは違うでしょう。私は○○さんを愛していました。」死の間際そう夫に告白しました。夫は「妻は毎日料理も作ってくれて、子供も大切に育ててくれて、私に気を使ってくれ・・・以下略」と言って泣いていました。そして死んだ後は言われた通り○○さんの隣に埋めてあげたそうです。

あなたの文を読んでいてとても辛いです。あなたの夫が死の間際同じようなことを言うのかも知れません。そしてそれが早まっただけかもしれないですよね。子供がいないなら今別れた方が旦那の魂が開放されるかもしれませんよね。
しかし、お互いに好きで結婚するってのは現代の風潮ですが、むかしお見合い結婚が成り立った時代では個人の意見は尊重されませんでしたよね。そうなるとお互いの価値観がずれていても夫婦生活を継続しなければならない訳で、結婚は我慢の連続だったのではないでしょうか。いや好きな者同士の結婚生活でも我慢の連続が続くと思います。

私自身も答えは出せないので2通りの意見を書かせてもらいましたが、まずは別居されてはいかがですか？半年、1年と。それでも離婚したいなら離婚に応じればいいと思います。でも彼にとっての青い鳥は間違いなくあなただと思います。でも青い鳥は近くにいては気づかない物なんです。いつか気づくと信じて別居されてはいかがですか？30過ぎであなたよりいい女性が見つかるとは思えません。あなたも夫に依存せずに強く生きてください。心より応援したいと思いますので。

お礼

回答有難うございます。

＞自分の保身のため離婚が嫌なようにも見えますが・・・。

私はやはり自分が可愛いです。
出来れば離婚歴も付けたくないし、周りからとても祝福された結婚だった為、周囲に心配も掛けたくはありません。
しかし、もうそんなこと言っていられない時期なのですね。
皆様の文章を読んでいてそう感じました。

＞好きと愛してるは違うでしょう。

今回の話のポイントはコレなのだと思います。
頭では分かっていますが…、一緒にいた約10年（交際期間も含めて）私が一方的に思い続けてきたのだと思うと、とても悲しいです。

＞まずは別居されてはいかがですか？半年、1年と。それでも離婚したいなら離婚に応じればいいと思います。

皆様に質問をしてからも主人と話し合いをしましたが、全く話に前進がない為、かつ冷静に事態を把握するために、お互いの両親に間に入ってもらうことにしました。
結果、明日から実家に身を置くことにしました。
お互い、少しでも冷静になれればいいのですが…。

回答No.1

James-Bond

難しい問題ですね。

ご主人は、ひょっとして一人っ子ですか？

補足

回答有難うございます。

いいえ、男二人兄弟の長男です。
弟とは４つ離れていて、兄弟中は悪くはないようです。