バツイチ、子持ちの人を好きになりました。

質問

はじめまして、私は今年２３になる男です。

先日２つ年上の女性に告白をしました。
そのときは試験の勉強があるから待ってくれと言われました。
その後は会わないのではなく、一緒に勉強したり、息抜きに遊びに行ったりして、お互いに良い関係を作れていたと思います。

ですが、つい最近彼女からある告白をされました。
「自分はバツイチで子供がいる。」
ずっと言おうかどうか迷っていたそうです。言ったら嫌われるんじゃないか、もう会ってくれなくなるのではないかという不安からです。

私は正直驚きましたが、このことによって彼女のことを嫌いになることはありませんでした。むしろすべてを打ち明けてくれたことへの感謝や、力になってあげたいというような思いを抱くようになりました。

しかし、それと同時に不安な気持ちも出てきました。
私は今年の春に大学を卒業したばかりで、社会に出てまだ半年もたっていません。右も左もわからない若造です。いまどきの若者と言われればそれまでです。

ここにこのようなことを書いている時点でよくないことなのかもしれません。ですが、上記のような内容なので、周りに相談できずに悩んでいます。

私としては彼女と付き合いたいと思っています。そしてできることなら結婚も考えたいと思っています。
まだ、彼女の子どもと会ってはいません。
私は子どもはとても好きなので、接することは問題ないと思います。
ですが、子どもはどう感じるのか、私がいることで悪影響が出るのではないか…などと考えてしまいます。

どうしていくのが一番いいのでしょうか。
同じような経験をしている方のアドバイスがほしいです。
また、そのような経験がなくてもアドバイスをいただけたら幸いです。

よろしくお願いします。

回答No.6

forever116 · ベストアンサー

３０代既婚者♂です。
私はバツイチ子持ちの女性と結婚しました。
あなたに申し上げることがあるとすれば、どんな相手
であろうと、辛い事、苦しい事、楽しい事、嬉しい事が
あります。
子持ちだからとか、初婚だからということはありません。
これから、あなたがどんな経験を経て、成長していくのか
だけであり、内容は特に問題では無いです。
ただ、子持ち女性と結婚するのと、初婚の女性と結婚する
のでは、乗り越えるべき課題が違う面が出てくるということ
なのです。
子供が好きだからという理由では、実際に生活してみて、
現実の厳しさを痛感するはずです。
何とかなるだろうではすまない問題もあります。
いかなる選択であっても、あなた自身が最後まで責任を持ち、
進むことができればいいのです。
申し上げたいのは、あなたが今感じている事の数倍厳しい
ということです。
でも、大変なことばかりでもありません。喜びと幸せも
たくさんあります。
子供さんの笑顔を奪うようなことにならないように、よく
お考えの上、決断してください。
私個人としては、心から応援しています(^.^)

お礼

ありがとうございます。

とても心に響きました。
子どもの笑顔を奪うことだけは絶対にしたくないとは考えています。

とりあえずもっといろいろと考える必要があると感じました。

応援ありがとうございます。
頑張ります！！

回答No.5

gigamax2

覚悟の度合いじゃないでしょうか？

この人とはどんな事があっても生涯を共にする決意がある、とすれば色々な障害は乗り越えるでしょうし、そこに自分なりに損得勘定や世間体に左右される自分が居たなら、それは覚悟の度合いが低かったと言うことです。

自分も彼女の親に反対された身ですが、駆け落ちを覚悟してまで結婚を考えていたのですが、今は問題ないです。自分の場合も結局は覚悟の度合いなのだなと・・・。

貴方と彼女がどのような価値観で共に歩んでいこうとしているのか十分話し合っていますか？そこがぶれない限り経済的なこと、子供のこと、親や親戚のことなどは２次的なことです・・・。

お礼

ありがとうございます。

世間体を気にしてしまうところも心のどこかにあったかもしれません。
価値観は似たようなところが多いと思っています。
これからもっと話し合って深めていけたらと思います。

体験からのご意見ありがとうございました。
覚悟を持てるように自分と相手に正面から向き合って考えてみたいと思います。

回答No.4

kamiya-ka

はじめまして。
経済面はわかりませんが、子供に関して。

相手の方が２５歳という事は、まだお子さんも幼いんですよね？
だったら、ややこしい事は気にしないと思いますよ。
単純にお父さんができて嬉しいと思うんじゃないかな。

私の個人的な意見なので、偏っていたら、ごめんなさい。
私は母子家庭で育ったんですが、保育所では気にならなかったものの、小学生では父がいない事に引け目を感じていました。
なので、血のつながり関係なく父がいたらなーとは思いました。
ただ、まだまだ甘えたい時期なので、唯一のお母さんを取られる事には抵抗がかなりあります。
なので、あなたが、一番に子供を好きでいないと厳しいかも。
子供の育ち方は、親の愛し方だと思います。片親でも、血が繋がってなくても、本当にその子の事を思っていれば、ちゃんとした子に育ちます。

付き合いを勧める様な言い方になりましたが、それがいいと言う訳ではありません。
あなたがこのように重要な事を全くの第三者に聞く様なふわふわした人なら、正直迷惑だと思います。
中途半端が一番良くないので。
もし、覚悟があるなら、付き合い続ければいいと思います。あなたが自信を持っていれば、子供に悪い影響が及ばないはずです。

長々と書きましたが、とにかく自分でよく考えて下さい。
ここに書かれているので答えは出ないと思います。
あなたが相手の人を自分でしっかり見て、決断して下さい。

お礼

ありがとうございます。

やはりこのような場に書くことはよくないし、意味の無いことなのかもしれないと思いました。結局は自分と相手の意思ですからね。
ですが、まわりの友達は同業者なので（私と彼女もですが）いつか会うこともあるかもしれないので、相談できずに困っていました。
決してふわふわしているつもりはありませんがこれからもっとしっかりしていければと思います。
そして何よりも自分には覚悟が足りないと今日あらためて確認することができました。

厳しくも暖かい意見本当にありがとうございました。

回答No.3

taiken-23

※用件だけを先に書きます。
　結婚すれば妻・子供が扶養家族になります。自分の給与では無理，妻が働いた。しかし妻の分は子供の養育費として消えてしまいます。

アドバイスは今父親にならなくても自分がそれなりの給与がもらえるようになってから結婚する事をすすめます。

休日に彼女と子供を連れて公園等で少しづつ子供と仲良しになって将来に備えるのです。

好きになったら年齢差は関係ありません。何時までも待つことができる人，自分の心に嘘をつかない男が良い男なのです。

子供だって悪い事をしたら怒らないで叱るのです。その後で理由「わけ」を話して聞かせます。その後で抱っこして散歩してください。子供は心が純粋だから必ず慕ってきます。

お金を使うばかりが愛情ではありません。彼女と何でも話し，約束したら実行するのです。

給料のベースアップは就職して２年目で「来年」します。それで君の成績の度合いによって昇級と昇給が決まります。高校卒の人が５年先輩で入社しても，大学卒業の人は３年で同じレベルになります。勿論成績によります。

それから人より１歩２歩先を行くのです。経費節減・創意工夫・改善提案この外ＲＭＳ「レコーディングマネージメントシステム」例えば給料計算担当者が突然退社しました。その時新しい人が担当になりました。そうしてＲＭＳを読んだだけで殆どバックアップなしで給料計算ができる。と言う書類を考案してその書類「引継ぎ書」を作成するのです。

昇級・昇給は自分次第で決まってきます。苦労を避けていたら進歩はありません。昔は先輩の傘下・金魚の糞のようになっていれば昇級・昇給したが現代は自分次第です。頑張ってください。体験者(^・^)

お礼

ありがとうございます。

付き合うことができたら焦らずに自分を磨いていこうと思います。
お金よりも愛だとは言いますが、お金も現実問題として大事ですからね。ある程度の収入を持てるようになってから結婚を考えていけたらいいなと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#108517

第三者の意見としては避けた方がいい。

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分の中で迷いや不安があるのでここに質問させていただきました。
自分の中に少なからずやめたほうがいいのかもしれないという思いもあったのかもしれません。

冷静なご意見ありがとうございました。

回答No.1

noemama

バツイチ子持ちの男性と結婚して５年の３０代女です。
２３歳ですか・・・若いねぇ。。。
バツイチの女性と付き合うこと、しかも子持ち。大変な責任を
伴いますよ。
子供さんはまだきっと小さいのでしょうね。子供だからといっても
ちゃんと人を見ます。幼くして父親をなくし、でも、父親のような
存在の人が現れ、またその人を失うようなことがあっては子供が
かわいそうです。
あなたの親の反対もあるかもしれません。それでも彼女を、
彼女の子供を庇い、守る強固な気持ちが必要になります。
旦那と交際当時３０歳近い、子供が大好きな自分でさえ、周りの
反対に負けそうになり、旦那の子供に見え隠れする元妻の影に
嫉妬し、「自分の子供じゃないから」と「子供に罪はない」という
気持ちに左右され、半端じゃない努力をしました。
「彼女の子供は自分の子供」という覚悟がありますか？
その覚悟があればうまくいくかもしれません。
現に、私は今旦那の連れ子とは本当の親子だと思っています。
子供もそう思ってくれています。（私が本当の母親でないことは
知っている上で）
初めから子供と会うのはよくないかも知れません。
もし、彼女と付き合っていってそれで「この人と絶対結婚したい」と
思ったら子供に会えばいいと思います。
大人はいいとしても、子供は、別れたから会えなくなるなんて
悲しすぎますから。
彼女の子供のことを第一に考えてあげてください。
自分の欲求は二の次にしないと駄目ですよ。
それができたらきっとうまく行くと思います。
結婚に子供を巻き込むのはいいけど、恋愛に子供を巻き込んでは
いけません。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。

自分の職業上子どものことは第１に考えてはいます。でも考えているつもりだけなのかもしれません。
「子どもを恋愛に巻き込んではいけない」というのはとても大事なことだなと感じました。

これからもっとよく考えていきたいと思います。
責任を負う覚悟を持てるように努力していこうと思います。

ありがとうございました。