メールからみた彼にとっての私の位置

質問

ふと疑問に思ったので投稿させていただきました。

異性とのメールのやり取りの場合、相手によって返事をする間隔は違いますか？
気になる男性と時々メールをするのですが、返事が遅いんです。
スルーされる事もあります。
その場合は職場で会った時に、私からその話を持ち出すんですが…。
ちなみにメールは私からの発信のみです。

今まで疑問形で送った内容については返事をもらっていたのですが、
先日のお誘いメール（数人での食事）もスルーされかけました。
その２日後に別の要件で電話した時にその答えをもらったのですが…。
その食事の返事はその日は予定が入ってて参加できないというものでした。
私としてはさっさとそうメールしてくれればいいのに、なんて思ってしまいます。
今までの事から、彼はメールが苦手なのかな？と思っていたのですが、
どうもそうではないようなのです。
先日彼を知る友人に聞いてみたところ、だいたい当日中には返事が来ると…。

私は彼にとって友人以下ってことなのでしょうか？迷惑女？
でもそんなにメールを送っているわけではありませんし（平均月に１～２通程度？）
無駄なメールをした覚えもありません。

それに、、、
小さい町なので時々車ですれ違う事があるのですが、その際必ず何かしらの合図をしてくれるんです。
手をあげてくれたり、頭をさげたり、と。この間は体をねじってまでこっちを見てましたし。
嫌いなら無視してよ、と思うのですが…。

皆さまのご意見をお願い致します。

回答No.6

NoJo

＞やはり敏感になり過ぎなのでしょうか。

だと思います。
返事が遅れる事情なんていくらでもありそうな気がします。

・すでに他の予定が入りかかっていたんだけど日時が本決まりではなかったために返事ができなかった。
・諸事情により気がのらず、やんわり断るにはどう返事すれば・・・と考えていたら電話がかかってきたので慌てて「他の予定が」と言ってしまった。
・誘われたときにすごく忙しくて「とりあえず後で考えよう」と思っていたらうっかり忘れてしまい、あなたからの電話で思いだした。
・その男性にとっては返事をしないことが意志表示だった。（あなたには理解できない行動なのでしょうけど、そういう人もいるということです。）

ちなみに気が乗らないのに断りにくい可能性というのは、その男性がそういう性格（はっきり断れない性分）だったり、例えばあなたとその男性が先輩、後輩の関係だったり、お互いの所属部署や役割の力関係などで無下にできないなどです。その辺りはご質問内容でははっきりしないのであくまで可能性としてお答えしました。

＞私自身が自分と合わないと思うと距離を置くというか寄せ付けなくする方なのでどうなんだろう

少なくとも頂いている情報だけではあなたのことを「距離を置きたい相手」というところまでは思っていないような気がするんですね。同性からみて。
女性ならメールのレスポンスによってこちらのことをどう捉えているのかをある程度判断できるのかもしれませんが、男性はそれだけでは判断しかねます。
男性の場合、相手との関係性に関係なくメールのやり取りとかはルーズになりやすいです。もちろん、男性でもマメに返信する人はいるんですが、そういう人は相手との関係性に関係なく返信がマメです。
ちなみに私めは携帯メールは誰からのメールであれ、返信するのが正直言ってめんどーです。奥さんからもよく「メール送ったのよ！？」と問い詰められます。どうもこのあたりは男女で意識に差があるようで。

お礼

再度お答戴き有難うございます。

返事が遅れる事情、ちょっと考えただけでこんなにもあるんですね＾＾；
４つ全てに納得です。
「気が乗らないのに断りにくい可能性については、彼に気を使わせてしまっている
可能性が大いにあるという事ですよね。これには少々思い当たる節があるので気になります。
それは私の本意ではありません。もしそうなのであれば距離を置きます。
＞「距離を置きたい相手」というところまでは思っていないような気がするんですね
そう仰って頂いて嬉しいのですが…。
ただ最後の「その男性にとっては返事をしないことが意志表示だった」については
店に人数を伝えなければいけない私にとっては困ります＾＾；

＞男性の場合、相手との関係性に関係なくメールのやり取りとかはルーズになりやすいです
そういうものなんですね、１度目ならず２度までもご意見戴き有難うございました。

回答No.5

blazin

別に以下とか以上とか、選り分けはしてないよね。
職場の仲間である事は事実なんだし。
たださ、彼からの発進が無い時点で、あまり前向きな交流は望んでない。来るから拒まない程度の連絡の意識。
そして交流の根底にあるのは無理なく楽しく付き合えるレベル。
その辺りで、彼の中の貴方の受け止め方は少し落ち着いちゃってるのが現実だよね。もっと貴方自身に、貴方との交流に興味がもてれば必然的に今の状態は変わってくると。他の人とのやり取りも含めて彼の意志ある部分には、連絡頻度も含めてちゃんと熱が入れてる事は情報としてある訳だからね。
嫌いなら無視してといってもさ、良くも悪くも職場で関わるんだから。
邪険にも出来ないでしょ？そこは貴方も考えないと。
貴方の気になる～という感覚で捉えてしまうとどうしても思うように行かないだけでね。もう少し関係性全体の底上げをしないとね☆

お礼

お答え戴き有難うございます。

＞あまり前向きな交流は望んでない。来るから拒まない
確かにblazin様の仰る通りかもしれません。

「嫌いなら無視して」という表現は良くなかったですね、
でも気付かない振りしてくれれば、と…。
それなら職場で関わっていても支障はきたさないような気はするのですが…。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.4

kenkenkiyo

女性です。

う～～ん・・・今の関係では「仕事関係の同僚」以上になるのは難しいと思いますね・・
何というか、関わり方が中途半端なんですよね(^_^;)
月に１～２通では、本当に「用事」があるときくらいにしか送らないってことでしょうし。

確かに、あんまり頻繁だと迷惑？？って思って躊躇するのはわかりますけど、
それだと、どうしても相手との距離は縮まらないっていうか・・・
「そういえば、この人はたまにメールくれるな・・・」っていう感覚から抜け切れないと思いますよ。

だから、メールが来ても最優先っていうより、「後で」ってなりがちになってしまうのでしょう。
それに、職場で会ったり、後から電話してるから余計に
「電話来たとき（会った時）に言えばイイヤ」って思ってると思います(^_^;)
彼の中では既にそういう習慣になってるのでしょう。

友達は職場が一緒なわけでは無いから、ちゃんと「その時」に返信してるのでしょうね。

仲良くなるには、やはりある程度の期間は定期的に会ったり、（仲間内何人かでも）
連絡も密にして、「時間を共有する」ことが必要になると思うんですよね。
そういう事は女性と仲良くなるときと同じ原理だと思いますよ。
仕事先で、お昼一緒に食べる子たちと、それ以外ではおのずと仲の良さ加減が違うように・・・(^_^;)

遠慮した最低限の関わりではその程度でしか仲良くなれない、という事です。
顔の見えないメールでは、相手の表情が見えないから、どうしても遠慮してしまうのなら、
仕事の時にもう少し仲良くなれるよう、話題を多くして話しかけてみては？？
息抜きする時間は誰にでもありますからね。

何となく、お礼や文面みると質問者さんは相手に対してやや「つっけんどん」な印象を受けます・・・(^_^;)
「イヤなら別にいいけど・・」みたいなスタンスでは、仲良くなりたくても、近づき難いと思いますよ(^_^;)

＞車ですれ違う事があるのですが、
手をあげてくれたり、頭をさげたり、と。この間は体をねじってまでこっちを見てましたし。
嫌いなら無視してよ、と思うのですが…。

一応、社会人ですから、顔見知りの人（しかも仕事で関係のある人）を無視しないでしょう(^_^;)
常識的な人なら挨拶くらいします。

お礼

お答戴き有難うございます。

確かにkenkenkiyo様の仰るように関わり方が中途半端ですね＾＾；
もともと私自身も用事がある時しかメールをしないので、逆に用件のないメールが苦手というか
どう送ったらいいか（内容など）わからないんです。

＞「電話来たとき（会った時）に言えばイイヤ」って思ってると思います(^_^;)
彼の中では既にそういう習慣になってるのでしょう。

なるほど、そういう事も考えられますね。

＞友達は職場が一緒なわけでは無いから、ちゃんと「その時」に返信してる
これは逆なんです。私は部署が違い、友人は部署が同じなんです＾＾；

時間を共有する…とりあえずこれをどうするか、のようですね。
会話については１対１の場合、なかなか上手くいかないんです。
話題はこちらから出すのですが、すぐ止まってしまうというか…。
そこに一人でも加わればラリーが続くんですが…。

確かに私は「とっつきにくい」タイプです。昔はよく言われてました。
自分でも「つっけんどん」だと思います。
たぶん自己防衛だろうと思っています。傷つきたくないという。
小学校の頃イジメに遭っていて、一人で過ごしていたんです。
先生からは「友達の輪に入れ」と促されて入ろうと頑張ってたんですが、
ある時そのグループの子から言われたんです、「私が邪魔だ」と。
私抜きで遊びたいのに何で入ってくるのか、と。
それからまた一人で過ごすようにしました。他の子が遊ぼうと誘ってくれても加わることもせず。
その子がそうでも他の子は違うかもしれないと思ったからです。
このスタンスが今でも続いているんですよ。
来るもの拒み（様子見から判断）、去る者追わず。
これでも古い友人からは壁がなくなったと言われるんですけどね＾＾；

「嫌いなら無視して」という表現は良くなかったですね。
「気付かない振りして」というべきでしたね。
kenkenkiyo様の仰るように彼は常識的な人なので無視はしないんでしょうね。
でもそうしてくれた方が分かりやすくて私としては有難いです。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.3

noname#99227

友人以下って・・・・そりゃ、長い付き合いで気心の知れた人よりは当然下でしょう。
何でイキナリ友人以上だと判断できるのか、その辺の気持がサッパリわからないんですが。女性だったら、友達よりデフォで上であると、それは思いあがりでは？

男性と女性ではメールに対する感覚も違うし、内容の重要度も彼にとっての判断ですから、いちいち気にしないほうがいいですよ。

大事な事はメールなんて不確かなものに頼らず、最低でも電話する。出来れば会った時に話す。コニュニケーションツールとしてメールは便利ですが、その分すごく軽いものなんですよ。それを愛情のはかりにするなんて愚かです。

彼に振り向いてほしいなら、自分をもっとはっきり相手にアピールする努力が必要です。昔だったら「書を捨て、町にでよ」となりますが今の恋愛には「メールに頼るな、自分を信じよ」でしょうか。
頑張ってくださいね。

お礼

早々のお答有難うございます。

すみません、私の書き方が悪かったようです。
私は友人以上だと思った事はありませんし、そうなりたいとも思いません。
「知り合い」から「友人」にはなりたいとは思いますが＾＾；
ただ彼がそれを求めないなら、それは彼にとって迷惑だよなあと思いまして。
今回のお誘いも本当は直接話をしたかったのですが、なにせ急に日程が決まったので
メールにしたためた次第です。

＞男性と女性ではメールに対する感覚も違うし、内容の重要度も彼にとっての判断ですから、いちいち気にしないほうがいいですよ

そうですね、アドバイス有難うございました。

回答No.2

NoJo

こんにちは。

異性かどうか、とか、相手によって、というよりも、
そのメールの「要件によって」違いますね。

お誘いメールのスルーは、どうしようか迷っていた可能性もあれば、気が乗らなかったけど断りにくかった可能性もあるのかなと。

＞嫌いなら無視してよ、と思うのですが…。

彼に無視できない事情がある場合を除けば、嫌いではないと思いますよ。

＞この間は体をねじってまでこっちを見てましたし。

あなたのことを少なからず気にしているのかもしれませんよね。

ご質問を拝見していると、あなたには彼に対する好意があるということでよろしいでしょうか。
もしそうだとすると、現段階ではあなたと彼の間に温度差があり、あなたが彼の何気ない言動に少々過敏になってしまっているような気がします。まずは彼にあなたのことを異性として意識させることが先決ですね。彼の言動を分析するのはその後です。

お礼

早々のお返事ありがとうございます。

「要件によって」の違いはあるかと思いますが…。
＞どうしようか迷っていた可能性もあれば、別件で電話した時に相手から開口一番「食事の件だよね、返事しなくてごめん、その日は予定があって～」
と持ちだされたので、だったらさっさとメールくれればいいのに…と＾＾；

＞気が乗らなかったけど断りにくかった可能性もある
これが私にはよく分からないんです、気が乗らないなら断ればいいじゃん、と思うんですよね。

確かにNoJo様の仰るように彼に対して好意はあります。ですがお付き合いしたいわけではないんです。
とりあえず異性とかいう枠ではなく、友人として付き合えればなあ、と。
私自身が自分と合わないと思うと距離を置くというか寄せ付けなくする方なので
どうなんだろう、と考えてしまいました。
やはり敏感になり過ぎなのでしょうか。

回答No.1

zorro

毎日のメールが嫌いな人もいることを認識すべきです。貴方に覚えがなくても彼の気に障った部分があったのかもしれません。メールは万能ではありません。

お礼

早々のお答えありがとうございます。
毎日のメールはしておりませんし、するつもりもありません。
ですが、
＞貴方に覚えがなくても彼の気に障った部分があったのかもしれません
これについては気を付けようと思います。

ご意見有難うございました。