好きすぎて別れたほうがいいかも。

質問

20歳の大学生です。
私は28歳の社会人の彼がいるのですが、大人の落ち着いた恋愛をする彼に対して私はずっと一緒にいなきゃいけないまだまだ子供の恋愛から抜け出せません。
元彼も年上でしたが、私の束縛やしつこくまとわりつくのが原因で「しんどい」という言葉を言われてから辛い別れになるくらいならと思い、好きでしたが自らの決心で実家とはかなり離れた大学を選び、無理やり遠距離にして互いに関心を薄れるのを待ちました。

現在の彼とは半年ですが、未だに前の恋愛から学んだことはなく、それがだめとは思いませんが同じことの繰り返しです。
しつこいと分かっても毎日会いにいってしまうし、電話も嫌いなのが分かっているのにかけてしまいます。
じゃ趣味でも！など簡単にはいかず自分をコントロールできません。
どんなに仲良い友人でも彼といるほうが楽しいのでそっちのけでくっついてしまいます。

彼にも「自分の時間がほしい」と言われて、また同じ前の恋愛の繰り返しになりそうです。私は恋愛に置いて我慢などしたくありません。
私は前回の恋愛から努力しても気持ちをコントロールできるものではない。迷惑をかけるのなら自ら会えない状況へ持っていかなくては解決しない。と学びました。

しかし、彼は私を愛してくれて何年かの付き合いを得て将来も考えているようです。
私も彼となら長くいたいと考えますが、私はまだ若いですし迷惑をかけるくらいなら１０年くらい去っては新しい人を見つけて…という恋愛もいいのではないかとも思います。

重い彼女を持った男性は沢山いるかと思いますが、男性からして好きで長いスパンで考えている彼女が、度が過ぎる程つきまとうならば、いなくなってもらったほうが楽ですか？
好きだから疲れてでも、一緒にいたいと思いますか？

もし２０代の男性の回答がいない方が楽だというのなら、彼を残して長期留学へでも行こうと考えいます。
我慢しないでくっついていていいと思うのであれば、彼が私を嫌いになるまで今のままでいようと思っています。

回答No.8

peri1005

回答Ｎｏ.6です。

こちらの質問は貴方様ですね？（参考ＵＲＬ）
短時間で質問されているのでわかりました。

前文から総合的に見ると、要するに別れたいだけで、ふんぎりがつかないだけのような気がしますが。

貴方様へのこれまでの回答は、撤回させていただきます。
ご自分でお考えください。

参考URL：

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5160358.html

回答No.7

raiton-boo

私も昔、恋愛にのめりこんで頭がいっぱいって時期があったのでわかります。

＞私は恋愛に置いて我慢などしたくありません。

この部分なのですが、それを我慢だと思ってしまうからつらくなってしまうのではないでしょうか？
自分の時間が欲しいという彼に対して、自分の気持ちを押さえつけて我慢する、ではなくて、相手を思いやってあげることが大切じゃないかな、と思います。

大好きな彼と沢山一緒にいたい、ということはいい事だと思うけれど、長い人生、二人の時間だけじゃないです。お互いを尊重できてこそ長く続くのではないかと思います。

彼が自分の時間が欲しいといったら、「そんなのやだ、一緒にいて！」ばかりではなくて、たまには「疲れてるならゆっくりしてね」等優しく労わってあげて、後日「この間は会えなくて寂しかったな」なんて可愛く言えば、彼もそんなに負担にはならないかな、と思います。

皆さんの意見を参考にするということですが、自分がこのままでは続かない、少しでも自分が変わる気がある、努力してでも一緒にいたいという彼なら頑張った方がいいと思います。

回答No.6

peri1005

恋愛関係とはお互いの信頼の上に成り立っていくものです。
自分ひとりのことではありません。２人でするものです。
信頼感は「お互いのことを思う・支える・考える」から得られます。

貴女様のこれまでの「恋愛」というものには、それがあったでしょうか。それが感じられなければ、「恋愛」とは言い切れない。自分がただ「好き」というだけでは、ただの片思いと変わらないことになります。

これを踏まえてσ(o^_^o)が設問に答えるならば、度が過ぎる程つきまとっても、疲れていても、自分が信頼できる相手ならいっしょにいます。また、互いのおもいやりを感じることが、将来できると思う相手ならいっしょにいると思います。と答えるでしょう。

「恋」に恋するという言葉があります。
外面だけ「好き」「愛してる」・・・そういう行動だけをとらえて本質の人間関係としての恋愛を全く理解しない状態のことです。
これなら、お互いのことを思わなくてもよいし、ガマンもしなくて良い。都合が悪くなれば逃げられる。

これでは本当の男女間の恋愛はできないことなのです。

こればかりは多くの経験を積んでいくしか成長させることはできません。現在の彼氏のもとで、彼氏が何を求めているか察知できるように訓練されたほうがよろしいかと思います。「思いやることの大切さ」です。ガマンはどうしても必要です。

あえていいます。このことがわからないと恋愛感情の成長はしません。手の届かぬとこへなど、どんな理由づけをしても「恋に破れて留学」と気持ちがあるのなら、映画のように自分に酔ってるだけのこと。それは単に逃げていることだけだと思います。
”向き合うこと”が貴女様にいま求められてると思います。

回答No.5

fred-fred

男性陣の意見はなかなか手厳しいですね。
ま、女なんて恋したらそんなもんです。そう思っちゃうのは、普通ですよ、普通。
若い頃なんて、私も「うざい」もんでした。

＞無理やり遠距離にして互いに関心を薄れるのを待ちました。

熱心な割には、それで、薄れられるほどの愛情だったの～？と少し疑問になりました。

＞現在の彼とは半年ですが、未だに前の恋愛から学んだことはなく、それがだめとは思いませんが同じことの繰り返しです。
＞どんなに仲良い友人でも彼といるほうが楽しいのでそっちのけでくっついてしまいます。

そりゃそうでしょうね。だってすきなんだもん。

＞彼にも「自分の時間がほしい」と言われて、また同じ前の恋愛の繰り返しになりそうです。私は恋愛に置いて我慢などしたくありません。

あなたは、「彼」が好きなのではなく、「彼」を好きな自分が好きなのでは？
本当に好きなら、彼が喜ぶことをしてあげたい、とは思いませんか？
好きな彼が望むことを奪って、あなたは自分だけ喜びたい、そういっていると同じではないですか？

＞私は前回の恋愛から努力しても気持ちをコントロールできるものではない。迷惑をかけるのなら自ら会えない状況へ持っていかなくては解決しない。と学びました。

それは、「逃げ」ですね。

＞しかし、彼は私を愛してくれて何年かの付き合いを得て将来も考えているようです。私も彼となら長くいたいと考えますが、私はまだ若いですし迷惑をかけるくらいなら１０年くらい去っては新しい人を見つけて…という恋愛もいいのではないかとも思います。

じゃ、それでいいのでは？

＞もし２０代の男性の回答がいない方が楽だというのなら、彼を残して長期留学へでも行こうと考えいます。

まあ、ひどいわねえ。
残された男の人にも気持ちはあるんだよ。

自分の思い通りになる男がいいなら、そういう男を選べばいいと思うよ。
彼女しか楽しみが無くて、いつでも一緒に居てくれる依存されて依存したいって男・・・そんな人も世の中には居る。
それが幸せだと思うのなら、それもいいと思うよ。
結局は自分の人生だもの。
自分で責任取るしかないからね。

でも、今　あなたと一緒に居てくれている彼を傷つけちゃだめよ。
人を傷つける行為は、女としてしてほしくないから。
老婆心でおじゃまいたしました。

回答No.4

K1100RS

回答する人はそれなりに真面目に読み、考え回答する人がほとんどでしょうけど、こんな大事な切実な問題を、なんの責任も担保してくれないこういった場で得られた答えで決めてしまうあなたの今の状態にものすごい問題がありそうですね。
表現はちょいとキツ目だけど、No1の方の回答は的を射ている部分がありますよ。
まだたった半年しか現在の彼とは交際してないのに、ここまで自分が拗れてしまうまで突っ走ってしまう。なんだか痛々しいですね…。

『男性からして好きで長いスパンで考えている彼女が、度が過ぎる程つきまとうならば、いなくなってもらったほうが楽ですか？
好きだから疲れてでも、一緒にいたいと思いますか？』

この、とんでもない二者択一しか思い浮かばないのであれば、あなたが「子供の恋愛」と表現しているような生易しい問題ではないものを、あなたは抱えている。というか抱えたままになる可能性が多分にあります。
ここの場がアテにならないなどとは決して思わないが、きちんとしたカウンセリングをお受けなさい。別の答えや方法が必ず見えて、得られるはずです。

回答No.3

たなか しんじ（@takiwo）

ん？好きなのに別れたいって両立しないでしょ
25歳男です

＞彼にも「自分の時間がほしい」と言われて、また同じ前の恋愛の繰り返しになりそうです。私は恋愛に置いて我慢などしたくありません。
私は前回の恋愛から努力しても気持ちをコントロールできるものではない。迷惑をかけるのなら自ら会えない状況へ持っていかなくては解決しない。と学びました。

学びましたとか、自分の導き出した恋愛論を肯定してるけど
相手のコトとか考えてないよね

相手のことも考えずに恋愛ができると思うなよ

＞私はまだ若いですし迷惑をかけるくらいなら１０年くらい去っては新しい人を見つけて…という恋愛もいいのではないかとも思います。

どんな恋愛も自由だけど、その10年とやらのスパンが何回続くか考えてみた方がイイと思う
せいぜい５回くらいが限界でしょ

んで本筋の回答ね

■男性からして好きで長いスパンで考えている彼女が、度が過ぎる程つきまとうならば、いなくなってもらったほうが楽ですか？

男のほうも自分の生活があるだろうからね
結婚してるとか同棲してるとかならまだ我慢できるだろうけど、文字通り「度が過ぎる」と、そりゃいない方が楽だよ

■好きだから疲れてでも、一緒にいたいと思いますか？

疲れてでも一緒にいたいと思うのは、男の好意の方が上回ってるときに限ります
お互いが同じくらい好きであればバランスよく長く付き合えるけど、どちらか一方が良かったり悪かったりは恋愛じゃないよ

んなコトは相手を尊重すればわかるコト

とりあえず我慢を学べ

回答No.2

na__na

たぶんですが、相手ではなく自分ひとりのためだけに恋愛をしているから、
相手が嫌がっているにも関わらず、自分の欲求の方を優先してしまうのだと
思います。

彼氏を残して留学に行くとしても、嫌いになるまで今のままでいると
しても、どっちにしても自分の都合で彼氏を振り回しているだけです。
そういう選択じゃなく、自分の欲求を我慢しましょう…。

といっても、それができないから悩んでるんだと思うので、f(^-^;
どっちかしか選べないなら、彼氏に「ウザイならいつ振ってもいい」と
断った上で、振られるまで一緒にいる方がいいのではないでしょうか。

回答No.1

tk01o

依存が過ぎる状態でしょうか。
文章の書き方からメンヘラなのかもと推測できます。
すぐに結果を出すこともないでしょう。
第一特にこんなHPを根拠にするだなんてちょっと理解に苦しみますね。
まずはカウンセリング精神科へ問診を受けてみることをおすすめします。
心の問題が解決すれば自ずと恋の問題も解決可能かも。