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結婚について悩んでいます
初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 28歳女性です。 今年の5月に2年お付き合いした彼（28歳・同じ職場）からプロポーズされました。 色々悩んだ結果、よろしくお願いしますとお伝えしました。 しかし、色々話が具体的に進むにつれ、完全にマリッジブルーになってしまいました。 結婚後のまだ経験もしていない生活を異様に心配し自信がなかったり、今までさほど気にしていなかったところを異様に気にしたり、 なにかひとつ進もうとするとパニックになっていました。 彼が結婚の挨拶に来てくれて、次に彼のご両親がいらっしゃるときに やはり具合が悪くなってしまって挙句の果てにはかなり取り乱して、「もう死にたい」くらいまでなってしまいました。 （結局、来ていただくのは「都合」を理由に延期していただきました） その後、私の両親、彼を含め話し合った結果、「とりあえず今は 急がず、もう少し様子をみましょう」ということになりました。 彼は「どうしても結婚したいので今答えを出したくない」といってくれました。 でも色々経験して、私がパニックになった原因がわかったような気がします。 おそらく彼の私に対する気持ちと私の気持ちに少し差があるような 気がしました。結婚願望にも差があるように感じました。 私が彼の気持ちに近づかなくてはいけないと思い込み、焦っていたんだと思います。 彼のことは決して嫌いではありません。 いい人だし、優しいし、ギャンブル・タバコも一切やらず 一緒にいて居心地もよく楽しいです。 きっと結婚したら、「良き夫」「良きパパ」になりそうです。 ただ、彼は私を「大好き」に対し私は「好きかな」くらい。 付き合い当初は私の方が「大好き！！」だったんですが・・・。 うちの両親（特に母）は私たちの気持ちの差に気付いたようで、 「相手にも失礼だから今回の結婚はやめたほうがいい、 近いうちに相手のご両親に謝罪し、延期ではなく白紙にしてもらう」といいます。 相手のご両親は「２人で話し合った結果なら、延期でいい」とおっしゃってくれています。 私としては、やはり「嫌い」ではないのでもう少し様子を見たいような 気もしていますが、 もちろん未来の気持ちの確証はないので、相手の年齢も考えると私よりいい人を 早く探したほうがいいのかなと思ったりもしてます。 そして今回これほどのパニックになって、もし次にもう一度具体的に結婚の話になったときに、 またパニックになってしまわないか若干トラウマがあります。 彼氏・両親・多くの周りの人に色々迷惑をかけたので 同じ過ちを犯したくない気もするんですが・・・。 やはり結婚するときは、お互いが「大好き」くらいじゃないと 前に進めないのでしょうか。 私の母は、相手を「好き！！」という強い信念がなければ結婚生活なんて 続かないと言います。 同じような状況で結婚された方いらっしゃいましたら、 お話伺えれば幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者♂です。 私は、今の妻と出会ってから５ヶ月で入籍しました。 私の一目ぼれでしたが、今ではお互いに思い合っています。 ＞私の母は、相手を「好き！！」という強い信念がなければ 結婚生活なんて続かないと言います。 私もお母さんのお考えに同感です。 結婚生活を始めたばかりの私では説得力が無いかもしれませんが、 夫婦になると、本当に次から次へと様々な問題が出てきますが、 そうした問題を乗り越えるのには、お互いを思う強い心なの です。 私は今後、妻の嫌な所や、醜いところなど、どんな姿を見ても 受け留める自信があります。それは心から愛しているからです。 そばにいて元気でいてくれるだけで満足なのです。 あなたの場合ですが、彼の言うように今すぐ答えを出すこと では無いと思います。 二人でもっとよく話し合いながら、もう少し恋愛期間を経て から答えを出しても遅くないですよ。 それから、一番よろしくないのは、彼の為だからと別れること です。彼の人生は彼自身が決めるものであり、あなたが決める ことでもないのです。 彼がたとえ成就できなくても、信念のもとにあなたを待つと 言うなら、それは彼の自由です。 ただし、あなたがもう一切彼を受け入れられないという思いが 固まっているならば、はっきりと別れてあげるべきです。 あなたがパニックを起こした原因がどこにあるかは、正直 プロの力を借りなくては、分からないと思います。 意外な理由が隠れている場合がありますので、一度心療内科 を訪れることをお勧めします。 最後に、以前の私は条件さえ合えばいいと思っていましたが、 今の妻と結婚して、やはり心重ねられる相手と結婚すること こそが、幸せへの花道だということに気付きましたよ。
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- Paleness
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わたしはまだ独身で同じような体験をしたこともありませんが、以前TVを見ていてどなたか作家の方がおっしゃっていた言葉になるほどと思ったことがありました。 結婚相手を選ぶとき、『わたしはこの人とだったら幸せになれる』これはたぶん多くの人が思うこと。でも、『わたしはこの人とだったらどんな辛い事も耐えられる』と思える人を選ぶとよい。 正確ではありませんが、こんなニュアンスだったと思います。 たいして参考にもならなくてすみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚って幸せなイメージですけど、やはり長い人生幾多の困難がある訳ですもんね。 なるほどなと思いました。 なんだかそこを見失っていたような気がしました。 貴重なご意見ありがとうございました。
そんなにいい彼はもう出会えないかもしれないよ。 贅沢な悩みです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当そうかも知れません。 きっとこんないい人もう出会わないんじゃないかと思います。 なんですすめないのか自分を責めてしまいます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- raison777
- ベストアンサー率15% (4/26)
同い年です。 それはマリッジブルーを越えていると思います。 マリッジブルー、私も経験しましたが、決して「拒否」という感情ではないと思います。将来への漠然とした不安と幸福感へのなんとなくの違和感と恐怖心というか。「あーもう男はこれで終わりか！」というつまんない感もありますね（笑） 実はこの感情が一番大きいのではないかと思いますがね・・・（もっといい人いるかも、も同じ） 結婚ってもっと自然にするものだと思います。 何度か結婚を求められましたが、やっぱり結婚する相手って自然な相手でした。結婚に至らなかった相手は、いい人でも、なんだかどこか不自然で、親への紹介のしかたとかすごく形式ばって自然でいられなかった・・・というような感じでした。一緒にいるのが目的だった相手と、結婚が目的だった相手、というとわかり易いかもしれません。 もちろん、前者が良いかと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一緒にいるのが目的だった相手と、結婚が目的だった相手、というとわかり易いかもしれません。 なるほどなーと思いました！ かつて長くお付き合いした方が、前者のような方でした。 まだ学生だったので、「結婚」などは具体的に考えていませんでしたが 親への紹介も自然なものでした。 その後、お互い別々に就職し縁がなくお別れしてしまいましたが。 やはり今回は無理していたのかもしれないです。 このままでは相手も苦しめてしまいますので、 相手はもちろんのこと、相手のご両親の気持ちも考え、誠意をもって 対応したいと思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
質問者様の心は、もう決まっているのではありませんか? 私は好きで好きでたまらなかった彼との結婚が現実となった時、どうしても踏み切れなくて、婚約を解消した経験があります。 結婚話が進む時、高熱を出したことがあったのですが、今考えれば、ストレスだったのかもしれません。 質問者さんは、結婚に何を望みますか? それが判れば、現在のお悩みが、ただのマリッジブルーなのか、根本的な問題なのか、はっきりすると思います。 私は婚約解消した3年後、この人となら!と思える男性と、出会って6ヶ月で結婚しました。 もう18年たちましたが、幸せに暮らしています。 ＞そして今回これほどのパニックになって、もし次にもう一度具体的に結婚の話になったときに、またパニックになってしまわないか若干トラウマがあります。 私はトラウマにはなりませんでしたよ。 ただ、「また婚約解消したら、友達減るかも・・・」と思いましたが。 ＞相手を「好き！！」という強い信念がなければ結婚生活なんて 続かないと言います。 私の母も同じことを言いましたが、私が結婚する時には、それほどの気持ちはありませんでした。 でも、どんな未来が待っていても二人で乗り越えて行こう、という決心はありました。 結婚に求める物は、人によってそれぞれだと思います。 質問者様も、ゆっくりご自分のお気持ちに向き合ってみてはいかがでしょう？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ここ数日眠れない・動悸・食欲不振とかなり精神的に参っていました。 結婚に望むもの。 お恥ずかしながら、具体的に考えたことがないかもしれません。 そんな状態だから、たどり着きたい答えが見えず不安になって焦ってるんですよね、きっと。 mimi--koさんは、ご婚約を解消されたのち、今はお幸せなのですね！ 羨ましいです。 ＞ただ、「また婚約解消したら、友達減るかも・・・」と思いましたが。 私も今回でかなり不安になりましたが、今のところ大丈夫そうです（笑） 「結婚」とはやはり相手もあることですので、まずは自分の正直な 気持ちを見つめ直したいと思います。 やはり流されてては、いけませんよね。 貴重なご意見、どうもありがとうございました。
こんにちは。 ＞同じような状況で結婚された方 ではないですが…ちょっと驚いたので。 大丈夫ですか？？ ご両親が来られることで「死にたくなる」なんて、尋常じゃないですよ？ 無意識が嫌だと言っているのか…。 彼が嫌なのではなく、結婚が嫌なのかもしれませんね。 しかし、ちょっと心療内科にかかるレベルの症状かなと思います。 質問のメインですが、 ＞やはり結婚するときは、お互いが「大好き」くらいじゃないと前に進めないのでしょうか。 これ、言葉だと難しいんです。経験レベルによるというか… 単なる『恋』とか『欲情』のレベルとか、『恋に恋している』レベルでの「大好き」なら、結婚してもいろいろ問題が起きて、壊れる可能性が高いです。 そうではなくて、お互いに酸いも甘いも経験し、舞い上がっているだけの「恋愛」と、結婚にいたる「恋愛」の違いが分かった上での、後者の感じる「大好き」ならＯＫです。 生活を共にするイメージだったり、人間愛とか、そういうものが多分に混ざった、安定感のある気持ちですね。 ただ、こういう質問が出ると言うことは、これまでにあまり恋愛を含め感情的経験が少なかったり、結婚について自分が求めるイメージをあまり考えられた事ないのではと思います。 彼氏さんとの間に“この人はこれまでの人と違う！”とか“この人は大丈夫！”って感覚もなさそうですよね…。 あったらパニックにはなってないと思いますし…。 恋愛に振り回されるタイプの人は、「好きかな」くらいの人と結婚したほうがいい場合もあると思いますから一概には言えませんが、そう言う場合は自分の性格をわかっていて、そういう人を自分で選ぶわけです。 ＞いろいろ悩んだ末にプロポーズにＹＥＳ ＞彼の事はけして嫌いではない あなたの場合はなんか違う。なんか違うと自分でも心の底では思っているから、そんな激しい拒否っぷりになるのではないでしょうか。 ものすごく抑圧の強い人ではないですか？ 本当は別れたいのに、言えなくて我慢しているとか…。 頭では結婚へ、と思ってるけど、無意識と体が全力で拒否しているように思えます。 この拒否っぷりをみると、本当は彼の事、嫌いだったりしないのかなとも思うくらいです。 結婚そのものが嫌なのか。彼が嫌なのか。考えて見る必要があると思います。 結婚は無期延期するくらいの状態だと思いますよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞ものすごく抑圧の強い人ではないですか？ 本当は別れたいのに、言えなくて我慢しているとか…。 確かに、相手の顔色を割と伺う傾向があり、会話の中でも 自分の意思なのか相手の意思を尊重して我慢しているのか、 よくわからなくなるときがあります。 今回の件で、かなり情緒不安定になり母がいつも服用している安定剤を飲んだりしています。（母は数年前から服用していますので） 今はとりあえず延期になって、少し落ち着いていますが・・・。 もう周りもだいぶ結婚し多少の焦りもあるかもしれません。 また、別れたくないのは、自分自身がただ単に寂しいだけなのかもしれません。 相手に甘えてますよね。本当情けないと思います。 時間を頂いたことを感謝し、また今回頂いたご意見を参考にもう少し落ち着いて 考えてみたいと思います。 どうもありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のために別れた方がいいのかなと考えていた矢先のご意見に、すごく涙がとまらなくなりました。 彼は今は悩まないでと言ってくれます。 でもこんな気持ちで申し訳ないと思ってしまう。 たわいもない会話や居心地は落ち着くのに。 彼の気持ちも考え、ゆっくりすすみたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。