締切済み

結婚するべきか。

2009/03/15 05:14

4月4日に入籍を控えています。私は27歳バツ1で相手は28歳。去年の2月から不倫のスタートで3月には元旦那と別居。実の親とは折り合いが悪く疎遠です。その為、元旦那と離婚したくてもパニック障害で働けないことと帰るところが無いので新しいパートナー見つける目的で不倫をしました。彼は私のパニック障害を理解してくれるひとです。ただ、自分が1回結婚に失敗してるからか入籍日が迫ってくると不安で仕方がありません。彼は初婚であることと、私が彼の両親と仲がいいこと、不倫やパニック障害等さまざまな状況をわかった上で二人の関係を認めてくれてるってことで安易に結婚できる、うまくいくと思っています。あまり普段話すと喧嘩になりそうで嫌なのでどうしてもそういう話は就寝前の布団の中。眠い彼は聞いてるようで聞いてないような。どうしても聞いてもらいたいのでたたいたりして無理やり起こして話をしています。そんなことをするので、当然彼は怒ります。気持ちが固まらないなら急がなくてもいいと言ってくれています。でも、それが嫌なんです。何が何でも、結婚したい！それくらいすきだ！って伝わってくる何かがほしいんです。そんな私は結婚するべきでしょうか。

hyi2013
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その他(恋愛・人生相談)
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ichi06
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2009/03/17 10:58 回答No.5

Ｎｏ．４です。ご丁寧な回答、ありがとうございます。ご質問者様が、いろいろな環境や条件で迷われているお気持ちが伝わってきました。私もいろいろな理由で、彼と同棲３年、結婚はまだしておらず、彼の実家には心臓の悪いお母さんを一人残したままにしています。それがすごく心苦しいです。今は彼の実家に入ってお母さんと同居することはどうしてもできず（お母さんのせいではありません）、それを彼も彼の親族も無言のうちに理解してくれていて、それに甘えていますが、いずれはお母さんの面倒は見なきゃいけないと思っています。結婚とは、何かしらリスクがあるものだと思っています。私も自分のスタイルを変えたくないと思ってますが、それは当然相手も思っているでしょう。お互い、どこまで相手を思いやれるか、そのために自分がどこまで妥協できるかだと思っています。結婚後の生活は二人の努力次第だとも思います。将来なんてどうなるかわかりません。将来の未確定の事柄にあれこれ悩むより、飛び込んでみては？少なくとも、今の彼はあなたに無条件で両手を広げていると思いますし。彼にふさわしいとか、ふさわしくないとか、どういう基準で誰が決めるのでしょう？誰も決められないと思います。ここであなたが身を引けば、彼もまた別の人生き方ができるかもしれませんが、それがプラスの方向になるとは限りませんよね？それはあなたにも言えることで、今どういう行動を取れば将来プラスになるとかマイナスになるとかは誰にもわかりません。お兄さんに対しても、あなたができる、誠心誠意のことをしてあげればよいのではないでしょうか。今は妥協することが無理でも、将来は状況が変わっているかもしれません。お兄さんだって、軽度の精神障害とはいえ、いずれはよいお相手を見つけるかもしれないんですよ？私も人のことは言えないんですけど。でも覚悟するには時間ときっかけが必要ですね。お互い、いい未来を築けていけたらいいですね。

質問者

お礼 2009/03/17 12:01

先日、入力場所がよくわからず入力してしまいましたｗｗまず、飛び込んで見ればいいのかなぁ・・・・？？？？親はそのうち、地元(車で20分)に帰ってきてくれると思っています。その地元は、1回目の結婚の時住んでいて元旦那やその親戚もいます。そのこともありますし、彼も母親の近くに住みたくない、都会の生活になじんでしまっていますんでるところからはなれたくない仕事の関係（臨床工学技士）で待機もあり、職場から遠くに住みたくないし職場を変わるつもりも無い（全国規模の大きな病院の系列なので）ということで地元には帰る気はまったく無いのですがお母さんの気持ちが重いです。もともと、結婚して家族が増えるって事がうれしいタイプではないしむしろわずらわしいとおもってます。自分が好きで結婚して、自分が生んだ子だけが愛する家族です。お姉さんも、自分勝手に子供に頼ったり男にいったりしていたお母さんから離れたくて、地元から遠く離れたところに就職、そこで知り合った、後に海を越えて実家に帰る男性と結婚しました。お母さんから離れるためにそうゆう男性を選んだようです。彼は末っ子です。一番しっかりもののお姉さんでさえそこまでしてるのに私たちがお母さんやお兄ちゃんの面倒は見切れません。彼には、自分にとって面倒が増える結婚はする気は無い。面倒なことから守ってくれないなら即、離婚。といい、納得しています。でも昔から口先ばっかりの人だったようなので・・・前までは「まぁ、お兄ちゃんのこともお母さんのこともその時になったらどうにかなるよね～」なんて軽く思ってましたが・・・なんせ、石橋を叩きすぎて割るＡ型ですｗ自分のモチベーションを調整してまで人のために何かしたくないタイプです。結婚は家族の問題と言う考えも大嫌いなので、やはりいろんなことを総合してめんどくさい事ばかりのような気がしてこのまま一緒にすんでるだけが楽です。正直、結婚して自分の立場を安定させたいとは思います。でも、親、きょうだい、親戚絡みの面倒には巻き込まれたくないんです。

ichi06
ベストアンサー率42% (64/150)

2009/03/16 17:49 回答No.4

＞去年の2月から不倫のスタートで3月には元旦那と別居。　彼は不倫とわかっていてあなたとつきあい、元旦那には二人で慰謝料を払ったりしたのでしょうか？　当然、あなたの離婚の際には一悶着あったのでは？　そういったものを乗り越えて、今あなたと一緒にいる彼を信じられませんか？　結婚なんて、考えようによっては紙切れ一枚です。　彼は「何が何でも結婚したい」のではなく「何が何でもあなたと一緒にいたい」のではないでしょうか？　そんな彼と結婚しないという選択肢はあり得ないと思いますよ。

質問者

お礼 2009/03/16 18:55

彼は、もともと女性に奥手な人です。性格上、あまり人を信じることが出来なくて「私を逃したらもう結婚できないから？？」と思ってしまいます。「何が何でもあなたと一緒にいたい」まさしくそのとおりなんです。それに質問のところには書きそびれてしまいましたが軽度の知的障害を持ったお兄ちゃんがいます。将来的には一緒に住むつもりだったようですが・・・正直、障害者だから嫌ってことじゃなく障害者のお兄ちゃんと一緒に生活していく自身がありません。 1回目の結婚で、長男と結婚したこともあり苗字を継ぐ男の子の出産をひどく要求されて子作りを拒否したくらいです。長く連れ添う気もなかったので。家族絡みのことでもめたくないんです。彼はお兄ちゃんは後に親がなくなったときは施設に入ってもらうと言う様になりました。そうしてもらえるとこちらは問題はありません。でも、もしその状況になったら、彼は本当にお兄ちゃんを施設に入れれるのか。その時になったら「やっぱり・・・」という話にはならないのか。私のわがままでお兄ちゃんを施設に入れるという罪悪感もあります。お兄ちゃんは弟の彼女の私のことを、妹のようにかわいがってくれるので。それなら一緒に住めばいいじゃん！！！とお思いでしょうが、自分は自分というスタイルを崩したくない。妥協したくない。リスクを背負った結婚はしたくない。　でも、彼の子供がほしい。彼は3歳の時にお父様を亡くされてます。その後すぐにお母さんは新しい旦那に。私も父親の不倫で親が離婚し、虐待する母にひきとられ母が再婚。弟が生まれ、私は蚊帳の外。お互い、自分たちの新しい家庭を持つことに憧れがあります。私は彼にふさわしくないじゃないでしょうか？お互いの一緒にいる将来の目標は一致しています。ずっと一緒にいたいのは私も同じです。お兄ちゃんとの同居は絶対しない。遠方の親戚のところには顔出ししない。（パニック障害で長時間乗り物にのれません。）身内内で何かあった時にはどんな時だろうと私の見方。（元旦那はしてくれませんでした）この条件を飲めないなら結婚しないし破ったら即離婚。そこまで言っても結婚したいと言ってくれました。信じていいのでしょうか？それとも自分から身を引くべきでしょうか？

noname#87276

2009/03/15 17:57 回答No.3

彼は、質問者さんのいろいろな問題（離婚や障害）を理解してくれているんですよね。質問者さんも、彼を信じてあげることはできないでしょうか。＞気持ちが固まらないなら急がなくてもいいと言ってくれています。でも、それが嫌なんです。何が何でも、結婚したい！それくらいすきだ！って伝わってくる何かがほしいんです。 …との気持ちは、不安からくるものなのでしょうね。でも、「それはちょっと…あんまりよくない考え方かも」と、わたしは思いました。だって、そんなことを求められても、彼は、「なんで？自分の愛情は伝わっていないのか？」と、がっかりで残念な寂しい気持ちになるかもしれないなあ…、と。今までの彼との月日を振り返ってみて、彼の愛情を信じることはできませんか？もし、それができないのであれば、縁のない相手か、もしくは、時期が悪いのかもしれません。どんなに良い相手だったとしても、質問者さん自身が、彼を信じる努力は必要だと思います。（「努力」という言葉は適切でないかもしれませんが…）結婚生活は、彼が保障してくれるものではないことは、質問者さんも、わかっておられると思います。結婚生活は、ふたりでつくっていくものですよね。彼の愛情を信じられるのか？彼の愛情を受けとめることができる素直さが自分にはあるのか？結婚される場合には、今後の結婚生活にもかかわってくることだと思います。結婚してからも、彼との結婚を不安に思う日々が続けば、彼だって嫌な気持ちになり、楽しくない結婚生活になってしまいますよね。もう一度、ご自分の中で考えてみてはいかがでしょうか。文面をみる限り、彼とは絶対に結婚しないほうがいい！という内容とは思いませんでした。質問者さんの気持ち次第だと思います。がんばってくださいね☆

LOTUS18
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2009/03/15 16:54 回答No.2

>帰るところが無いので新しいパートナー見つける目的で不倫をしました。こういうスタートだからではないですか。依存する対象(結婚相手）が強くないと自分も共倒れになるからうまくいくビジョンを持つには相手が >何が何でも、結婚したい！それくらいすきだ！って伝わってくる何かがある状態でないと質問者様自身が不安なのです。自分のために。自分の安心のために。 >気持ちが固まらないなら急がなくてもいいと言ってくれています。と言ってもらえているのだから延期したらいいのではないですか。 >どうしても聞いてもらいたいのでたたいたりして無理やり起こして話をしています。そんなことをするので、当然彼は怒ります。自分のことも勿論ですが、相手あることなので相手のことも考えましょう。それができないなら、今は時期ではないのでは。そして案外結婚してしまったら「何であんなに不安だったんだろう」ってなるかもしれません。それもわからないことです。 >そんな私は結婚するべきでしょうか。これはご自身にしかわからないことです。ご自分の人生なので、ご自分の良いと思うようにするのが良いです。