自分の気持ちのコントロール方法（彼を好きすぎる私…）

質問

婚約中で同棲中の彼とのことで相談させていただきます。
彼が１０歳年上です。
付き合って４年以上たっており、同棲してからもうすぐ１年です。
来春、式をあげる予定です。

私は彼の前に付き合った人は一人だけなので恋愛経験は少ないのですが
自分でもびっくりする位、彼の事が本当に大好きです。
彼と出会ってから、人を愛するっていうことの意味を知ったり、
今までに自分が感じた事がなかった色々な感情（プラスの感情だけではなく、
嫉妬のような辛い、マイナスの感情も含みます）を経験しました。
プロポーズを受け、とても幸せなのですが、自分の気持ちのコントロールに悩む事があります。

具体的に言うと、彼への気持ちが強すぎて、
彼がいなくなる事が怖い、そして素直になれないということです。
笑われるかもしれませんが、年齢的にも彼が１０歳上なので、彼が先に死んでしまう可能性が高い事も嫌なのです。
彼がいない人生を考えるとぞっとして絶望します。
今までの私は決して恋愛で相手に依存したり、第一、のめり込む事自体なかったので、私も周りの友人も変化に驚いています。
（これまで友人には、「恋愛に関してドライでクールすぎる」と言われ続けてきました…）
友人は、私のこのような状態は最初だけだと思っていたようですが、
冷める気配は全くなく、日に日に彼への愛情は増すばかりです。

彼は責任のある役職についており、毎日（月～金）激務が続いています。
それにも関わらず土日は、別の仕事をしています。
土日の仕事は将来転職する為の足がかりのようなもので収入は少ないものの、非常にハードです。

いつか、過労で倒れてしまうのではないか。
私は止めるべきではないのか。
そんな心配をしてしまいます。

たまに休日ができて、彼は私を楽しませようと色々と企画してくれ、とても嬉しいのですが、
「休んだ方がいいのではないか。」と考えてしまうのです。

先日、その事で口論になってしまいました。

休日に彼は男友達と飲みに行ったのですが、（私は、自分の予定＝趣味の習い事　をキャンセルしていたので
本当は一緒にいたかったのですが、彼に束縛のような窮屈な思いをさせたくなくて、普通に送り出しました。）
帰ってきてから「楽しかった～？」と聞くと、
「楽しくないよ～疲れた。寂しかったよ～」と言いました。
私に気を遣ってそういってくれたのだと思いますが、
私は、自分が一緒に過ごしたかったせいもあり、
「今まであなたに都合を合わせてきたけどもう自分の予定を優先する事にする。今日も本当は予定があったのに～。
それに疲れるなら行かなきゃ良いのに。」と文句を言ってしまいました。
本心は「さみしかった。一緒にいたかった」という気持ちでした。
素直にそう言えば良かったのに。
強がって、余裕のあるふりをしてしまい、全然素直になれません。

そのせいで彼からは以下のように言われました。

○「考えている事が分からない」
（←私が「二人の時間を大事にしたい」というにも関わらず、上記のように自分の予定を優先するような発言をするので）

○「自分は二人のこれからの人生のために一生懸命働いてる。
なのに頑張れば頑張るほど、責められる。どうして良いか分からない」
（←私が「もっと休んでほしい」と言う事に対してだと思います。）

○「いつもサポートしてくれるのはすごく嬉しい。忙しいこと知っているのなら、家でもストレスになることはしないでほしい。」
（そう思って普段は明るく迎える事を心掛けているのですが、今回はつい文句言ってしまいました。
普段彼は「家に帰ってくると癒される～」と言ってくれています）

彼の言う事は最もだと思います。
素直になれず、かわいくない自分が嫌です。
もっと大人になりたいです。
どうしたら上手に自分の気持ちをコントロールできるのでしょうか？
彼への気持ちが強い事は自覚しているので、趣味の習い事等しています。
ただ、私が自分の予定を優先すると本当にすれ違いになってしますのでそれは避けたいです。。
切実に悩んでいるので、ひろくご意見頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.7

115253 · ベストアンサー

はじめまして。
４０代の既婚の男です。
私は、それ位の意見の違いや感覚の違いは、そんなに気にしなくていいと思います。
これから人生を共にしていく内に２人だけの間やルール、そして家族が出来たら、また家族の間やルールが自然と出来ます。
そうしている内に、今は彼を好き過ぎると言う少し、とがった感情もだんだん丸みを帯びてきて、スムースに回り始めて円熟期になるのです。
良くも悪くも、今の感情は変わります。
だから、逆に言えば非常に貴重で期間限定の時期を過ごしているとも言えます。
なので、その時期を楽しもうと思う位の余裕を持てたら良いと思います。
お幸せに。

お礼

彼も今年４０歳です。同年代の方からのご意見、ありがたいです。
これまで全く違う環境にいた二人が毎日一緒に生活していくわけですから意見や感覚は違って当然かもしれませんね。

＞そうしている内に、今は彼を好き過ぎると言う少し、とがった感情もだんだん丸みを帯びてきて、スムースに回り始めて円熟期になるのです。
良くも悪くも、今の感情は変わります。
だから、逆に言えば非常に貴重で期間限定の時期を過ごしているとも言えます。
なので、その時期を楽しもうと思う位の余裕を持てたら良いと思います。

すごく心にしみました。
今の自分の感情も楽しみながらうまく付き合っていこうと思います。
一気に前向きになれた気がします。
どうもありがとうございました！

回答No.6

asuka546

素直になることは一番だと思いますが、彼に全てあわせるのもどうかと思います。私は自分の予定は優先すべきだとは思います。
ある程度の自立は自分を優先することから始まると思います。（自分を大切にすること）

彼のために空けといた予定に彼があわせてくれなかったのが不満で、文句を言ってしまったんですよね。
それは彼のために空けといたということは言ってあったんですか？
勝手に空けておいて、それにあわせてくれなかったから不満に思ったならそれはわがままな気がしますね。
そういう不満は行くときに言っておかないと。。。

考えていることがわからないというのは自分の予定を優先するがうんぬんより「快く送り出してくれたのに、なんで帰ってから文句言うんだ？」ってことじゃないでしょうか？？
男の人にはきっと女の人にわからない付き合いみたいなのがあるんだと思いますよ。だから楽しくないと思っても付き合いで飲みに言ったりもするんでしょう。

あと、体の心配のしすぎなのではないでしょうか？
彼が責められると感じるくらいならなかり強く言ってしまってるんじゃないですか？
むしろあまり言葉では言わず行動で示してあげると良いかも。
体にいい食べ物を作ってあげるとか、布団を干して寝心地を良くするとか。好きな飲み物を切らさないとか、そういう心配りを気にかけてはどうでしょう？
あとは、それを言葉で表現しないこと。私はこんなにあなたを心配してるんだという言葉は、それに感謝しろと言ってる様なものです。
ある日、あたながいない日などにきっと彼は気がついてくれるはずです。

「忙しいこと知っているのなら、家でもストレスになることはしないでほしい。」と私が言われたらムカっときますね。
私は文句も言っちゃいけないんですか？と。
私も聖女じゃないので、機嫌も悪いときもあるんだと言ってしまうかもしれませんね。
そんなこと求められたら自分が息苦しくなりませんか？
この辺はあまり気にせず、出来るだけ相手を尊重するよう心がけるぐらいで良いと思いますよ。

お礼

＞それは彼のために空けといたということは言ってあったんですか？
勝手に空けておいて、それにあわせてくれなかったから不満に思ったならそれはわがままな気がしますね。

言ってなかったです。本当にわがままだと思います。

＞考えていることがわからないというのは自分の予定を優先するがうんぬんより「快く送り出してくれたのに、なんで帰ってから文句言うんだ？」ってことじゃないでしょうか？？

今思うと確かにそうですよね。
帰ってきたとき、「さみしかった」とか「疲れた」という彼の言葉を聞いた時、なぜか嫌味なことを言ってしまいました。

＞あとは、それを言葉で表現しないこと。私はこんなにあなたを心配してるんだという言葉は、それに感謝しろと言ってる様なものです。

行動では出来る事はすべてしているつもりです。
それだけにしておけば良いのに、言葉にしてしまうと、恩着せがましくなってしまいますね。あえて言葉にしなくても行動で十分、気持ちは伝わるはずですよね。すごく参考になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

peri1005

こんばんは、拝見させていただきました。

＞「今まであなたに都合を合わせてきたけどもう自分の予定を優先する事にする。今日も本当は予定があったのに～。
それに疲れるなら行かなきゃ良いのに。」と文句を言ってしまいました。

そんなこと言われたら、誰だって真意を測りかねるんじゃないですか？優しさのかけらすら感じられない印象を受けます。
「体が心配だから、たまには休んだほうがいいよ」ってどうしていえなかったのですか？

相手は自分ではありません。「言わなくても分かる」もしそう思っているのなら、それは大きな勘違いです。いくら好き同士であっても簡単にわかるわけありません。場面によって異なりますからね。

ご自身が本当はどう思っているか素直に伝えられるように話し方を考えるべきでしょう。人間はそれぞれ感情をもつ動物です。誤解させるような言い方は、何も考えないときにふと出てしまうものです。「口をすべらす」ということです。
こう言ったら相手がどう思うのか、ほんとうに言ってもだいじょうぶか？　口に出す前にちょっと考えることです。これはご自身でしかできないこと。そしてそれは強い意志を持たねばできないことだと思います。
がんばってください。

お礼

＞そんなこと言われたら、誰だって真意を測りかねるんじゃないですか？優しさのかけらすら感じられない印象を受けます。
「体が心配だから、たまには休んだほうがいいよ」ってどうしていえなかったのですか？

そうなんです。なぜかこの時は、こんな嫌な事、言っちゃいました…。
本当はいつも彼は私の事を思ってくれていて、一番尊重してくれているのに、たったこんな小さな事（その日、友人に会う事）で、「私を優先してくれないの？」と思ってしまったのだと思います。
自分が嫌になります。
帰ってきた時に、素直に「私も寂しかったよ～」と言えば良かったです。
素直じゃないということは、本当に損なことだと思います。
普段から自分の気持ちを正直に伝える事、言葉を発する前に考える事、
心掛けていきます。頑張ります。
どうもありがとうございました。

回答No.4

sasimiumai

＞どうしたら上手に自分の気持ちをコントロールできるのでしょうか？

貴女の気持ちは、とてもよく理解します。
彼が大変に好きなのですよね。

純粋な気持ちも、一緒にいたい、そういう気持ちもよく理解したうえで
書きますね。
貴女のような人をたくさんみてきたので。実際の生活でですよ。

これを続けていると、彼は間違いなく貴女のことを疎ましく
なっていき、結婚の予定などあったとしても、安心などしてはいけませんよ。男は重くなり、ふたりの仲は壊れてしまいます。壊れるときは
簡単なのですよ。
折角貴女が彼のこと好き、離したくない気持ちが、お別れに至ったら
イヤではないですか。最悪のケースを考えたら、ご自分の気持ちを
少しはセーブできますよね^^

＞いつか、過労で倒れてしまうのではないか。私は止めるべきではないのか。そんな心配をしてしまいます。

彼女の立場からすると心配だから、当然貴女のような気持ちになりますよね。よくわかります。
ただですね、男が勝負してスキルアップを一生懸命しているときに
自分の体のことなど心配しないものです。
男は頑張るときは頑張っているものなのです。
それを貴女が口にしたら、「てめえ、口に出すんじゃなねえよーーわかってないなー」ということになりますよ。

文面を拝読しますと、とてもいい彼だと思いますよ。
ですからね、好きな気持ちはよく理解しますが、今後長い付き合いになるのでしょうから、将来結婚を前提という意味ですよ。
素直、笑顔、適度な距離感、は必要ですよ。

付き合っていくうちに、女性はね、考えも一緒、常に一緒にいたい、ご自分が好きだから、彼も私のことを同じ好き度でなければいやだ、向いている方向も同じでなければいやだとなりがちなのですよね。

自分を好いてくれる気持ちは有難いけど、度がすぎてくると
うんざりになり、気持ちがさめてくるのですよ。
ですから、こういうことも理解してくださいね^^

参考にしてください。

お礼

＞これを続けていると、彼は間違いなく貴女のことを疎ましく
なっていき、結婚の予定などあったとしても、安心などしてはいけませんよ。男は重くなり、ふたりの仲は壊れてしまいます。壊れるときは
簡単なのですよ。

そうですよね。逆の立場になった事もあるので想像できます。
自分の気持ちをセーブすること、もっとまわりに目を向けて色々な事に興味を持つこと、必要ですね。

＞ただですね、男が勝負してスキルアップを一生懸命しているときに
自分の体のことなど心配しないものです。
男は頑張るときは頑張っているものなのです。

非常に参考になりました。
確かに女性とはまた違うのだろうと思っていましたが、
私からはこれ以上口出ししない方が良さそうです。
心配な気持ちは心の中で、あとは出来る限りのサポートをして行こうと思います。

＞素直、笑顔、適度な距離感、は必要ですよ。

心掛けます。今後やるべき事が整理できたような気がします。
どうもありがとうございました。

回答No.3

floraok

○「考えている事が分からない」
彼がが貴方のことを理解していないのではないでしょうか。
彼は自分の好きなことをして貴方にはして欲しくない。
と聞こえますね。
○「自分は二人のこれからの人生のために一生懸命働いてる。
なのに頑張れば頑張るほど、責められる。どうして良いか分からない」
男のエゴにしか聞こえないですね。ただ彼は理解だけして欲しいだけで貴方の彼への体調面への気遣いは気がついていないのでしょうね。
気づいていたとしても親が子供に言うのと同様にうるさいとしか聞こえないのでしょうね。
○「いつもサポートしてくれるのはすごく嬉しい。忙しいこと知っているのなら、家でもストレスになることはしないでほしい。」
我がままですね。逆に貴方にストレスになるようなことしか言わないのはどうでしょう。
自分の気持ちをコントロールしてどうするのか分かりません。
貴方が質問していることは貴方自身の本当の気持ちです。
それを押し殺してまで尽くして何の意味があるのでしょうか。
自分が自分らしく生きていくこと。
我慢すればするほど出したくない自分が出てしまうと思います。
今の生活に我慢ができないのならば一度離れてみるものいいのではないでしょうか。これから長い人生の中で何が大事かお互い気がつくはずです。

お礼

＞彼が貴方のことを理解していないのではないでしょうか。
そう思ったこともあり、以前話し合った事があるのですが、
その度に、彼は私が想像する何倍も、私の事を思って尊重していてくれた事に気付かされます。
自分の幼稚さが恥ずかしくなります。

＞自分が自分らしく生きていくこと。
我慢すればするほど出したくない自分が出てしまうと思います。

確かにそうかもしれません。
私は自分も彼のように落ち着きと余裕のある大人に見られたくて、
寂しい気持ち、一緒にいたい気持ちを我慢していた部分があります。
自分らしく、彼と真正面から接していきたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

okwindance

男です
あなたがここにかかれたことを手紙にして彼に見せたらいいと思いますよ。

お礼

書かせていただいたことを、彼にも、というより彼にこそしっかりと伝えるべきでしたね。
「倒れてしまいそうでこわい」ということは何度も伝えた事はあるのですが、素直になれずつい本心と別の事を言ってしまう時があることも伝えたいと思います。
彼が大人でいつも冷静なので、私も余裕のあるふりをしてしまうのです。
あとですごく後悔するので、無理せず自分の素直な気持ちで、彼と向き合って行きたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.1

pupurpu

正直に本心を伝えましょう。
それがコミニケーションです。
練習しましょう。

結婚前にはいろいろありますが、多分それでしょう。
分かれないように気をつけましょう。
　今のそれが邪魔になってますね。
　相手ががんばってるときは尊重しましょう。
　大きく構えて、いやでも一緒にいなきゃいけないようになるんですから。
　不安もあるのかもしれませんね。

お礼

そうですね。コニュニケーションは本当に大事ですね。
言わなくても分かってほしい、というのは通用しないのだなと思います。
特に私たちは育った環境がまったく違うので、さらに意識してコニュニケーションを密にする必要があると思います。
照れや強がりはやめて、いつも本心を言えるよう、頑張ります。
ご指摘の通り、結婚前で色々な事が大きく変わりつつある事に対して不安になっていた部分もあります。
それは彼も同じだと思うのでお互いに話し合って乗り越えて行こうと思います。どうもありがとうございました。