自分の気持ちが分からなくなってきた・・・

質問

今気になる人がいます。
その人とは共通の趣味がきっかけでメールのやり取りをするようになり、
何度か２人で遊びに行ったりしました。

私は恋愛感情があるのですが、相手は私をただの趣味が合う友達か店のお客（相手は美容師です）としか思っていないようです。
一緒に遊んでいても、ほとんど自分の話が多いです。
私が話しをするとき、彼は自分が興味のない話だとほとんど聞いてません^^;

論理的思考の人というか、普通はあまり気にならないような小さなことでも
彼はそういうのを深く追求して考えるタイプみたいで延々と聞かされます^_^;
かなり細かくて独特な考え方で、よくわからない質問を投げかけられたりしたときは困ります。

あと、彼の周りにはクリエイティブな仕事をしている知り合いが多いらしく、
その方達と一緒に作品作りをしたいとかetc....熱く語ります。
彼は仕事熱心で真面目な優しい性格の人です。

私は、特にこれといって人に自慢できるような、彼に対して何か影響を与えるようなものを持っていません。
逆に私は、彼からたくさん色んな良い刺激を受けています。今まで知らなかった分野も興味を持つようになりました。
最近、彼は凄い人なんだなと思うようになり、自分は少し劣等感を感じるようになりました。
自分の気持ちも分からなくなってきました。

これまでは全て彼に誘われて遊びに行ってたので、
先日、私が好きなアートの展覧会があるので一緒に行かないか誘ってみました。
返事は自分も興味があるので行きたいと。

でも、けっして「私」と出かけることが楽しみとかではなく、「自分の為」にその場所に行きたいんだろうなと思います。
彼は自分の感性や仕事にどう役に立つかということが自分の中で最優先で
「私」の存在は彼の中にはほとんどないんだろうなと・・・。

今度会ったら、そのときにもう一度自分の気持ちを確かめてみようと思ってます。
積極的にアプローチして、もっと素の自分を出して彼の反応をみてみようと思います。
もしそれでも何も感じなかったら、プライベートで会うのはこれで終わりにしたほうがいいのかな・・・と。
私は恋愛経験があまりにも少ないのでどうしたらいいかわかりません。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今直ぐ急いで決め付ける必要は無いんじゃないの？
経験が無い人程、頭で沢山考えてしまうんだよ？
そして、
頭で考え過ぎて動けなくなってしまうんだよ？
貴方にとって彼は、
久々に出来た好きな人なんだよ。
でも、
久々に出来た～云々という力感が、
結果的に恋愛経験が少ない貴方を心的に縛ってしまった。
凄く好きになった分、
逆に嫌われたくない気持ちも半端無いんだよ。
そういう貴方が彼の前で選ぶのは。
結果的に自然体で無くて、
ただ無難な、当たり障りの無い貴方だったりする。
基本は相手の出方（アプローチ）待ち。
相手が導いてくれないと、
相手が分かるように明確に示してくれないと動けない。
こっちから恋愛の話なんて怖くて出来ない。
とりあえず、
好きな人と数回遊ぶ事は出来ている。
でも、
お互いに会えば会うほどほぐし合えている訳でも無い。
相手は未だに敬語。
貴方も意識をしている事でかしこまってしまう。
ぎこちなさはお互いにある。
その状態で一緒に過ごしていても、
お互いにお互いの目線で切り取った時間になってしまうんだよ。
貴方は、
相手の気持ちが分からないよ・・・
そういう悩みに陥りかけた。
でも、
相手の気持ち以前に、
相手から見ても私ってよく分からないんじゃないか？
今の自分の「まま」見つけて貰おうとしているから、
今の私は思ったような手ごたえを得られていないんじゃないか？
相手が私を意識の視界に入れてくれない・・・
そう嘆く前に、
もっと私の方から動いて彼の視界に入ってみよう。
⇒前向きに自分からも行動してみる。
貴方は、
経験が少ないなりに一つの方向性を見付けた筈なんだよ。
だったら、
その方向性に丁寧に向き合う事が先だよ？
貴方は、
まだ動いてもいないのに「どうしたら」を考えている。
言い換えれば、
貴方の今の「どうしたら」は、
動いた後で再度検討しても良いんだよ。
やるだけやってみた自分が捉える景色と、
今の貴方が、
動く前に必死に背伸びをして見ようとする景色は全然違う。
それこそが活きた「経験」でしょ？
付き合った回数（人数）では無くて、
一人一人への思いに対する向き合い方の「プロセス」があるんだよ。
辿り着くまでの道程があるんだよ。
その道のりを、
自分なりに開拓していく事＝経験なんだよ。
その先に成就があれば、
貴方は一つの自信のようなものを掴む事が出来る。
仮に得られなくても、
意志を持って求めてみた事自体が、
貴方自身を成長させてくれる。
安易に使いがちな「どうせ」とか「きっと」とか、
動く前から決めつけてしまう自分を変えていけるんだよ。
これからの貴方には凄く必要な部分かもしれないからね？
貴方は既に、
やや独りよがりだとは自覚しながらも、
片思いに疲れ始めているんだよ。
付き合ってはいません。
それは付き合いたいのに付き合えていない（そういう展開になっていない）。
貴方のストレス（もどかしさ）を表した言葉でもある。
もう片手位会っているのに・・・
デート自体は楽しくてもあまり進展と呼べるものが見つからない。
私は期待して待っているのに・・・
私の思いを空かすかのように、
彼はマイペースに自分の時間の「中」で私を捉えてくる。
そういう彼に勝手にガッカリしたり、少しイライラしてみたり。
自分で自分の思いを持て余し始めている貴方がいるんだよ。
だからこそ、
余計に貴方の言う劣等感のようなものも感じ「やすい」。
何となく違いの方が起っている気がするから。
相手を思う活きた感情よりも、
少し疲れた部分が上回り始めた⇒自分の気持ちが分からなくなってきた・・・
今の貴方なんだと思う。
改めて深呼吸を。
気持ちが分からないなら、
貴方なりに分かるように動いてみればいい。
相手にとって心地良く伝わる私とは？
その目線も大切にして、
貴方からも発信して、残していく。
そういう目線で意志を持って動く機会としては、
次に会う時は「スタート」なんだからね？
スタートの時点で、
急いでゴール（分かる）が見つからなくても良い訳でしょ？
彼は、
良くも悪くも貴方と何回会った、何回遊んだ。
交流を重ねるようには捉えて「いない」人。
そういう彼だからこそ、
相手は何も急いでいないからこそ。
貴方も会った回数に囚われずに、
一回一回の交流を丁寧に積み重ねていけばいいんだよ。
折角好きになれた人だからこそ、大切にしてみる。
改めて、
思いは相手「と」育んでこそなんだからね☆

お礼

言葉のひとつひとつが凄く心に響きました。
今悩んでいることは頭で考えてもどうしようもありませんね^_^;
とにかく自分なりに行動してみます。
これからも彼と会うときは、もう焦ったりせず1回1回の交流を大切にしていきたいと思います。
またご丁寧な回答をしていただいてありがとうございました(^^)

回答No.2

aoi-0407

質問を読んで学生さんなのかと思ったんですが、
お礼に7年間介護されていたとあったので、私と近い年齢かも・・・？と思って回答しますね。
（私は30代前半ですが・・・違ってたらごめんなさい＾＾；）

私は美大に行っていましたので、周りに“クリエイティブ”な人が多かったんですが、
クリエイティブだからと言ってクリエイティブな彼女が欲しいとは限らないですよ。
そういった刺激は同僚なり友人（同性・異性含めて）から十分に得られていれば。
彼女にも自分と同等の感性を求める人ももちろんいますが、
彼女（奥さん）に求めるのって、安らぎとか一緒にいて落ち着くとかそうゆうのだったりしませんか？男性って。
特に年取ると。
私も若い頃は“おもしろい”人が好きでした。刺激的で自分が成長できる気がしたから。
でも、今は“一緒にいるのが楽”これにつきます。
デザイナーの彼氏と付き合っていた時、私は印刷会社（工場）で8時-17時の仕事。
彼は昼前から深夜に仕事・・・それが原因ではないですが、別れて普通の時間に仕事終わる人と付き合ったときは
「なんて楽なの～！平日の夜にご飯に行けるなんて～！」と思いました(笑)

同じ趣味を一緒に楽しめたらそれはすごく楽しいですが、
趣味が違っても、お互いの趣味を理解してすこ～し参加できるくらいでも十分楽しいですよ。
主様もアートに興味がおありのようですので、全然違う畑の人ではないようです。
彼が友人とクリエイティブなことして盛り上がっている話を楽しく聞いてあげて下さい。
彼が主様の趣味に興味を持ってくれないようですが、たまにいますよ、そうゆう人。
それはそれで、主様の趣味を尊重と言いますか、禁止したり否定するような人でなければいいんですよ。
主様は主様で自分の時間を大切にしてください。
概ね一緒に、時には別々に。これくらいの方が大人の恋愛はいいです。

今まですべて彼から誘っているということなので、脈がないわけじゃないと思います。
私なら、彼の好きなものを徹底的にリサーチして、彼の好みに合わせたデートを企画します。
彼の趣味に興味を持って、彼の趣味を一緒にするのが楽しい♪って感じで。
というか、そうゆう追いかける恋愛が好きなので。

＞今度会ったら、そのときにもう一度自分の気持ちを確かめてみようと思ってます。
確かめるのは、主様の気持ちではなくて、相手の気持ちですよ。
次でなくてもいいと思うんですが、相手の気持ちを確かめなければ、次にもなかなか進めませんしね。

勝手な想像ですが、介護をされてたとのこと、家庭的な方なのかな？と思います。
それは素晴らしい魅力ですよ。
自信もって頑張って、恋愛を楽しんでください！

お礼

＞＞確かめるのは、主様の気持ちではなくて、相手の気持ちですよ

そうですよね。私勘違いしてました。

＞＞それは素晴らしい魅力ですよ。
自信もって頑張って、恋愛を楽しんでください！

最後の言葉に涙が出ました。
１９歳のころからずっと介護生活でした。
介護に時間を取られ、仕事も恋愛も全て犠牲にしなければいけない状況でした。（母子家庭だったので。）
社会との隔絶感、周りの友人と自分をつい比べてしまい、まともに仕事にも出れない自分にコンプレックスを感じてました。

でもaoi-0407さんの回答読んでたら少し心が軽くなりました。
大変参考になりました！ありがとうございました(^^)

回答No.1

sasimiumai

たこおじさんです。

これは貴女のほうが、彼を好きだということですね。

＜私が話しをするとき、彼は自分が興味のない話だとほとんど聞いてません^^;

男が女性に興味を持ったり、この女性いいなと思っている場合は
こういう態度はないものですよ。

ですから、趣味が同じという感じでいるのかもしれませんね。
今の段階ではですよ。

＜彼はそういうのを深く追求して考えるタイプみたいで延々と聞かされます^_^;

深く追及するのは、それはそれでいいことですが、相手の反応をみることなく
延々と聞かせるのは、自分のことしか考えてない人によくいるタイプですね。
ですから、貴女の話のなかで自分に興味がない話は聞かないのですよ。

自己本位の男かもしれないですね。

このこととは別に書きますよ。

まだいくらも会ってない仲ですよね。
貴女はこいう彼が好きであるならば、しばらくは様子見でいけばいいし。
総じていえることは、恋愛経験が少ない人は、すぐに白黒をつけようと
しますよね。
それと、慣れてないものだから、相手のペースにはまってしまい
遠慮をしてしまうところがあるのでは。

自分の意見を言いづらいのかな。言わないものだから、それでいいと思って、
相手の男が調子に乗っているのか、もともとがそういう性格なのかはしらないけれど
男のほうが、貴女のペースに合わすことをしなくなってしまうのではないかな。

延々と同じ話が続いたら、ある程度話を聞いたならば、貴女のほうが
上手に違う話に持っていくとか。
そういう工夫は必要でもあるのですよ。

貴女が何度か会っているうちに、やはり違うな、幻滅したな、少し
思い遣りがないなと、そう思う気持ちが出てきたのであれば
さっさとやめてしまえばいいことですね。

男のほうからすると、色恋ではなく、今の段階では共通の趣味の女性である
という認識しかなくとも、貴女がこの彼を好きであるならば
自分のほうに彼の気持ちを引き寄せるのは、貴女の腕次第なんだよ。

今気になる人がいます程度のかきかただと、

強烈に相手のことが好きなのか、
恋愛経験がないと、相手の男のことが本当は大した男でないのに
今までそういう機会がなかったもので、恋に恋をしている感じで
相手が気になっているのか、そのあたりのことが、おじさんにはわからないな。

いずれにしても、折角共通の趣味があるのであれば
男と女の気持ちとしてすぐにいくより、ゆっくりといけばいいのではないですか。

だから、今度会ったときに、どうのこうのではなく、まだ今までいくらも
会ってないわけだから、そうすぐに白黒つけようとしなくていいと
思いますよ。

積極的にアプローチとありますが、アプローチして、いい結果が
でない場合は、それでもうやめてしまうのかな。
育もうとする気持ちはないのかな。

男の立場でいうと、相手の男が貴女のことを共通の趣味仲間としか
みてない場合、男と女としての積極的にアプローチされても
「そんなつもりではないんだけどなーー」と、困ってしまうよ。

＜＜私が話しをするとき、彼は自分が興味のない話だとほとんど聞いてません^^;

相手女性に興味があれば、自分の興味がない話でも、聞くものだよ。
話をしていること自体、一緒にいること自体が嬉しいし、楽しいのですから。

もう答えで出ていると思うけどな。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
何度も読み返させていただきました。

＜＜恋愛経験が少ない人は、すぐに白黒をつけようと
しますよね。

今の私は確かにこれですね。

＜＜今までそういう機会がなかったもので、恋に恋をしている感じで相手が気になっている

そうかもしれません。ずっと７年間、母の介護をしてたので恋愛というものから遠ざかっていたので・・・。恋愛というものに憧れていたのかもしれません。

＜＜折角共通の趣味があるのであれば男と女の気持ちとしてすぐにいくより、ゆっくりといけばいいのではないですか

こうやって知り合えたのも何かの縁だと思うので、無理に男女の関係ではなく趣味が合う人として、この関係を大切にしていきたいと思います。

間違った行動をするところでした。
たこおじさんに回答していただいてよかったです。
ありがとうございました(^^)