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うつ病の女性と別れた、半年後に逆恨みを・・・
私は大学に通う教職を目指す社会人学生（男）で、今は同じ学部の人と交際しています。 とても順調で、できれば結婚するなら今の人がいいなとも思っています。 さてタイトルにも書きましたが、以前、ある専門学校で出会い付き合っていた方はうつ病でした。 別れて半年以上たった今、彼女（Aさんとします）からとても長いメールが来ました。 内容というのは、私はいかに最低な人間で無責任か、彼女はどれほど苦しんでいるかなど。 二人でいる時間がとても大切だった、そのまま死ねたらよかったと思うくらいで普通の恋愛ではなく生活の大部分は治療と二人の時間だったとも書いていましたが、 教職とる資格はないから大学やめろ、医療費払え、健やかな心身を返せ、恩を仇で返すとは、 人を潰していてよくのうのうと暮らしているな、責任をとれ・・・などなど、とにかく長いメールでした。 いわゆる逆恨み？メールと言いましょうか…いきなりのメールで、あまりの唐突なことでとても驚きました。 Aさんは家庭環境がよくなかったり、中学の時になじめなくて、と言った理由で２～３度うつ病をぶり返しています。 本人は、もう治せないのかも、と諦めていました。 家庭環境があまり良くなく、父親は兄弟の声を聞いたり思い出すだけでも気分が悪くなるそうです。 基本的に、恨んでいるというか周りが悪い、環境のせいで自分はこうなった！、としきりに言っていました。 今まで恋愛でいい経験をしてこなかったとも言っていましたので、私と付き合ってようやく恋愛の素晴らしさ？に気付いたみたいです。 私と口げんかになった時は、常にAさんは被害者で私は悪者扱いでした。 私なりにサポートしたり、（まあ一回だけですが）一緒に主治医のカウンセリングを受けたり、 提案やアドバイスをしても言い訳ばかりであまり聞き入れてもらえたことはありませんでした。 度重なるメールでのケンカ、積もる報われない気分、事あるごとに非難されることに嫌気がさして、付き合って１年半後に 『もう愛情は薄れた。このまま関係をもっても俺がつぶれる。別れたい』と言いました。 Aさんには家庭や社会にも頼れるものがないため、それは無理だと言われました。どうすればいいのか分からないまま２～３か月微妙な関係を続けていました。 すでに大学に通い始めた私ですが、とても沈み込んだ日々を過ごしていました。そこで今の彼女に出会いました。仲良くなり、ついに付き合いました。 それ以前から、微妙だった関係に踏ん切りをつけたくて（新しい出会いを無駄にしないためにも）今の彼女と付き合う前に、Aさんに 『この微妙な関係をさっぱりさせてもらいたい。自分の人生や出会いを大事にしたいからきっぱり連絡をとるのをやめたい』と言いました。 それ以前からも一か月冷却期間をいれたり、別れてほしいと言っていましたが、やっと同情を挟まず断固たる態度で言いました。 それから連絡を取らなくなりましたが、２か月後に家に来たり、私の誕生日にお祝いのメールがあったくらいで連絡はなかったです。 長い文章ですみません。似た経験をお持ちの方や、専門家の意見がきけたらなと思っています。 まだ彼女に返事をしていません。どうすればよろしいでしょうか？
- biffy
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- その他(恋愛・人生相談)
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- naganeko007
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自分の人生に邪魔なものは排除しなさい。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。結論から言いますと、別れて良かったです。 今後も一切連絡を取らず、メールもアドレスを変更しましょう。携帯も変更し番号を 変えましょう。また、住所もA子さんが知っているならば、引っ越しましょう。 今後は同情は禁物です。僕はA子さんに寒いものを感じました。正直に怖いです。 これ以上は連絡は無いとは思いますが、こういう方は執着が凄いですから、あなたが トラブルに巻き込まれないように願っています。
- towa0322
- ベストアンサー率0% (0/1)
自分ばかり正当化してるけど あなたにもそうさせた原因あるはず さっさと女作って あなたも自己中 うつだとわかってたら 始めからやめときゃいいやん 相手ばかり悪く言う 相手の意見 気持ちもある
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
失礼します。σ(o^_^o)は今から約20年前、うつ状態にかかっていた「彼女」と結婚した人間です。今はもうそんな症状はありませんけどね。。。ま、いろいろありましたが... 「うつ」の方の場合は本当に難しいと思います。たとえその行為が病気であるとわかっていてもです。恋愛感情と共に強度の「依存」が一気にやってくる。使われる言葉に「丸抱え」というのがあります。本当にそうしなければ相手の依存度に対応することはできない。しかし同居家族でもない方がこれをすることは不可能に近い。好きになった人に尽くそうとしても困難を極めます。治療が進んで治癒への方向が見えない限り、可哀相ではありますが、その方の恋愛は難しいでしょう。この方の場合ですが、どなたか意見されてたように「うつ」以外にも疾患があるようにも感じられます。 相手にするつもりがないのなら、もうその方への連絡はお止めになるのが賢明かと存じます。気になっても見守るだけです。自分から会うことも、電話も、メールの返信も一切お止めください。かまえばかまうほど更に依存度が増してきます。もう貴方様には新しい彼女がいらっしゃいますので、そちらを優先させるべきだと思います。 すでにその方にとっては貴方様は「依存対象」と同時に「攻撃対象」です。理由は「自分のことをわかってくれている人」だからです。何を言ったとしても、今現在はけして良い方向に向くことはありません。感情を乱せば一言一字一句をとらえて騒ぐのがおちです。その方は「ふられた」事実はわかっています。しかし情動で抑えがききません。しかし時間が立っておちついてくるにつれ、これまでやってきた事実を後悔しておちこみます。それが「うつ」です。 貴方様はたいへん優しい方とお見受けいたします。はっきりいったとはいえ、かなり慎重に関係を絶ちたいことを伝えたのでしょう。それは良いことだったのだと思います。その方のためにも自分から連絡をとることは避けてください。悲しいことですが「自分をわかってくれる人」から脱却しなければならないんです。 もし、今後しつこくきて騒いで困る場合に限りですが、その方の主治医に極秘にあって対処法を相談されるのもひとつの方法かと思います。（患者ではないので医療費はかかりません。病状把握のために数回やったことがあります。）病状やどんなことに反応しやすいのか、カウンセリングもされているようですから参考意見はいただけるかと存じます。当然、その状態を判断されれば医師も処方を変えて対応されていくと思います。ただ貴方様の生活に支障のない程度の連絡（断れる範囲内）であればそこまでする必要はありません。
こんにちは。 かかわりを少しでも持っていると、すがり付いてくるタイプの人だと思います。 用心しつつ、無視が一番ではないでしょうか。 きちんと話したり、メールしたりすると、それが「関係」になってしまいます。 たとえ病がなくても、恋愛の別れの時は、中途半端な関わりを持っていると病んでいく女性は多いです。 誤解させないことが大事かと思います。 まじめに向き合うことが、必ずしも言い事ではありませんよ。
お礼
そうですね、真面目に向き合うのが最善だ、ということに疑問を 持つことも時として必要ですね。 無視をする方向で様子を見ていきます。 ご意見ありがとうございます
- kojikojigo
- ベストアンサー率23% (23/96)
28歳女性です。 元カレが長年のうつ病で４年程付き合った末に彼の浮気をきっかけに別れました。 別れてからうつ病は悪化し犯罪まで犯したようです。 多額のお金を貸していましたが逆に脅迫まで受け、 こちらまで被害が及ぶのを恐れて連絡を断ち切りました。 まず引越し、電話番号を変えました。 >『この微妙な関係をさっぱりさせてもらいたい。 >自分の人生や出会いを大事にしたいからきっぱり連絡をとるのをやめたい』 ↑このメールは元彼女さんに質問者様は自分の事しか考えていないと受け取られると思います。 というか健常者でもちょっと疑ってしまうようなメールですね。。。 逆上されかねませんよ。 むしろ『本当に感謝している。(質問者様)がいる事は(彼女)にとってよく無い。もう連絡はとらない』という風に 相手の気持ちを十分考えている内容のメールを送るべきです。 とにかく電話番号メールアドレスは早急に変えることをお勧めします。
お礼
大変苦労されたようでお気の毒に思います。 そうですね、私の言い方も他にあったかと思います。 自分自身が潰れかけ、なかなか嫌ってもらえもせず 聞き入れてもらえないAさんに思わず冷たい態度を とってしまったかなと思います。 カウンセリングマインドをもって接すれば、別の解決策があったかもしれません。 皆様から提案いただいてる連絡先変更の件、 メールはあえて残そうと思います。 もしかしたらまた来る新しいメールの内容が証拠として 何かに使えるかなと考えています。引っ越しを優先すれば、着信拒否で 十分かなと考えているのですがどうでしょうかね・・・ ご意見ありがとうございます
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
大変ですね。。 同情申し上げます。 私はその手の病気に詳しくないので、 個人的な意見ですが、 『あなたの為だから。。』 というスタンスでメールを返信してはいかがでしょうか？ ・別れを決めたのも、自分自身のためだけでなく、あなたの為だから。僕といると君はますます悪くなる。君をもっと精神的にも支えてあげられる男を探してくれ。 ・僕と別れることによってもっと強くなってください。別れることがいずれあなたのためになるから。別れても心の隅で応援しているから。 ・僕では君を幸せにしてあげられなかった。無責任で最低な人間だ。君のこれからの幸せを考えたら、別れることが唯一の責任です。早く別の男を見つけて幸せになってください。 などなどネガティブメールが来るたびに”あなたの為だから”で全て対応してみては如何でしょうか？
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 Aさんはなんだかんだで男性に好かれる要素はあるので、 連絡を取らなかった半年間何人からかの男性からアプローチされたみたいです。 ですが、恋愛対象として見られない、タイプじゃない、といった理由で ことごとく却下しているようです。 新しい人を探す努力はしたけど余裕がない、と言っていましたが… 復帰できるように自分なりにサポートしたり、私と付き合っていく上で金銭面で 苦労しないように注意を心がけたり、最後は嫌われるように仕向けたりもしましたが、 駄目でしたね。万策尽き果てる、という言葉を初めて身にしみて実感しました。 また何かあれば追って報告します
まず、「今付き合っている彼女がいるから」というような発言は避け た方がいいと思います。彼女に被害が及ぶ恐れがあるからです。 お恥ずかしい話、私はうつ病ではなかったのですが、恋愛でその人と 同じような精神状態になってしまったことがあります。 (医療費払えとか責任を取れとは言いませんでしたが…) 彼は断固として同情を見せず、「オレは冷たい人間だと思われても構 わない」と言い放ちました。今思うと、彼のその態度はよかったと思 います。中途半端に優しところを見せられると、それにすがりついて しまっていたと思います。 彼女の生い立ちや育ってきた環境を克服できるのは、彼女自身の力で しかできないことです。質問者さんにできることはもうないので、こ こは毅然とした態度でのぞまれるのがいいと思います。 家に来るなどした時は警察に相談された方がいいと思います。
お礼
そうですね…どう切り出せばよいのか分からず（家に来られた時に新しく付き合っていると言った） 結局言ってしまいました。 ただ、Aさんに 『もしAが今の彼女に手を出したりしたら、俺は容赦しない』 とは言いました。良いのか悪いのか… ご意見ありがとうございます
- akapontan
- ベストアンサー率27% (121/446)
若干違うケースですが わたしの場合、その時の彼女が 躁と鬱の二重人格でして それぞれの状態の頂点の時は 全く記憶が無いというものでした。 もしかしたら、というか推定ですけど 言いたい事を全てしゃべったら 忘れちゃうと言う事もあるようなので 少し放って置いたらいいのではないかと思います。 もし、ストーカー化してしまった場合は 警察に相談するまででしょうから もうこの際、コンタクトしないのが 得策に思います。
お礼
躁鬱ですか・・・とても大変だったことと思います。 変な話になりますが、もし、彼女が私を怨みぬいて亡くなった、 あるいは恨み続けて生きてきた、となると生霊がこわいなと思ったり することがあります…杞憂ですかね（＾＾；） ご意見ありがとうございます
- hadseek
- ベストアンサー率38% (5/13)
このまま無視しましょう。 どんな返事をしても逆効果です。相手が過剰に反応するだけです。 あなたがうつ病の元カノを何とかしたい。治療したいと思うのならば 元カノに根気強く付き合い、長い目で見守ることです。 けれど、あなたには今お付き合いしている人がいて、そちらとの結婚も考えているのですよね。 元カノの気紛れや八つ当たりに付き合う必要はありません。 あなたはやるべきことは全てやっています。 きちんと別れの言葉も、その理由も告げています。 これ以上、元カノにできることはありません。 下手に相手の挑発や脅迫に乗ってしまうと後々面倒なことになりかねません。 もしあなたや今カノに被害が及ぶようなことがあれば迷わず警察に届けましょう。
お礼
そうですね、障害を抱えているパートナーを支えるには大きな努力と愛情がないと すぐに破たんしますね。 Aさんには『包丁』というイメージがある、と共通の知人二人から言われました。 万が一の時は自分や家族、今付き合っている人を守るためにも しっかりとした対応を心がけます。 ご意見ありがとうございます
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お礼
さまざまな知識と経験をお持ちのようでとても心強いアドバイスです。 現在、カウンセリングを受けていない（医者が頼りなく、信頼できないと言っています） みたいで殆ど寝たきりらしいです。相性の問題でしょうけど、 探すのも諦めているのでとても難しい状態でしょうね。 状況が悪くならないよう様子を見ながら、「自分を分かってくれている人」から 脱却しようと思います。 ご意見ありがとうございます。