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主人の頑固な考え方（長文です）
私は結婚１１年目の夫がおります。 現在７歳年下の実弟（22歳）がいます。 去年末ぐらいに、弟夫婦に妊娠がわかりバタバタと家を探してバタバタと仕事を探す、そしてバタバタと入籍する日々でした。 どうにか家も見つかり、現在は我が家から徒歩２分ぐらいの場所で 生活をしています。 弟夫婦は共働きで彼女は妊娠９ヶ月まで働いていました。 先週めでたく第1子が誕生しました。 姉として、親族として１度は病院に顔を出さなくてはと思い 主人に病院に行って来ると告げたところ ウチには入籍したとか、引っ越してきたとか 何一つ報告が無かったから行かなくていい！と・・・ 主人は挨拶に来なかった事が気に入らなかったようで 彼女も会ったことないし、俺にとっては他人だ！なんて発言も・・・ 一緒になったときに挨拶に来てれば、お祝いもあげたのに。なども言ってました。他人が産んだ子供は俺には何の関係も無い。 正直ショックでとても悲しい気持ちでした。 昨日、たまたま外で我々家族と弟が遭遇したんです。 おめでとうの一言ぐらい言うかな？なんて思っていたら 何も言わず、無愛想な態度でスルーしてしまいました。 弟本人も相当ショックだったようで、その場でブッ飛ばしたい 気分だったようです。 今までも主人は私と弟、そして私の母にまで 「バカ兄弟」とか「バカ親子」と暴言を吐いたりしています。 ひどいときは、私に向かってお前の背負ってるもの（母と弟）が重過ぎる。 そのうちお前を返却しちゃうかも。こんな事まで言われてます。 挨拶に来なかっただけで 家族扱いしてくれない主人の考え方に疑問を抱いております。 主人と私の実家の関係の間に挟まれている私は 心が病んでしまいそうです。 主人の考え方根本的にズレている気がするのは私だけでしょうか？ どうにか仲良くなってほしいし、仲良くやっていく方法は無いものなんでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
先にショックを受けたのはご主人さんのほうだと思います。 >一緒になったときに挨拶に来てれば、お祝いもあげたのに。なども言ってました。 と、あるようにお祝いの言葉や贈り物をしたかったのにできなかった。 ご主人のほうから訪問すればいいと思うかもしれませんがそれは筋が違います。 自分の奥さんの弟さんが結婚・出産となれば特別な理由がない限り、お祝いしたくない人などそうはいないでしょう。 でもお祝いできなかった。ご主人のショックはどれほどのものだったか。 先に礼を欠いたのは弟さんのほうです。 ご主人さんだって挨拶に来ない弟さんに対してブッ飛ばしたい気分だったかもしれません。 >挨拶に来なかっただけで 親しき仲にも礼儀ありという言葉もありますし、まずは挨拶は必要でしょう。 弟さんはともかく、一度もあったことのない弟さんのお嫁さんを家族扱いできるはずもありません。 家族扱いしてもらいたいならやるべきことがあるはずです。 質問者さんのご家族に対して暴言を吐くのはひどいことだと思いますが、質問者さんの結婚当初からだったのでしょうか？ 何かきっかけがあってそうなってしまったということはありませんか？ 質問者さんがひどいと思う気持ちもわからなくはないですが、ご主人の気持ちももう少し考えてみてはいかがでしょう。 逆の立場を想像そればわかりやすいと思いますよ。 考え方がずれているのは質問者さんのほうだと私は思います。 仲良くやっていく方法があるとすれば、まずは弟さん夫婦が2人で（場合によっては生まれた子供も連れて）質問者さん夫婦の家に出向き、挨拶が送れたことを侘び、結婚・出産の報告をすることだともいます。
その他の回答 (17)
これは余計なひと言だとは思いますが。 ＞誰だって結婚すれば、相手を支えてきた人、関わってきた人、いろいろな人との「つながり」を共有しなきゃいけない。 だからこそ、もっとも身近な存在の一人であるであろう「姉夫婦」とのつながりも大切にすべきだろうし、 そうであるならば挨拶ぐらいは欠かしてはいけないと思うのは、回答者だけなのでしょうか。
- mikunyan
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あなたと弟さんは仲はいいのですか? 確かにご主人は頑固なほうかもしれませんが、結婚・出産・近くに引越し、とくればきちんとどこかで挨拶はすべきだと思います。 兄弟を集めての食事会や、実家での顔合わせなど、何もなかったのでしょうか。 報告はもちろんあなたを通して聞いてはいるはずですが、奥さんに一度も会ったことがないというのは、顔合わせはしていないということですよね? それなら旦那さんの気持ちも少しはわかります。 できればお子さんが生まれる前に顔合わせくらいはしておくべきだったと思います。 近くに住んでいるのだし、それくらいの時間はあったと思うので・・ うちの主人のお兄さんの再婚相手の方も実家に寄り付こうとせず、兄弟ともあまり交流を持とうとしません。 それではよい印象を持てませんよ。 うちの場合はお互い大人として、たまたま顔を合わしたときは大人の態度で接していますが、連れ子さんのことも身内として考えられません。 挨拶、日ごろからの交流は大事ですよ。 元々は他人なんですから。 ご主人の態度にカチンと来るものがあるのでしょうが、今後赤ちゃんが落ち着いてからでも、きちんと顔合わせの場所を設けた方がいいと思います。 お祝い云々の話は別として、今後長い時間兄弟としての付き合いがあるのですから。 ご両親が病気になったときなど、兄弟（配偶者を含めて）が普段からきちんと付き合ってないと、色々と大変ですよ。 まずは両者に交流を持ってもらうことだと思います。 あなたはお子さんはいますか? いればそのうち子供同士が仲良くなって、行き来する回数が増えたり、家族ぐるみで遊びに行ったりなどの付き合いができれば理想ですね。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
弟さん言葉な不自由な方なんでしょうか？ おめでとうとか、お祝いの言葉が欲しいなら 報告ぐらい自分の口ですればいいのに。。もう２２歳で子持ちの親でしょう。 ＞弟本人も相当ショックだったようで、その場でブッ飛ばしたい 気分 弟さんって、柄の悪いチンピラですか？ なんだかこの質問内容を見て思いましたが、やっぱりできちゃった結婚する人って こういう常識ない人に多いんだろうなぁ・・と。 貴女も、ご主人に弟さんを家族として認めて欲しいと思うんだったら 弟さんに、ちゃんと自分の口から報告くらいしたらどう？って言うべきだと思いますよ。 考え方が根本的にズレてるのは、貴女と弟さんの方だと思いますよ。 ＞私に向かってお前の背負ってるもの（母と弟）が重過ぎる。 この言葉の意味をよく考えてみてはどうでしょうか？ きっと貴女方親子は常識からズレている方なんだと思いますよ。
お礼
今まで気付かなかった事が、初めて気付かされた気がします。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
「返却」って物じゃあるまいし！。 何だと思ってるんですかね？ そこまで言われて悔しくないんですか？。 彼は勘違いしてる。 誰だって結婚すれば、相手を支えてきた人、関わってきた人、いろいろな人との「つながり」を共有しなきゃいけない。 もちろん完全に共有するのは無理だけど「覚悟」は要るんですね。 それをグチグチと…失礼千万というものですよ、それは。 仲良くなる必要、あるんですか？。 私は無いと思います。 自分から謙ったとしても、それは嫌な思い出しか残さない！。 私は自分が正しいと思うなら、謝る事は無いと思います。
＞挨拶に来なかっただけで ＞家族扱いしてくれない主人の考え方に疑問を抱いております。 確かにこの点には私も疑問がないわけではありませんが、 妊娠がわかってから、半年以上も何の報告もしてこない弟さん夫婦の考え方も疑問です。 これが遠距離で、なかなか顔を出すことができないというのであれば話も変わってきますが、 質問者さんのお宅から徒歩２分程度とのことですし、顔を出そうと思えばいつでも出せたのではないかという気もしますよ。 それとも、ご主人と弟さんは以前から折り合いが悪かったのでしょうか。 質問者さんは、その点についてはどうお考えでしょうか。 また、質問者さんから弟さん夫婦に「一度顔を出しにこい」などの助言はされていないのでしょうか。
- rinring
- ベストアンサー率18% (822/4396)
弟さんはどうして挨拶に来なかったんですか？ お姉さんである質問主様に言えばそれで済んだとおもってたのでしょうか？
- huhihu2323
- ベストアンサー率35% (33/92)
ご主人と弟さん夫婦、別に仲良くやってもらわなくてもいいんじゃないですか？性格の合わない人同士、親戚になったからといって仲良く出来ないのは当たり前です。 病院に行く云々は、何もご主人に了解を取らなくてもご自分の判断で行けばいいのです。 あなたが弟さんと仲良くしてもご主人にはいちいち報告はいらないと思います。
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お礼
ありがとうございます。 正直、何が正しい事なのか？頭の中が混乱していた状態で今回質問させて頂いたのですが、皆様の意見を冷静になって考えてみると 私達親子の考え方がズレている事がよくわかりました。 弟とよく話し合ってみたいと思います。