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失恋から立ち直れない
質問NO.5120161で彼の二股が原因で最近別れた者です。 とりあえず二股相手とも別れ、一人で相当堪えているようなのでそれはいいのですが、私にしてみれば精神的に彼が８割な５年間でした。 他の人と付き合っていたときはもっと私も自立していたような気がするのですが、彼と付き合って今までで一番本気になって、別れたら死ぬなんて本気で思うくらい依存していました。 二股は許せません。彼と戻りたいとも思いません。 でも「本当に好きだったのに！」という気持ちがどうにもなりません。 悔しいとか悲しいとかどうして！とかなんかもうぐちゃぐちゃです。 昼間は立ち直れそうな気がして、周りにも強がっているのですが、夜になると眠れずに声を上げてのた打ち回る日々です…ご飯も食べていません。 新しい恋に行こうと思っても出会いがなく、また彼以上に本気になれる人に出会える気もしません。知らないときは本当に幸せだったのです… 似たような質問があるとは思うのですが…すみません… みなさんどのように立ち直りましたか？眠れない・食べれない状態はいつまで続きましたか？アドバイスをお願いします。
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本当の苦しみとはそうやってのた打ち回った人にしかわかりません。 しかし、苦境に立ち向かう人はみんなそういう思いをして乗り越えていったんでしょう。 ゆっくり休んで、二股を禁止する啓蒙をしていきましょう。 先のことはわかりませんが、今は泣くだけですね。 しかし、また希望はよみがえってきますから、だから人間はすごいんですね。 アンパンマンの歌でも歌詞を噛み締めて歌ってみましょう。 あまり精神が不安定だったら、彼に連絡してもう一度さよなら言って見ましょう。 また言い訳してくるかもしれません。それが女々しくて、悲しみが吹っ切れるかもしれませんね。 彼はもうあなたのことをすっかり忘れて、またほかの女と２股かけてるかもしれませんし、３股かもしれません。 ８股ぐらいならタコかイカと呼んでやりましょう。 その苦しみが執着の苦しみですね。 青春は残酷といいますが、そのとおりですね。 今は何も考えないことが治療ですね。 医者にいくのも大事かもしれませんね。
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- simajirou-
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私も浮気を自分が（彼女が）しといたくせに 一方的に置き手紙で別れた彼女が過去にいました。 ものすごく悔しくて悔しくて涙が止まらなく吐き気がして 死にたくなりました。思い出すと涙が出てくるので仕事中は 他の事を考えどうしようもないときはトイレに入ったり・・・ 男なので正直、その別れの日まで以前泣いた日っていつだったかな？ と思うぐらい泣いたことがなかったのに正にそれまでの一生ぶん以上 泣きましたね。考えすぎると自分が危ないと思う（死を意識）ぐらい の大失恋でした。私はその子のことが世界で一番誰よりも愛していました。でも・・・人の噂も７５日といいますが確か私もそれぐらいの時を 過ぎた頃になんかもうふっきれていてあれほど人を愛せたいい経験が 出来たと思うようになりました。 恋愛の経験値は経験した人しか増えません。そのとき最高だと思った 人よりも最高の出会いがその３ケ月後にありました。 今となってはいい思い出です。
お礼
回答ありがとうございます。 素敵なお話です。私にも素敵な出会い、あるんでしょうか… 今まさにトイレで泣く感じです。 仕事中も吐きそうになったり仕事どころではないです。 女ですがこんなに泣いたのは初めてです。死にたいです。 本当に彼が世界で一番でした。 いつかいい思い出にできるといいです。
- green-156
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私も大きな失恋をして、眠れない食べれない状態のときがありました。 これではいかん！と思い、自分の健康のことを考えるようにしました。 私の場合、自分の好きなこと、趣味など、没頭できることを見つけて、集中する。思い出してしまう時はとことん泣いてみる。そしてまた自分の生活を楽しむ努力をしてみる。といった感じです。
お礼
回答ありがとうございます。 趣味がないので…なんともです… でも社会人サークルに入ろうかとか思っています。 でもそれももう少し落ち着いてから…ですよね。 まずご飯を食べる努力をします。
- lilly_20
- ベストアンサー率34% (62/180)
なんのアドバイスにもならないと思いますが。 私も失恋したばかりです。 ねれない、食べれない、涙がとまらない毎日です。 仕事にいく電車の中でも涙がこぼれそうになるので帽子を深くかぶって出かけるようになりました。 なるべく残業をしたり、友達に会ったり、一人になる時間を極力減らそうとしています。 どうしたらいいのか・・・全然わかりません。 今、本当に偶然ですが、たぶん似たような気持ちでいるあなたのことが心から心配です。 私は「後悔のない選択を」したんだと自分に言い聞かせて踏ん張っています。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ立場の方がいて心強いです。 出勤の車でも帰宅の車でも涙がとまりません。 メガネで会社に行ってます。 会社にいるのも辛くて今日早退してしまいました… でもやっぱり１人にならない方がいいですよね… こうやっていつまでも逃げてたら自分もダメ人間になっちゃいますよね。私も踏ん張ります。
＞彼もそのつもりでどちらかを不幸にして片方と幸せになることはできないそうです。 しょーもない男ですね。 人生、何事も選択ですやん。 不幸にしたんは彼でしょ。 責任の取り方も知らない甘えた坊ちゃんは何をほざいてますの？ 女は蔭では男を引っ張っていかないと・・・ それが出来るか出来ないかで貴女の人生も変わります。 引っ張ることが出来ないのであれば 彼のことは早々に諦めて。 諦め切れていないから体調を崩すのでしょ？ 優しい男は流されやすいですよね。 ということは 手綱を引き締めて自分に沿った考えに染める事も 可能なんですよ。 再投稿失礼しました。 貴女が幸せになるよう願っています。
お礼
回答ありがとうございます。 本当におっしゃるとおり、しょーもないです。 私は彼を変える努力したつもりです。 変えたつもりでいました。でもダメでした。 私の力が足りなかったんだと思います。 でも自分にできることはしました。後悔はしません。 諦めたつもりでいてもまだひっかかっています。 ５年分の穴はどうにもなりません。 でも幸せになる努力をしていこうと思いました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
ずるい男に、利用されてしまいましたね。 本物のずるい男というのは、ずるく見えません。 表面はいい人、優しい人、信用のおけそうな人に見えます。 そして、自分自身すらもだましていて、そう思い込んでいます。 周りの人に、それなりに人望や信用のある人だったりもします。 なぜなら、ずるい人は、誰にでもずるいことをせず、ターゲットを選ぶからです。 できるだけ長くたくさん、甘い汁を吸えそうで、自分に火の粉がふりかからなさそうな相手を選びます。 ずるい男は、口がうまく、態度もやさしい。 非常に巧妙です。しかし、それは表面のやさしさです。 相手を心から思いやってのやさしさとは、似て非なるものです。 ずるい男は、相手の女性が、嫌われるのが怖くて自己主張できないと確認しながら、さらにさらに詰め寄ってきます。 そして、自分に火の粉がふりかかりそうになると、態度が変わったり、女性から去るぞ、去るぞ、と暗示的なおどしをしたりします。 ずるい人にひっかかってしまう女性の方は、寂しさと愛情飢餓から、ずるい人の表面の優しさがニセモノである判断をする余裕がありません。 自分に好意を抱いてくれる人にとびつき、しがみつきます。 ずるい男は、相手を麻薬中毒のような状態にします。 とびっきりやさしく、甘い経験を与えておいて、中毒になったのを確認してから、量を減らしたり、やらないぞ、やらないぞ、という暗示的な脅しをしてきます。 このような行動は、本人の男性も無意識に行ってます。 表面上は、言葉も態度もやさしくしているので、 俺はこんなにいい男なのに、お前ってわからずやだなぁ、みたいな力関係に持ち込みます。 ウソをついても何をしても、とにかく自分のせいではなく、 正当化したり、誰かのせいにしたがります。 みかけの誠実さとは裏腹に、甘い汁を吸うことを考えてますので、 相手の女性を苦しめます。 心からの誠実はありません。 以上、ずるい男について、私の被害経験から書いてみました。 私も、純愛、運命の人と思うまでの男性が、ずるい男でした。 私は、あんなに純粋に思っていて、彼もそうだと言っていたのに、 いきなり態度変わって振られて、わけわかりませんでした。 もう5ヶ月も前です。 一つの恋愛物語だと思っていたけれど、 実際は物語りは、彼の物語と、私の物語の、二つあったんです。 私の物語の中では、きれいなきれいな恋愛でした。 まるで天国のように幸せな期間もありました。 彼の言葉、態度を信じてたから、彼は王子様のように描かれていました。 けれど、彼の物語の中では、ウソや自己保身、いかに自分を悪者にみせないか、いかに甘い汁を吸い尽くそうか、そんなことが書かれているのかもしれません・・・。 そう思ったら、私は、彼があのような行動に出たのも、納得がいきました。 私は、彼も純粋に私を好きで居てくれたはずなのに、突然の心変わりはなぜ？と納得できなかったのですが、そもそも、彼の恋愛は、全く違っていたのです。二人いれば二人分の物語があったのです。 彼の物語のことは、もういい、と思います。 私の物語では、私はまっすぐに彼を愛した、それこそが、一番大切なことでした。 私の人生という一冊の本の中の、一つの章がその恋愛で、 長い人生を振り返ったときに初めて、その味がわかるんだろうな、と 今は少し思えます。 私は、こうやってずるい男に何度かだまされてきて、 もうずるい男にひっかからないように、人を見る目を養いたい、 寂しさを癒して、心に余裕のある女性でいたい、と思います。 けれど、後悔はありません。 まっすぐに愛し、ベストを尽くした自分のことを、誇りに思っています。 人をまっすぐに愛して、それで振られたのですから、堂々とこう思っていいのです。 「こんなに愛情深い人を振るなんて、あなたもったいないことをするね」と。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私はまっすぐに彼を愛した、それこそが、一番大切なことでした。 本当にそうだと思います。 kanakyu-様の文章を読んで今涙がとまりません。 私みたいな彼女と別れて残念だったねと言ってやりました。 でも私は昔は自分が大嫌いな人間で、そんな風に言えるほど自信を持たせてくれたのは彼です。 だから私も後悔しないようにします。
00yumi00様、こんにちは。 奇麗事になってしまうかもしれませんが。。。 そこまで「人を愛する事が経験出来て」良かったですね、と私は 思いました。 浮気発覚後彼にすがりつく事なく、ご自分の足で立つ事を選択できた事、 とても素晴らしい事だと思います。 今回の恋愛の結末はとても残念な事ではありますが、大丈夫です。 00yumi00様は素敵な女性ですから、これからの未来があります。 １歩１歩確実に前に進めていると思います。 焦らずに、ご自分を大事にする事を忘れないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございました。 ここまで人を愛せて本当に我ながらすごいと思います(笑) そういっていただけると本当に救われます。 最後に電話して彼に「本当に好きだった」と伝えました。 ちょっとすっきりしました。 まだ泣いたり、過呼吸になったり、吐いたり、全然落ち着けません。 でもそれも前に進むためだと思って受け入れようと思います。
- cocoheat
- ベストアンサー率46% (6/13)
私も、今まったく同じ状態でした。街に出れば彼と歩いた場所。話してた場所など関連して思い出し、どうしょうも無いです。私の場合、辛い態度をとられ邪魔あつかいされ新しい女の所に行きました。でも車で私の通る所に待ってたり、でも私が良い気になって近くと避けます。そういう男は同じ事を繰り返します。質問者さんの気持ちは分かります。私も悔しさだけ残ってます。そんな男と別れて良かったと思うよう努力しています。自分の考え方を変えれるよう努力しています。時間が解決するんだろうと思います。頑張りましょう
お礼
回答ありがとうございます。 近くにいたら余計辛いのかもしれないですね… その点は遠距離でよかったのかも。 でも近くにいたら私だけでいてくれたんじゃないかってまだ考えてしまうんです。バカですよね。 cocoheat様のいうとおり、同じことを繰り返すんだろうな、ってわかっているんですけどね… 私も努力しようと思います。
裏切り行為は許せないことだとは思います。 でも 彼とやり直すことは、本当に無理ですか？ 彼のこと、本気だったからこそ そんなにボロボロになっているのでしょ？ 彼を許す努力をするのは無理なんでしょうか？ ５年も付き合えば何かしらの危機が訪れても不思議ではありません。 新鮮に感じる異性に心が揺れたとしても・・・ そこをどう乗り切るのかは ふたりの努力だと思いますが 男って弱いですよね。 質問への答えは 私は彼と一緒にいればぐっすり眠れます。 彼と一緒にいればよく食べます。 彼は「よく眠ってたね、良いことや。結構食べれたな、偉いぞ」って 褒めてくれます。
補足
彼がどちらかを選ぶことができないと言っていました。 私は５年、二股相手は２年半です。半分とはいえ短い時間ではないです。 私は自分も別れるつもりで、もう片方とも別れろと言いました。 彼もそのつもりでどちらかを不幸にして片方と幸せになることはできないそうです。 こんな状態にして本当に自分勝手な人です。また流されて同じことをするでしょう。（本人もそう言っていました） 本気でした。別れが突然だったのでその後彼と電話で話し合いました。 話し合いというか、私が一方的に弱音を吐いていただけですが… その日だけぐっすり眠れました。 彼と戻れば一時的に辛さが和らぐのは分かっています。 でもあとでもっと辛くなるだけでしょう…
- kenta1118
- ベストアンサー率9% (123/1262)
その悲しみにどっぷり浸かることです。 そうすると「あっ、私何をしてるんだろう」となります。次の恋に急ぐ必要などないです。十分に充電期間を楽しむことです。 その悲しみが癒えた時いい女に成長してると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 今どっぷり浸かってると思います。 空虚な喪失感があります。 これから成長できるといいです…
お礼
回答ありがとうございます。 みんなこうやってのた打ち回ったのかな…そう思うとちょっと救われます。 アンパンマン！盲点でした…すごい歌詞だ… 最後に電話しました。言い訳はされませんでした。分かっていた結果だけど自分に嫌気がさしたと言っていました。早く気づけバーカと思いました。 「本当に好きだった」と伝えました。罪悪感がどうのこうのと言っていましたが何度も言いました。そしてもう二度と連絡は取らないと伝えました。 なんだかすっきりしました。 まだ体調は最悪です。 あまりにひどいので母がカウンセラーを予約しました。 医者ってそれですよね？変われるきっかけになるなら何でもしてみようと思います。