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人を恨む気持ちはどうすれば消えますか。
兼業主婦３０代 子なしです。 ３０を過ぎても、結婚しても、父に対する恨みが消えません。 歳を追うごとに憎しみが増しているようで辛いです。 表面では普通に接していましたが、最近電話に出るのも嫌になり着信拒否にしてしまいました。 この歳になって子供じみているとは思うんですが、上から目線で物を言われるのが腹立たしくなるんです。 小学６年の頃、母が亡くなってから父は糸が切れたようになってしまい、食費すらあまりくれなくなりました。父も可愛そうだったとは思いますが、父が女のところから帰って来ないので私は何度も飢え死にするとまで考えました。 でも実の親をここまで恨んでいる人っているのかなって思います。私の精神が病んでいるのかもしれません。 前に一度、父に思いをぶつけた事があって謝ってはくれたんですが、形だけの謝罪だったみたいです。後でお金を無心されました。 父の再婚相手と二人して邪魔にされた事が、一番の痛手なのですが普通は忘れていくものだと思っていました。主人に話しても、「忘れろ」と言われました。 どうすれば忘れられますか。 父はよく「育てて貰って感謝しろ」と言いますが、感謝できません。実際は学費や給食費など出してくれてましたが、嫌々なのが露骨にわかりました。 昔を思い出してムカムカしているのは、ちょっとおかしいですか。 母の墓参りに１０年以上行ってないことも、許せないです。 再婚相手も呪い殺したいくらいです。 憎しみからは何も生まれないのは分かっています。 人を恨むのは自分にとってもマイナスです。 私よりもっと辛い経験されている方は沢山いると思いますが、どうやって克服したのか教えて下さい。歳のわりに幼稚な質問ですいません。
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- 1798
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”親子の縁を切る”事だけは止めてください。電話の着信拒否も止めてください。きっと後悔する時がきます。ご主人も辛い思いをされますよ。貴女やご主人のご親族の冠婚葬祭にもご親族同士の交流がなくなります。批判されるのは貴女方です。肩身の狭い思いを背負うことになります。 実は私も同様の想いを経験しました。私の父は3才の時に他界しました。その後１５才離れた兄が父親代わりといって弟妹を育てたといって母親をも含めた虐待の毎日でした。私達の言葉には耳を貸さない。暴力を振るう、中学の時に殺してしまおうと刃物を持って向かったときに母が自分を殺してからにしてくれと立ちはだかり事件には至りませんでした。高校の進学先も兄が決めたにも関わらず、学費も疎か、修学旅行積立金は私が鶏を飼って卵を売り積み立てたものです。この頃文通なるものが流行っていましてご他聞に漏れず私も始めましたが、兄により手紙を見ることなく破棄されました。その相手が婚姻後子供さんを道ずれに自殺してしまいました。享年３２歳でした。文通が続いていれば別な道も出来たろうにと涙に呉れたこともありました。その他云いきれない程の恨みつらみは山ほどです。そんな兄も８０歳を向かえ少しずつ変わりました。孫を抱き、ミルクを飲ませ、守をする、母が他界したこと機会に弟妹も墓参りを兼ね実家を訪れるようになりましたが、そこには優しさを漂わせた瞳がありました。父上様も何時しか優しさを湛えた瞳でお迎えしてくれると信じてください。それまではある程度の距離を置いたほうがベターかと思います。出来るだけ第３者の目で見守ってください。焦らずゆっくりと和解に向け頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 1798さんのご苦労に比べたら、私の苦労なんて「屁」なのかもしれませんね。 でも、逆に私は何となくお兄様の気持ちもわかる気がします。自分の境遇を受け入れられないというか、精神的に幼稚というか・・・。立場が違うけど自分に重なる部分あります。 かと言って、父の気持ちはと言うと・・・謎です。 縁を切ったら後悔するというのは、父が死んでからなら有りえるかもしれませ んが、ないと思います。 冠婚葬祭とかの前に、親族同士会った事ありません。常識のある親なら、私もここまで恨んだりしません。幸いにも主人の両親はとても温かい方なので、理解を示してくれています。 こんな私にも、たくさん愛情をくれるので孝行したいです。 ありがとうございました。
辛い経験をしたね 親孝行 感謝は頼まれるものではありません 全面的にお母さんに頼りきっていた父だから 母の死を受け入れられずに 自暴自棄になり 寂しくて 再婚相手に拠り所を求めて さらに貴方に感謝の余裕も無いくらい悩んだと思います 貴方が 苦しいのは 自己中のお父さんでも 受け入れ 許し合い 自分を認めてほしいと 葛藤を繰り返した結果 あきらめて 憎しみに変わったのです 愛の裏返しは憎しみです 長年受けた心の傷はそう簡単に忘れる事は無理です 私の親は 我と欲 が強すぎて 価値観の相違を 認められない 自分絶対主義に私はうんざりさせられながらも 自己犠牲を払って親の幸せのために長い間生きてきました 母を亡くしてから特に１０年 父の手足になりそばで毎日支えました 今 父８４歳癌が見つかり ようやく出口の無いトンネルから 釈放される 光を感じた矢先 無理して感謝をしたら 父が手術してさらに長生きの欲をかき 元気になりパワーアップしてきたら 喜びが 憎しみに変わったんです 支えられての幸せが当たり前の父 一人娘がどれほど重いか考えない 能天気の人 です 又 延長の出口の無いトンネルでもがき苦しみ （１００万の医療費） をかけました 我侭な人はストレスを感じないから長生きします 貴方は父も 再婚相手も 殺したいくらい憎い とありますね 貴方は心の病気が深くなる前に 安定剤を診療内科で貰い 夜 服用してみて 根深い問題を克服は 今は無理だから 取り返しの付かない不幸な結果を残さないようにね 親が嫌いになった自分を受け入れることが治療です まずはありのままの自分を受け入れてからなのです 自分本位の親は子不幸はしても 小孝行はしません せめて子供に輪廻を繰り返さない事が克服ですかね でも 親孝行させてくださいと 頼みたくなる親とは 条件ではないですよ 幸せの形は自立して 無限大にあるからね
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 思い出すと、父が再婚するまでは好きだったと思います。愛されたいと言う気持ちがあったと思います。子供の頃は純粋だった気がします。 再婚して、父が自分の味方ではないと解り始めた頃に、憎しみに変わったのかもしれません。modokafuseさんの言うとおり、愛の裏返し・・・本当ですね。 modokafuseさんもお父様で苦労されてるようですが、自己犠牲と解りつつも今の境遇を受け入れているのですね。 ＜取り返しの付かない不幸な結果を残さないようにね。 それは大丈夫です。実際に人を殺めたりはしません。自殺もしません。 ただ心の中で藁人形に釘打ってるだけです。それが苦しいと言うか。。。 ＜せめて子供に輪廻を繰り返さない事が克服ですかね 自分に子供ができたら、沢山の愛情を注げる人間になりたいです。 ありがとうございました。
- butachimu
- ベストアンサー率23% (61/256)
既婚男性です。 赤の他人ならまだしも肉親相手では私がどうのこうの言ってもあまり意味がないんでしょうね。 文章では書けても複雑な想いまでは他人には分からない結びつきがあるのでしょうから。 私だったらそんな仕打ちを受けて１０年２０年経っても忘れられない傷があるなら 完全に親との連絡を絶ち、縁を切ると思うのですがまだ連絡を取られてるあたり 私には分からない結びつきがあるのかなぁ。 だから例え旦那様といえども「忘れろ」と言われたところでどうにもできないのでしょう。 よっぽど何かのキッカケがない限り忘れようとして忘れる事は出来ないと思いますし 無理に忘れる必要も無いと思います。 他の方へのお礼で ＞子育ても自信がありません。感情で殴ってしまいそうです とありましたが 自信がないのはたいがい誰も同じなので良いかと思いますが 自分がされて嫌な事を他人にするのは最低です。 ましてや今回の件に限って言えば自分の子供に手をあげるなんてもってのほかです。 大嫌いで憎しみしかない父親と同じ人間になりたくはないですよね？ おそらく今そういう感情なだけで実際に子供がいたら違うとは思いますが 自分がされて嫌なことは他の人にもしない これは実際に体験したものとして守らなければいけない事だと思います。 忘れようと思っても忘れられないのと同じでその事自体を克服しようと努力しても いまのままではあまり意味の無い努力になってしまうと思うので強制的な 克服の努力も必要無いんじゃないのかなと思います。 それよりも自分が他人の痛みを知り、まっすぐ前を見てまっとうに生きていれば 次第に忘れてくる、もしくはもうちょっと違った感情になってくるんじゃないでしょうか。 あまり憎しみを忘れるとか忘れられないとかムカツクとか許せないとか そんな自分が嫌だとか自分にマイナスだとかあえて無理に考えないで 自然体でいられるようになればいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 父とは気持ちの結びつきで、連絡を取り合っていた訳ではないんです。 「一人で育ったと思うな」と、ただ感謝しないといけないんだ、と言う無理やりな感情からで、感謝しないと人としていけない事だと、洗脳されていたからだと思います。 ＜それよりも自分が他人の痛みを知り、まっすぐ前を見てまっとうに生きてい＜れば ＜次第に忘れてくる、もしくはもうちょっと違った感情になってくるんじゃないで＜しょうか。 自分の事ばかりで、他人を思う気持ちが欠けているのは前から分かっていたんですが、改めて考えさせられました。 もう少し時間がかかると思いますが、違う視点から自分を変えていければと思いました。 ありがとうございました。
こんにちは。 もう記憶に焼きついてしまったでしょうから、 憎しみや恨みを和らげるのは難しいでしょうね。 今は、自分が受けた酷い事というより、 自分の子どもが酷い事をされているかのように怒りがこみ上げるのでしょう。（客観的に思い出してるゆうか。） 男は妻に先立たれると、相当堪えるようですね。 そこから、何かが変わってしまったのでしょう。 お母様がいたころから、浮気していたのかどうか判りませんが、 妻との死別後に他の女性と再婚するのは、男にとって、、まああれですよね。 学費や給食費を渋々で、ギャンブルや酒にまわすようなことはありましたか。 どのくらい収入で子育てしていたんだろう。 年金はかけてなかったのだろうか。 歳とって、金が無くなると、子どもにお金を借りることのできる人と、 子どもにだけは、迷惑かけまいと絶対せびらない人の２通りあります。 後者は結構多いです。さらに子どもに苦労かけたと感じる人も自ら子どもとの縁を切ったりします。 一見、後者の方が立派のようですが、 前者の良い点は、生活保護の申請をして公的な保護・保障に頼ったり、 あまり他人に迷惑かけないことです。 それでも、まあ小学校低学年までは、夫婦で優しさを注いでくれた日もあったんでしょうね。 （あまり小さい時の頃は覚えていないでしょうが。） 私も子どもの頃、親やよその大人から酷いことをされた思い出がありますが、とりあえず記憶には残ってていいやと思ってます。 縁を切るか、父と認識して最低限のことはやるか、 スタンスを決めないといけない時期のようですね。 ※ すみません。文面整理してません。
補足
こんにちは。 まずはこの場をお借りして、お礼を申し上げます。 私の文章の書き方が下手で、父がいわゆる典型的な駄目人間のようになってしまいましたが、世間で言うと父は勤続４２年の真面目なサラリーマンで、ギャンブルもしません。お酒はスナック程度だったと思います。不倫はなかったと思います。 母が亡くなってから「性欲の処理に困る」と言ってAVを借りて観ていた時期がましたから。 それなりに稼いでいたとは思うんですけど、極端なケチでした。特に私には。 「俺は絶対に間違った事は言わない。」「俺の許可なく行動するな。（日常生活・職業）」・・・等色々洗脳されていました。 どうして私には服も何も買ってくれないのか聞いた時は、「よその家は老後の面倒をみてもらおうと思って一生懸命子供にお金をかけているんだ。俺の老後はいいから、その代わりに今何もしない。」と、言われました。偏った考え方です。 年金は十分もらっていると思うんですが、再婚後、一度も働かない妻に財布を握られて、小遣いが足りないそうです。今、高校生の息子がいますが、学費がかかるとなげいていました。１０年程前、父の再婚相手にも息子（私にとって弟）に「お年玉をあげなさい」「入学祝いをあげなさい」「それが常識」とまで言われました。私にはくれたことないです。 父も再婚相手（自称キャリアウーマンだった）も、社会的に成功？したので、それが逆に厄介です。 １６年前私が家を出る時は、もう帰って来るなとばかりに再婚相手に母の形見を全部持たされました。実は母ともあまりいい思い出というのはないのですが、生んでくれた事は感謝しています。 「俺の財産あてにするなよ」とまで言われて出てきたので、父だけど父とは思っていません。今まで２０万程度ですが返したので（育てて貰った分返せと言われ）縁を切りたいです。 補足が愚痴になってしまい、すみません、、、 様々な助言ありがとうございました。
- 山路 独（@j59fmk53jh）
- ベストアンサー率2% (2/83)
「強制しても真の尊敬は得られない。」。どうもこのことが分からない人がまだ多くて、いろいろこれまで困ってきました。 私は、母が死ぬまで許しませんでしたし、今でも決して許していません。生前当人が会いに来て謝りましたが、「俺の恨みを抱えたまま地獄へ行け。」と言いました。叔父叔母たちもこのことを知っています。当然付き合いもありません。墓参りだけは行きます。ですから克服してません。 東南アジアの人たちが、第二次大戦での日本の行為に謝罪を求めるのも多分同じ気持ちでしょう。ですから、他者に尊敬を強要しません。これで出てくる結果については、プラスもマイナスも甘んじて受け入れてます。ご参考になるかどうかわかりませんが、とりあえず書きます。
お礼
回答ありがとうございます。 父と母は違えど、私に代わって仕返しをしてくれたのではないかと、錯覚してしまいました。スッキリした気分です。 確かに、私の父も「俺を尊敬しろ」と言ってました。 j59fmk53jhさんのいさぎよさも参考になりました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
忘れなくて良いんだよ。 そのお父さんの存在は貴方の人生の示唆。 今後貴方にお子さんが出来るかもしれない。家族が増えるかもしれない。その際に貴方はお子さんの目線でものを見て、考えられるご両親になる事。色々なアクシデントはある。トラブルもある。 でもだからといって、自分の事で溺れてしまって周りを見えなくしてしまう事は自分の大切な人たちを苦しめてしまうという事。 貴方はそれを身を持って痛感してきたんだよ。 それを貴方は怒りとしてだけ残さない。 その経験をいかにこれからの貴方の人生にプラスに活かしていくか？ それはいくらでも可能なんだよ。 もう貴方には大切な伴侶がいる。幸せを掴んでいるんだから。 お父さんを擁護するつもりは無いけどね、お父さんは視野の狭い自分の人生の中でもがいてるんだよ。貴方から見ても小さく見えるその姿でね。それ位お母さんの喪失の傷が深いのかもしれない。現実を受け止められないのかもしれない。だから違う形で誤魔化そうとして今に至ってるのかもしれない。であれば、お父さんも可哀想な人なんだよね。 いつまでも満たされないままで。 でも貴方にもお父さんにも共通してるのは、時間は流れてるんだよ。 貴方には貴方の守りたい生活がある。毎日がある。 それはお父さんにも言える事。 お互いにそれぞれの場所でそれぞれの人生を全うしていく。 今後お父さんが今のままか？それは分からないんだよ。 まだ彼は自分の心を失って整理が出来てないだけなのかもしれない。 それが出来た時にお母さんの墓参りにもいきたいと思ってるのかもしれない。それは分からない。 貴方は貴方で実父の事だから深く抱え込んでしまうのも分かる。 でもね、お互いに今を懸命に生きていくしかないじゃない？ 忘れなくても良い。でも中途半端に不満を取り出してはその都度イライラしてしまう事は貴方の人生の中でもったいない事。 旦那さんは忘れろと言った。それは単に無かった事にするという意味じゃなく、今をもっとお互いに大切に積み上げていけば自然と過去はもっと過去になって、整理しやすくなっていくんだよと言う意味。 夫婦仲良く。今を、そしてこれからの貴方の人生を大切に☆
お礼
そうですね。確かに父は反面教師です。もし私に子供がいたら父のような親にはなりたくありません。でも今のマイナスのままでは子供を育てる自信がありません。 blazinさんは色んな角度から物事をとらえる事ができる人ですね。感激しました。 涙が溢れてしまいました。 私もプラスに考えていけるように頑張ります。 有り難うございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
今の生活を大切にする事です。 ご主人と幸せな時間をたくさん作ることです。 そのためには恨みの気持ちから早く解放されなければなりません。 まだお子さんはいらっしゃらないですか？ 子供というのはありがたいもので、子育てしながら自分の育ちなおしをはかる事が可能です。 私の父も、あなたのお父様ほどではなかったですが、お金を入れない等いろいろありました。 でも私の場合は母がいてくれましたから、苦痛の度合いが違いますね。 私の小中学校の親友はやはり母を亡くし、その後酒乱の父の暴力や女性問題に散々悩まされました。 彼女の涙を何度も見ましたが子供だった私にはなにもできずじまい。 でもその彼女も結婚し子供を産み、立派に家庭を築いています。 結婚後も相変わらず問題を起こす父親に悩まされ続けましたが、彼女は自分が得たもの、家庭を全力で大切にする人でした。 本当にがんばり屋で、いつも私は感心して見てるばかりでした。 なぜ彼女はそんなに頑張れたのだろうか？と考えると、それはきっと優しかったお母さんの思い出に支えられての事じゃないかと想像します。 「お母さんさえ生きていてくれたら…」って口にするのを何度も聞きました。 彼女はお母さんだったら私がこう生きることを望む。という風に考えて頑張ってきたのだと思います。 亡くなったお母さんは自分の幸せを心から願っていてくれた。だからそれを実現させなきゃ、お母さんが浮かばれない。そう考えたんだと思います。 私の両親は結局離婚しました。父とはもう１５年前より音信不通です。 縁が切れて本当に今は平和です。 私も良き夫に恵まれ二人の子供に恵まれ、今は本当に心から幸せです。 だから父への恨みも、なんだか幻みたいに薄れて、日ごろ思い出すこともまったくありません。 幸せになること、自分で幸せをつかむこと、それが心を癒す最大の方法だと思います。 世の中には明るくて温かくてホッとできる幸せな場所がきっとあるんですよ。 自分でそれを作ることができるんですよ。そう信じることから始めてください。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、自分の幸せを考えたら（主人の幸せも）、早く忘れて前に進まなきゃ、と思います。ただ私にはasebi-0806さんもお友達も、人格の高い人に思えます。 私は色々理由をつけては、そんなの無理と諦めてしまう所があるので。。 子育ても自信がありません。感情で殴ってしまいそうです。父は酒乱ではなく感情で殴られていたので、、、まずは人格高く持ちたいです。
- MVX250F001
- ベストアンサー率19% (700/3519)
色々あって18歳から今日まで約26年間親とは連絡を絶っています 結婚して子供も授かりましたが、当然連絡もしていないので会わせてもいません 今となっては居場所も生死も知りませんし、今後も関わるつもりはありません 死んだ知らせが来たとしてもたぶん葬式も行かないでしょう 全く関わらないようにすればいいと思いますよ
お礼
私も連絡絶ちたいと思います。 人としてどうなのか、自問自答していましたが心強い回答いただけて勇気が出ました。 ありがとうございます。
- Samichlaus
- ベストアンサー率31% (86/269)
尼さんの精神でも目指しているのでもなければ、普通です。 ここでは詳しく書きませんが、私も憎しみを心に植え付けられる様な環境を 父にもたらされて恨みを抱えています。 そんな私も克服したのではありません。 父が変わっていったのです。ただし、それでも許してませんが。 そんな私の方が精神的にやんでいると思いますよ。 あなたの場合は、恨みの元が作り出され続けていますから、 解決策ではありませんが、お父様と断絶をなさったらいかがですか？ 思いをぶつけても良いので断絶なさった方が、精神衛生上良いと思います。 役に立たない回答で申し訳ありませんが、苦しそうなのでつい書き込んでしまいました。
お礼
私の気持ちを汲み取ってくださり、ありがとうございます。 Samichlausさんも辛い経験されてるんですね。 ＜尼さんの精神でも目指しているのでもなければ、普通です。 少し気が楽になりました。 ありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
無理に克服する必要ないんです。 そのうちお父さんが年取って弱弱しくなってくると段々恨みよりも可哀想な人なんだなあと思えてくるものです。
お礼
もうすぐ６８歳になります。 老後の世話を頼まれても困ります。 墓参りも行きたくないです。
お礼
回答ありがとうございます。 爽快なご意見で、嬉しくなりました。 そうですよね、時間も想念も勿体無いですよね。 また思い出して嫌な気分になったら、そういう風に気持ちを切り変えてみます。 心が明るくなりました。 大変、参考になりました。 素敵なご意見ありがとうございました。