なぜか、おもわず・・・そして脱力

質問

なぜか、今朝、11ヶ月付き合った彼に「付き合うのやめよう」と言ってしまいました。言ってから自分でびっくりしてしまいました。なんでそんなこと言ったんだろう？って。

彼はしばらく黙ったあとで、「いいよ。でもなんで？」と聞いてきました。なんでか。自分でもわかりません。黙っていたらなぜか涙が出てきてしまって、それを見て彼は「わかった。いろいろ悩んでたんだね。でもほんとうにうまくいっていると思ってたよ。」って。
私も、信じられないくらいうまくいっていると思ったのに。

わたしは部屋をでてゆくことになりました。（同棲中）一体何だったんだろう。なんでこんなこと言ってしまったのか？自分でもわかりません。こんな経験された方いますか？

彼は「落着いたら、どうしてなのか理由を聞かせてほしい」と言っています。

でも、自分でも理由がわからないのです。理由がわからないけど今晩泊まるホテルを予約しました。自分が、わかりません。

回答No.8

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです！

なにしてんねん！はよいけ！
それ本心とちゃうやろ！
彼がまだ完全に納得していない今ならまだ！
この際やから全部本心いうてこうやないですか！
最後に「ごめんなさい！」これも忘れたらあかんで！
時間が長引くほど返事は悪くなるよってに、
はやいほうがええ！
そこで本音ぶつけたら前よりわかりあえる事も絶対ある！！
すっきりしょうや！
それから同棲の解消については
個人的には賛成、惰性的な面も同棲によって出てきたと思う
新鮮さがなくなった部分もあるやろし、
マンネリ解消にはええと思います。
ファイトやで！ぐずぐずせんとさっさといこ！⌒（*^∇゜）v

回答No.7

yuki314

こんにちわ！ちょっとは落ち着きましたか？
私はちょっとちかれちゃったんじゃないかな？って思います
ちょっと頑張り過ぎちゃったかな？って。
もし彼氏が心配してたら『ちょっと頑張り過ぎちゃったみたい。でも大丈夫だから心配しないで！』っていってみれば？たぶんそんなに間違ってないから。

ちょっと前彼との関係に似てるな～って思っちゃいました。
仕事の話しても『じゃあ辞めれば？』みたいな
でも結婚に意志があるだけましだと思いました。結婚して扶養家族になっちゃえば？
楽しちゃっていいと思いますけど・・・

回答No.6

noname#16133

そっかー実は私も有ります(^_^;)
理由がわからずになぜか不意に口から「別れたいって」
いってました。よくよく考えると結局一緒に居すぎてちょっとした気にも止めないようなことが原因だったりして後で自分から彼女に謝ってました(^^ゞ

結局そのあとはやっぱり二人で居ることが一番幸せだって気づいたからラブラブでしたよー☆

今一人になったんだからちょっと考えてみるのも良いかも☆

俺みたいにもう一回仲良く成れるかも(^○^)

頑張ってね～

お礼

＞そっかー実は私も有ります(^_^;)

あるんだー！！うれしいです。そっかーあるんだー。
なんか自分の中のヒロイニズムが「別れたい」とか言わせるんじゃないかって、劇場型かなぁ、って落ち込みました。しかも、彼もガックリきてるし、なんなんだよー、なんでこんなに自分勝手なんだーって、思ったら、食べ物も喉とおらなかったけど、みんな自分勝手なんですねー。それで、いいのかも。
ほっとしました。

今明け方の4時です。ヘロヘロな状態で書き込みしてます。何がなんだかわかんなくなってきつつありますが、このサイトのおかげで、救われた気分です。
みなさん、暖かい言葉を掛けてくださってありがとうございました。

回答No.5

yuki314

私も。。。っていうか同棲でもなんでもなかったけど

一番始めに付き合った人を理由なく嫌になりました
その理由が分かったのは次の次の人と付き合ったあたり

何故かやっていけない！と思いました。そして今でもそう思います

でもあなたは違うかもしれません。
温泉でもつかって考えてみるのはどうでしょう？

お礼

おんせん！！
そうだね、わたしちょっと疲れてるみたいです。
温泉はいいなぁ・・・

なんか私は自分に自身がなくって、そんで付き合いつづける自信がなくなってきて、理由つけてあとずさりしちゃう、そんなこと多いですね。

回答No.4

kaede99

人間、情緒不安定になる事ってありますよね・・・。
ponsukeさんも今はきっと精神的に不安定になってるんだと思います。

自分でも理由は分からない、自分でも信じられないくらいうまくいっていると思ってた。でも急に「付き合うのやめよう」と言ってしまった。そしてそんな事を言った自分に驚いた。

人間の心って、本当に色んな感情が混ざり合ってて、難しいものですよね。
自分でもわからないのですから、他人である私たちが「それはこういう事だよ」なんて答えを断言してあげる事は出来ません。

ひとつ言ってあげられる事は、今あなたがするべき事。

あなたは今一人になる時間を与えられました。
その一人の時間の中で、目を閉じて彼のことを考えながら、なぜ自分が「付き合うのやめよう」と言ってしまったのか、ゆっくり考えてみましょう。
「わからない、わからない・・・」と、ひたすら困惑するのではなく、最初から整理して考えて行くのです。
なぜ彼のことを好きになったのか、なぜ彼と暮らすようになったのか、彼との暮らしは本当に楽しかったのか、彼と暮らす間、彼のことをどう思っていたのか、そして、今は彼をどう思っているのか。

落ち着いて一つずつ、ゆっくり彼のことを考えましょう。
もしかしたら、あなたの本当の気持ちが見えてくるかもしれません。

彼の方には「自分でもなんであんな事を言ったのか分からない。だから少し一人であなたの事を考えてみたいと思う。落ち着いて考えて、答えが出たら話すから」と、ちゃんと伝えておいてあげてくださいね。
私が彼の立場だったら、そう言ってもらえるだけで恋人の事を待っていられると思いますから・・・。

焦らず、ゆっくり答えをだしてくださいね。

お礼

＞人間の心って、本当に色んな感情が混ざり合ってて、難しいものですよね。

ありがとう。肩の力が抜けました。
また具体的なアドバイスありがとうございます。
思いつくままつづってみます。

＞なぜ彼のことを好きになったのか、
いい人だから。こころの素直なところ。他の人の幸せを素直に自分のことのように喜べることころ。自分だけでなく人のために行動できること。楽しいことが大好きなところ。ミーハーで明るいところ。凝り性で勉強好きなところ。粘り強く慎重に物事にアプローチする性格。そしてちょっと変なところ。
そうゆうところになんでだか感動してしまった。そして彼のそばにいたいなぁって思った。たぶんそれが好きの始まり。

＞なぜ彼と暮らすようになったのか、
付き合い始めて週3、4日いっしょにすごすようになり、遠くから通ってくる彼の負担が大きく感じ始めたから。
でもとにかく一緒にいたかった。これにつきます。
初めて旅行に8日間行ってきて帰ってきて、あまりにも楽しくて快適で一緒に住むこと決めてお引越ししました。大人になってよかったなぁと思いました。

＞彼との暮らしは本当に楽しかったのか、
んーーーじつは答えにくい。彼は1ヶ月くらいで馴染んだみたいだけど、私は、ほんとのこというと、理由は限定できないけどつかれちゃって、知人の医師のカウンセリング受けました。
なんてゆうか、人見知りもあったと思う。それぞれの個室を持ってたけど、なんかねー。お金の使い方やいろんなこまかな摩擦はあった。が、愛で乗り切った。彼のこと大好き。でも楽しかったかというと・・・ものすご楽しいってときと、そうでもないときと、両方かな。でもうざいと思ったりしたことはないです。

＞彼と暮らす間、彼のことをどう思っていたのか、
そらもー好き。いつでも手をつなげるっていいなぁと思ったし、引っ付き虫生活。彼氏のブサイク顔がかわいくって仕方なかった。それは今もだけど。「尽くしたい」って初めて思ったし、毎朝ごはんつくるのが楽しくって仕方なかった。
それから彼の意外とマッチョな性格でびっくり。「守りたい」ってタイプで本人に押し付けるつもりはないけど、なんでもかんでも私の先回りしてコマメに世話焼いてくれちゃうので、良し悪し。もうこれは彼の属性なんで、私も受け容れ方勉強しなくちゃだなーとは思った。
あと、ちょっとえばりんぼう。
あとは愛情たっぷりで育ってお育ちいいなぁと。そのへんわたしはかなりコンプレックスあるので、あんまり幸せな？彼の子供時代の話し聞くと、自分と比較して切なくなって風呂でひとり泣いたりもしてました。小さいころから思いっきり家庭に問題あるわたしとえらい違う。
そんなかんじ。総体として、いい奴、でもちょっと配慮に欠けててちっと鼻持ちならないかも、でも、かわいい男で、以外に頼もしいやつ、って感じかな。あとセックスの時に主導権に固執しすぎ。

＞そして、今は彼をどう思っているのか。
明るくて頼もしくていい奴。シアワセの小さいつぼをよく知ってる。独特なユーモアセンス。とにかく頭の回転が速い。すけべ。優しい。でも何気に頑固モノ。自分が納得しなくちゃ動かない。慎重。せかされるの嫌い。怒りんぼうじゃないけど、ニュースを見てるときや不正に関しては熱血漢。胃が弱い。繊細。でもでもえらそー。
頼むから長生きしてくれ。好き。

彼は変だけどいい奴。
だから、私は自分を殺しちゃいがちなのだと思う。
自分の主張の仕方を見失ってしまっているし、卑屈になりがちだし、彼の邪魔なんじゃないかって感じてしまっている。彼に対する不満を表現できないし、不満を感じても自分のせいかなっておもちゃう。なんでかなぁ・・・
でもその部分を解決できない限り、彼との楽しい共同生活は、できないって今回気づいた。
まず自分がどうしたいか、常に把握するようにしなくちゃね。日記でもつけるか？それで月に2回はひとりの時間をフルタイムでもつ。
二人で暮らしてると、私ってば、ハハオヤっぽく全方向にアンテナ向いちゃって、彼の世話やきがちになる。
まずは自分を知るのが大事。私の場合。

回答No.3

blurblur

・probability 10%
　質問者が他人と一緒に暮らすには若すぎた

・probability 10%
　質問者が生理が近い・生理中である・妊娠した

・probability 1%以下
　質問者が誰かに催眠術をかけられた・洗脳された

お礼

＞若すぎた
二人とも恋愛経験は乏しく年齢はともかく、情緒的に幼いかもしれません。なんかね、彼と張り合っちゃうところはあります。しおらしくないってゆうか。10代でも20代でもそうゆうことの得意なひとは得意だし、苦手なひとは苦手なんです。

＞妊娠
妊娠してません。基礎体温も上がってないし。と思います。避妊できる環境じゃないとセックスしません。
ってのも、面白みがないのかな。でもまぁふたりとも慎重なんです。

＞洗脳
催眠術の解き方をぜひ教えてください！！
自分なんでこんなにばかなんだろう・・・彼に思っていることを彼を怒らせずに伝える方法を身につけたいです。。
いつも余裕がなくって、大好きなのに、彼に一番いいものをあげられなくて・・・問題？を分析して心に伝えられるようになりたいです。

回答No.2

bad-phantom

アドバイスをさせていただきますね。貴方よりも年下の私がアドバイスなど不快に感じるかも知れませんがとても悩んでいるようだったので書かせていただきます。

彼への不満が溜まっていたり、彼との関係がマンネリ気味だったりという事はないですか？
質問の文からすると無いように見られますが。

失礼な事をお聞きしますが生理が近かったりしますか？生理が近いとホルモンの関係で情緒不安定になるらしいので。それが原因でそのような事を言ってしまったのではないでしょうか？

この程度の事しか書けなくすみません。

ゆっくり落ち着いたら彼と話あってみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるように、人にもよりますが、生理の10日前の前後は不安定に傾きがちですが、今回はあてはまらないです。
私は生理はきっちり27日周期で、今は生理後の一番安定した、というか、心身ともに充実している時期です。わたしはわりと自分の周期やなにかに敏感なんです。
余談ですが、我が家では10日前のスポット的な落ち込みを「エアポケット」と呼んで自己申告してます。（とゆうか彼のほうがわりと掴んでいます。）
なかなかいい制度？なのでオススメです。

回答No.1

wolv

そういうこともあります。
近すぎて、ちょっと疲れちゃってたのかもしれません。
知らず知らすのうちに、相手に遠慮して、自分のやりたいようにやってない、という気持ちがたまってたのではないかと思います。

しばらく離れてると、やっぱり一緒にいたいと思うようになる気がします。

結婚した夫婦だって、喧嘩して実家に帰っちゃうこともあるんだし...。

きらいになったわけでもないし、
いやなところがはっきりとあるわけでもない、
また、一緒に住みたいと思うかもしれない、
別れようって言ったのは、勢いで言っちゃったけど、
ほんとに別れたいのかどうかよくわかんない、
などなど、正直に言えばいいと思います。

いい機会ですので、１週間ぐらいは彼氏なしの生活をしてみるといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
優しい言葉を掛けてくださってほっとしました。
疲れや遠慮やストレスで卑屈になりがちではありました。
前前からウワサにはなっていて不安でしたが、夏には職場がクローズすることが3週間前にわかりましたが、上司も海外出張中で、連絡がメール以外取れなくて。一旦帰国したものの今また海外です。次の帰国は来月末。しかも、上司の親心とはいえ、勝手に他のかなり特殊な部門に私の仕事を見つけてきて押し込んでしまったのです。本人の意向も確かめないまま。来週の月曜日から現職と平行して、新しい職場の仕事も覚えてゆかなければなりません。
彼とは職場で知り合ったのですが、彼は正社員で私は出向でいまの職場に出向いています。彼に相談しても、彼は無意識に自社の立場もあるし、温度差があり、「そんなにさわがなくてもいい」と諭されてしまいます。「扶養家族になればいいじゃん」って。
そういうことじゃないのに。。。。
上司の好意もあり、彼にもサポートしてもらえるようで、誰にも不満が漏らせなくて、ワガママみたいで、一人孤独でした。
会社的にも、社会的にも、弱い自分が情けなくて悔しくて、それでいて、彼には強がってみせなくてはいけない気がして、でも夜になると不安やストレスで涙が出て眠れなくなるし。よく考えたらこの2週間くらい毎日吐いていました。
ストレスだったんですね。
自分の現状がみえなくなっていたけど、一人になり、書いてすっきりしました。
そして、一人になりやはり生活力は必要だと痛感しました。養ってもらうのって大変ですね。わたしは多分そういうのに向かないかもしれません。
ゆうべは、自分でもわからないうちにくだくだとしつこく彼に絡むような話し方をしていたのだと思います。彼もずっと諭すようないい方になって、「怒っているような話方はやめろ、上司の話はいいことじゃないか。そんなに恵まれてて、なんで上司の悪口言うんだよ。もう何いっても聞かないなら、僕も全部そうですかって聞き流して返事しないよ」と言われてしまいました。
そのことがトゲのようになってしまい、自分はサイテーの人間だなぁと落ち込んで朝までわんわん泣いてしまいました。。同時に彼に対して無意識に恨んじゃったのだと思います。なんでわかってくれないのかなって。でも自分でも自分のことがわかってないから、彼にわかってくれって思うのがおかしいって思えてきて、どんどん卑屈な方向に気持ちが傾いてしまって・・・。私にはいざというとき支えてくれる身内がいません。くじけないでいたいのですが、なんだか今回は、ちょっとくじけてしまいました。彼のことは大好きです。でも、今の私には人を好きになる資格がないような気がします。まず、自分を建て直して、彼のことはそれから考えたいと、感じていたのかな。
なんだか糸口がすこしつかめたような気がします。
勝手に納得してすみませんが、気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。