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母親を嫌悪する息子にどう接したらよいでしょうか
私は４５歳、妻は４０歳で高校２年生の息子がいる家族です。息子は誠に優秀で、私自慢の息子です。 私は気がつかなかったのですが、妻が男を作っていたことを息子が知り、１０日ほど前に、相手と妻が入っていたラブホで待ち伏せ、相手の男に妻から手を引けと迫ってもみ合いになり、相手が息子を殴ろうとしたものの逆に息子に殴り倒され前歯を折るなどの負傷をしました。息子を視認した妻はその場を逃げ去ったそうですが、近くにいた人が警察を呼んだために、事情聴取のため２人とも警察署に連れていかれたそうです。 警察から私の携帯に電話があり、息子を引き取りに来るように警察へ行きましたが、警察は息子が私を呼んでほしいと言うことで、保護者として来てもらったと伝えられました。相手の男が、喧嘩だし、未成年だからと言うことで大袈裟にしないように警察に依頼し、説諭で済ましたそうです。相手は名刺も出さずに逃げかえるように出ていきましたが、その後で、警察から別の部屋に呼ばれ、息子からの話を聞かされ、愕然としました。 そんな夫婦の間のことで、息子につらい思いをさせ、そう言う行動にまで駆り立てた親として、申し訳ないばかりでした。無論、妻は帰ってきません。 それ以降、息子と２人で暮らし、あれこれと話し合い、これからのことも相談していますが、息子は、もう母親を見たくないし、一生無縁にしたいと言います。 無論、離婚して、無縁にしますが、息子についてこれからどのように接し、何を考えてやればよいでしょうか。心配です。 今は、馬鹿な妻や相手のことを考える余裕もありません。 よろしくお願いします。
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- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
馬鹿な奥様も息子さんのことは、心配なんてものではないでしょう。 息子さんも、お母さんのことは頭から離れないと思いますよ。 もう１年もすると大学受験ですね。 母親の気遣いが必要な時です。 心身共に守って上げねばなりません。 家政婦・家庭教師他親族で頼める優しくて明るい方の協力をお願いして、大学受験を傍から応援しましょう。 大学に入れば、友人も出来ますし恋人も出来ます。 それまでの１年半です。お母さんの話はしないで、身体に気をつけなさい、と優しい言葉で接しましょう。 離婚だの無縁だのとは、いつでも出来ます。 お父さんがついているから、何の心配もしなくて良い、と常時おっしゃることです。毅然となさることです。 夫の転勤で地方へ行き転校を繰り返し、子供が不安な時にお母さんは強い、ウルトラマンより強いんだよ、苛める子がいたらチョップで一発ダーなんて言っていました。子供は何が有っても守ってくれる親がいて心が落ち着きますね。 成績も落ちるかもしれません。何も言わないことです。 子供はお母さんが大好きです。お母さんの悪口を言うと、貴方への批判となって父子喧嘩となる可能性が大です。 受験校にも口を出さない事。 東大が早稲田・慶応になろうが立教・青山になろうが、浪人するだろうが貴方の希望を強制しないことです。 夫婦の問題は大学合格後に致しましょう。 息子さんの人生を左右するかもしれないとの状況を踏まえての対応を願います。大学が遠地なら、一緒に暮らすのも少しです。 掃除・洗濯。食事の用意は無理でも出来るだけしてみましょう。 暗い状態を救うのは、挨拶と有難うの言葉です。 お早う、おやすみ、行ってらっしゃい、お帰りなさいに、人の手を煩ったら、有難う御座いますと必ず言いましょう。お茶やコーヒーを出して、家族でも有難うと言われると、嬉しいですね。 親子でお母さんの悪口を言っていても、何の徳にもなりません。 自分の考えを押し付けないことです。 奥様の浮気にも気づかない程、妻に無関心だったのでしょうか。 貴方にも責任の一端は有ったと思いますよ。 熟慮されて、今回の危機を乗り切って戴きたいと願います。
- cccrea
- ベストアンサー率12% (1/8)
すごい経験をしましたね。 さぞかし、父子で衝撃を受けたのでしょうね。 今は、母親のことを嫌悪感を持っていると思います。 しかし、冷静に考えると、本当に母を排除したくてした行動でしょうか？ それならば、なぜ、あなたに事前に相談しなかったのでしょうか？ きっと家族を壊したくはないから自分で解決させようとしたのではないでしょうか？ もし、相手と殴り合いにならず、話し合いがうまくいったら、あなたに知らせたでしょうか？ 今、息子さんが嫌悪感を露わにしているのは、実際にみた衝撃とあなたに対する優しさからではないかと思えてなりません。 息子さんは、自分が父の味方であることを強く伝えるために嫌悪感を露わにしているのではないでしょうか？ あなたにとっての妻は不貞を犯し裏切り行為をしたひどい妻だと思いますが、息子さんにとってはやはり、母は特別な人であり誰にも代わりがきかない存在です。 時間がたてば、何故、そんな行動をとったのか、何故逃げたのか、疑問が湧いてきて悩むと思います。 一度壊れた信頼関係は修復が難しいとは思いますが、自分のためではなく、息子のために、奥様との今後をよく話されてくださいね。 今は、妻も逃げているかもしれませんが、このままの状態で居られるはずはありません。 それから、私は、今後のためにも、浮気相手への訴訟をお勧めします。 こんなことは、許されないんだということを息子さんに見せるためにも、良いのではないですか？ まだまだ、時間がかかることだとは思いますが、息子さんにとっての母親を悪者にせずに、あなたにとっての妻が罪を犯したと言うように息子さんに理解させてあげて下さいね。 そして、今回の件で、随分と逞しく、立派に正義感の強いお子様を見ることができたと思います。あなたと母親がしてきた子育てに間違いは無かったようです。 息子をきっと、子供だと思い、接してきたでしょうが、よき相談相手、よき理解者であるということも伝えていくことが大切だと思います。 立派な対応をした息子さんに拍手です!!
お礼
有難うございます。 社会的な正義をご指摘は今の私には大変心強く感じます。 私もこの件で余り逃げるような対応を息子に見せず、社会的なルールについての教育の機会と思います。息子にここでいっそう大人になって欲しいと期待します。妻のことについてはとやかく言いません。 既に、息子は母は単なるオンナとしてしか見ていません。 他の回答者様へ申し上げましたように、息子の中では、生んでくれた母親への感謝と共にその汚い手で育てくれたことへの恥辱を表明し、母を総括しております。 息子との心の絆を強めていきたいとお思います。 ありがとうございました。
- doroqich
- ベストアンサー率36% (26/72)
こんばんは。 息子さんからすれば 自分を母親の愛人が殴り、それを見た母が逃げた →自分より愛人を選んだ。 子供からすれば親の愛は“計り知れない”物なのに、裏切られた感じでしょう。 今までの 母親＋父親の愛情を 質問者様からたっぷり注いであげてみてはどうでしょうか。 高校時代って多感な時期ですし、今は今回の件についてはあまり質問者様から話さない方がいいかもしれません。 息子さんも、嫌でも考えてると思いますが、『無縁』を望まれているなら忘れたいのだろうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もご指摘の方向で考えておりましたので、自信が持てます。 ありがとうございました。
- sashakiss
- ベストアンサー率49% (694/1409)
心中お察し致します。 質問者さまが息子さんにしてあげられることは お母様のことを、息子さんと同じように非難したり 悪く言わないことが息子さんの将来のためになりますよ。 どんな母親であろうとも 自分を生んでくれた母親のことを 自分自身が悪く言うのは一向に構わないのですが それがたとえ父親であっても母親のことを悪く言われると 息子さんは傷を深くしてしまいます。 息子さんが生まれた日のこと、 生まれてきて、母親がどれだけかわいがったか、 どれだけ母親に愛されて育ったか、などを 切々と訴える方がいいと思います。 自分の母を憎む気持ちは止められないけれど それは母を愛するがゆえのことですから 決して息子さんの目の前で 母親のことを悪くは言わない方がいいです。 父親のあなたがそういう態度に徹していれば 息子さんは、女性を愛すること、結婚することなどに対して 間違った考えを持つことなく、 健やかに進んでいけると思います。 妻が浮気をした、という原因は 妻だけが100％悪いわけではありません。 そこのところを踏まえて 息子さんにとっては、母親はいいお母さんなのだ、ということを 父親であるあなたがしっかりと伝えていかなければなりません。 何度も申しますが 決して、母親である妻のことを 息子さんの前では悪くは言わないで下さいね。 陰ながら 良い方向に行きますよう、祈っています。
お礼
ご親切なお言葉感謝いたします。 私は妻に関してとやかく言わない積りです。 他の方へのお礼にも書きましたように、息子の心の傷と妻への嫌悪は極めて強く、これからは余り妻のことには触れないようにします。 2人で一緒にすることを増やして、ここで大人に成長する機会にしたいと思います。 妻のことは事故等でいなくなったと思うしかないようです。 息子との会話がこの件で、信じられないくらい増えました。しかも、心の深いところについての会話です。うれしいです。 ありがとうございました。
- re87
- ベストアンサー率25% (3/12)
>何を考えてやればよいでしょうか。 質問に対する具体的なアドバイスではないのですが、 とりあえず何をすれば良いかを箇条書きで紙に書いていくと、冷静に何をすれば良いか判断できると思います。
お礼
とても明快なご指摘有難うございます。 早速はじめます。
- goomama27
- ベストアンサー率22% (39/177)
離婚したら息子さんはもっと傷つくのではないでしょうか？ 息子さんのことだけを考えるなら、嘘でも、お母さんはさびしかっただけだから許してあげて欲しいとあなたから言うべきではないでしょうか？ 母親もきずいたと思いますよ。馬鹿だったと。無縁にしたいというのが本心とは思えません。取り返したくて殴ったんですから。別居という形ならいいのではないでしょうか？無理ですか？自分が離婚させたと余計悩むと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻のことは時間をかけて、私との関係、息子との関係に分けて考えや思いを整理したいと思います。 息子は、事件の後で話し合った時、相手の男と同時に母親に対して、「縁を切るから、絶対に家に帰るな。産んでくれたことだけは感謝するが、あなたの子供に生まれたこととその汚い手で育ててくれたことを一生恥ずかしく思う」と言いたかったと言い、母親の携帯にその通りのメールを送っています。 そのくらい、深い傷です。そうして、早く離婚して欲しいと言います。 いずれそうなると思いますが、もう少し話してみようと思います。 有難うございました。
- suffre
- ベストアンサー率28% (259/919)
とりあえず、奥さんに逆に訴えられたり遺産を取られたりしないように注意してください。注意といいますか、きちんと弁護士と相談して対策を取ってください。 コレ、本当に大事なことですよ？奥さんは息子さんも取ってしまうかもしれません。
お礼
貴重なアドバイス有難うございます。 資産、離婚行為などいずれも法的にきちんとしたいので、ご指摘の通り弁護士に依頼することにします。 知り合いにこの手を良く扱っている弁護士がいますので、これから連絡して依頼しようと思います。 ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
多感な時期の息子さんにとって非常に厳しい現実を見せられてしまいましたね。 子供にとって母親は「聖母」とまではいきませんが、やはり「清らかな」存在であって欲しいと願うのが、息子であれ娘であれ同じでしょう。 息子さんは相当傷ついておられると思いますし、これから「女性」に対しての「淡い夢」とか「清い恋」は失っておられるかも知れませんでしょうから、もしかしたら、この先結婚とかにも、影響が出てくるでしょうし、「結婚し家庭を築く」というのにも、臆病になり、トラウマが出てくると思います。 しかし、もう、汚い現実を見せられてしまったものを元に戻すことも出来ません。 貴方も「妻の裏切り」という、切ない経験をされ心の傷は息子さんと同じでしょう。 これからは、息子さんを「男同士」という感じで、何でも相談され 貴方の胸の内、（辛さ、苦しさ）を共に、共有され、 「俺はお前を頼りにしてる」といった態度で接していかれたら宜しいかと思います。 息子さんの心の中に「辛いのは、傷ついてるのは自分だけじゃない。親父も大変なんだ」という、意識になれば「ここでバカは出来ない」と考えられると思います。 貴方も息子さんを頼ってください。 どんなことでも「時間（とき）」が解決してくれますので。
お礼
おはようございます。 ご回答有難うございます。 本日は休みにして、いろいろと考えております。 私のことはともかく、息子の心を一番に考えます。 ・・・、（辛さ、苦しさ）を共に、共有され、「俺はお前を頼りにしてる」といった態度で接していかれたら・・・・ と言うアドバイスと「俺はお前を頼りにしてる」といった態度で接していかれたら宜しい・・・・・とお書きいただいたことが大切なことと思います。 ありがとうございました。
お礼
大切な視点のご指摘をいただき、有難うございます。 おっしゃるように、息子のサポートを自然な形でしたいと思います。 幸い、私の妹夫婦がすぐ近所におり、子供がいないので息子を大変可愛がり、息子も大好きです。時間もあるので、妹の差配で人を使ったりしていこうと思います。 妻の浮気には気がつきませんでした。それまでずっと変わらずに夫婦関係もあり、態度にも変わったこともなく、だまされていました。携帯、PCもお互いにオープンで、服装や化粧も変化なしでした。 確かに用意周到な性格ではありましたが。 既に、探偵社に調査を依頼しましたので、いずれ背景などは分かると思います。 ありがとうございました。