贅沢な悩みかも知れませんが

質問

子供を持ってからずっと答えがでなくって悩んでいることがあります。

私の子供は双子です。育児はそれはそれは、大変でした。旦那は手伝ってくれませんでした。「部屋が片付いてない」「こんな料理食えるか」「何度言ってもだめだ」謝れば「ごめんなさいで済むと思っている」と言われ、謝らないと「まず、ごめんなさい、だろ？」と。
私の実家は貧しく頼れないので、どうせどこも行く所がないだろうと思ったのかも知れないし、離婚なんて口に出すわけがないと、たかをくくってたのかも知れません。
そんな事があって、私は彼に本音も言えないし、心を閉ざしてしまっているかもしれません。
主人の強い希望で私は専業主婦です。専業主婦という肩書きのせいで、嫌いな掃除、料理、育児の全てをしかも完璧に近い形で求められるのが苦痛でしかたがないんです。彼自身が家事や育児をしたくなく、私に丸投げしてた方が楽だから今の状態なのでは？と思うと腹が立つんです・・・。
今の状態は「食わせてやってる」という彼のプライドまで満たしているようですが、私は結婚した時に800万円くらいの貯金を持っていたので現在の我が家の資産もべつに彼が働いたお金が100パーセントなわけでないのに、何をそんなに威張ってるんだと思ってしまいます。
子供が大きく手がかからなくなるにつれて、彼は優しく、飲みにも行かなくなりました。私の事も好きなんだと思います。でも、私の心の中には「結局、私が本当に助けて欲しい時に当てにならない人」という気持ちがあり、冷めた目でみてしまいます。

何故だか、どうしても私に働いてほしくないらしく「君が仕事がちゃんとできる人だと言う事はわかる。でもイヤだ」と話を聞いてもらえません。

やっぱり、私が我慢して、家にいた方が良いのでしょうか？結局「また、我慢？」って空しくなってしまいます。
私が働きたい理由は自由になるお金が欲しいからです。コレを言ったらきっと彼はふてくされるでしょうけど、美容院だって行きたいし、エステもネイルも我慢するのがイヤになってきました。彼はゴルフもつりも本だってたくさん買ってるのに、不満がたまってしまいます。

ほんとに幼い内容の質問だと思いますが、働きに出るために何か彼を納得させるような方法はないでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.12

toturenzu · ベストアンサー

何度も失礼します。
"私も淋しい子供だったのでそういう思いをさせたくないからです。"
親を反面教師とするのは良い面もありますが、そうでない面もあると思います。
自分がしてもらえなかった鬱積は消せましたか？
自分がされなかったのに、し続けていて、愛情が枯渇した様な気持ちになったことはありませんか？
だから４年で別の道を模索したくなってしまったのじゃなかろうか。
絵本を読んでいて楽しいですか？
ホットケーキは美味しいだろうか。
もし子供達さえ楽しんでいてくれれば良いと思っているのなら、自分が心の底から楽しめることを子供さんと一緒にして欲しい。
過去の寂しさを大人になって埋めるのは不可能に近いのですね。
過去には戻れないから。
でも、今がとても楽しいと思えるのなら過去の寂しさは顔をのぞかせたりしません。
不安だから過去が呼び覚まされる。
子供向きじゃなくてもいいんですよ。
質問者様が大好きなことを子供さんとしてください。

"家事は彼に罵られるのが悔しいからです。"
これ話してみたら？
ご主人の前で泣いたことある？
何が本当かは、わたしも宙ぶらりんなので言えないけど、全部マイナスな気持ちをプラスに変えて頑張ってるんですよね。
自分の中の鬱積に怒りや悲しみを足して化学変化させているので、ものすごいエネルギーが必要と思う。
だから虚しいし、疲れるでしょう。
優しい配慮や気遣いに心を温められて、突き動かされるほうが動力源は少なくて済む。
二人だけで同棲してる間は、とっても上手くいってたのなら、ご主人なりの寂しい事情があるのかもしれない。
溜まった鬱積はひとまず置いておいて、やっと混乱した子育てが一区切りできたのだから、夫婦二人の楽しみ、できれば家族四人が楽しめるような計画を立てたほうが、仕事で逃避するより建設的と思います。

冷たい心で放った言葉は、冷たい気持ちしか返ってこない。
人に優しくなんて嫌と思うなら、ひとまず自分を甘やかしてみてください。
なんだか、すごい書き込みになっちゃった。
しかもハズレ内容で、申し訳ありません。

お礼

>質問者様が大好きなことを子供さんとしてください。

このような事をいつだったかの質問で言われた事があるのですが、回答者様の回答を読んでやっと意味がわかりました。
子供にしてやっていた事も実は楽しいのだか？なんなのか？わかってない気持ちでした。それどころか「こんなにしてやってるのに！！」とさえ思える事も。これでは逆効果ですよね。
なので、ホントの意味がよくわかりました。ありがとうございました。

回答No.11

toturenzu

お礼のご記入ありがとうございます。
独り言みたいな、蛇足です。

最初、ご主人とのやりとりを見てモラハラ夫だ！と思ったのですが、質問者様は寛容なのか、その点はスルーなんですよね。
わたしも繰り返される家事全般嫌いです。
出産するまで子供苦手でしたし、良い妻良い母、それは目標にはならない。
仕事で残業して給料もらってる方が楽だと思う。
でも、仕事はスペアがいくらでもあるけど、妻と母の替えはいない。
仕事が出来た質問者様だから、妻と母が実はとてつもない責任を負わされているんだと気づいてらっしゃると思うのですよ。
夫とともに子供をキチンと育てる責任は、そこらの仕事の比ではないんですね。
だから逃げ場が欲しくなる。
↑これは、わたしの気持ちでもありました。
今はそういう自分の内なる声に気づいたので、家庭一番、仕事は二番で超短時間だけ働いています。
小遣い稼ぎです。

質問者様は頑張り屋さんで、よく耐えて寛容で…。
どうも引っかかる、なんか違う、そして歯がゆい、なんでだろうと前回書き込んでから、ずーっと考えてました。
仕事が出来るから、感情の切り離しが容易くできると思う。
つまりご主人にモラハラされても、それと家事育児の遂行は別なんですね。
人って、相手に期待を抱くものです。
夫なら家事手伝ってくれる、子育ても率先して楽しんでやってくれる、って期待する。ついでに結婚すれば幸せになれる、も密かに願ってる。
でも全部裏切られちゃった。
そして期待しなくなった。
相手に期待しないって、信用もゼロな訳です。
この先も、喜びのある人生を予想すらしてない。
"子供が大きくなったら～中略～生きてく楽しみがないのです。"
似てるから嫌んなっちゃう。
わたしも、いつ死んでもいいやって思ってた。
車運転しながら、事故で死ぬなら中途半端じゃないほうがいいな～とか、本当に愚かと思うけど考えましたよ。
でもね、これって逃避の変形です。
死んだら楽になれるって思ってる。
同じような思考してるから、歯がゆいんでしょうね。

わたしは、質問者様ほど我慢強くないので、もっと小さい頃にキレました。
「ね、休みの度に笑顔で送り出してもらって、心は痛まないの？」
完全喧嘩腰で言いました。
それまでも嫌そうな顔をして子供の相手する亭主を追い詰めて、
「子供ってね、小さい時だけ親の相手してくれるの！大きくなったら逃げるばかり、そんな貴重な時間、二度と経験できないのに、自分のためだけに使うの？」泣いたかな、半泣きだったかもしれない。

それまで家事も育児も完璧を目指してましたが、やめました。
適当ちゃんに変身して、ホコリ見つけてから掃除してるし（以前は毎日掃除機かける日課にしてた）他の所も、目の良いわたしが汚れを気づかなければ掃除はしてません。
ただ他人の目に触れる部分（玄関まわりなど）トイレと水周りは汚れる前に臭うのできれいにします。
適当ちゃんもメリハリが効かなくなるので、あんまりオススメはできませんので、ご自分なりの『楽』を見つけてください。
でも亭主は何も言わなくても掃除してくれるようになったし、子供の面倒も嫌がりません。
無論、感謝の言葉は忘れませんが。

40過ぎて、人間ってカッコよくなくて、いいんだと思うようになりました。
仕事してると泣いたり怒ったりして感情を顕にするのは、大人としても仕事人としても恥ずかしいことですよね。
でも生きるって、感情抜きでは成り立たない。
特に家庭の中って、親子で夫婦だから禁句はあるけど、ある程度のワガママが許されると思うのです。
その寛容さの線引きは人それぞれでかまわないと思います。
ちなみに、わたしが質問者様なら料理に文句言われたら、何も言わずに皿を下げ「じゃオカズなしね。」って言いますよ。
それで文句言うのなら、
「料理ってね、チンって簡単に出てくるものじゃないのよ！材料買って、料理決めて、洗って切って、調理して、ここにあるの！どれだけ手間かかってるか、わかってるの？わかってて、そんな口叩けるの？」怒鳴ると思う。わたしはね。質問者様には勧めません…。

質問者様はご主人の気持ちを、よくご存知ですよね。
なんとなくですが、似てるのではありませんか？
自分に似てる人だから、何を考え何を欲しているか、わかる。
わかるから先回りして、文句言われても理不尽でも、言わせる背景に気づいて許してしまう。
ご主人も仕事したいが逃避と気づいているんじゃないかな。
二人とも家事が嫌いなら、家事しなくて済まされるから仕事したいって言ってるな、って。
適度に本音出して、今できる事を画策したら気が済むじゃないかな。
わたしは自分の気持ちに気づくまで紆余曲折とジタバタした日々がありました。
今振り返ると、間違いだらけで本当に時間の無駄だと思うけど、ついてる頭の処理能力と穿ったモノの見方するからなんですね。
質問者様は無駄な時間を費やす必要は無いので、我慢した分、一足飛びで自分らしい生き方を取り戻してください。

え？今でもいつ死んでもいいやって思ってるのかって？
病気もせず、事故にも遭わず、生かされているのは、何か意味があると信じて、天に召されるその日まで、一日一日できる事をぼちぼち適度に頑張って自己満足しています。
望みは心の中で形にして、口に出してこそ叶う。
願いもせずに、望みもしないのは、自分という存在をないがしろにしてると思う。
どうか、ご自分を大切にしてください。
それは職場だけでしか得られるものではなく、家庭でも得られる可能性があるのです。
望んでください。

お礼

私もモラハラやと思います。まだ子供が赤ちゃんの頃は、私もギリギリで言われたとおりにしてたんですが（これがいけなかった）、でもその頃は、寝れなくて（双子の赤ちゃんが交互に起きる・・）考える力さえもありませんでした。実家に電話したのですが「我慢しろ」って言われて、帰れなくって。
「あなたの言動はモラハラっていうんだよ」と何度も言ってから「死ね」とか「残飯みたいな料理を作るよね」とか極度な事は言わなくなりました。また、「俺の○○がない」（例えばＣＤなど）と良く怒られていたのですが、（完全に彼が悪いのですが、彼に言わせると「家庭にいる君が管理しないからだ」となるようです）今は「管理できない自分のせいだ。何でも人のせいにしないで。私の事をそんな風に思うのなら、私の目の前に大切な物を置かないで」と言ってたら、最近はひどい事を言わなくなりました。

家事と育児を一生懸命やるのは、私も淋しい子供だったのでそういう思いをさせたくないからです。私はいい母親かどうかはわからないけれど、自分が母にしてほしかった事はしています。絵本を読んだり、服を作ったり、ホットケーキを焼いたりです。
家事は彼に罵られるのが悔しいからです。

寛容なのではなくて冷たくてワガママなのかも？

彼のモラハラのおかげでいろんな事ができるようになりました。家族で出かけるようにも。

でも何くわぬ顔で今も「コーヒー」とか「マッサージ」とか言ったりしてる彼が許せないような気持ちなんです。
結局、根にもってる過去を忘れて、家の事をもっともっとやるしかないんだと思います。
もしかしたら、本当に離婚するかもしれません。でも、私にとって一番大切な子供の人生をちょっと変えちゃう事になるのかな？踏み出せません。
回答ありがとうございました。

回答No.10

ADATARA

NO9です。
株式をされてましたか。。。
５０９サンシャイン世紀陽光は，一昨年から昨年度にかけて大暴落した株式です。よくご存知でしたね。僕は，その大暴落したときに，拾い買いするように安くたくさん買いました。当時と比べてもそれほど値上がりしていないんで，お買い得だと思います。中国株は，その配当金で新たな中国株と買うと，だんだん増えていくので良いところですよ。

お礼

ありがとうございます。
このような質問で銘柄まで教えてきただけるなんて・・。
買ってみます。（自己責任で）

回答ありがとうございました。

回答No.9

ADATARA

こんにちは！
５７歳の男性です。
＜働きに出るための何か彼を納得させるような方法はないでしょうか？
私の働きたい理由は自由になるお金が欲しいからです。

ようするにお金をゲットすれば良いんですね。
そんなら香港市場上場の株式を買いませんか。香港には中国本土株を上場しています。世界経済の回復のさきがけとして株価も上昇しつつあります。へそくり程度でも買えますよ。絶対大丈夫ということは言いませんが，農業株が堅実です。あれだけ人口の多い中国ですから，農産物を作る肥料会社も伸びると思います。大きな肥料会社で，５０９・サンシャイン世紀陽光と言う会社があり，株価は１株，たったの４円です。黒字で配当もあります。僕はこの株を１１万株ほど購入して，将来の中国の農業をとおして，この会社の将来を信じています。
このように，働かなくても収入を得る方法はありますよ。このサイトの株式も持っています。こんな無料で質問して回答が来るサイト会社が伸びないハズはありません。１株４０，５００円です。２株だけもってますが，買ったのが２９，０００円だったので，すこし上がりました。もし，教えてｇｏｏ！から入られたのでしたら，このサイトは，３８０８・オーケーウェイヴという，昔，ホームレスをしていた人が，世のため人のためにと起こした会社です。このサイト会社も株式もお勧めです。失礼ですが，年齢や今の経済状況を考えて，賃金収入以外の収入も考えてみたらいかがでしょうか。
ご主人様が納得しそうもないと感じたので提案した次第です。

お礼

ありがとうございます。

そこで質問ですが、サンシャイン世紀陽気という会社は1度大暴落を起こしているようですが、回答者様はなが～いスタンスで（10年以上）見ておられるのですよね。
日本株はしておりますが、中国株はむずかしくってちょっと怖いのも正直なところです。とくに建設などとはまたちがった怖さが農業株にはあるように思います。
以前、上海株で利益を出しましたが、あの時は時期がよかったので・・。

わざわざ銘柄まで教えていただいて感謝します。
本当にありがとうございました。

回答No.8

hare5ame

まだ見てらっしゃるかわかりませんが…私の義母に似ているので、心配になり回答させて戴きました。

(初めての回答、若輩者ですのでご容赦下さい)

まずは、双子のお子様を立派に４歳まで良くお育てになられた事！本当に素晴らしいと思います。

ところで、旦那様の性格
(気分にムラがある、女房が病気でも手伝わない・看病しない…等々)
ですが、義父ソックリなのです。

もう60歳近くなり丸くなっているので、私はあまり知りませんが。特にその年代なので「家事と育児は女の仕事、結婚したら家にいろ」といった考えの人です。
義母は長男、次男を実父母を頼りつつ育て、親の仕事を手伝い家計も支えていました。
しかし、家計が苦しいのはしっていても「俺は働けなんて一度も言ってない」と働いている事に対し嫌味を言い続け嫌がったそうです。
育児、家事に関してもうるさく…手伝わないくせに、子供が頭を洗って泣いた(嫌がって泣く子が多いですよね)だけで叩かれたり、夕方５時頃から晩酌から始まりあれがうまくない、これが食べたいと無理難題を言ってたそうです(一度も美味しいと言った事がないとか)

最近は、義母もお友達と食事に行ったり習い事をしたりしていますが、基本的には義父には内緒の様です。
そんな義母は義父の仕事を手伝っているがほぼ専業主婦です。

長々書いてしまいました。何が言いたいかといいますと…頑張り屋の義母ですが、この義父のせいなのか気分にムラがあり更年期障害なのか鬱なのか…とにかくとっても優しく気さくでいい時と被害妄想でわけのわからないキレ方をする時があります。(身内にも他人にも)そして自分の旦那に甘えられない(かった)からか、子供への依存が凄く何かあると仕事中だろうが夜中だろうが息子の携帯を鳴らします。

全てが義父のせいだけだとは思いませんが…意見を押し殺し、不満を募らせ、我慢をして、いい未来が待っているとは思えません。子供にも疎まれている義母を見ているので、質問者様が心配でなりません。

(働きに出る為には、という質問でしたね:汗)
貴方が働きに出て離れて行くのが恐いのだと思いますので、何を言っても反対されるかと思います。かなりの覚悟がおありでしたら強行的な方法しかないかと…あとは他の回答者様がおっしゃられている様に、内職など隠れて、生活費から出してもらい発散するなどではないかと思います。

質問者様が、心安らかに日々を送られる様、願っております。

駄文、長文申し訳ありませんでした。

お礼

私も気分にムラがあるように思います。さらに最近キレやすくなったとも思っていたので、怖いな～って思いました。
実は、子供が大きくなったら私はいつ死んでもいいや～なんて思っていまして・・・。もちろん与えられた命は大切にしますし、生きるつもりです。死ぬ勇気もありません。
でも生きてく楽しみがないのです。

もう少し、考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

drogba

＞働きに出るために何か彼を納得させるような方法はないでしょうか？

彼を納得させることを、あなたが諦めること、でしょうか。

そしてあなたが彼に「どうしても働きたい」といい続けて、
「あなたに私の気持ちを理解してほしいの」といい続け、
彼の承諾を得る前に自分で仕事を探して働き始め、
傷つくことを恐れずに、彼へ心を開くことで、
いつか、彼もしぶしぶ納得するのでは、と。

そうですね、努力が必要です。

＞何故だか、どうしても私に働いてほしくないらしく
＞「君が仕事がちゃんとできる人だと言う事はわかる。でもイヤだ」と話を聞いてもらえません。

彼はあなたの話を聞かず、あなたは彼の話を聞かない。

＞主人の強い希望で私は専業主婦です。

どうして嫌なのかをあなたが彼に聞いてみてはどうでしょう。
嫌なものは嫌だと理不尽な答えが返ってくるかもしれません。
もちろん本音や意思を確かめることが大事なんですが、
今のあなたにとっては、行動を起す前に諦めないことが、
何よりも大切なのではないかと感じました。

＞私に丸投げしてた方が楽だから今の状態なのでは？と
＞思うと腹が立つんです・・・。

これや

＞威張ってるんだと思ってしまいます。

これ。

＞私の事も好きなんだと思います。

これもそうです。

才能なのかもしれませんが、気持ちや考えを汲み取り過ぎてはないでしょうか。
言葉に頼ったコミュニケーションを諦め避けると、
相手への自分の気持ちが離れる一方だと思います。
あなたがテレパシーで彼の気持ちを理解できたとしてもです。

人間関係で大切なのは、結果じゃないですよね。
どういう過程を経て築いた関係なのか。
その過程が絆になって信頼を生んで、育んで、積み上げられる基礎を作る。
何度も何度も同じことを言い、繰り返すことで、
私たちは相手と自分の間に歴史という人間関係を築くのではないでしょうか。

もっと言いましょうよ。
「私に丸投げしてた方が楽だから今の状態なのでは？」と。
「そう思うと腹が立つの・・・」と。
「威張らないで」と。
「私はあなたの召使いでも家政婦でもありません」
「あなたの妻である前に、一人の人間なのです」
「思いやりをもって接して下さい」
「少なくとも、そう、努力してほしい」
「あなたを好きでいられる自分を、守るために」

と。

自分の意思や希望、あなた個人としての人生のゴールを思い描くのは、
あなたの権利であり、かつ、
満たされた人生を送るためには決して関わらずにはいられない、
決して放棄できない、かけがえのない要素なのではないでしょうか。

＞子供を持ってからずっと答えがでなくって悩んでいることがあります。

なぜ彼と結婚されたのだろうか。
これが私の第一印象です。

あなたが働きたい理由や動機がなんであっても構わないと思います。
大事なのはあなたの意思です。
今の生活のすべてを相手の責任にはできません。
だとしたらですよ。
とても、とても根本的な理由です。

どうして彼なのか。

経済的な理由でとか、子供のことを何よりも一番に考えてとか。
事情によって一時的に犠牲を受け入れざるを得ない状況はあると思います。
でも、犠牲は犠牲です。
報われることが約束されているわけじゃありません。
むしろ期待できないから犠牲なのであり、
奉仕は喜びであって決して苦痛であってはなりません。

捧げる犠牲が形を変えて自分に戻ってくると信じられるから、
少なくとも具体的に強く願えて初めて、
人は我慢ができるように思います。

あなたが彼との間に見出せた、
自分が払う犠牲への対価ってどんなものなのかなと。
彼へ期待できた理由が知りたいなって、思ってしまいました。
不謹慎ですよね、ごめんなさい。

彼と別れた方がよいと言うのはとても簡単なことです。
私は、もっともっと、あなたは彼とぶつかるべきではないかと思いました。
ぶつかり合ってお互いの着地点を見つけられる夫婦もあるだろうし、
着地点を見出せないと確信する場合もあるだろうし。
面倒くさいその努力は、既に繰り返されてこられたのでしょうか。
体裁や円滑な人間関係が崩れることを恐れずにです。

もしその結果で、あなたが彼へ心を閉ざしたのなら、
あなたは自分で自分を雑に、いい加減に扱っていますよ。
心を閉ざしたまま、何もせず閉ざした相手と関係を続けるなんて、
自虐的すぎます。

彼へ対して遣り残したことはない、
そう自信を持って思えるまで抵抗し、
譲れないものがあるのよ何度も伝え、
どうしてなの？と尋ね続けること。
それが、あなたにとって、
自分を大切にするってことのように感じました。

くどくどと長くなりましたが、自分を大切にしてください。
何かの参考になればと思います。

お礼

少し長文になるのですが、お許しください。
何故、彼と結婚したのか？本当、そのとおりです。自分を知らず適当に生きてきた私の集大成が結婚そのものなんだろうな・・とは思っていました。また、結婚なんてみんな何かしら不満くらいあるさ・・っていうような考えでここまできました。
子供は今、4歳。不器用な私がやっとここまで来て、ようやく楽になって・・それで自分の身の回りの事、ちょっと考えれるようになってきたという感じなんです。
ただ、結婚した時は、子煩悩そうに見えた彼とごく普通の笑ったりケンカしたりの家庭をもてればいいな・・ってくらいでした。子煩悩ではなくって、ものすごく短気で、家庭的ではない・というのが私の判断ミスです。

今まで何度も訴えました。
ご飯を温める時だけでいい。子供を見てて欲しい・・と。でも彼はテレビ見ています・・・。
子供がまだ小さかった頃、お風呂に入れるのを手伝って欲しいと何度も言いました。強く言った事もあるし、お願いした事も。
でも、そんな時にわざと飲み会を入れる、疲れてるとふてくされる、怒る、
すっごくイヤ顔、態度・・。
結局、彼は子供がいようがいまいが自分が1番かわいいのかな？って。
もう何度も傷ついて、うんざりして、落胆して・・・。1番ひどかったのは私がまだ授乳中に39度の熱を出した時。彼は遊びに行きました・・。今思うとなんであの時に家を出なかったのか悔やまれます。
で、気がついたんです。

私が何かをお願いしたり、怒ったり、そうする事で彼の場合、反発がものすごいんです。ひどい時は一週間くらい機嫌が悪かったりします。ごはんの方さやおかずに文句をつけたり。
それからは、夕食も手を抜けなくなりました。
そんなふうで、私は彼に訴えかけることをやめてしまいました。
長くなりましたが・・

回答者さまのご意見、何度も読み返しています。質問して本当に良かったと思っています。回答ありがとうございました。

回答No.6

toturenzu

言えなかった理不尽な思いが膨大なチリのように積もってる。
800万円もの貯金が家庭に有利に働いているのに、それについては何も誉められない。
その預金って全てご主人に差し出してしまったのでしょうか…。
渡してしまったのなら仕方ないけど、本当は内緒にしておいて、言えない出費にコソッと使えば良かったと思うのですよ。
気の毒だと思うけど、なんだか要領が悪い。

以前の職場の友人は、子供にも夫にも自分が働いてるって話してないって言ってました。
確かに大した収入じゃないです。
毎日の仕事でも無いので、適当にごまかして出社してると言ってました。（子供さんは気づいてるみたいだけど黙ってくれている、そうです。）
別にご主人とは言うものの、神に仕えているわけじゃないのだから、自分の主義主張はガンコになっていいんじゃないでしょうか。

働きたいのに許してもらえないのは、家事がキチンと行き届いてないからとも思います。
一つ目標を立ててみてはいかがでしょう。
仕事しても、家中が綺麗を保てるようにしてみる。
働いていると、だんだん掃除が行き届かなくなります。
だから今のうちに、不用品を捨てたり、収納方法を見直してみたり、働きはじめてからではできない事をするわけです。

目的を成し遂げるためには、事前の根回しが重要です。
自分が一家の王様だと思わせておいて、操るつもりで頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
確かに要領が悪いですね・・。

まだまだ努力が足りないと思います。
まず部屋をもっとキレイにしてみます。

回答ありがとうございました。

回答No.5

shionomama

なぜ、そんなに我慢ばかりするか私には理解ができません。
ウン十年前の結婚生活だったら、妻が三つ指ついて玄関に座っているっていうもありかもしれませんが、、、

結局、ご主人に嫌気がさしているのではなくて
ご主人や子育て・家事を理由に行動できない、ご主人に物を言えない自分に一番嫌気がさしているだけだと思います。そんなんじゃなにも変わりもしないし、一生そのままですよ。
掃除が下手ならうまくなるように要領を得ればいいし、ご飯がうまく作れなければ、インターネットや本屋だ立ち読みして勉強すればいい。

なにも努力もしないでご主人に甘えてるだけですよ。
自分の目線や、考えを180度かえて事をおこしてみたら。。。

お礼

もうまさにおっしゃるとおりです・・・。
物を言えません。言っても通じないと思ってるし、それを実家に帰って抵抗とかするだけのパワーもないかも。私が我慢すれば日々は普通に過ぎて行くと思います。

掃除は相変わらず下手ですが、お料理は結構出来るようになって、楽しくもあります。

回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#248727

贅沢な悩みではないと思います。
でも、やはりそういう人と結婚を決断してさらには子供を産んでしまったあなたの行動も責任はあるのです。
仕事を続けたかったのに続けるなと言う人と結婚したのですから今となっては只の愚痴でしかありません。
質問内容は深刻で幼いなどとは思いませんが今の状態はあなたの意思で作り出したものでもあるということは自覚すべきだと思います。

残念ですが、質問内容を見た限りではあなたの意見を普通に吸い取るような相手には感じませんので意見を通したいのであれば実家に戻って意見を聞くまで戻らないぐらいの大胆な行動が必要になると思います。
当然、あなたの主張が受け入れられるように双方の親を巻き込んであなたの主張が正等であることを訴える必要もあります。

現在の関係はご主人の主導であなたの忍耐によって成り立っている関係ですからあなたがそれを拒否するのであれば根本的解決は離婚です。
前述した実家に戻って強く訴える方法も一時的には通用しても時間がたつに連れご主人はまたもとのようになるでしょう。
２番の方が言うようにパートナー関係としてはふさわしくない相手と自分も思います。
ただし、お子さんやあなたの生活や就職など離婚後の人生設計がきちんとできない限り逃げ出したいだけで離婚しても結局今回の結婚と同じ結果になると思います。
働きたいと言う気持ちも「家事から逃げ出したい」気持ちから産まれたものである可能性もあります。
ご主人もそこら辺わかっていて家事をしたくないから働いてほしくないのかもしれませんしね。

まず質問者様が今の状況は自分の選択で起こったものであることを自覚した上であらゆる選択肢を考えながら今度はきちんと自分の人生について考えて決断すべきと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

結婚前に同棲してて、結婚後も働いてもいいと言っていたのに、（結婚して一年くらいはパートに出てた事もあります）段々・・・ダメだというようになってきました。

今の状態は間違いなく自分で作り出した状況だと思います。
また離婚した後の自分の人生については、さらに考えたくないほどに想像がつきません（矛盾しているでしょうが）

本当に残念ですが、愚痴を減らせるように目の前にある事をやって行く事にします。回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#88436

内職してはいかがでしょう。
ネットを使って小遣い稼ぎも出来ると思います。

nattou32様のその今のガマンが、旦那様とお子様達の幸せを保っているんだと思います。

旦那様とゴルフとか釣り、一緒にやりたいって思われないんですか？
一緒にやればいいのにって思ってしまうんですが．．．

お礼

＞nattou32様のその今のガマンが、旦那様とお子様達の幸せを保っているんだと思います。

ものすごく嬉しいです・・。こんな事、だれにも言われたことがないです。
ありがとうございます。

ゴルフは会社の人とだし、釣りも彼はすごく気が短いし、すぐに「外食しよう」になるので、行くのがイヤなんです。思えば彼と一緒に行動するのがイヤかも？理由は気分にムラがあるから。子供を振り回すのがかわいそうだと思ってしまいます。

回答ありがとうございます。

回答No.2

f5system

まず、あなたはご主人を愛していません。形だけの夫婦なのです。不満が出るのは当たり前ですね。不満の捌け口を余所で求めること事態、ご主人を愛していない証拠なのです。

あなたが、仕事をすることはご主人にとっては不安なのです。あなたはいずれ良い出会いがあれば、ご主人を棄ててしまうでしょう。それでも、その欲求は正しいのです。

結婚してみて初めて愛情が無いことに気付くケースがあります。愛情が本当にあれば、ご主人といつまでも一緒にいたいという気持ちが強くなり、主人に行動を会わせる事になります。

ご主人の趣味のゴルフやつりに同行できないあなたは、彼の真のパートナーではないと言うことです。生きる世界が違いすぎましたね。ご主人が育児や家事を手伝わないのも駄目男ですね。

日本人に多いケースですが、細やかな男性は妻を労わるので、趣味も変えるでしょうし、家事や育児に協力するはずですよ。休日にもなればエステや美容室もそばまでついて行ってくれるものです。

そもそも、相性も合いません。愛情も湧かない間柄と言えるでしょうね。

お礼

間違っていたらごめんなさい。

占い師の方ですか？

本当にドキッとする回答を頂いて、まさしくそのとおりだと思います。
私が働きに出れば、きっと恋もするでしょう。（踏み出さないとは思いますが）
＞そもそも、相性も合いません。愛情も湧かない間柄と言えるでしょうね。

これは私の文章からの推測ですか？

回答ありがとうございました。