どこまで責任をとらなくてはならないのでしょうか？

質問

去年の１０月にお見合いパーティーで彼女と知り合い付き合いが始まりました。私の年齢は当時３４で彼女は２０でした。実はそのときのパーティーは２８と年齢を偽って出席していました。付き合ってからも本当の年齢を言い出せずそのまま２８で通していました。というのも彼女のお父さんはお母さんの再婚の相手でなんと私と同い年だったのです。初めて聞かされたときはあまりにびっくりしてしばらくしゃべれなくなったぐらいです。もう絶対に言い出せないと思った私ははやいとこ別れなければと思ってたのですが時間が経つにつれどんどん本気に好きになってしまい別れることが出来なくなってました。そうこうしているうちにふた月ぐらい前に彼女が妊娠してしまいました。そのことを聞かされたときは偽っている年齢をどう説明したらいいかもう頭はパニック状態になってしまいやさしい言葉をかけてやることが出来ませんでした。彼女は私の態度にとてもショックを受けたらしく子供は一人で育てるから別れてくれと言われました。私はうそをついていた年齢のことを言い。ひたすら謝りました。彼女はショックのあまり流産してしまいました。その後は精神不安定状態になり仕事もやめて医者に通っているそうです。今は彼女の両親から親を出せとか慰謝料を出せとか言われています。私は一人暮らしのため彼女を親に合わせたことはありません。しかも現在３５です。親を出す必要はあるのでしょか？また慰謝料はいくら位払うべきなのでしょうか？ちなみに数回行った産婦人科の診察料などはすべて私が払いました。大体６、７万位は払ったと思います。私は自分が悪いと思っているので出来る限りのことはしてやりたいと思っているのですが一人暮らしや不景気で残業なしなどであまり余裕がありません。困っています。アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.9

maris_stella

まず、冷静になってください。いまは混乱してるというのもよく分かりますが、だから余計に、冷静にものごとを考え直さねばなりません。

まず、貴方は「何をしたか、どう責任を問われることがあるのか」このことを冷静に考えてみましょう。

貴方の文章を読んで、わたしに読みとれるのは、次の二つしかありません：

１）年齢を、３４歳であるところを、２８歳と偽って、その偽りを、別れ話が相手から出るまで、相手に告げなかった。
２）彼女が妊娠したとき、ショックで、優しい言葉を掛けることができなかった。

以上の二つしか思い当たりません。

世のなかには、色々な人がいて、年齢を偽られたことの「衝撃」で、流産、その後の精神的不安定や、健康を損なうというような人もいるかも知れません。

しかし、冷静に考えると、貴方が既婚者であって、それをもし偽っていた場合、その責任は非常に大きいことだと思います（何故なら、妊娠して子供が仮に産まれていた場合、非常にやっかいな問題になりますし、既婚者なら、彼女の立場はどうなるのか等、これも或る意味悲劇的な問題が起こるからですし、それ故、こういう偽りは、許されがたいのです）。

しかし、年齢を偽っていたことは、一体、どれぐらいの「罪」だというのでしょうか。相手の彼女は二十歳であり、すでに成人年齢です。そして自分の意志で、自由恋愛して、貴方と性的接触を持ったはずです。

貴方は年齢を最初に偽り、以降、修正できないままに過ごして来たのですが、しかし、彼女が交際し、妊娠に至るまでの関係を持ったのは、「本物の貴方自身」ではないのですか？　貴方の顔や姿や身体や考えや言葉や、色々なものを実際に見、話し合い、経験し、その過程で、妊娠という段階まで進んだのではないでしょうか？

また重要なことは、

＞そのことを聞かされたときは偽っている年齢をどう説明したらいいかもう頭はパニック状態になってしまいやさしい言葉をかけてやることが出来ませんでした。彼女は私の態度にとてもショックを受けたらしく子供は一人で育てるから別れてくれと言われました。

貴方が、優しい言葉をかけてやれなかったのは、貴方の責任ですが、しかし、そのことで、「別れ」を持ち出したのは、彼女の方ではないのでしょうか？

妊娠したので、貴方が、自分は知らないなどと言って、もし子供が産まれていたなら、当然、取るべきである父親としての義務を、勝手に放棄しようとした訳ではないでしょう。確かに、優しくできなかったことで、彼女は衝撃を受けたのかも知れません。

しかし、産婦人科での診察費用等、貴方が負担されたのでしょう？　また、彼女が妊娠したので、もう会うのはやめたとか、そういうことでもないでしょう？

この場合、彼女が「年齢ではなく」、「貴方という人」を選んで交際していたのなら、年齢の偽りを聞いて、衝撃を受けることもあるかも知れませんが、それを越えて、年齢の点で違っていたが、しかし、自分が恋愛の相手としたのは、まさに貴方であって、年齢は構わない、という人も世のなかには多数いるはずです。

わたしは、法律の専門家でも何でもないので、確認できませんが、貴方は別に結婚詐欺を働いた訳でもなく、既婚であるのを偽った訳でもなく、結婚を前提で、彼女と交際していたのは事実であり、であるなら、「年齢の嘘」は、法的に、大した問題ではないように思えます。

妊娠したとき、優しい言葉をかけてやれなかった、また年齢で嘘を付いていた、このことは、貴方に非があるでしょう。しかし、それ以外では、普通の恋人のように交際し、妊娠した後も、彼女の面倒を見ていたのでしょうし、心にも配慮し、本当のことも告げ、謝罪も表明し、理解を相手に願ったのではないでしょうか？

「もう信じられない」という彼女の心理も理解はできますが、仮に子供が無事出産していた場合であっても、貴方にかかる「義務」は、子供の養育費を負担するということだけです。

つまり、貴方の方には、彼女との関係について、結婚する意志があり、その意味での男性としての責任を取る意志があり、それを表明し、言動で示しているのなら、慰謝料云々という話は、どこかおかしいのです。

「別れる」というのも彼女の方から言い出していることであれば、（更に、子供は自分が引き取って養育するとも言っているのなら）、二人の関係の不調あるいは破綻については、貴方の年齢の詐称は、さほど影響していないとも言えるのです。

彼女やその両親に対し、できるだけ誠意を示すというのは、必要なことですが、ことは「お金の問題ではない」のです。貴方の「どこまで払わねばならないのか」というのは、正常な判断だと思います。

年齢を詐称されて、心が傷ついたので、慰謝料を払え、という話なら、それはもはや恋愛相談の話ではありません。

また、貴方は三十五歳ですから、貴方の両親は関係がありません。両親を引き出せば、問題が余計に複雑になります。自分の人生の問題は、自分で解決する年齢ですし、この問題の場合はとりわけそうでしょう。

貴方の問題は、上に上げた二つしかなく、妊娠したと告げて、貴方の態度が優しくないというので、「別れる」という彼女なら、別れても仕方ありませんし、先方が別れると言い出しているのですから、貴方の側の問題ではありません。

まとまりがありませんが、「お金」がどうとか、「慰謝料」がどうとか、先方が主張しているのなら、もはや問題は終わっているのです。彼女が、そのようなことを主張していないのなら、彼女の両親が何を言おうと、丁寧に無視すればいいでしょう。

つまり、彼女が妊娠し、流産し、体調や精神状態が悪くなったので、「貴方が見捨ててる」とかいうことでしたら、慰謝料請求とかの話も分かりますが、貴方の話では、責任を持とうと言っているし、言動で示しているのですから、慰謝料云々は話がおかしいのです。

彼女も慰謝料がどうこうと言うなら、もう関係は終わりでしょうし、誠意を持って、理解を求めて、これで受け入れてくれないようなら、お別れしかないと告げるべきでしょう。あるいは、どうして欲しいのか尋ねるべきでしょう。

「別れる」と彼女がどうしても言うなら、それは仕方ないことでしょう。しかし、それで良いと思います。慰謝料などは、不要と思います。あるいは、それは、ここではなく、「法律」のカテゴリーで質問を立てるべきでしょう。

一体、このようなケースの場合、幾らぐらいの慰謝料なのか、慰謝料を払う必要があるのかどうか。弁護士に相談してみるのもいいかも知れません。

貴方の方では、相手に謝罪し、結婚したいと告げ、責任も取ると述べているのですから、それを受け入れないと相手が言うなら、また「お金」の話へと向かって行くなら、この恋愛は終わりなのです。

妊娠させたことや、結婚などの点で、道義的に貴方の側では、責任を取る準備があり、それを明確に相手に示しているのですから、別れた場合は、相手の意志で別れるのです。年齢を偽ったということが、貴方には負担でも、決して貴方は、相手を騙すつもりで交際していたのでも、貴方の方から責任放棄した訳でもありませんから、道義的責任は、それで済んでいます。

重要なことは、彼女も成人で、貴方も成人で、貴方の側で、年齢を偽ったことはあっても、二人のあいだの恋愛関係も、その結果起こったことも、「二人の責任」であるということです。

また、貴方の方では、誠意を相手に具体的に示し、「大人としての責任」を放棄するなどと言っていない以上、年齢の嘘の「道義的責任」は、「無限の責任」などである訳がないということです。

彼女も自分の人生を守らねばなりませんが、貴方も貴方の人生を守らねばならないということです。一体、貴方の責任がどの程度なのか、道義的にそれは、すでに帳消しになっているとわたしは考えます。

また責任があるとしても、それは「有限」なのです。相手の女性の精神的苦痛を無視するのかと言う意見もあるかも知れませんが、貴方としては、常識的に大人がすべきことは十分果たしてきたと思えます。貴方自身も、その「誠実さ」故に十分苦しんだと思います。

これ以上に進めば、貴方が精神的・社会的に破滅する可能性もあるではありませんか。そこまで大きな「責任」かということです。相手の両親が、問題を「お金」で考えているなら、貴方の方でも、気持ちを切り替えないと、貴方の方が破滅するということです。

当たり前の話ですが、貴方にも生きる権利はあり、幸福になる権利があるのです。そのため、結婚しようと考え、相手に対し、年齢を偽った以外では、誠実だったのでしょう。また年齢も、相手が、別れ話を持ち出した後で、はっきり告げたのでしょう。

彼女に、なお、慰めや謝罪を提供したいと思うなら、まず、貴方の社会的・精神的破滅を回避しなければなりません。相手が、「お金」を求めて来るなら、法律問題に切り替えねばなりません。

彼女の心が傷ついたということは重大なことかも知れませんが、貴方も、大きな苦しみを経験したのです。また貴方には、背信行為など、なかったのでしょう（年齢の点以外）。彼女の人生のためにも、貴方自身の人生のためにも、もはや、考えを整理し、切り替えねばならないでしょう。

疑問がなおあるなら、「法律」カテゴリーで、専門家の方にお願いしますと書いて、貴方の年齢の嘘の道義的責任が、どの程度の重さか質問されるのが、良いでしょう（わたしは、すでに責任は果たされていると思いますし、また、なお責任があっても、慰謝料云々というのは、話がおかしいと思います）。貴方が自分の経験範囲の思慮で、あれこれ悩むより、少しでも客観的な意見が得られるでしょう。

回答No.8

super40

２度目です。あなたのお返事を見せてもらっていて、いらだちを感じました。
あなたの気持ちがわかりません。

金銭的解決しかないかと思うと辛い　といったり、気持ちはあきらめてお金で始末をつけるしかない　といったり。
結局、あなたは、口では奇麗事を言っているけど、自分が今以上に彼女にかかわっていくことを嫌がっているのではないのですか。できるだけ楽に解決したいと思っている。

＞ちなみに数回行った産婦人科の診察料などはすべて私が払いました。大体６、７万位は払ったと思います。
この言葉に、こんなに払ったのに、まだ慰謝料を払わなくちゃならない。一体いくら払えばいいのか。という思いが感じられてきます。

前の回答の時、あなたの言葉そのままに、あなたができるだけの事はしたいと思っていると信じて意見を言いましたが、今は、違います。

今のあなたの気持ちでは、相手のご両親に分かってもらえないのも止むを得ないと思います。自分の生活に余裕がないので、多額の慰謝料を請求されることを心配して困ってらっしゃるのなら、やはり、第三者を間において、きちんと話し合いをすべきでしょう。いまさら、彼女の気持ちを考えると裁判はしたくないなんて、何を言ってるのですか。もし、本当にそう思うのなら、困ることは何もないはずです。

それとも
自分を頼りがいがあるタイプではない、と言うのなら、ここでがんばって、頼りがいのある３５歳の大人になってみてはどうですか。一人の大人の男として、しっかり考えてみてください。正念場です。

お礼

本当にすいません。でもすべてほんとのことを言っています。というのも今はほんとに頭が混乱していて毎日のように考え方が変わっています。っていうよりは数時間で変わっています。本当に起きてから寝るまでずっとそのことばかり考えています。そのせいで回答にも矛盾が生じてます。お金のことですが「こんなに払ったのに、まだ慰謝料を払わなくちゃならない。一体いくら払えばいいのか。」そう思いたくもなるんですよ。だって相手はさも当然のような態度で請求してくるのです。俺は彼女を強姦したわけじゃないんです。年齢の偽りだって本当に好きならそんなの大したことないと思います。そんなことで別れるなんていうのは本当はもう冷めてた可能性があります。流産だって本当は違う理由だと思います。というのも彼女は日ごろ、かなり無理なダイエットをしています。わけわからない薬なども飲んでました。俺は体によくないからよせといつも言ってました。そのせいで最近はかなり生理不順だったらしいです。裁判したくないって言ったのもこのことがあるからです。こんなことを裁判で言いたくないからです。たぶんこれが私の最終的な結論だと思います。今は本当にかなり神経が切れてます。週末彼女のうちに行ってきます。いろいろとアドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#154250

再び回答させていただきます。
＞彼女との話し合いはすでに何時間もしたのです。ひたすら誤り、また真剣に愛しているこのも告げました。
＞頭も丸めました。しかしダメでした。彼女いわくもう信用出来ないそうです。
「何時間」の話し合いがだめなら、と諦めてしまうのではなく、
何日、何週間、何ヶ月かけて誠意と気持ちを伝えたくはありませんか？

彼女は流産・あなたのウソがショックで、いまはまだあなたの気持ちまで考慮する余裕がないのだと思います。
いちど否定的に考えてしまったら、それを覆して再度信用しようと思うのは大変で
「もう信用できない」と拒否するほうが、楽ですからね。

彼女か、彼女の両親、どちらかあなたをより受け入れてくれそうな方を中心に説得することをおすすめします。
たとえば彼女の両親の信頼をあなたがかちとれば、「あの人は最初思ったよりも良い人だよ」「信用できるよ」と働きかけてくれるのではないでしょうか？
今は両方あなたを敵視していますが、どちらかが見方につけば、もう片方を一緒に説得してくれるようになります。

あなたとしては、彼女が好きでかつ責任もとりたいと思っているのでしょう？
根気良く働きかければ、いつかきっと受け入れてくれます！
気持ちのほうは諦めて金銭で始末をつけるしかなくなってしまうか、それとも
彼女の気持ちを取り戻し親の信頼も得たうえで金銭・精神ともにあなたが支えになってあげられるようになるか、
それはすべてあなた次第です。あなたが諦めればそこでおしまいです。
今後しばらく彼女のために働かなければならない事態になっても、後者の方が全然頑張れますよね？

まず、このような匿名で質問回答できるサイトだけではなく、
弁護士や精神科or産婦人科医でもだれでも、人格的に優れ、かつ社会に通じた方で、
あなた(そのうち彼女にも)に親身になって客観的・現実的なアドバイスをしてくれる相談相手を
現実世界で見つけることをおすすめします。

参考URL：

http://www.saitama-j.or.jp/~endo/advance/advan/5a-1.html

お礼

再度の回答本当にありがとうございます。正確に言いますと妊娠発覚してから流産するまでに約1ヶ月ぐらいの時間がありました。別れ話を出されたのは妊娠発覚後すぐです。その間１ヵ月彼女の両親は私と一緒に彼女の説得をしてくれてました。それでもダメだったのです。母親いわく彼女は昔から筋金入りの頑固者らしいです。そして流産。彼女の体調不良、精神不安定などもあり両親とも険悪な関係になってしまったということです。ですのでまずもう何ヶ月努力しても無理だと思います。実は正直いいますともう私も疲れてきました。寝れない、食えない、変な体のしびれ等はっきりいって今度はわたしの精神状態がやばそうです。「後者の方が全然頑張れますよね？」情けないですが今は前者だと思います。

回答No.6

ougen

私は２年前、電車の連結ミスで、不慮の事故に巻き込まれた一人です。
今でも通院はしています。
慰謝料は全て会社持ちです。
お見舞金？としても１０万始めに貰いました。
病院の治療が終了すると、またいくらか包んでくるそうです。
たぶん１０万くらいだと言っておられました。

あなたが今でも彼女が大事で、好きって気持ちがおありのようなので、アドバイスさせて頂きました。
流産した彼女がとても不憫です。
（私も女性なので、どうしても彼女の味方になってしまいます・・・すみません）
きっと彼女は、流産後のあなたの態度次第では、違ったと思いますよ。
私も、主人との子供を流産しましたが、精神的な苦痛は、はかり知れません・・・。
１年たった今でも涙が出るくらいです・・・。
しかし、主人がいたから乗り越えられたと、今も感謝しています。
子供とは簡単には出来ないものです。
あなたは、一人の命を犠牲にしたのですよ。
その赤ちゃん、私がほしかったくらいです・・・。
脅しですが、彼女この先、ちゃんと赤ちゃんが産める身体なんですか？
あなたがした事は、理由はどうあれ、それだけ重大な事だったんですよ。
彼女側の立場から考えれば、私の両親もきっと同じ行動に出たでしょう。

慰謝料は、一度払ってしまったのなら、全て払う義務が生じます。
それと彼女が仕事を辞めてしまった事も、それが原因でしたら、あなたの責任問題が発生してくるでしょう。
裁判に持ち込まれたら、あなたは一生かけて償わなければいけなくなると思います・・・。
誠心誠意、両親とも何度も合い、誤るしか無いと思います・・・。

きつい言い方になってしまって、ごめんなさい・・・。
私も、彼女と似たような経験だったので書かせて頂きました。
辛いですが、あなたが愛してらっしゃる彼女も、同じように辛いんです。
今は耐えて、そして頑張って下さい。

あなたも、彼女も幸せな道が開けますように！

お礼

読ませて頂ました。やはり私は心配しながらも心のどこかで流産ぐらいって気持ちがあったのかもしれません。実際、過去周りに流産や中絶した子が何人かいてその後も別に普通だったのを見ていたせいかもしれません。でも正直実際流産した女性の辛い気持ちは私にはよくわからないです。そう考えるとなんかやっぱり私は最低かもしれないです。最後の言葉ですがとても感激しました。回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#5399

はじめまして^^
大変でしたね。今とてもおつらい時期だと思います。
同時に彼女のつらさもよくわかるだけ、なおさらおつらいと思います。

まずは深呼吸して、暖かいお茶でも飲み、リラックスする時間も大切かもしれないです。
パニックして焦ってそればかり考えているときの行動って、
どつぼにはまってしまいやすいですしね^^；

「本気にすきになってしまい」というお言葉から、
彼女との交際が不真面目なものでなかったということが伺えますし、
妊娠する可能性のあるようなセックスをしていたということは、
そうなることも当然想定しておつきあいされていたのではないかと思います。
決して無責任なおつきあいの形だったわけではないのですから、
「言われたからやる」ではなくてもっと主体性を持ってほしいですね。

本当の年齢をずっと言えなかったことや、
彼女のお父様と同い年でとてもショックをうけたこと、
また彼女の妊娠という段階になってまで、
自分がパニック状態になってしまうこと。
このことから考え、きっとastro1997さんは自分への自信があまりなく、
年齢にしては（というと誤解を招きそうですが）少ししっかりさが足りないのではないでしょうか。
ご質問を拝見して、なんだか20代前半の男の子のような印象をうけました。

彼女の両親が「親を出せ」と言うのは、
きっとastro1997さんと話し合う中で、
一人の大人としての責任感、誠意などを感じられなかったのかもしれませんね。
あなたの動揺が彼らに伝わってしまったのでしょう。
年齢を偽っていたことも大きいでしょう。
「35にもなって、こんな考え方では話にならない」
などと思われているのかもしれません。
恥じなければならないことだと思いますよ。

astro1997さんさえしっかりしていれば、その必要はなかったはずです。
ここはぎゅっと力を入れて気持ちを入れ替えて、
真剣に取り組んでほしいところです。
今までのような生き方ではきっとダメなんです。
がんばってください。

私の印象では、astro1997さんのご両親も交え、
話し合いをもたれるのが、
なんだかスムーズにいきそうな気はするのですが^^；

お礼

その通りなのです。私はほんとにやってることや考え方がまだガキなのです。そのせいか外見もほんとに老けません。彼女も最初見たときは２４、５位かと思ったそうです。っていうか今まで３０以上に見られたことがありません。ひどいときは２２とか言われたこともあります。とくに若作りしているわけではないのですが…　たしかにplzplzplzさんの言う通りかもしれませんね。あまり頼りがいがあるタイプではないです。アドバイスありがとうございました。

回答No.4

jun95

こういうことは、男性側だけにある問題でなく、女の子も年齢を偽っていたりするものです。お見合パーティーでも、親切なところは、登録データを相互に自動交換されますから、このような問題は起こり得ません。その点、どちらかというと、「ゆるゆる」の主催者の問題もありますし、どの程度責任をとればいいのかと考えるのは、正当な考え方です。
相手が、親を出せというのは、金を搾り取ろうとしているとも考えられます。
たとえば、年齢を偽っていたことで、婚約解消できるかという法律上の問題などが参考になるでしょう。
日本での婚約不履行における慰謝料は100万円から200万円程度です。
この場合、婚約はしていたぐらいの状況と思われるからです。わたしなら、ぎりぎりの生活状態を説明して、慰謝料は５０万円から１００万円ぐらいかなと思います。
こういうのは、できれば、弁護士を介して交渉するのが得策ですが、相手によりけりです。実費と５０万円で交渉してみて、あとは、情に訴えるのがいいと思います。そして、解決金という名目で領収書とかをきっちり書いてもらい、できれば、和解の覚書などを作っておくといいでしょう。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/kekkon-forum2/k/06_kw/konyaku.html

お礼

具体的な回答でとても参考になりました。出来ることなら一緒になり一生をかけて償いたいと思っているのが本音なのですが…　今はもうこのように金銭的な償いしか方法がないのがとても辛いです。ありがとうございました。

回答No.3

noname#154250

他の方の回答と、最初の質問のみをふまえたうえでいえることは、
やはりあちらの両親・彼女に、あなたの方の事情や理由、
またその彼女を本気で好きな気持ちなどをきちっと理解してもらうことだと思います。
最初は彼女とじっくり話しをしてみてください。
あなたばかり話すのではなく、彼女のショックな気持ちをきちっとうけとめてください。
そうして、もし彼女の気持ちが戻るなら、あなたの親も出すというより紹介して、より多くの人に支えになってもらうべきですね。
もしあなたの親を出すなら、ただ出すだけではなく、
彼女以上に事情を話して理解してもらってから、つまりあなたの見方として出すべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。しかし彼女との話し合いはすでに何時間もしたのです。ひたすら誤り、また真剣に愛しているこのも告げました。頭も丸めました。しかしダメでした。彼女いわくもう信用出来ないそうです。とにかく彼女の両親にはわかってもらえるまで謝罪していくつもりです。

回答No.2

super40

真剣に結婚前提のお見合いパーティーだったのか、お遊びの要素が強いものだったのか、そのへんにもよるかとは思いますが、女性の側から言えば、ずいぶんとショックなのは、当然ですよね。
そのことは、あなたご自身もそう思っていらっしゃるから、できる限りの事はしてあげたいと言われているのですよね。
そんなあなたの気持ちが、相手のご両親には通じてないのではないでしょうか。それとも、通じていても、なおさら、「慰謝料を出せ、親を出せ」と言う言い方をしてくるのでしょうか。だとしたら、ちょっと、危険な感じがします。相手のご両親の立腹もとても分かるけれど、ひょっとしたら、むちゃくちゃな要求をしてくる可能性もあります。あなたが、いい加減なことを考えているのなら、それでもいいとわたしは思うけど、そうではないようなので・・・・・。あなたと相手（ご両親も含めて）とは、冷静に話し合う必要があると思うのです。
こういうことは、冷たいようだけど、きちんと話をつけておかないと、ずるずるとお金を払い続けるとか、一生面倒を見るとか、、、大変なことになりそう、、、。
誰か、第三者を間におくのがいいように思います。よく分かりませんが、弁護士さんみたいな人を。本来は、相手側がつけるのかも知れませんが、今の状況からすると、あなたがつけないと、このまま相手の言うがままになるのじゃないかと心配します。早く、何とか手を打ったほうがいいでしょう。
でも、本当に、女性にとっては、つらくて悲しいことだと思います。あなたが、本当は３４歳だったことではなく、子どもまでできた相手の人が自分にうそをついていたことがです。そのことだけは絶対に忘れず、話を進めてください。
うまくいくことをお祈りしています。

お礼

彼女の両親は本当はとてもよい人たちです。その両親をこんな風に変えてしまった責任は重大だと思っています。彼女のことを思うと裁判などは出来ればしたくありません。とにかくわかってもらえるまで話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

Traja

まず、長文で嫌気がさして
次に、改行も何もなく、読みにくくて嫌気がさして
次に、その状況を読み進んで嫌気がさして
最後に、状況の割りに「暇なときに回答ください」というのを見て嫌気がさしました。

あなたもお困りのようですが、その相手方の女性、家族はそれ以上にお困りの事と思います。
例えば、ここの回答に従ってあなたが対応する事が本当に相手方の事を思っての事なのでしょうか？
「出来る限りの事は」とありますが、本当でしょうか？
一人暮らしも、不景気も、残業なしも、貴方の事情ですよね。相手方にそれが通用するのでしょうか？

同じ年代の人間として、非常に不誠実に思えるのは、私だけでしょうか？