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ひどい男をおもい続けるのって
ひどい事をされた、と思っている男性のことを忘れられなくて悩んでいます。 その人とは1年半前ぐらいに知り合いそういう関係になり、私は付き合うつもりだったのですが、実は彼にはほかにも2人遊んでいるい人がいました。昔から彼女がいても浮気を平気でするタイプで、でも過去にいた本命の彼女には本気だったららしく、彼女に結婚を断られてからはさらに、傷つきたくないからか、きちんと彼女をつくることをせず、何人か同時に遊んでる人がいるという状態にしている人でした。彼はバイトでも学歴もお金もなく結婚の対象にはされず傷ついたようです。しかし1年ほど前、彼が住んでるところの契約がきれ、お金もないということもあり、私の家に転がり込んできました。私も一緒に住むなら付き合う気になったのかなと思いました。がしかし、彼は家賃も食費も払わず、しかも今まではそうではなかったのに、体に触れ合ったりも拒み始めるようになり、私たちの関係は？と聞いても「友達だ」としかいいませんでした。はやくに追い出せばよかったのですが。その時は彼のことを好きで、しかも私も回りに親しい人がいないのとでさみしく彼を追い出せませんでした。でも次第に耐えられなくなり、出て行くようにいうと、家を探しにはいくのですがいつも、「いいところがなかった」といっては戻ってきて、結局8ヶ月もすみ続けました。最後は私が家を探してきて強引に引越しをさせました。彼が出て行ってはじめのほうは本当にせいせいしたのですが、まだ彼は家に荷物がありとりにくると、「友達とは言ってたけど、言ってることがすべてじゃないだろ」などと今さら付き合っていたかのようなことを言ってきたりして私をとまどわせました。私と彼は感覚や好みは似ているところがあり、二人で一緒にいるのは楽しいのですが、彼は全く正直に気持ちを話そうとせず、何を考えているのか分かりません。昔に結婚を断られたということで、深い関係になるのが怖いのか、それとも私を利用しただけなのか。私は彼に離れてよく考えて、やっぱり私と一緒にいたいからきちんと付き合う、といって欲しかったのですが、そういう話をしようとする一方的に電話を切ってしまいます。友達として付き合おうと思っても、私とはそういうことはなかったのに、「最近風俗に行ってきた」などと平気で言われたりすると本当に腹が立ちます。「はやく他の男をさがせ」とも言ってきました。本当にそのほうがいいと思うのですが、なぜか忘れられません。彼は本当は家庭を作ることなどに憧れを持っているようなのに、過去の経験から自分はだめだと諦めているようです。もう彼は30代後半。このままらふらしていても幸せにはなれないと思うし、彼のことが心配です。でも立て替えていた家賃を今もらっているのですが、そのとき「受け取りました」とサインしろなどといわれると、げんなりして、こんな男を好きだった自分がばかで腹がたちます。でもどうしても、本当は悪い人じゃないのに、という風に考えてしまいます。自分でも他にいい人を探すのが一番だと思うのですが、彼にもう一度気持ちを言ったほうがいいのでしょうか？こんな男を好きな私に問題があるのでしょうか？
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- unknown36
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それだけの『ひどい男』である彼をどこか放って置けないという気持ちが貴方にあるのでしょうね。でも、その優しさは間違ってますよ。彼がそういう『彼女がいても浮気を平気でするようなひどい男』から抜け出す機会を失わせてるだけです。 ひどい男になっても見捨てない女がいると言う甘えが彼の成長を妨げてるのですね。本当に彼の事を思うなら、本当の気持ちを伝えて突き放し、貴方自身は別の幸せを探す事をお勧めします。
- orzoo
- ベストアンサー率30% (4/13)
おそらく彼は回避依存症なのでしょう。 そしてあなたと共依存の関係になります。 原因はいろいろとあると想いますがリンク先を参照してください。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
彼は、楽しい事を追いかけるタイプですかね? であれば、選択肢を常に持っておくことで安全を得ようと考えます。 情には反応しません (理解しません)。 楽しそうなところがあると、フラッとそっちに行って、つらいことがあると、いつでも自分を受け入れてくれるところにまた帰っていきます。癒されるとまた、新しい楽しいものを探して出かけていきます。 楽しければ全てが解決すると考えるので、悲しんでいる人が居ると、楽しい場所に連れて行こうとします。(それが優しさ) 基本的に深い関係や責任からは逃れようとします。恋愛を通して深い人間関係を築くことが出来るようになると思いますけど、彼の場合は後退してしまったようですね。 恋人としての関係がなくなってたのなら、もう冷めてしまったのでしょうね。残念ながら彼としては避難所が欲しかっただけでしょう。深い関係に踏み込まないゆえにハブられるのを恐れるので、避難所を追い出されたのが堪えて抗議したのでしょう。 サインしろと言ってくるのは、ロジック (安全保障) が優先するタイプだからです。 恋愛の情熱があれば、深い関係を築こうという動機になると思うんですけど、既に冷めているとなると厳しいかもしれませんね。でも、説得してみる価値はあるかもしれません。 彼がなりたい自分を聞き出し、そのためには苦しいことも乗り越えなければならない、きちっとした態度か必要だと諭してみるんですかね。「かくあるべき」というロジックには反応すると思います。 でも、本来は彼自身がそのことに気づくべきです。問題点を率直を指摘すると、痛いところ、避けていたところを突かれる訳で、説教臭いと反発される可能性も高いと思います。そうなりそうなら、打てる手はじっと成長を待つ (再び避難所になってあげる) しかないと思います。 うまく行かない可能性も考えて、相手の顔色を見ながら切り替えられるといいんですけどね。
- ZERO9898
- ベストアンサー率31% (41/132)
僕も#2の方と同じです。 確かに第三者から見れば「そんな人はやめとけ」って意見が一般的でしょう。そんなのは質問者さんも分かっているでしょうし。 ただ、好きならしょうがないんじゃないですか？ 結局、恋愛なんて自己責任なんですから、それで後悔するか幸せになるかは質問者さん次第なわけですし。 それに、女性の言葉を借りると今は男女平等の世の中なのですから、男性がお金を・・・って時代でもないはずですよね。 そんなに好きなら質問者さんが稼げば良いだけですし、養ってあげれば良いのです。 ただ、質問者さんが自分の大切な友人であれば、その人が現在幸せだろうがなんだろうが反対しますがね。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
社会生活を営む動物として、人間、特に女性は、施しを与えることに快感を覚える仕組みが備わっています。 だから、施しを存分に与えられる相手を手放したくなくなるのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 あなたの言うことはよくわかります。 自分でも、ペットを飼って面倒見ている感じに近いような 気もしていました。面倒見ることで快感を感じていたのかも。 私の母親がそういうタイプなので 知らず知らずやってしまっていたのかもしれません。
あくまで私の考えです… NO1の方の意見もわかる自分がいますが、その一方で「この人を好きになったらバカだ」という人間なんていないんじゃないかな～って事。 いくらひどい仕打ちをする人も、良い所は必ずあると思う。みんなが「こういう人ならいい」っていう基準が一緒だったら、カップルになれずあぶれる人が多くなるでしょうね。 好きだなって思うなら、それでいいのでは？幸せの尺度も人それぞれ。他人がとやかく言う事でもないし、他人にアドバイス求める事でもないと思いますよ。
お礼
そうですね。 彼は普通の女の人、きちんとした収入・学歴・仕事があるひとを 結婚条件にしている人からみればだめだし、 やってることもひどいけれど 私は一緒に生きてもいいと思っていました。 友達に言っても反対されるだけだけど、 私がしっかりしてればいいかな、と。 だからあなたの言うこともすごく分かります。 でも下の方の意見も正しいとも思うんですよ。 ああ、どうしたものか。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
ひどいのは彼ですが、そんな彼をすっぱりと切れないあなた自身に問題有りだと思います。 とにかくこんな彼とは一刻も早くすっぱりと縁を切るべきだと思います。 彼はあなたにとっての疫病神でしかないのです。 縁を切ることが遅くなればなるほどあなたが幸福になる可能性がますます低くなっていくだけだと思います。
お礼
ありがとうございました。このサイト、まさに私と彼の状態です。でもなかなか解決は難しいですね。