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彼氏と喧嘩をしました
先日、結婚の約束をしている彼氏と喧嘩をしました。 一日おきくらいに彼氏の家へ泊まりに行っており半同棲状態です。 （彼は、彼と彼の妹の二人暮らし。） いつでも来ていいよと言われていたので、それを伝える連絡をしないのも普通のことでした。 ある日、仕事が終わってすぐに「今日は実家に帰るね」というメールをした後、 やっぱり行こうかな…と思い、彼の家にいき、彼の帰りを待っていました。 夜１１時３０分頃、彼が取引先のお客さんと一緒に帰ってきました。 彼は私がいるのを知らなかったので、凄く驚き 「お客さん連れてきちゃったから、悪いけど●●（妹の名前）のところで寝てくれる？」 と言いました。そこまでは良かったのですが そのあと、彼は私の化粧道具や生活道具を隠し、私の存在を隠すため 「ちょっと妹の友達が来てるので！すみません」とお客さんに言いました。 取引先の人には彼女がいるというのを伝えてなかったので 相手に気を使わせない為にそのようにしたというのは理解できるのですが、 結婚の約束をしているのに、そのような態度をされたことは お恥ずかしい話ですが、正直ショックでした。 頭にきたので、「なんで●●の友達になるの！？」とだけ言い 飛び出すようにして、実家に帰ってきました。 （お客さんには気づかれずに済みました。） そのあと、彼から「なんでそういうことする？」というメールが来て、 「なんで隠すの？友達とかいうの？ 結局そうやって断れず風俗とかにも行くんでしょう！」と返し（風俗云々は勢いで言ってしまって後で猛烈に反省しました。） 「そうやって思われてんだー。信用ないんだねー。俺はその時のその方法が一番だと思っただけです。それもわかんないのは身勝手。おれは悪くないのになんでそんなことされるのか言われるのかわかんない。 結局おれが全部悪いよ、おまえはなにも悪くないよ、こう言われれば良いんでしょう。本心がわかりました。 もう俺はあなたを受け止められません。」というような内容が帰って行きました。 普段ものすごく優しい性格なので、怒らせてしまったと、その時本当にぞっとしました。 今まで彼の優しさに甘えてわがままし放題、言いたい放題、 ろくに連絡もせず、思いやりが欠けていて、あげくに風俗云々言っちゃって、 なんてひどいんだろうと、一晩猛反省し…。 翌日、彼に直接会い、「ごめんなさい」と言い、 「今までやりたい放題して、思いやりがなかったのは私です」と謝りました。 彼は「べつに甘えてるとか、わがままとも思ったこともないし、昨日のはべつに怒ってたわけじゃない」 と良い、 「じゃあなんで、受け止められないとか言ったの？私に対して日頃のうっぷんが溜まってたんじゃないの？」 と聞きましたが、「そんなことないはない、ただあんな状況が結婚してから何度もあったら苦しかったから」というだけで、そのとき猛烈反省していた私は、 「じゃあ、二度とないように、ちゃんと冷静になって話し合おう」ということで解決しました。 その時は、安心感が勝って、案外あっさりと仲直りできたことに満足してしまいました。 しかし、時間がたつにつれ、心のモヤモヤが増してきます。 彼は他人に気を遣いすぎる性格なので、 私にも気を使って本音を言っていないのでないかと..。 なんだか、どのように接したらいいかもわからないし、 正直、あの程度の出来事で、あんなふうなメールの返事をされて、 ちょっとゾッとしてしまいます…。 今後２人の生活が不安なのは嘘ではないです。 みなさんはどう思いますか？ ものすごく漠然とした質問内容ですので、どういう回答を求めたいのか 自分でもわかりません。 結婚前でナーバスになり考えすぎているだけでしょうか？ ご意見、お叱りの言葉をなんでもいいのでお聞かせいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。
- smilemon
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- katasuke_k
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No5のkatasukeです 解答のお礼に質問がありました レスを付ける機構はないようなのでこちらに書き込みます 文章での返答は難しい質問ですねぇ＾＾； 出来る限りということで‥ 結論を先に言うと、「今は」何も言うべきではありません その理由を以下に書きます ・依存 ・喧嘩 ・ストレス抜き（彼女は不満を聞いてもらい）（彼氏は聞いてやってるという：必要とされている感） これらは連結しています katasukeの最初のアドバイスはこれを解消する方法です しかし、それは同時にお互いのストレス抜きの機会もなくします 他にストレス抜きの方法を探すよう書いたのはこのためです 関係を変えるということは自分が変わることです 自分を変えるということは 貴方と貴方の目で見えている世界が変わるということです 仮に成功した場合、その時点での貴方を彼氏が受け止めるかが不明です 二人一緒に変わることは難しいからです そういったリスクがあると云う事を前提に聞いてください （と言うかなにがなんでも別れたくないという 恋に生きるのが信条ならkatasukeのアドバイスは 聞かない方がいいでしょうｗ；） ・現時点で先の言い合いは終了し、それをお互いが了解しています なので今のタイミングでこの話題を出すのは新たな問題提起になります しかも前の件から時間がたっていませんから 単に引きずっているなっと思われる可能性が高いでしょう ・質問の最後に「頭が混乱しています」とありました つまり、落ち着いて考えられない状態なわけです 今の混乱した気持ちが鎮まるまで何も伝える、あるいは 聞くべきではありません なぜか？ 自分の気持ちでいっぱいになり、それは彼氏にぶつける それが彼氏があなたの欠点（同時に魅力でもあるんですが）と 思っている点であり、あなたが直すべき点だからです 今のまま言っても欠点をそのまま相手にアピールするようなもので 逆効果になる可能性が高いでしょう では、どうすればいいか まず、落ち着ける自分になるのが最初です 前のアドバイスに戻りますが、彼氏意外の世界（異性じゃありませんよ？） で自分の居場所を見つけることです 要は繰り返しですが楽しいと感じることを見つけ できればそのジャンルの仲間を見つけ そこで喜怒哀楽（心の新陳代謝）ができるようにする 難しいことですが、自分の居場所が1か所しかないと今回のように 互いしか居場所がない状態になり、感情の全てを相手にブツケル しかなくなってしまいます そして落ち着いて考えられるようになると色んなところに目がいき 迂闊な行動が減るでしょう 例えば帰るとメールしていながら彼氏の家に前置きなく行くとかｗ 落ち着いて考えれば「そんなことぐらいですむか」「怒られるかもしれない」か そしてどちらか分からないであれば、安全な選択しはどちらか 簡単に判断できるはずです そして変わることによって彼氏がそれに対して何も感じないことはないと思います 「こいつ何か変わった？文句も減ったし、俺に泣きつかなくなった」 ぐらいのことは思うでしょう、そうなれば必然彼氏の対応も変わります さてここからが多分キモです 落ち着ける自分になったとき、相手をよく見てください かなり違って見えるはずです（この時好きという気持ちが覚める危険あり） そして相手が何を考え、どこまで受け止めてくれるか 言い方を変えれば、甘えるタイミングや量などで 今ここで甘えても大丈夫なコンディション（彼氏の）が 見えてくると思います 大事なのはイザとなれば他でもストレス抜きはできるが 彼氏に甘えるのが一番、だから相手の負担になり過ぎないように よく見計らって甘える 彼氏だって余裕がある時に許容範囲で甘えられれば悪い気はしません というか甘えてるのには違いないのに最近不快な感じがまったくしない そんな風に思うはずです こういうのを「甘え上手」といいます そして甘え方が熟知できれば次は同じように相手に不満を伝える タイミングも見えてきます、つまり彼氏が怒らないよう 伝える方法や量がです。 なんでかってーと甘えるのも怒るのもの根本タイミングの計り方は 変わらないからです ただ、その時点で伝える必要ななくなってるかもしれません そこまでいけば彼氏も自分も上手く操作できている状態ですから その分そうなるのは大変なんだと思いますけどね
- krei
- ベストアンサー率0% (0/2)
はじめまして kreiと申します。 確かに、恋人から妹の友達なんですと言われたらショックですね。 自分は男子ですが彼女から彼女の友人にそのように紹介されたらショックだと思います。 ですがこのケースでは若干上に書いたような友人への紹介とは違って特殊な点がいくつかあるように思われます。 まず日頃の習慣で連絡を怠ってしまった点ですが、これは普段からそうだと 質問者さんの文にあるのでそれを辞めてほしい等と普段から言っておかなかった 彼氏さんのほうにも非はあるかとおもいますが、やはり連絡はするべきだったかと思います。 そして重要な点が彼氏さんが招待されたのが友人、または同僚等ではなく 取引先様だったという点だと思います。 招待された方が友人等だったら「ごめん、急に彼女が来ちゃったみたいで 今度埋め合わせするから」 ですむでしょうが、相手が取引先様だった場合これではすまないのではないでしょうか 仮に彼氏さん側が仕事を発注する側で彼氏さんにその発注を個人裁量で決めれるなら お相手も「ラッキー、貸しができた」となるでしょうが それ以外の場合ですね、彼氏さん側がお仕事を受注する側だった・相手の方と肩書きが同程度 もしくは彼氏さんのほうが下だった等だった場合とてもそのような対応は出来ないのではないでしょうか プライベート最優先な欧米ならいざ知らず日本のビジネスシーンではまだそのような文化は根づいていません。 何がいいたいかというと、その日のメインゲストは誰なのかと言うことです。 誰が主賓であり、誰を立てて、誰に一番快適な時間を過ごしてもらうべきなのか 普段なら貴女が主賓になるのでしょうがこの日は当然お客様が主賓になります その方に紹介するとき、「妹の友人です」ならじゃぁちょっと静かにしなきゃねで普通に楽しく過ごせるでしょうが 「自分の彼女です」と紹介してしまった場合、お客様は「帰ったほうがいいかな？ (邪推された場合、元から彼女がいるのを知っててわざと？)」などとなってしまう場合もありえます。 取引先様である以上例えその場で仕事に関する話が一切出なかったとしても その日はまだ彼氏さんにとっては仕事中なわけです (こう書くと飲んでるのも仕事の内でいいね等と一部の方から反論もあるかとは思いますが。。) 彼氏さんの対応が100点満点な対応なのかと言われると正直判断に困りますが 少なくとも彼氏さんの言葉通り「俺はその時のその方法が一番だと思っただけです。」 彼氏さんなりのモアベターな対応だったのではないでしょうか 今回のこの問題を極大解釈してしまうと、よくある「私と仕事どっちが大事なの？」に行き着いてしまいそうで それに彼氏さんがうんざりされて今回のようなメールが返ってきたんじゃないかなと想像しました その気持ちが「ただあんな状況が結婚してから何度もあったら苦しかったから」なんではないかなと 確かに彼氏さんは多少溜め込んでしまうところもあるかもしれませんが そこは今後いろんなことをお互いに話しあうようにすれば限界まで 溜め込むようなことはないんじゃないでしょうか ご結婚の約束をされているとのことなのでお二人が今後とも幸せに過ごせますように。 長文の上、乱文乱筆失礼致しました。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 自分もいち社会人として、 本当に恥ずかしい対応をしてしまったなとすごく反省しています...。 家を最初に飛び出して話を合いを放棄したのは私の方なのに、 「受け止められない」と言われて不安になるのも なんか矛盾してる「自分勝手なやつ」になってしまいますよね。 後になって色々気づくことがあって恥ずかしいです。 お互いが幸せに気持よく生活できるように、 ちょっとしたことでも、きちんと話して 二人の間で解決できるように努力したいと思います！ 御丁寧なご意見、本当にありがとうございました。
- katasuke_k
- ベストアンサー率41% (7/17)
えーとですね いろいろずれてると思います 彼氏の悪いところは間違いなく 彼女の存在を公にしないところ どうしても事情があるなら明確に彼女に説明すべきです ただsmilemonさんの書かれているように 「そうやって思われてんだー‥」のようなメールを送ってきているなら 別れることを考えた方がよいと思います 恐らく彼氏はかなり頭のいい人なのでしょう 普段は聞き役に徹して、彼女のストレス抜きをする 一方で、甘えすぎの言動や理不尽な言い回しを良くないと思っていても それを口に出さず、いざ喧嘩の時にだけ 理論武装をして「お前のことは全部分かってる」的なセリフで 相手を封じこめる材料にする 今回のケースもここまでひどくなる前に止めるポイントは結構あります 順番にあげると ・彼が事前に彼女の存在を隠す理由を彼女に（納得がいくように）説明していない （事前に説明があれば彼氏の友達発言の際、そこまでむっとこなかったのでは？ 彼女は「隠す理由」について明確にしらないか、知っていても納得言っていないか ではないですか？） ・彼女が行かないといって行ってしまう （最悪の場合は彼に「俺なんか疑われてる？」）と思われても仕方ありません） ・彼氏の友達発言 ・彼女の取引先が居る前での「なんで友達になるの発言」「風俗行くんでしょ発言」 （これは彼女の性格でしょうが感情が先に立って暴走、そこに普段のストレスを まぜて「攻撃」してしまっている） ・彼氏の「そうやって思われてんだー‥」 （これはもっと悪い、婚約まで行ってるなら彼女の性格は承知のはずで 相手の悪いところを注意するならまだしも、相手に逃げ場も与えず 「俺は正義で我慢した、壊れたのは全部お前のせい」しかもこの発言 相手があやまるしかないと計算の上で言っている、もしくは 壊れても構わない前提で言っている） ・そのあと彼女がすぐあやまっちゃう ・そんで彼氏がそれを「別に怒ってないよ‥」的に許しちゃう （いや、怒ってたよ、彼氏、つかストレス抜きのネタに使ったでしょ？） メールやら時間やらが挟んで、分かりにくいですがこれって要は口ゲンカですよね？ ケンカには言いあうことでのストレス抜きと相手に自分を分かってもらって 双方の妥協点があるかを探り合う場でもあるです この喧嘩は互いにストレス抜きにしか使ってないし、 彼女の方はストレス抜きになってない 彼氏の方はsmilemonさんをいい方向に導こうとする姿勢がありません （自覚のあるないは別にして） なぜなら「そうやって思われてんだー‥」発言は通常決定的な捨てゼリフです 「怒って」いないのなら（理性的であるなら）言ってはイケないセリフだし もし、そのあとの「べつに甘えてるとか、わがままとも思ったこともないし、昨日のはべつに怒ってたわけじゃない」 が本当なら計算づくで彼女を追い詰めたってことです つまりストレス抜きに使った 感情的な人と冷静な人の関係は、大抵冷静な人がそのカギを握ります このケースも彼氏が全て分かっていて（何度も言いますが自覚の有る無しは関係なしにです） 状況を改善する方向にもっていかず、爆発したら俺が勝つという 有利な状況を崩さないために自分自身の感情を隠すし、彼女の欠点も見て見ぬふりを しているように思えます smilemonさんも怖くなってすぐに謝っちゃう気持ちはわかりますが それは問題をウヤムヤにして彼氏を増長させます 大事なのはこういった二人の関係をどうするかと言う問題に直面した時 常に「ここまでいったら別れよう」という基準を決めて、覚悟することです 多分、この手の喧嘩は今に始まったことじゃなく、 しかも結構以前から同じパターンを繰り返していませんか？ だとすればこれからさきも「どちらかが」変えようとしなければ変わりません 結婚後もずっと続き、家事や子育てでの気持ちのすれ違いはもっとひどくなるでしょう 彼氏再度から動かしたいのなら別れる覚悟で噛みつくことです smilemonさんから変えるのであればまず、自分一人で（精神的）やっていけるようになることです 愚痴やストレス抜きは彼氏に求めるのではなく、 好きなことを見つけたり、スポーツをしたり、自分にご褒美を与えるセレモニーをつくったり そうやってイザとなれば一人でやっていける自分になってそのうえで 彼氏とやっていくことがいいと思えたら、彼氏への態度や関係も変わるはずです ただ、彼氏は頭がいいので自分をも誤魔化して分かっていないかもしれませんが 結構な依存症です、‥あなたにですよ？
お礼
非常に細かい分析・ご意見ありがとうございます。 確かに、彼は頭が良いと思う部分がありますが、 きっと無意識だと思われます...。 ＞彼氏の悪いところは間違いなく 彼女の存在を公にしないところ 明確に彼女に説明すべきです これは、私が勝手に飛び出してしまったので その場できちんと説明を受ける場を放棄した私の責任だと思われます。 katasuke_k様の文章を読んで、一番引っかかっていた部分は 「そう思われてんだー」部分だったのだと明確にわかりました。 そこでモヤモヤしていたんだと。 ＞状況を改善する方向にもっていかず、爆発したら俺が勝つという 有利な状況を崩さないために自分自身の感情を隠すし、彼女の欠点も 見て見ぬふりをしているように思えます それが全て無意識でやっていたとしますよね。 それで私が「ここまで行ったら別れよう」ボーダーをつくって、 「今後はきちんと欠点を言ってほしいし、もし、今後きちんと話し合う前に、２人の関係が壊れても良いととられるような発言をしたら、私はもうやっていく自信がない（別れる）」というようなことを言ったら、向こうは無意識でやってるわけですから、混乱しますよね...。 そこはどのように伝えたら、うまくわかってもらえるのでしょうか。 今回のような、彼から追い詰められるような喧嘩は初めてです。 私が状況を勘違いして不満をぶつけ、それを彼と話し合い 解決するようなことも数回しかありませんでした。 なので「なんでいきなり...」というのが正直な感想ですが、 katasuke_k様のおっしゃってるのが事実かもしれませんね。 お互いに依存してしまっているのも間違っていないです。 「ここまでいったら別れよう」ボーダーを自分でつくって ちゃんと一人でもやっていけるような覚悟がなければ、 また同じようにお互いをストレス抜きに使ってしまい そういう意味での依存はなくならないですよね...。 やっぱり好きですし、すこし問題もあるかもしれませんが、 ３年、お互いにとって良い関係を築いていけてると 思っていますので別れたくはありません。 彼の「結婚したい」という気持ちにも応えてあげたいです。 無意識の彼にどのような伝え方をするのが良いか アドバイスをいただけませんか。 頭が混乱してます（＞＜）...申し訳ありません。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
＞受け止められないとか言ったの？ 売り言葉に買い言葉。後を引くような内容では無いと思います。 本件は、些か質問者様の身勝手が目に余るかなと思ってしまいます。 （失礼な事を言いますが、ご容赦いただければ幸いです） 彼が質問者様の存在を隠したのは、＃１様も書かれていますが 彼の仕事上で仕方の無い事だと推測できます。そんなことを微塵も 思わずに、質問者様だけの都合や気分で彼に当たってしまって 挙句の果てに昔の事を再度掘り返す。 それまでか、売った喧嘩に返って来た言葉に敏感に反応する。 正直、私なら理由すら説明できずに怒り、更に罵倒されるという ところがゾッとします。彼にやましい部分が微塵も無いのですから。 考えすぎやナーバスで片付かない問題だと思います。質問者様は 一度思い込みで判断するのをやめて、彼の言い分を聞いてから 判断した方が良いと思います。 勝手な上からの意見。大変申し訳ありませんが、こういった感想が あると思っていただければ幸いです。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 自分でも後で冷静になって考えると、 きちんと説明も聞かずに、勝手に思い込んで その時の感情のまま相手を罵倒してしまい、 一切やましいことがないのに傷つけてしまったことは 本当に後悔しています。 自分だけ不安で不安でしょうがなくて、相手に なだめてもらうようなやり方では、 相手も息が詰まってしまいますよね。 その結果彼が「受け止められない」になってしまったんですよね。 ですが、そのことを言われたのはすごくショックでした。 これも私の未熟さかもしれませんが、今後も一緒に生活していき、 いつまたこのように自分の身勝手さで 知らず知らず彼を傷つけて、きちんと話し合いもできないまま 売り言葉に買い言葉で「離婚だ」になったらと思うと すごく怖いんだと思います...。 このこともきちんと伝えて、彼の意見を聞いて お互いどういう形が良いのか、きちんと話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました。
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
お邪魔します。 ２５歳新婚ほぼ１年の専業でない主婦です。 彼の対応に「？」が出ています。 どうして彼女がいてはいけないのか？からかわれたくないだけなのか、何かほかの事情があるのか。ここがはっきりしないとアドバイスしにくい気がします。まして結婚を控えている。 風俗云々は質問者様がいけないとは思いますが、私も同じような行動に出たかもしれません。（幸い主人は会社でも私の存在は結婚前から言っていたので、何の障害もありませんでしたが） 「受け止められない」は不安になりますね。一番安心していかなきゃいけない時の不安要素。これはやはり彼とちゃんと話す必要があると思います。 結婚する≠同居生活です。 結婚＝運命共同体だと思います。 ここが一番大事だと思いますので、ご確認されてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼も会社にもまわりにも私の存在を公にしていたので、 最初はわたしも、どうして存在を隠すのかで とても腹を立ててしまいました。 しかし、冷静に話し合いをしたら、 取引先の方は、まだ会って２回だったこと、 私のことを話していなかったということで 気を使わせたくないという、彼の配慮からでした。 説明が足らなくてすみません。 自分の未熟さゆえこのようなことがまた起きたらと思うと やはり「受け止められない」は不安です...。 ここはきちんと確認しようと思います。 本当にありがとうございました。
- C-mochi
- ベストアンサー率30% (25/81)
喧嘩になったのは、まぁちょっとした事からだったかもしれませんが 私なら彼がそういう対応しても怒らないです。 だって自分が実家に帰るといったのに何も言わず勝手に来てしまったのですし 彼の家だし、今日は彼女が来ないと思ってお客さんを呼んだんですよね。 彼には彼の都合があるのは当たり前だと思います。 結婚の約束をしていてもまだ取引先のお客さんに正式発表するまでにはいたっていない感じなのかな？と思いました。 それならその場は妹の友達といってお客さんに気を使わせない配慮も 彼なりの社会人としての配慮だったのだと思います。 そういうところをわかってもらえないと、結婚してからも いろいろと面倒だなと思われても仕方ないかもしれません。 ちょっと質問者様が子供っぽいかなと思ってしまいました。 後にちゃんと話し合いをして、謝罪もして、彼もそこまで怒ってないということだったので、これから気をつけていけばいいと思います。 結婚するわけですし、彼がいいたいことをいってくれる関係のほうが 絶対いいですよ！ 本音をいってくれないと言いますが、最初に怒ったメールは本音だと思います。 ためこまれて、爆発して離婚ってタイプの人も多いと思うので きちんと話し合いができる夫婦はとてもいいと思いますよ。 ちなみにうちは結婚３年目ですが、言いたいこといいすぎて 小さい喧嘩なんかしょっちゅうなので、もうちょっと我慢しようと思います（笑）
お礼
適格なご意見ありがとうございます。 彼の都合を考えずに、自分だけ爆発して 感情をぶつけてしまい、彼にも取引先の方にも 失礼なことをしてしまったと、本当に反省しております。 いくら気を許している相手でも 子供っぽくて良い部分と、ちゃんと社会人として大人として どう行動するかの判断がしっかりできるように成長していきたいです。 きっとまだまだわからないことは多いですが、 面倒だなではなく、わかってるなーと思われたいですよね、 ちゃんと２人で支えあっていけるように、 壁にぶつかったときは、冷静に話し合いを重ねて お互いが納得できる最低限のマナーをもって生活していきたいと思います。 うちはわりと２人とも溜めこんでしまうので （私はそう思われてないかもしれないですが...＾＾；）、 小さな喧嘩がしょっちゅうでも それでもお互い苦しくない良い関係って本当に理想です！ 本当にありがとうございました。
- kobuta37
- ベストアンサー率32% (81/251)
一度行かないとメールしておいて、その後連絡せずに行ったというのはまずいと思います。 別に彼にやましいことがあるとは思いませんが、結婚してもプライバシーはあるもの。ましてや結婚前なのだからその辺はちゃんとするべきだと思います。 それでも、その点に関しては彼は別に怒らなかったんですよね。 確かに我慢しているのかもしれませんが、優しさなんだと思います。 あと、取引先の方にあなたの存在を隠した点についてですが、いくら結婚を前提としているとはいえ、同棲していると言う事は取引にいい影響を与えかねると思います。 信用するに足る人物かどうかと言う判断材料として。 ましてや、現在は半同棲と言う事でしょうが、そういった品を見ると同棲と思われてしまい、彼の評価ばかりか結婚後のあなたの評価も下げてしまう可能性があります。 （同棲する事が悪いとは思いませんが、そういった評価をされる方がたくさんいる事も事実です） 世の中にはあなたのように思っている事をストレートに全てさらけ出せる人もいますが、そうでない人の方が多いのが現実です。 別に彼が我慢して。。。と言う事は無いと思います。 多少我慢しても苦で無いほどあなたの事がすきなんだと思います。 時々は思った事を言う時もあると思いますが、今回に限ってはそれを言わせたのはあなたの言葉のような気がします。 彼のことを信じて、感謝の気持ちを持って接してあげればよいと思いますよ。
お礼
適格なご意見ありがとうございます。 確かに、私の行動言動は軽率で、自分の身勝手で未熟な部分で 彼を傷つけてしまいました。 本当に反省していますし、今後はもっと冷静に判断し、 なにが一番良いのかどこを尊重すればいいのか、 よく考えて物事に接したいと思います。 今まで些細な言い合いはありましたが、 今回のような大きな喧嘩は初めてで凄く戸惑いましたが 相手が大事だからこそ、たくさん悩んで、 お互いにとってなにがベターなのかを ２人で考えて歩んでいかないといけないですよね。 思いやりと感謝の気持ちは忘れてはいけないなと思いました。 この気持ちもきちんと正直に相手に伝えて 今後どうするか、またじっくり話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました。
お礼
乱しているなりに色々と考えたのですが、 やはり人間はすぐにはガラリと変わることは、 よほど強い意志がない限り不可能に近いですよね。 その時はそうでもすぐに戻ってしまうと思います。 今回の場合、彼の言った言葉は 一番言ってはいけない言葉かもしれないですが、 下で書かれてる方もいるように 売り言葉に買い言葉的なように私も思いますし、 後をひくようなことでもないかもしれません。 それに言ってはいけない定義は人それぞれです。 だから少しでも私が心がければ、 彼にかかるストレスが減りますよね。 なにも自分がガラリと変わることはなく、 上手に甘える努力をすれば良いですよね！ 人はすぐに変わらなくても、周りの環境が変われば 自分も少しずつ変わると思います。 理由にするなんて最悪のことかもしれませんが、 女性の場合、月経とか、多少影響されてしまいます…。 そういう色々な波に上手に乗って 彼の変化にも上手に目を向けて、お互いにとって その時になにが良いのかを考えられるように努力します。 私たちの場合は、今の関係がお互いに心地良いと思っていて 全てをさらけ出しても一緒にいて安心でき楽しいです。 25年しか生きていませんが、色々な経験をしてきた中で なかなかそういう人と出会うことはできないです。 余程モテれば別かもですね(^_^;) やはり人生共に歩むと約束したふたりなので、 自分ひとりの変化じゃなく、お互いにとってなにが一番なのか、 ふたりの中でちゃんと納得できるように しっかり話し合いをしたいと思います。 またストレスの捌け口か、と思われるなら それならそれで私がフラれれば良いだけですもんね！ それが私の恋に生きる道なのかもしれないです…。(笑) なんて、またすぐウジウジと悩んだり 泣きついたりしてしまうかもしれないですが、それが自分なのです。 正当化したいだけでしょうかね… まだまだあまっちょろい若造ですね… たくさんのことを考えさせてもらえた、 素晴らしいご意見、心より感謝いたします。 前向きに頑張ってみようと思います。 本当にありがとうございました。