離婚したい

質問

結婚して１０年が経ちます。お陰で子供にも恵まれ（現在小４の娘）マイホームも手に入れ何不自由なく生活してきました。しかし昨今の不景気により昨年会社が倒産し今は所得がかなり下がりましたが何とか正社員で再就職することができました。嫁はパート勤務でその収入の殆どは自分のお小遣いでしたが、倒産をきっかけにお金を家に入れる事と正社員への転職をしてもらう事を相談しましたが、お金を入れることは一応納得してもらいました。正社員の転職は探す気が無く無理の一言で終わりました。
しかし、この話しをしてからと言うもの会話が一切なくなり目もあわさなくなりました。（現在３ヶ月目です・・）
金の切れ目が縁の切れ目なのか？？
私は結婚後一切浮気はしたことも無く、ギャンブルもせずお酒はお付き合い程度です。（嫁と知り合う前は女、ギャンブルは盛んでしたが・・）
再就職にいたっても少しでも収入が良かった夜勤勤務を選び今も頑張っている次第です。勿論私の小遣いはタバコとジュース代だけです。
今は嫁への不信感で一杯で今後苦楽を共にできるようにはとても思えなくなっています。
※因みに、ムカツク一覧です。
・公共料金などを節約しようとしない。
・部屋の掃除はたまに掃除機をかけるだけ。
・冷蔵庫はグチャグチャで残り物はいつも腐らせる。
・野菜室はカビが生えてた。
・電子レンジの中の拭き掃除は見たことない
上記共通して言えることは物を大切に出来ないと言うこと。
これはきっと育った環境かも知れませんね。

これからも我慢していくべきか、それとも離婚して新たなパートナーを探した方いいのか、良きアドバイスをお願いします。

回答No.16

hiyokodama

再度コメントさせていただきます。

自分以外の他人の考え方を自分好みに変えようとすること自体に無理があり、高圧的だと思います。それは、人格否定にもつながってきます。

自分ができることは、相手も必ずできると思っていては絶対上手くいきません。できないところも受け入れてあげてください。

自分が完璧だと自信がある傾向の人は上記のことが難しいようです。

できないところを支えあって生きているとお互い感謝できるようになれば状況は改善できると思います。

まず質問者さまが奥様のできないところを受け入れられるよう努力してみて下さい。娘さんのためにもお願いいたします。
人間は誰しも完璧ではないのです。

お礼

自分は完璧・・、
そう言うところは有ると思います。
ダメですか？
よく、浮気すれば相手に優しく出来ると言いますがその方が良いのでしょうか？

自分好みに変えられたら幸せでしょうけど、無理なのは百も承知なので出来ないところを受け入れてきたからこそ１０年続いた事と思います。
『できない』と『怠ける』は難しいところで、掃除をしないのは
怠ける部類だと思います。マンションや家電製品を買った当初はマメに掃除はしていましたが、長続きがしないんですよね。ダイエットの器具やフィットネス倶楽部に通っても１ヶ月も続きません。
そう言う姿をみて尊敬の念は生まれませんよね。
今まで甘やかしてきた私も悪いとは思いますが、それは彼女のことを思ってのことでしたが・・。

夫婦て難しいですね・・。
コメント有難うございました。

回答No.15

higa3

お礼コメントありがとうございます。
私からお尋ねする事はありませんが、
離婚を悩む前に、あなたは努力する事もっとあると思いますよ。
私は話し合いもしてきましたし、
離婚アドバイザーと名のつく人や、
カウンセラーのような方とお話をしたり、
とにかく客観的に私達夫婦の事を聞いてもらい、
自分に何か改善できる事はないか、
どうして相手がそうなってしまったのか、
その辺りを探るような作業をたくさんしました。

確かに、あなたが一因という事はあると思いますが、
全てかどうか、それは思い込みでしかありませんし、
もし、こちら側の変化によって、変わる可能性があるかもしれないならば、
それらの努力をしてみても良いと思いますよ。

うちの夫婦も、私の方が力的というか、
精神的にタフだと思います。
旦那は優しすぎるというか、何でもあわせてきてくれました。
ゆえに、自分の気持ちを抑えすぎていたのだと思います。
ただ、こういう方の場合、家庭だけでなく、会社や、余所の世界においても、常に気を配り、生きているだけで疲れてしまう事があります。
奥様もそうかもしれませんよ。

本当は、配偶者である人に一番自分の事を分かってもらいたいのに、
それを分かってもらえない辛さというのが
時に、反発で態度に出る事があります。
言葉で上手く伝えられない、もしくは、常に言い負かされて意見をきいてもらえない、となると、
態度で出すしかなくなるのです。

うちは、そんな感じだから、奥様もそうなんじゃないかな。

私は旦那のそのネガティブな態度も受け入れるように
努力しています。本人もそれに気付いているといってますよ。
でも、切り替えられない何かがあるようです。
心がオーバーヒートしているんじゃないかな。

別居といっても、短期間の期限付きで、
これで、旦那が少しでも楽になればいいなと思っての事です。
大変とは思いますが、この状況が辛いようであれば、
奥様をしばらく、ご実家か何かでゆっくりするように
提案されてはいかがでしょう。
目の前でみなくてすみますし、
奥様も休まれたら、態度が変わるかもしれませんよ。

子どもさんもいるようですし、夏休みを利用されてみてはいかがですか。
それからでも決断遅くないですよ。

言葉で伝えにくいなら、手紙でもいいのでは？
とにかく、タイミングなどと躊躇して逃げるよりも、
勇気を出して話をしてみてくださいね。

回答No.14

k-time

「良きアドバイスを」と仰っているわりに、自分に厳しい意見があるとああいえばこういう・・・全く聞く耳を持っていらっしゃらないように思えます。要するに、本当は相談というより「ムカツク嫁」を罵倒する言葉をたくさんもらって自分がスッキリしたいだけなのでは？独身時代ご自信が甘やかされてきた表れだとしか思えません。身の回りの事はすべてやってもらってあたりまえ、嫁には「やってあげる」のではなく、「やってやる！感謝しろ！」ということです。家事はたまにやると仰ってますが、失業期間がどれくらいだったのかわかりませんが奥様が仕事から帰ってくるまでの間、買い物や洗濯や掃除等どれくらいやってましたか？一日中就活しているわけではないでしょう。結局仕事・家事・育児している奥様を「大変だな～」と思った事はあるのでしょうか？ないのでしょうか？

お礼

私が投稿した理由は判断に迷っているからで、嫁への罵倒なんかは
ではありません。
短かな文章では本意が伝わらないのが残念ですが・・。
仕事、家事、育児には感謝しているからこそ、女、酒、博打と裏切った行為はしないようにしてきました。当たり前と言われたらい返す言葉はありませんが、世の中の離婚原因はこれらではないでしょうか？

補足

時間を割いてコメントいただき有難うございました。
また反感かいそうですけど・・。

回答No.13

higa3

何度もすみません。No.７です。
お礼ありがとうございました。
ちょっと、気になって書き忘れていたのですが、
うちも、旦那の方が目もあわせず、２人になるのを避けるようになったので、何度か、何かあるんじゃないの？って、聞いていたんです。
そしたら、そうやって聞き出して、半年ほどして、
ようやく、だんなのほうから、
「目を見て話せないし、二人になるのも避けてる」って言われたんです。
私は分かってたよ。だから、理由は何？って、
責めるのではなくて、尋ねるように聞きました。
そしたら、
「前にも同じような事を聞かれたよね。　
　実は、そのときは適当にごまかしたけど、その時からそうしてしまっている自分に気付いていたんだ。
でも、どうしてそうなってしまったのか、よく分からないんだ」と言われました。
本当は何か理由があるのかもしれませんが、
そのときの旦那は本当に分かっていないようでした。
ですが、半年にもわたって、そんな態度を取られ続けた私は、
その後、色々責めるような形になってしまい・・・
当時というか、以前から旦那は不眠気味だったので、
私はうつ病等も疑っていて、本人にはいえなかったので、
それを機に不眠症を治すべく病院を進めてみました。
その時、不眠薬、安定剤も処方されました。
すぐに改善はなかったですけれど、
奥様とも少しタイプが似ているような気がして。

後々、何度となく話をしましたが、互いに傷つけあうだけでした。
私が責める形になるのですが、
旦那が言うには、私だけではなく、いろんなことが重なっての事だとも思うとも言ってました。

だから、奥様がそんな風になってしまったのも、
あなただけが問題ではないかもしれません。
もしかしたら、他のママさんとか、仕事とか、はたまた
全然違う事で悩みを抱えているかもしれません。
そういう態度を取られると辛い気持ち、
私は今現在も体験しているので、よく分かります。
ですが、まずは、尋ねる気持ちで話してみてはいかがですか。
話し合いといっても、喧嘩になるとは限りません。
何か悩みを抱えているの？とか、話したい事があるのでは？と
優しく聞いてあげると、奥様が精神的に弱くても大丈夫と思いますが。
何度もすみません。

うちは、今度別居します。
そうなる前に努力できる事やってみてくださいね。

お礼

higa3さん、コメントは何回頂いても嬉しいです。
有難うございます。
higa3さんの旦那様と私の嫁似ててビックリです。
もっと凄いのは最近ご飯の時間もずらしてきて私が居なくなったときに
食べてるみたいです。もう末期かも・・。

私以外のことでの悩みで私を避ける態度はあまり考えられません。
もしそうであればそれこそ夫婦で一緒に居る意味がないと思いますし
即離婚しますよ。

尋ねる気持ち、優しく聞く・・。
そうですよね。
しかし、
タイミングと言うか、話しかけるきっかけが・・（汗
努力ですよね。
もう少し時間を置いて頑張ります。

higa3さんも大変な状況ですね。
その中でコメント頂いて恐縮です。

もし、higa3さんも何か聞きたいことなど有れば
ご遠慮なく連絡下さい。

回答No.12

jyattku

冷蔵庫の残り物を腐らせる＝ムカつく　
そんな小さな心では、奥様の気持ちはつかめないでしょうね・・・
私も主婦でパートで働いています。
パートから帰宅後休む暇無く洗濯物や夕飯の支度・・・
以外に主婦て大変なんですよ～
私も冷蔵庫の食材腐らすことありますよ。
掃除機だってかけてるのならよいのでは。
あなたは、ありがとう　の言葉を・・・とありますが、あなたは奥様に言ってますか？自分に求めるだけではダメ！！
ムカつく一覧を見てびっくり！！しました。主婦を敵に回しますね。
もしかして、お子さんが小さく一番大変な時仕事仕事だったのでは？
奥様も色んな物心に貯めてるのでは？
後、奥様のお兄様の事書かれていますが、これってどうなんでしょうか。お兄様だって好きでご両親と居る訳ではないと思いますよ。
精神的な事て以外に健康なかたには理解が難しいですし、奥様があなたがこんな風に家族の事思ってると知ったらショックでしょう。
付き合った期間が短く奥様の性格が・・・とありますが、それはあなたが悪いのでは？短くても仲の良い夫婦は沢山いると思います。
言い訳ですね。
ギャンブル、女。当たり前の事です。結婚してお子さんも居るんですから。
お子さん小学校4年生なんですよね。きっとあなた達夫婦の事口には出さなく共小さな小さな心の中では・・・
自分の意見ばかりでは無くお子さんの気持ち少し考えてみたらどうですか・・・きっと泣いていますよ。あなたが変われば奥様も心開いてくれるにおでは？
最後に、最近お子さんの笑顔いつ見ましたか・・・

回答No.11

cilabodr

何不自由なく暮らしてきた・・・という言い方に、あなたの高圧的な姿勢を感じます。
奥様も同じように感じていたのでしょうか？
「何不自由なく生活させてやって来たのに、その態度は何だ。」という気持ちが文面から読み取れます。

病気の時ありがとうもないと仰ってますが、パートをしながら子育て家事もしている奥様にあなたは感謝の気持ちを常日頃から伝えて来ましたか？
自分だって同じなのではないですか？

嫁の収入は殆どお小遣いと書いてありますが、パートの収入なんてたかがしれています。しかもその中から現実は生活費に当ててる人もとても多いです。あなたは奥様に給料を全て渡していましたか？渡していたのなら殆どが小遣いなんてどうして解るのですか？合算した金額でやりくりしていたかもしれませんよ。
もしあなたが家計を握っていたのであれば、奥様に生活費として幾ら渡していたのでしょうか？

また憶測で言って申し訳ありませんが、正社員は無理・・っていうのは現実的な問題として、この不景気で正社員は無理という意味もあるのかもしれませんよ。

他の方々も仰っているように、話し合いもせずに「新たなパートナーを探した方が・・・」なんて言ってるようじゃ、どの人と結婚しても同じだと思います。物を大事にしない・・・と仰ってますが、そのまま見て見ぬふりをしてきたあなたも物を大事にしてないですよね。

客観的に自分はどれだけ良い夫であったか、もう一度見つめ直した方がいいと思います。妻は家族であり奴隷じゃありません。

お礼

嫁はまだ３０代なので正社員は必ず見つかると思い言ったまでのことです。
私がムカツクのは探す努力を一切せずに返事したからなんですよ。
また奴隷のように扱ったこともないと思います。
因みに結婚当初は全て給与は渡していましたが
あまりの管理の無さに今は私が管理しています。

回答No.10

higa3

お礼読みました。No.７です。
うちもと、一緒にしてはいけませんが、
今、夫婦関係が良好ではないんです。
少々、色んな背景は違うのですが、
上手く言ってないときって、本心というか、
本当に嫌な部分ばかりが目に付くんですよね。
だから、お気持ちは良くわかります。
私は、朝が弱いんですけど、週末旦那の方が早く起きて、
子供達に朝食を作ってくれたりしてますけど、
ありがとうって、中々いえなかったりします。
バツが悪いのもあって、素直じゃないという事でしょうが・・・

本当に離婚したいのならば、このままで良いと思うのですが、
本当は、やり直せたらって、思われるのであれば、
どんなに不満だらけでも、どうしたら改善出来るのだろうか
という点に焦点をあてて、考えるようにしないとだめだと思うんです。

怒り心頭なのは分かりますけど、
離婚の方向でしか考えていないお礼コメントばかりに思います。
それでいいならいいのですが・・・
私は何度も話し合いを繰り返してきました。
ゆえに、互いに傷つけあい今に至りますが、
問題に向き合って、私は自分の悪い所にようやく気付いた所です。
現段階で、問題意識があるのは、あなただけなのでは？
離婚もよぎるくらいだったら、
早めに話をした方がいいですよ。
いきなり結論をもちかけられても、奥さん耐えれないのではないでしょうか。

余談ですが、もし奥様がうつ病などをわずらっていらっしゃったら、
少々、家事や育児等がおろそかになる事はよくある事です。
その点の理解はあるのか、心配にもなりました。
新たなパートナーを見つけるのも一案ですけど、
それは現状問題から安易に逃げたいようにしか思えません。
もっと向き合ってそれでもダメだったら考えてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうと言う言葉は大切ですよね。
以前ですが給与を渡したとき無言で受け取ったことがあり
その時は心底ムカツキましたよ。
higa3さんも今度勇気を持って旦那様に言ってあげてください。
そうすれば表情には出さないと思いますが、心では必ず喜んでいますから。

話しをしなければならないことは分かっていますが、
嫁は精神的に弱い人なんです。
嫁のお兄さんが精神的に弱く、人とのコミュニケーションが取れずに自立も出来なく今でも両親と暮らしています。また、精神安定剤も時々服用しています。
このような背景も有り、嫁には叱る事もしなく、心配事させることも一切言えませんでした。
しかし、こんな事言ってたら先に進めませんよね。
higa3さんみたいに傷つけあってでも話し合いをせねば
なりませんね。

２回もコメントありがとうございました。

両親と

回答No.9

hiyokodama

奥様のためにも離婚してあげたほうが、いいのではないのでしょうか？

あなたは、奥様にたいして、上から目線であまりにも高飛車すぎるように思えます。自分が苦労して働いて養ってやってるのだから、嫁は家のことも子育ても完璧にやり、そのうえ正社員で稼ぐのがあたりまえだ！と言っているようにも思えます。浮気もギャンブルもしないでいてやってんだぞ！と自慢してる様です。これは、普通のことだと思いますが・・・

そのように思われて接しられたら誰だって口も聞きたくなくなります。

お礼

ご指摘された上から目線は当たっています。
しかし、私の本心は家事、子育て、正社員ではなく
現在の状況を理解し危機感を感じて欲しいだけなんですが。

色々とコメント有難うございました。

回答No.8

minttea3

ムカつく一覧を見ました。
残念ですが、とても”正当な”離婚理由には該当しません。

夫婦2人で話し合い、ケンカし合い、妥協点をみつけていく努力が足りなさ過ぎます。
とうか、努力もせずに投げている。
そんな事では、誰も納得させる事は出来ませんよ。

相談者さんは、「離婚したいくらいムカついている」というだけなんでしょう。
お子さんがいるのに、簡単に「離婚したい」と思うあたり、行き当たりばったりというか、責任放棄というか、子どもっぽいと言うしかありません。

それに、お子さんの養育は妻がするもの、と自分に都合よく考えているから、「離婚して新たなパートナーを探したい」というような発言が出るのでしょうけれど、この程度のムカつきを解決できもしない人間が、新しいパートナーを作れるはずがありません。
また、ご自分がお子さんを引き取ることになったら、どうするのです？ちゃんと責任を持って成人まで養育できるのですか？
給料を稼いでくるだけではなく、生活も精神的な面もすべて一人で面倒みなければならなくなるのですよ。

そういった現実的なことを何一つ考えず、自分に都合のいい事しか考えていないようでは、残りものを腐らせる奥さんと五十歩百歩だと思います。

あなたがしなければいけない事は、相手の非ばかりをあげつらう事ではなく、自分自身も謙虚に反省し、率直に奥さんと話し合う事です。
夫婦のぶつかり合い・話し合いから逃げてばかりいては、誰と結婚しても同じ結果にしかならないと思います。

お礼

話し合い、ケンカ・・、こう言う努力は一切ないですね。
お互い逃げているかもしれません。
良い訳かもしれませんが嫁は精神的に弱いところがあるが故に
言い出せないところもあります。
むかつきリストはほんの一部ですが、根底には物を大切にしない人間には共感できないと言うことなんです。
それほど私にとっては重要なことなのです。
価値観の違いでなのでしょうか。

でもいつかお互い向かい合って話し合いはしようと思います。
コメント有難うございました。

回答No.7

higa3

こんにちは。私も結婚１０年です。
むかつく一覧って、ほんの一つでしょうけど、
夫婦仲が良いときも、むかついていましたか？
結局、今が良好じゃないから、嫌な所が目に付くようになっているのではと思いました。

それに、他の方も言ってますが、
気付いた方がしてもいいのではないでしょうか。
何も家事一切を奥様がしなければいけないという
思い込みはどうかと思います。
といっても、あからさまにやられても辛いですけど・・・

出きれば、夫婦関係を良好にする努力してから、
むかつく一覧を夫婦でともに努力しながら解決するように
持っていこうと思えませんか。
転職に関して断れたという事ですが、
もし、本当にそれがネックで何かしら互いに誤解があるようだったら、
そこを明確にしてはいかがでしょう。

いきなり離婚は飛躍しすぎている気が致します。
子どもさんもいるので、まずは、話をしてみてはいかがかと思います。

お礼

良好ではない時に本心が見えたって感じでしょうか。
家事等は私は嫌いではないのでたまにやりますが、
感謝の気持ちが無いんですよね。
例えば嫁が病気で寝こんでたら当然私が食事を作りますが
ありがとうの一言もないんです。
つまり、むかつきリストもそうですが気持ちの問題でしょうか。

コメントどうも有難うございました。