彼氏と義母のことで思考停止に陥っています

質問

彼氏と義母のことで多大はストレスを感じてしまい、思考停止に陥っています。いろいろな人の、幅広い意見を聞きたくて、投稿しようと思い書いています。夫婦ってなんだろう、家族ってなんだろう、と思い、このカテゴリに投稿しています。本来なら結婚カテゴリなのかもしれません・・（混乱していて、うまく書ける気がしないのですが、よくわからないところがあったら、ぜひ質問をお願いします・・・）

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いま、彼氏と入籍をしようとしているのですが、ひとつトラブルが起こっており、本当に入籍すべきか？今後とも彼氏と付き合っていけるかどうか？と、いわゆるマリッジブルーのようなものになっています。

私は彼氏と付き合って4年ですが、このたび結婚する予定です。
結婚式は挙げず（私も彼も式はお金の無駄遣いというポリシーであり、実際お金の余裕も全然ありません）、入籍だけしようと思っています。ただ、私たち二人はそれぞれの両親の家にはよく行き来をしていたのですが、それぞれの両親同士は会ったことがなかったため、入籍する前に、一度お互いの両親同士、お会いする会をセッティングしましょう、という話になりました。

そこで、問題がおきました。
彼のお母さん（ここでは義母と呼ばせてください、正式にはともかく、ほぼそのような関係なので）が、以下のようなことを、彼に電話で伝えたらしいのです（と彼から聞きました）。
「（私は）若くてきれいなうちにドレスを着たいと思っているに決まってる」
「だから式は挙げるべきだ」
「だから今度の会は、結婚式の段取りを決める会なのだ」
「それに、（私の両親が）絶対に結婚式は挙げたいと言っていた」

私はびっくりしました。なんて勝手な妄想なのだろうと。誰もそんなこと思っていないのにと。また、自分の両親に、そのようなことを義母に言ったのかを確認したところ、何も言ってないし何も聞いてない、今度の会は、一度お会いして、仲良くなるためのものでそれだけだ、といっていました。

また、びっくりしたのはそのあとの彼の態度もです。彼は義母にそのような話をされて、そんな勝手なことを言うな、式は今はまだやるつもりはないと話をしたそうです。しかし、義母は面倒な人で、自分の意見にそぐわない意見を聞くと、敵だと認識してしまい、言いあいの喧嘩になったそうです。そして、喧嘩の末に、彼は顔合わせの会に出ないことになり、入籍も、もう印鑑と名前は書いたのだから勝手にやっといてという話をされました。別に入籍したくないわけではないし、どうでもよいと言っていました。式もやるなら勝手にやってくれと。ただし自分は出ないけどと。

このようなことは過去にも何回かあった（喧嘩をしたせいで晩御飯を約束していたのに彼が来なかったなど）のですが、今回の話は入籍にもかかわる話ですし、顔合わせの会に全員がそろわない（私・私の両親・彼の両親）状態でいることも不自然だと思っていますし、また、入籍も、このような状態で一人で婚姻届を出すなんて、二人の合意がとれた状態でないとどうかと思っています。が、彼は合意はしている。判は押したし名前も書いた。の一点張りで、心を完全に閉ざしているような印象を受けました。また、彼と義母とはよく喧嘩をしますが、毎回、解決できた試しがありません。

私は、以下のようなことで、入籍すべきか悩んでいます。
■そのような勝手な義母の言うことに今後も付き合っていかなくてはならない不安
■義母と喧嘩をした彼が、喧嘩を解決しないまま周り（私・私の両親・彼の両親など）に不信感をいだかせるような態度をとることに今後も付き合っていかなくてはならない不安
■彼の激情的な話し方への不安（彼は、私のことは変わらず好きですし、単に義母のことに腹をたてているだけで、私や私の両親に怒っているわけではありません。ただ、そのように怒っているのを見ているだけでもつらいです。私と入籍したくないんだ？と思ってしまいますが、別れたいわけではないし、単に入籍するしないはどうでもよいのだと思います。お互いの気持ちだけが大切というか）
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以上です。長くなりましたが・・・何かご意見いただければ助かります。入籍というひとつの節目にいて、相談できる方もいなく、ただただ、一人で、不安に思っています。
よろしくおねがいします。

回答No.1

Accept · ベストアンサー

お子ちゃまと結婚すると、後々大変なのはgoogolooさんです。

確かに入籍する意思をもって婚姻届に署名捺印したのでしょうが、ただ書くことと、役所へ届けることは大いに違います。

婚姻届を役所へ提出すると、戸籍が分離され、夫婦2人だけの新しい戸籍が出来るのです。

そういう人生の一大事を、「勝手にやっといて」とは。
結婚するということを軽々しく思っているようにしか見えません。

これから先、大切な話し合いがあったとして、面倒だという理由で心を閉ざされたらどうしますか。

入籍にこだわらない、気持ちが大事というのなら、入籍は見送って様子を見てはどうですか。

自分の思い込みで暴走する母親を、全く止められない夫。
結婚したら、嫁姑問題が大変ですよ。
きっと、夫になる人は、面倒だと、自分の母親をgoogolooさんに丸投げするでしょう。

母（姑）の愚痴など聞きたくない、と、心を閉ざされたら、今よりももっとgoogolooさんは、1人で不安にならなければいけなくなるでしょう。

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自分の母親の暴走も抑えられないで、婚姻届の提出は勝手にやっておけなんて、どういうつもりですか、無責任にもほどがあります、問題から逃げていては何も解決しません、母親との付き合いが嫌なら、結婚を機に絶縁すると宣言すればいいでしょう。このままではあなたとは結婚できません。

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くらい言ってもいいのでは？

一生の問題ですから。

回答No.9

csman

結婚は自分達だけでできる、そう思って結婚してみて、子供ができると、さあ大変、何から何まで、両親の世話になるのは昔から一緒です。
私（♂）にはすでに独立した３人の子供がいますが、一人は一応きちんと両親の顔見世をしましたが、同棲生活から始まったもう一人は何もなしで、まったく相手の親のことは知りません（なお、あと一人はまだ独身）。
“袖触れ合うも…”といいますから、せめて両親同士の顔合わせはといことでしょうね。
しかし、それを婚約者がちょっとした別のことで不貞腐れて破棄するというのは、結婚を決意したはずの男性としては、はなはだ子供じみています。
こういった行動、ものの考え方は、今後もそうそう変わらないと思いますので、たとえば双方の親のこととか、自分達の子供のこととかで、火種になるおそれが常に付きまとうでしょう。
そうであってもあなたが我慢し、耐えられるというならいいのですが、お子さんが誕生して、子供の前ではどうにもならないといった事態が生じないか懸念されます。

はっきりいいますと、彼のような方は、まだ大人になりきっていませんので、結婚は無理ではないでしょうか。
面白くなくて不貞腐れるだけならまだしも、他にも当り散らすということが問題なのです。しかも、将来の自分の義両親にその行動が向けられるとは、お粗末過ぎます。
キッパリ諦めた方がいいですよ。一生、あなたが心労することはありません。

回答No.8

ranaouyo00

40代既婚♀です。
貴女と彼の年齢が？？なのですが・・・ちょうど私は親世代かな？

結婚って　恋愛中と違い　お互いに責任（夫・妻）と自覚が必要で　
何か今後義母の事で　問題が生じた時　彼が夫として貴女を
どれだけ　守ってくれるのでしょうか？
子が出来た時　夫・父としての責任感も必要です。
問題・難題が人生二人で　乗り越えていかなくてはならない幾多の困難が　大げさなようですがあります。
スタート地点で　彼が母親と喧嘩をし　自分の事なのに　男としての自覚もなく　貴女の親さんに大変失礼な無責任な行動を｛自分（彼）なしの両家顔合わせ｝を　最初から貴女に丸投げ状態で　誠意もみせずしようと逃げ（今時の子の考えでめんどくさい事は　自分の事でも責任持てない）では　ちょっと。。。ねぇ。。。

出来婚で後戻りが出来ない状態ではないので　まだ救い。。。

大人としての彼が　対応が出来るまで　結婚は焦らない方が良いと思います。。。
貴女が全てを自分で背負ってでも彼を守り　苦労を覚悟で　
「こんなはずでは　なかった。。。」と　思わなければ　それも良し。。。

自分が愛し好きな人ならば・・・頑張れますものね＾＾

結婚前は　不安は誰でもありますよ。。。
不安なく　結婚する人って　世の中いないと思います。
この人を信じれるか信じれないか。。。信頼が途絶えれば　愛も冷めます。。。
いざと言う時に　彼が口ではおこちゃまな事（ヤンチャ）言ってても
貴女を　しっかり守ってくれる男性であれば。。。
どうなんでしょうね。。。
ご自分の気持ちを　彼含め　彼家族としっかり話し合われる事が　今後の為にも　大切です。
誤解を解き　解明する事で　前進できるかも？です。

私事ですが・・・昨年、娘が二十歳同士で　親の忠告を聞かず
強行授かり婚。。。
しっかり者の娘が・・・・・血迷いました＾＾：
これも運命。。。
親はただただ　幸せ祈り　見守り　相手方（姑・婿）が　チグハグ？？？な　噛み合わないおかしな事ばかりで。。。
娘を　二十歳まで育てさせてもらって　私達は疎遠にされ　親ってなんなんだろうと。。。　

何だか、うちの娘の嫁ぎ先姑と婿と　貴女の義母・お相手とよく似ているようで。。。何だか。。。大丈夫でしょうか。。。って。。。感じ。
一番の理解者ってご両親じゃないですか？
迷った時は　やはり・・・言いたくないかもですが　貴女より何十年と生きてきた（一般的な普通の考えで　娘の幸せを祈るのは一番親）ご両親に　相談されて・・・　多分反対されるでしょうが。。。

貴女が　冷静な判断で　答えを出し　まだ年齢的にも　お若い？でしょうから　見る目を養われても良いんじゃないでしょうか。。。
戸籍が汚れるより　今のまま　子を作らず　シュミレーションで　　
おのずと　答えが２・３年で出ますよ。。。

お幸せに。。。親不幸しないで下さいね＾＾。。。

回答No.7

kero-gunso

あなたの悩んでいる3点はごもっともですよね。
義母は仕方ないにしても、彼の態度は大問題です。
自分の母親と揉めたあとの行動はまるで幼児です。自分の意見が通らないと「後は勝手にやって」なんて母親ににてるんじゃ？
紙切れに判と署名をするだけとはいえ、人生で重要な節目です。両家がそろって顔を合わせるのはそれだけ大事なことであるということなのに、「出ない」とは・・・。あなたのご両親に不信感を抱かせることも、それによりあなたがフォローに費やす労力も考えてないし、それもどうでもいいのでしょうか。
結婚すれば彼側の親戚との付き合いだって出てきます。あなたたちで勝手にすることではなく義母に聞くことも出てきますよ。その時すべて今回のように彼が逃げたらあなたはすべて自分ひとりでやらねばなりません。そのお覚悟はありますか？
今回は延期がいいのではないでしょうか。ご両親には「あちらに急用ができた」といい、彼に「あなたが来ないなら意味がない。両親にあなたの誠意が伝わらない」ということを言うべきです。
気持ちは大事ですがそれだけで済ませていいものでばかりではないということを彼が認識してくれないなら、この先のトラブルすべてあなたが背負う覚悟で一緒になるか、もしくは考え直すかのどちらかだと思いますよ。

回答No.6

yasunikomi

義母の言う事は、宇宙語（通じない）と思って過ごせばいいとして…

問題は彼ですね。

義母が変な事言っておかしくしているなら、その身内である彼がしっかりとフォローをしないといけないわけです。

その両親同士が集まる会というのは、とても大事ですよね。
それは結婚をする当事者二人が主催して招待するのが筋なので、当事者である彼が出てこないのはおかしな話です。

それこそ、質問者様のご両親も彼に対して不信感を抱く事になると思います。
過去に何度もあったということで、きっと『またか…』とため息をついている事と思います。
でも、今回は絶対にそんな事を許してはいけないと思います。
恋人同士～、恋人のお母さん～の付き合いと、二つの家が繋がるのとでは訳が違います。

夫となる彼には、『入籍は二人だけで済む問題じゃない』という事を重々分からせて下さい。
二人だけで勝手に入籍するんなら、親との縁は切る勢いが大事です。

それか、今回の席はキャンセルすると言ってみては？
『あなたが参加できないからキャンセルする（した）』と
責任を感じさせてもいいと思います。

回答No.5

koebi

恋愛と結婚が違うのは家庭に責任を持つではないでしょうか？
今回彼氏と母親が喧嘩したこと、彼氏の母親の性格は置いておいて、それで
質問者様のご両親が来るにも関わらず大切な場をうっちゃっているのは
＝質問者様やご両親を自分の感情よりも軽んじている事だと思います。

入籍すれば親戚との付き合いや親の介護、もし万が一授かった子供が障害を
持っていたら？？
会社で嫌な事あってその度転職したら？

面倒臭い。勝手にやってくれ。と質問者様に全部押し付けたりはしませんか？
夫側の親戚付き合いで右も左も分らない。頼りは夫。
それが母親とまた喧嘩して俺行かない。出ない。では誰を頼って良いやら・・・。
夫側の親戚のお通夜や一周忌で夫がいても○○の嫁嫁呼ばれてたっくさ
ん働かされましたよぉ。
夫が傍にいて時々「ごめんねぇ」「ありがとう」「大丈夫？」と気遣って
くれてたから頑張れましたけどね・・・。

私が鬱の時も本を購入して鬱について勉強したり私の気持ちに沿おうと努力
してくれました。

辛いことも楽しい事も分かち合う事が出来る。それが結婚だと思います。

私なら今回の場に彼氏が来なかった事で気持ちが冷めます。

回答No.4

happy-lucy

30代既婚者です。
あなたは、とてもしっかりした女性なんですね。
そうです、入籍って、結婚って、とっても大切な節目なのです。
今まで大切に育てられて来た家を離れて、新しい家庭を作る旅立ち。
その一番大事な時期を、それだけの理由でないがしろにする男性は、
貴方のことをちっとも大切に思っていないです。ここは、きちんと話し合って、彼に考えを改めてもらいたいですよね。彼が頭を冷やすまで一度冷却期間をおいて、時間かけてもよいので、この節目を、貴方が納得行く形で迎えてください。不安なままではダメです。
確かに、結婚には不安は付きまといます。でもその不安を一つ一つ二人で話し合って克服して乗り越えることが、これから先の大きな基盤になります。今ここで固める基盤が弱くては、簡単に崩れ去っていきます。
私たち夫婦も、最初に、自分たちの事だけでなく、お互いの家族についての不安も、しっかり話し合ったりけんかしたりぶつかり合って、そうして彼を信頼し、この人なら、どんなときも乗り越えられると安心して結婚入籍しました。結婚して約10年ですが、今でもどんなときも話し合っているし、信頼しあっています。
今こそ彼を冷静に見つめてください。どんなお義母様でも、問題はありません。問題は彼なのです。彼が貴方を守ってくれるかどうか。いくら彼を好きでも、彼が貴方を守ってくれなければ、彼への愛は必ずいつかさめます。夫婦は鏡ですから…。
どうか、素敵なお嬢さんであるあなたが、納得して安心して幸せな結婚ができますよう、祈っています。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

彼と彼の母親との話し合いのこじれが
何故あなた様へ攻撃的とも思える形で
彼がぶつけてくるのかが
不思議です。

つまり、彼は
あたりやすい人間にだけ
不平不満をぶつけるというスタンスで
生きてきたのでしょう。

自分の思い通りに行かないことが起こると
当たりやすい人間に（今回や、今まではあなた様）
当たりちらして怒りをぶつけ
（あなた様が原因ではないのに）
行動停止してストに入る。

人生これから
思い通りに行かないことだらけといっても
過言ではないのに
そのたびに二人で力を合わせるわけでもなく
彼が当り散らして
行動停止して
あなた様に丸投げ
目に浮かぶようです。

でもあなた様がそういう彼を一生支えるために
私は生まれてきたのだと
そういう悟りの境地で結婚するならば
是非彼のためにも結婚してあげてください。

彼の母親からすれば
彼の八つ当たりを受け止めて
彼の行動停止のたびに
悩んで動いてくれる人が
彼の妻になってくれれば
こんないいことはないのですから。

顔合わせの日程は決まっているのですか？
あなた様の親御さんには
本当のことは言わずに
（彼の親戚の方でごたごたがあって忙しくなり
後数ヶ月伸ばしたいとかなんとか）
その間に彼の怒りが治まり
挙式について彼母とあなた方の間に
なんらかの妥協案を探すことです。

新郎不在の顔合わせなど
あなた様の親御さんに失礼ではないですか。
そんなことを実行すれば
彼母との喧嘩以前に
結婚の話は流れますよ。

回答No.2

akira3737

読ませて頂きました。

貴女の困惑した気持が良く分かります。これで果たして結婚して上手くやって行けるだろうか？と、一抹の不安がよぎりました。(;^_^A アセアセ・・・

義母はともかくとして、彼の対応の悪さです。そして、彼の問題を解決する能力がないという事、投げやりな態度です。(;^_^A アセアセ・・・

このまま入籍だけと考えているようですが、多分、貴女の両親もこの結婚に対して快く思っていないのではないでしょうか？義母も快く思ってないだろうし・・・・・・・

この事に対して、彼とちゃんと話し合ってはいかがでしょうか？話し合いが出来ないような相手だと、結婚後も大変困ると思いますよ、それと、彼とお母様の性格がにているな～と感じるのですが、どうでしょう？貴女の不安になる気持は分かりますよ、普通はもっと誠実で優しい対応をとると思うのですが、いかがでしょうか。