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夫との夫婦関係におけるセックスレス問題
- 私と夫の夫婦関係がセックスレスになってしまったことで、夫の態度が急変した。
- 私は夫の自由時間を我慢しているのに、夫は私の要求を無視し、喧嘩が増えた。
- セックスレスの問題を夫婦で解決する希望があるが、諦めるしかないと感じている。夫婦関係が冷めてしまう恐れがある。
- kokoronomama
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
結婚もしていない男性です。 ぼくは彼女とセックスする時，いつも，ぼくのしかた，気持ちよくなさそうで，それより彼女はぼくが，へたながら一生懸命にしていることに精神的良さを感じている様です。 母親に彼女ができたころ，性について“夫婦でこしらえていくもの”といわれました。性生活って，いろんなスタイルがあるんじゃないですか？単にはだかでいっしょに沿い寝するだけでも，いいとおもいます。 たぶんかなりふたりの性の許容範囲のようなものが違うのでしょう。“性生活マニュアル”のようなきちんとした本でもあればいいのですが，それがないということは，個人個人，性のあり方って違うから，マニュアル化できないということでしょう？そのマニュアルにできないところが夫婦の努力と各夫婦のプライバシーだと思います。 性欲がいつどう出せるか女性と男性では全くちがいます。男性がリードできず女性もリードできないならまずキスの仕方からおニ人で研究されてはどうでしょう？スポーツのようにコツをつかまないと，と言うか，よくふたりで，ふたりの体を研究されてはどうでしょう？ 研究するまえに，お互いが，お互いの性のありかたを話合い，理解し合うことが必要でしょう。 セックスや性は単に交尾ではないのですから，学ぼうとする互いの謙虚さと，尊重が必要でしょう。 旦那さんには酷い事をいったと誠意を伝えたほうがいいでしょうね。夫婦生活は先が長いのであせらずゆっくり話し合ってほしいです。暇なときに。 どうやったら互いの性的ギャップを埋められるのか。性の有り方の違いの認識から話し合われてはどうでしょう。旦那さんがまず女性の性について，あたまで理解することが必要な気がします。いきなり性器に攻撃してもなんの効果もないと。まず，ゆっくりキスしてくれないといやだ，とか。 生活と切り放して考えられてはどうでしょう。あともっと性生活に集中できる様，家事をもっとしてほしいとたのむとか。 でもセックスだけが夫婦の絆でもなし，セックスが夫婦生活の基盤でもなく，なにを夫婦の絆と基盤にしていくのか，夫婦のありかたから，話し合われてはどうでしょう。 とにかく，いってしまったことは，かなり旦那さんを傷つけているようです。なにが，あなたに，あのひとことをいわせたのか，それも分析して話しあわれることでしょう。 結婚5年ぐらいがいちばん独身時期とちがい変化の多く，互いに乗り越えなければいけないことが多く苦しい時だと友人の既婚女性（娘10才と7才）が言っていたことがあります。 旦那さんとの健闘を祈ります。
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- fushigichan
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kokoronomamaさん、こんにちは。 これは、とてもメンタルな問題なので、大変難しいと思いました。 ＞とても苦痛になってしまってついに先日、あなたの事をセックスの対象と見れないと言ってしまいました。 こう言ってしまってから、だんなさんの態度が急変して kokoronomamaさんの問題で解決できないなら諦めるとまで言われてしまったのですね・・・ ＞自分の自由時間は君等の為に我慢しているとか言い、私も出かけたりする欲求を抑えているのに言う様になり 些細な事なのですが、喧嘩が多くなりました。 こういう喧嘩は、どこのご夫婦でもあると思いますが、kokoronomamaさんのところは その１件のために、喧嘩が明らかに多くなってしまったというのですね・・ ＞私が言った事で傷ついた、もう君には求めたりしない諦める、 きもちが冷めてしまうのは仕方ない、僕も傷ついたといわれました。 この、だんなさんの言葉は、正直な気持ちそのままだと思います。 ただ単に、kokoronomamaさんに拒否された＝自分を拒否された、と 思ってしまったのではないでしょうか。 ＞私としては、このセックスレスの問題は私だけの解決というので無く夫婦２人で気持ち良いセックスを探求するなりセックスカウンセリングを受けるなりして少しは改善していきたいという希望はあるのですが この気持ちを、だんなさんに正直に言いましたか・・？？ だんなさんは、自分と関係を持つこと自体を拒否されたと思い込んで 落ち込んでしまったのではないでしょうか。 二人で話し合って、二人とも満足できるように、工夫をしていきたい、という あなたの気持ちを話せば、だんなさんも分かってくれるかも知れません。 ただ単に、全くしたくないんじゃなく、暖かく気持ちのいいセックスをしたいのだ、ということを だんなさんに心をこめて説明すれば、きっと分かってもらえると思います。 ＞義務感でするセックスには無理があります。 そのとおりだと思います。 そして、このことは、とてもデリケートな問題で、どちらかに不満があっても その他の些細なことで、喧嘩が耐えなくなったり、お互い生活自体に 不満が蓄積してしまったりします・・・ とてもとても、大事な問題なのだと思います。 今、kokoronomamaさんのご家庭も、そのことがきっかけで、今まではどちらもが 耐えていたことが、耐えられなくなってきて、その他の色々な問題が出てきてしまっているようです。 まずは、お互いがもっと理解を深めるように努力していかないと、 この現状は改善できないと思います。 「これはいやだ」「これはできない」とか「こうするべきだ」という考えたやめて 「どうすれば、お互いが気持ちよく生活していけるのか」という根本を考えれば お互いがパートナーに思いやりを持って接していくことができたら 少しずつでも、溝は埋まっていくと思います。 kokoronomamaさんも、だんなさんのことは大好きみたいなので 「あなたのことは、大好きなのよ！！」という気持ちを言葉と態度で示してあげて下さい。 それから、どうすればもっとよい関係を築けるかを もっと二人で真剣に考えなければいけない局面にさしかかっているのだと思います。 あなたの家庭は、あなた自身が守っていかなければ！！ それは、夫婦どちらかだけの努力では、どうにもならないことです。 お二人で、もっとよく話し合って、解決策を見つけ出していってください。 相手が必要なら、相手が大事なら、相手への思いやりの気持ちを持つことによって 色々な難問も、必ず解決することができると信じています。 kokoronomamaさんも、どうか、頑張ってくださいね！！
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞私としては、このセックスレスの問題は私だけの解決というので無く夫婦２人で気持ち良いセックスを探求するなりセックスカウンセリングを受けるなりして少しは改善していきたいという希望はあるのですが・・・・ は幾度も言ったのですが、 セックス拒否＝自分も拒否 と思っているらしくて、この事は違うと理解して貰いたくて結局、そうではない結局否定されたのだと意固地になってしまっている感じです・・・(>_<。) 男性にとってはこの一言はかなりの打撃だったらしいです。（主人曰く） ＜相手が必要なら、相手が大事なら、相手への思いやりの気持ちを持つことによって 色々な難問も、必ず解決することができると信じています 確かにおっしゃる通りかと思います。私も普段から思いやりの心を忘れずに接して生きたいと思います。
- satiro
- ベストアンサー率9% (60/630)
＞私としては、このセックスレスの問題は私だけの解決というので無く夫婦２人で気持ち良いセックスを探求するなりセックスカウンセリングを受けるなりして少しは改善していきたいという希望はあるのですが、私の問題で解決できないのであれば諦めるしかないと堂々巡りです。 男にとってのセックスは絶対的に必要なものです。 女にとってのセックスとは違うものだという事を心に刻み込んで欲しいものです。諦めるの意味がよくわかりません。多分あなたが考えておられるよりも事態は深刻のものだと思います。 カウンセリングの件はいいと思いますよ。ご自分で行ってみて、その後ご夫婦でいかれるのがいいかな。
お礼
そうですね。基本的には男女の違いでしょうね。 でも、逆に女性が男性に拒否されているという 質問も聞きますのでそれでひとくくりもできな いデリケートな問題かとも思います。 セックスができないのなら諦めるしかないという 主人の考え方はどうかとは思って２人で私としては この問題を乗り切りたいという思いが強いのかも しれません。 アドバイスありがとうございました。
補足
諦めるしかないというのは主人です。 わかりにくくてすみません。
- 34f
- ベストアンサー率10% (1/10)
暖かく気持ちの良いセックスをするには、お互いの気持ちが問題だと思いますよ。 ご主人を傷つけたことに対しては、謝ったほうがいいのではないでしょうか？ 傷つけるつもりは無かったんですよね？ kokoronomamaさんの、セックスが苦痛（？）な理由を理解してもらって、あなたがご主人に与えた心の傷を癒す努力をすれば、どうにかなるのではないでしょうか。 お互いが理解しあえる頃には、子育ても、少しは楽になって、心の余裕も出てくると思うので、大変かもしれないけど、諦めずに話し合ってはいかがでしょうか？ 「義務感でセックスするのではなくて、気持ちの良いセックスがしたいと思ってる」と伝えることを忘れずに！
非常に短絡的な意見と採られるかも知れませんが、 手でやってあげたらいかがでしょうか? 口実としては、"自分は体質的に出来ないようなので せめて手でやらせて"と言います。相手が嫌がる、とか、トライ済み失敗でしたら、ごめんなさい。 ご主人は、愛されているかどうか、の判定の一部を性生活に求めているのだろうと思います。それを充実させる事が出来れば、ご機嫌はずんずんと単純にアップすると思うのですが。 お互いに気持ちの良い、という条件は捨てて、相手が喜ぶ事に一時でも尽くして見たら、良い展開があるように思えます。
お礼
ありがとうございます。 口でですか・・・・。 どうも私はわがままなのか自分も気持ちよく楽しみたいという欲求はあります。主人だけが果てて満足していると空しく感じるという所があります。 これで主人がみたされてこれで良しとされてしまうとますます私は相手にふれる事自体、嫌悪感を持ってしまいそうです。ギブアンドテイクではなく与えてばかりというのも辛いです。 でも、確かに主人のご機嫌がアップする事は間違いないのですが、今は意地からも当分は私に求めてこないと思います。そうも言われています。 でも、まずは主人の心をほぐすという事も大事かとは思うのでアドバイス参考にさせて頂きます。
補足
すみません。手でしたね・・(^ー^; ごめんなさい。 しばらくは互いに楽しむという条件は外して いこうと思います。
お礼
親身な回答ありがとうございます。 セックスに対しては不満な部分は確かにあっていろいろと私は話す方なのですが、一緒に楽しむというより自分が楽しみたいの？って所がありその点で苛立ちはあったのかもしれません。 今回の事も私だけの問題ととらえられていてとても苦しいです。夫婦２人の問題として私は考えていきたいのですが・・。 特に普段はわがままな人ではなくて家事も育児も本当に良くやってくれています。セックス以外の面ではそんなに上手くいっていないとは思わないのですが、どう努力したらよいというか自分だけが努力すれば果たして変えられる問題なのかが私には分かりません。 そうですね。私が出来る事はまずは言ってしまった事に対しての反省の態度ですね。 あとはおっしゃる様にセックスについては主人にも２人の問題という事を分かって貰い夫婦でこしらえていきたいものです。 とても参考になりました。