職場の人間関係

質問

20代の女性です。
昨日から本日にかけて、職場の人間関係で腑に落ちない事がありました。職場で一番仲が良いと信じていた同僚に、昨日のお昼明けから急に無視されだしたのです。その直前には、そこまで気まずくなるような事態はありませんでした。初めは、気分屋の彼女の虫の居所が悪かったのかと思ったのですが、どう考えても自分にだけ冷たく、他の同僚には普通に接しています。本日も然りです。
彼女は以前、馬のあわない同僚を完全無視し他の同僚に悪口メールを送信しまくり、最終的には辞めさせた経緯のある人です。普段は特に問題がある人ではありませんが、一度敵と思い込むと徹底的に排除しようとする傾向にあります。私は彼女のそういうところを含めて嫌いではありませんでした。しかし、今は嫌われる覚えがないだけに、また今まで職場で一番仲良く接していたと信じていただけに、呆然としショックをうけ、悲しいし悔しいし腹立たしい。そのせいか今日は１日気が滅入り、肩から背中にかけてが非常に重く頭痛もひどいです。
気のせいだ気分が悪かっただけだ、と自分に言い聞かせますが、テレビを見ていてもお風呂に入ってもネットしてても、どうしてもその事を思い出してしまいます。
私はもともと神経質とは程遠い性格ですので、今まで人間関係が多少複雑になっても、ここまで落ち込む事はありませんでした。それだけに自分で自分をもてあましています。どうしたら楽に考えられるでしょうか。

回答No.9

mayuusa · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。
ちょっと誤解があるようなので補足します。文章下手ですみません。

＞#3さんが仰るように、私にも悪いところがあったのでしょう。そこまで嫌われる何かが。

私は全然そう思わないんですよ。
悪いから→嫌われる、
凄く悪いから→苛められる、

そういうのは苛める側の詭弁であって、全然真理じゃないと思っているタイプの人ですから。

苛めたいひとというのは、苛めたいひと側のほうに、理由があるのであって、（満たされない、さみしい、面白くない、八つ当たりしたい、妬ましい、自分自身が嫌いでイライラしている、など）とりあえず対象は誰だって構わないのです。今回たまたま、Kakikuriさんが対象に選ばれてしまっているだけです。たまたま何か気に障るきっかけはあったのでしょうが、それがイコール「悪い」という理屈には異論を唱えます。

悪いから嫌われたんだ、いや、何も悪いことをしていないのになぜだ、腑に落ちない、納得出来ない、自分は、自分は、自分は、、、、、と、
そうやって苦しむのはやめましょう。

自分に原因があるのではなく、その行為の行為者（苛めなら苛める側）が、そのときそうだったんだ、という頭に、まずば切り替えて下さい。

そもそも、「原因」と「結果」というのは、機械の故障を直すときの話であって、人間関係には適応すべきでない、と常々私は思っています。なぜなら、人間関係に原因を探っていったら、どういう親に育てらたからだ、親はどういう境遇だったからそうなった、その境遇はなぜそうなったかというとあの戦争でああなってこうなって、ご先祖様は、、、、と、全然キリが無くて効率が悪すぎるからです。

人間関係には、「望み」を見ていったほうが効率が良いと思います。

Kakikuriさんは、彼女が（現在）どんな人間であっても、彼女と一番の仲良しでいることが、望みですか？
それなら彼女に合わせるしかありませんけど。。。

それとも、たとえば、良い仕事をして、伸び伸びとした気持ちで過ごして、
友情も、
誰かもっと自立していて、平等な精神で個性を発揮している素敵なひとと深めてゆくことが、望みでしょうかね。

望みがもし後者なら、彼女はあんまりふさわしくない気もしないでもないのでは？
（個人的に、私なら初めから彼女のようなタイプとはいちばんの仲良しなりたいと思わない。。。＾＾；）

先ほど彼女にはっきり「さみしい！！」って言ったほうが良い、とアドバイスしたのは、あくまでも、それ以上会社で苛められないようにするための一策としての提案でした。
彼女の価値観に合わせて反省しましょうと言う趣旨ではありませんでしたので、説明が下手で長くなってしまいましたが、上手く伝わったでしょうか？

お礼

私の紛らわしいお礼の為に2度もご回答くださりありがとうございます。お礼が遅れてすみません。
昨日は彼女が休んでいたので何の進展もありませんでした。馬鹿らしいと思いながらも日曜夜は鏡の前で挨拶の練習などもしてみたので、少々気が抜けましたが気分的にはかなり楽でした。今日は出社していますが、具合が悪いのか気分が悪いのか他の人ともあまり口を聞いていないようです。ただキーボードを叩く音だけが響いています。大丈夫？と聞いたところ、一言平気と返事がありました。明らかな無視がない限りは普通に接していこうと思っています。
私の「望み」ですか。会社での立場を安定した所に置きたい、落ち着いた気分で仕事がしたい、というのが正直なところです。彼女とは一番仲良しである必要はありません。私には日常的に会う事は多くないけれど、ちゃんとした友人がいるつもりですから。・・・客観的に見ると自分勝手な嫌な奴に思われるでしょうか。
他の同僚に私の気持ちを伝えれば、彼女の問題部分を知っている人達なので加勢してくれるかもしれないとも思います。がそれでは彼女とやっている事が同列になってしまう気がするのです。自分が彼女を信用できないと思うのは勝手だけど、それを他の人に強要してはいけないと思うから。こんな事言って偽善者ぶっているかもしれないけど、自分の正直な気持ちでもあります。
他の方も仰っているように世の中には色々な人がいますよね。相手が不快に思わないように気をつけて行動する事は重要ですが、それぞれの価値観に合わせ過ぎては自分自身でなくなってしまいますよね。難しい。
前回今回共に親身のご回答に感謝しています。ありがとうございました。

補足

紛らわしお礼の仕方をしてしまいました。#3さんのお話を気持ちの上で消化できなくて、mayuusaさんのお礼欄に書き込んでしまいました。
2日間食べて寝てだいぶん楽になりました。少し頭痛はありますが、今日は友人と外にでる気力が戻ってます。#7さん以降のお礼は後日にさせてください。

回答No.8

ssssssssss

どうも、sssssssです。
かなり苦しんでいるようですね？

＞何故、妬むのでしょう
これは今の自分を幸せと感じている人では感じないでしょう。Kakikuriさんのこれからの長い人生においてつらい時、苦しい時にはあなたもそれを感じることがあるかと思います。”他人の不幸は蜜の味”こんな言葉聞いたことないですか？誰が作ったんでしょうね？

あと、強くなるにはこういう経験を重ねること（もちろん、疲れ過ぎない程度にね）です。#1で書いたように人でもいろんな人がいます。それを自分の中の常識(感覚)でいくら考えても答えは出ません。苦しい状況でしょうが逃げずに頑張ってください。そういう経験があなたを優しい人に育ててくれるのですから。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。羨ましい。それに比べて私は。と自分の不幸を呪う事はあります。何も苦労もせずに成功している"ようにみえる"人に苛立ちを感じることもあります。でも苦労も辛い思いもした事のない人なんていないですよね。綺麗な人は綺麗でいるだけの努力をしているはずだし、勉強や仕事の出来る人はそれだけ努力をしているはず。それを人に見せない人は尊敬に値しますよね。それを一方的に、あの人は苦労もしないでと妬む気持ちはまだ理解できそうにありません。これからも出来ないに越したことはないです。
でも色々な考えの人がいるのも確かですね。今まで私は周囲の人に恵まれ過ぎていたようです。

退職という逃げ道を進むつもりはありませんが、彼女と正面から向き合う事は出来そうもありません。したくありません。
でも少なくとも自分は、彼女のような態度は取らない人ではありたいです。そんなでいいんでしょうか。

回答No.7

yyyuuka

私もKakikuriさんみたいな経験があって、そのときは、もうそこをやめるしかない、とか思いつめて泣くほどつらかったです。
こっちはなにもした覚えがないのに、向こうはな～んかヤな感じで接してくるな、っていうの、ありますよね。
でも、他の方のお答えと重複してしまうところはありますが、こっちがそれを気にして下手に出たり、逆に仕返しっぽく冷たい態度をとってみるとよけい状況が悪化してしまうだけなので、向こうの態度は無視しちゃって、とにかくフツー、いつも通りに接して、気付かないフリをしているといつのまにか元に戻っています(^^)
相手の人がもしかしてKakikuriさんに嫌われてるとか、悪口言われてる、とか思い込んでそういう態度に出てるっていうこともあるだろうし・・。
何か腹が立つきっかけがあったにしても、元に戻りたいのに、自分で素直になれないだけかも。
だから月曜日、朝会ったら普通に”おはよ～”とか言葉をかけてみたり、仕事のことで話してみたりするとそれが良いきっかけになったりすると思います。
休日をはさんでその間つらいとは思いますが、月曜日にはきっとなんであんなに悩んだんだろう？と思えますよ！

お礼

ありがとうございます。
明日は私も彼女も普通に戻っていれば最高ですね。でもきっと頑張って普通に接しても、私の中ではわだかまりが残ると思います。仕方ないです。
今は大分落ち着いています。明朝普通に挨拶するくらいはできそうです。彼女の態度が変わらなくても、きっと木曜のようなパニックにはなりません。
食べて寝て気晴らしに出かけていれば、人間そこそこには回復するものですね。金曜日はその気力さえなかったので自分をもてあましてパニックになっていたようです。どうしたら週末の間忘れられるかの質問を立てた方が良かったかもしれません。

自分は自分で普通に過ごそうと思います。yyyuukaさんのように元に戻るかもしれないし、それでも彼女は私を敵とみなすかもしれない。後者だとしても仕方ありません。
私は彼女が辞めさせるように仕向けた同僚との事を、一番近くで見ていました。確かに同僚は必要以上に自信過剰で嫌味な面が目立ちましたが、ある程度のスキルはあり仕事ができる人なので尊敬できる部分もありました。でも一度思い込むと何もかもが許せないようなのです。同僚は普通に会話しているのに、お前とは話したくないんだ、自分が嫌われてるのに気づかないのかこの馬鹿、無神経だ、太い二の腕見てるだけで腹が立つ・・・。ここでは書けないような暴言も聞いてきました。私が同僚をかばう発言をすればするほど同僚に対する怒りが倍増するようで、彼女自身が自分をコントロールできずに苦しんでいるように見えました。でも彼女の中ではどうしようもないのです。
だからきっと私を敵とみなしたのなら、私が普通に接しても彼女の態度は変わらないでしょう。敵まで行っていないなら別ですが。
もう敵でもいいような気がしてきました。彼女の心を支えて大人に振舞うほど自分は強くなれません。ひたすら気にしないようにして行くつもりです。

回答No.6

mayuusa

放っておいてはダメ。ノーリアクションは逆効果です。
何もしないで毅然としているのは、表面的には格好いいかも知れませんが、結局、無視し返しているのと同じで、心根の冷たいひとのすることと同じではないでしょうか？
無視することで、相手を追い詰めて、もっといじめを酷くさせるような気がしてなりません。

出来るだけ、溝が小さいうちに、勇気を出して、反応してみてください。
たとえば、明るく、大きな声で、他にもひとがいる前で、

「ああ、さみしい！！　なんか、やな感じよー？」

って言うのです。
「私だって一生懸命仕事しているのだから、困っていることがあるなら教えて。協力させてよ。気付かなくてごめん」って。
「無視のマネされてるみたいで、あーさみしい、さみしい！！　意地悪っぽくないー？もしかして仲間はずれ？こんなに性格の良い私をー（笑）？」みたいに。

そういうアピールによる人間関係調整がとても上手な友達がいて、大変参考になったものでした。

本当は、一番初めに、仲間はずれっぽい異常な雰囲気を感じたときに、すぐ口にするべきでしたが。
「あれー、なんで話やめちゃうの？」って普通に。

でも、今からでも遅くないと思います。

ところで彼女は、ちょっとばかり問題のある性格っぽいですね。大人げないというか。
それでも、
誰からでも、学ぶべきことはある。
自分が悪いときもあるし、そのひとが正しくなくても、「そういうタイプのひとはそう感じるんだ」という資料になる。

折角の、学ぶチャンスをつぶさないで。

難しいけど、相手を受け入れるのです。納得しろと言っているのではありません。（人間、納得ばかりで生きていけるとは思いませんし「納得するまで次に進まない」とはストーカーの詭弁だと思ってますから）
今貴方は機嫌が悪いのね、私に対して意地悪モードなのね。それを認めるということです。
相手は、とりあえずは認めてもらえた、ということで、
息が落ち着きます。息が楽になると、人間らしい感情が戻ってきます。貴方に対して、信頼感も戻ってくるでしょう。機嫌の悪い自分とも向き合ってくれた、ということで、一目おいてくれるようになるでしょう。

何も言わないのは相手を丸ごと無視しているのと同じ、冷たい行為になってしまうと思う。

リアクションすることで、相手の心を開かせるほうが、有効と思います。
頑張って。

お礼

ありがとうございます。
そうできれば良いですね。でもきっと今の私ではどんなに頑張っても、顔がこわばって声音が冗談には聞こえなくなってしまいます。
そうできる位に強くなりたいです。どうしたらなれるでしょう。

彼女の事は嫌いではありませんでした。あまりに酷い悪口を言った後は自己嫌悪に陥るのです。嫌な思いさせてごめん、でもどうしてもアイツが許せなかったの、私の事嫌いにならないでね、と。
弱い人なんです。そしてある意味では素直な人なんです。
彼女には以前から、私に対して許せない事があったら直接私に言って、と言っていました。一番仲が良いと信じていたのは、こういう経緯があったからです。
友達だと思っていたのは私だけなんだ、彼女にとっては私も"アイツ"と同列だったのだ、と思うと落ち込む一方です。
#3さんが仰るように、私にも悪いところがあったのでしょう。そこまで嫌われる何かが。彼女の事を理解しているなんて思い上がりも、あったのかもしれません。それが彼女を苛立たせたのかもしれません。
そんな事を考えていると、ますますどう接していいのか考え込んでしまいます。もっと気楽に考えられるようになりたいです。

回答No.5

babuo

女性ってそういうのあるんですね。

＞一度敵と思い込むと徹底的に排除しようとする傾向にあります。私は彼女のそういうところを含めて嫌いではありませんでした。しかし、今は嫌われる覚えがないだけに、また今まで職場で一番仲良く接していたと信じていただけに、呆然としショックをうけ、悲しいし悔しいし腹立たしい。

本人に直接聞くことはできないんですか？（それが出来たらここには相談しないですよね・・・。）
あとは、周りの人に聞いてみるとかしてみたらどうですか？
悩んでいても解決にはなりません。

辞めなくてはならない状況に追い込まれる前に行動をおこしてください。

前向きに頑張って！！

お礼

ありがとうございます。
本人に直接聞く。明るく聞こうと思ったけれど、できなかったんです。ショックだったし、なんでと憤りも感じていたから。
もう少し大人にならなければ強くならなければいけないのは、頭では分かっています。会社だってこんな事で辞めたくない。でも月曜日から会社に行かなくてはならない、彼女と顔を合わさなければならないと思うと、肩に悪いものが憑いているかのように体が重くなります。
前向きになりたいです。強くなりたいです。どうしたらなれるでしょうか。

回答No.4

mumu20

女性って、妬みや僻みなどから意地悪をしたり、無視したり
そういう人って多いですよね。男性にもいるとは思いますが…。

自分がサバサバした性格だし、人と争う気は毛頭ないので、
そういう女女した世界が苦手だし私には理解できないけど。。。

ある意味、そういう妬み僻み、意地悪をする人ってかわいそうな人
だと思いますよ。
そう思って接するとけっこう気が楽かも。。。

会社のお局とか所謂要注意人物なら、こちらから特別ご機嫌を取るのではなく、
適当に下手に出て（バカなフリをする、ある意味こっちがオトナになる）、
必要な事以外関わらなければいればいいと思いますが、会社で１番仲が
いい人だと気になりますよね。

彼女のご機嫌が直るまで待つ、放っておくのもいいかもしれないけれど、
その間Kakikuriさんは気分がスッキリしないと思うので…。

逆に仲がいい人なら聞けませんか？
「私、何かした？」と。
「別に…」と言われた場合、これからもKakikuriさんがその人と仲良く
していきたいと思うのなら、今自分が感じていることをハッキリ言って
みるのが１番だと思います。
そうしない限り、スッキリしないのでは？

私個人の意見ですが、私だったらそうするし、そうするまでの価値のない人
だったら、私も別に相手にしないかなぁ。
（無視はしないけど、相手が話してくれば話す。）
ご機嫌取ってまで付き合いたくないので。

とりあえず、もうちょっと様子を見て、まだ続くようなら、やっぱり
「ねぇ、私、何かした？気に入らないことがあるならハッキリ言ってね。」
と、やんわり、かつ、サラッと下手に出て言ってみたらどうでしょう。

それでもし、他の同僚に悪口メールを送信しまくり、辞めさせたみたいに
されたら、私だったらその時はハッキリ言うかな。。
「何が気に入らないのかわからないけれど、有りもしないことを
自分の感情のままに他の人に言いふらすのはやめてね」と…。
喧嘩腰に言うのではなく、忠告、お願いって感じで。。。

お礼

ありがとうございます。
私も自分に直接関係していなければ、かわいそうな人だと思って接する事ができるのですが・・・。
彼女に直接聞く。そうですね。多分普段の私なら、そうしていたと思います。でもそういう雰囲気ではなかったのです。明るく聞こうと思ったけれど、口がうまく動かなかった。突然の事でショックを受け、私も私でなかったのかもしれません。

今朝はまだ頭痛がしました。外に出るのも億劫で何をする気もしないので、今日の予定は明日に変更してもらいました。電話で話した友人にまで愚痴ってしまいました。一度は気分が楽になりましたが、愚痴った事に対して自己嫌悪の気持ちが湧いてきました。
生来の脳天気な考えが頭をよぎる事もありますが、すぐにまた嫌な考えに戻ってしまいます。その繰り返しです。
こんな弱い私じゃなかったはずなのになあ・・・。

回答No.3

kuwachan21

前の会社の同い年の上司と、部下だった私との関係にどことなく状況が似ていますね。
　その上司は、部下によくしてやっていると思い込んでいた人でした。
　きちんと指導もし、教育もし、激励もしてやっていると、信じて疑わない人でした。
　だから、決して部下に手を噛み付かれるなんて有り得ない、って思っていたようです。
　でも結局その上司は噛み付かれ、噛み付いた部下は神経を病んだと言って、サッサと
退職しました。　仕事を楽しんでいたのに、その上司が徹底的にイヤだったんですよね。

　人って、相手が少しでも素直な態度を見せたり、用事のついでに声をかけたりすると、
“ああ、私はこの人とうまくやっているんだな”　って思いがちになるんです。　　　　　　
　相手側にして見たら大して好きでもないし、尊敬しているわけでもない。　
　でも、雰囲気を濁すわけにも行かないから、とりあえずは円満さを保とうとしている。
　人間関係なんて残酷なものですよ。　仲良くしているように見せかけて、ただのうわべ
だけで、本当の友達でもなんでもない、って言うことは多々あります。
　特に会社の中の女同士の人間関係には、そういうかりそめの関係、ありますよ。

　>職場で一番仲が良いと信じていた
　>その直前には、そこまで気まずくなるような事態はありませんでした。
　>しかし、今は嫌われる覚えがないだけに、また今まで職場で一番仲良く接していたと
信じていただけに、…

　その元上司も、きっとそう思っていたに違いありません。
　なのにある日突然、自分には身に覚えのないことを全部書き立てられて、会社の重役
の所に報告に行かれた！　“飼い犬から手を噛まれた！”　ってヤツです。

　された方にしてみたら、青天の霹靂でしょう？　身に覚えのないこと、でしょう？
　でも、無視する側の人間がよほど攻撃的か被害者意識が強ければ、「あの時あんな
ひどいことを言われた」　「あんなに肩身の狭い思いをさせられた」というような被害意識が
ずっと積もり積もって、ある日突然それが爆発してしまうんですよ。

　あなた自身にそんなつもりはない、そんなことした覚えはない、という気持ちがあったと
しても、実際に相手側が「こうされた！」って訴えているのであれば、悲しいことに加害者
（あなた）と、被害者（あなたを無視した人）の関係は成立してしまいます。

　えーっと、支離滅裂になってしまいましたが、あなたがどれだけその人と仲良かったと
信じていたとしても、あなただけの思い込みになってしまう場合もある、と言うことです。
　ですから、ここまで２人の関係がこじれてしまったのであれば、余計な手出しはしない
方がいいでしょうね。

　>一度敵と思い込むと徹底的に排除しようとする傾向にあります。　
　とあなたが了解しているのですから、なおさら大人しく自然にふるまっていた方が得策
かと思います。　何かちょっとでも目立つことをしたら逆効果です。
　あなたがどうか、その人からの悪口メールによって会社を追い出されるようなことが
ないことを祈ります。

お礼

深夜にありがとうございました。お礼が遅くなりすみません。
仰る通りかもしれません。#6さんのお礼欄に書いた通りです。
きっとこれからどれだけ関係を修正しても、せいぜい当たり障りのない関係どまりでしょう。もう以前のようには戻れないでしょう。でも今までの事すべてが私の一人芝居だったとは思えません。思いたくありません。
・・・なんだかうまくお礼が出来ません。ごめんなさい。

月曜日には今まで通りの彼女に戻っているかもしれないと脳天気な考えが頭をよぎったり、また昨日の事を思い返したりの繰り返しです。
正直言うと今はただただ楽になりたいです。今回の事が良い人生勉強だったと早く思える日が来れば良いのですが・・・。

補足

仰る事は尤もだと理解できるのですが、今は感情がついていきません。何とか楽になりたいと思い質問を立てたのですが・・・今日はもう休もうと思います。
お礼は後ほど書かせていただきます。申し訳ありません。

回答No.2

noname#6384

彼女自身に対しては、何もアクションを起こさない方がいいでしょう、

放っておきましょう。

いつも通り、みんなの前で振舞う事です。

あなたがぎこちなくしていると、何か勘違いされている場合、「ほら、後ろめたいことがあった証拠よ。」

って思われちゃうかも？

なにも、悪い事をしていないのですから、堂々としていてください、ぜひ！

と、願います。それって、人間として、普通の事でしょ？

お礼

いつも通り。そうですね、できればそうしたいです。昨日今日は頑張ったつもりでいます。
しかしやはり腑に落ちません。私自身が悪くないと信じているだけに、なんで無視されなければいけないのか、どうしていいのかが分からないのです。
他の同僚に相談したい気持ちもありますが、相談した人を巻き込みたくない気持ちもあります。
せめて週末は会社の事は忘れて楽しみたいのですが、頭の奥にこびりついて離れません。お風呂にゆっくり浸かっても駄目です。明日は友人と遊びに行く予定がありますので少しでもリフレッシュできれば良いです。
深夜にもかかわらず、ありがとうございました。

回答No.1

ssssssssss

十人十色という言葉があるように人に対してはこうしたら良いという公式はないと思うのですが、主観的にアドバイスするなれば、仲を修復しようとしてヘンに下手下手に出ないようにすることだと思います。そういう人って弱い人に対してつけあがりますからね。

でも、そういう悩みは程度の大小がありますが誰でも持っていると思いますよ。自分なら、どうしたら気にならないか？より、うまくやってくにはどうしたらいいか？って考えると思います。

女性は群れをなす動物なので、その辺は男性より深く考えてしまうと思いますが、結論としてやはり自分が強くなるしかないと思います。
あまりいいアドバイスにはならなかったかもしれませんが、あくまで一意見として聞いてくれたら何よりです。

お礼

機嫌を取るように話しかけるつもりはないのです。例えば今日のひとこま。彼女と同僚が世間話していて、同僚が私に話を振ってきたので話に加わりました。自然の流れです。が彼女は急に口をつぐんでしまったのです。明らかに私が入ってきたから去ったという感じです。その後すぐにパソコンのキーボードを叩いていたので、誰かに悪口メールを書いているのだと想像してしまいました。

私も学生時代はどちらかというと男性的な友情を育んでいたので、女性の多い職場は難しいと最近感じています。きっと彼女の全部が嫌いならこんなに悩まないのでしょうね・・・。
月曜日までに何とかリフレッシュして、彼女に対して今までと同じ態度を取れるようになれればと思います。
深夜にもかかわらず、ありがとうございました。

補足

学生時代の友人は、各自が秀でている事は純粋に尊敬し合っていたし、弱い部分も含めて認め合っていました。今でもその頃の仲間とは気を遣うことはありません。
しかし現在の職場では、何かに秀でている事は妬みに繋がるのです。辞めさせられた人も、元はスキルがあって上司の信頼も厚い人でした。素直でかわいくて男性社員に人気の子が女性社員の飲み会に欠席すると、ものすごい勢いで、男に色目を使うだの何だのと、悪口をまくし立てられます。もちろん冗談の要素も含んでいるのでしょうが。
何故、妬むのでしょう。人を妬めば妬むだけ、自分自身を苦しめる事にはならないのでしょうか。人は人。自分は自分じゃないですか。確かに私も、人の事が全然気にならないと言えば嘘になりますが。
でもこうした私の態度が、彼女をいらだたせるのかもしれません。彼女自身、自分の神経質さに愛想が尽きる事もあるようですから。
だとすると、彼女には必要以上に近づかない方がいいのかもしれません。でも、このままだと私の方がストレスが溜まってしまいます・・・。

脈絡のない話をしてしまいました。しかも補足欄の時系列がばらばらですね。寝ようと努力しても、色々な事が頭をよぎって寝付けないので、付け足しで書き込んでしまいました・・・。すみません。