結婚相談所に行ったことが彼にバレました

質問

3ヶ月くらい前に、彼のあまりの不誠実な態度に、この人のことは何年も待っていたけれど、もうダメだと思い、自分の将来も不安だし、彼のことを振り切る気持ちで、通勤途中で見かける結婚相談所に半ば衝動的に相談に行きました。
それから、彼と仲直りし、私の親には紹介しました。今週末彼のお母さんに紹介してもらう予定だったのですが、今日私の部屋の紙袋に結婚相談所の方の名詞が入っていたということで、ばれてしまいました。
私は将来が不安で、苦しくて行ったと正直に話したのですが。。。
私としては、不安な思いをさせて苦しめて悪かったという言葉を聞きたいのですが。。彼は、本当に自分と結婚したいのか？と疑問視しているようです。私は、こんな風に自分のことしか考えられない思いやりのない人とは結婚しないほうがいいのではないか、彼に変わって欲しい、という気持です。
世間一般の男性はこういう時どういう気持になるんでしょうか？ご意見よろしくお願いします。

回答No.6

afuro99 · ベストアンサー

質問者さんは何年も待たされて、その間にはきっと沢山の不誠実な事をされてきたのでしょう。ずっと我慢してきて。
でも好きだから別れられなかったのですよね。
そのやり場のない気持ちをどうかしたくて結婚相談所に足を運んでしまったのだと思います。
私なら他の男性を何となく探してしまいますが、質問者さんはそういうことができなかった真面目な方なんですよ。
彼は自分のことしか考えられない幼稚な人で、もし変わるとしたらあなたのことを本当に愛した時からだと思います。今彼が自分のしていることがどれだけあなたを傷つけているか分かっていないし、考えようとしないところに問題があります。
こんなこと言いたくありませんがあなたに対してまだまだ愛が足りないです。
でもそれはあなただからではなく、彼の人生で、人を真剣に愛したことがないのかもしれません。
もし今この状態で結婚したとして幸せになれるかは本当に賭けに近い状態です。
どうしても彼を愛していて結婚したいのならそれでもいいと思いますが、子供はあと２年は待ちましょう。

お礼

私の稚拙な文章で、ここまで分ってくれる人がいるのか、と思いました。先ほど二人で泣きながら話し合いました。私は血圧が上がって、鼻がつまり窒息しそうになりました。。
a friend in need is a friend indeed,ってことわざがあります。苦しいときに一緒にいてくれる友が本当の友という意味ですね。私は彼が苦しい時自分を捨てて支えたし、それに喜びを感じました。何年も待ちましたし。でも、彼は私の苦しい心に寄り添ってはくれなかった。でも、彼は彼なりに私を愛してくれていたけれど、その愛は私の心に届くものではなかったんです。彼もすごく自分よがりだって言ってました。彼は自分の思うとおりにさせたいっていう愛なんです。よく話し合って、彼は人の愛し方がわからない、どうしたらいいのの？と言っていました。私が苦しい叫び声をあげて、やっと自分と付き合っていると私が不幸になる、引き下がらなければ、と思ったと。
でも、彼はやっと私の幸せを考えてくれるようになったんですね。それだけでも、成長です。嬉しいです。悲しいですけれど。私は今までずっと我慢しすぎてきた。きっと。
10年弱も付き合って、お別れです。でも、私は本能的にずっと分っていたんです。心に愛が届いていないって。だから楽しくても、心のどこかに不安の部屋がありました。ずっと我慢していたのに、愛されているって思おうとしていた。今、やっと自分の気持に正直になれて、涙は出るけれど、どこかほっとしています。
私はたくさん愛する気持ちを知ったので後悔はありません。もう歳をとってしまいましたが。。。こんなに人を愛することができて良かったです。
これからは、友達になろうって彼に言いました。
気持ちを分ってくれるご回答ありがとうございます。

回答No.12

nina47

もし私が彼の立場なら、彼と同じ感覚になったでしょうね。

前の回答者さんも書いていますが、ケンカしたなどで、彼が衝動的に結婚相談所に足を運んだり
出会い系サイトを検索していても、あなたは何とも思わないのでしょうか？
私なら、そんなことされたら、
きっと「私以外の誰かを探している」「私と本当に結婚する気はないのだ」と思います。
付き合っている人がいながらそういうところに足を運ぶという行為は、
「自分のことは本気ではなく、別の相手を見つけるためだけのつなぎ」としか思えません。

＞私としては、不安な思いをさせて苦しめて悪かったという言葉を聞きたいのですが
⇒あなたの思い通りにならないからって彼を責めるのはお門違いでは？
彼から言わせれば、「俺としては結婚相談所になんか行ってほしくなかったのですが」ということでしょ。
あなたも十分彼の希望からはずれた行動をしてますよ。
それを棚に上げている時点で、自分のことしか考えられない思いやりのない人だと思います。
彼もですがあなた自身も、変わらないといけないんじゃないでしょうか。
実際、裏切り行為ととられても仕方ない行動をしたのはあなたですし、先に謝らなければいけないのはあなたです。
あなたが謝りもせずに言い訳したり彼に対して怒れば、その分彼の怒りは増すだけでしょうね。

世間一般でどういう気持ちになるのが普通かはわかりません。人それぞれです。
ただ、私のように、彼の気持ちと同じになる考え方の人もたくさんいると思います。

結婚相談所の話は別として彼とあなたとでは価値観が合わないようなので、結婚しないほうがいいかもしれません。
これまでの回答を見る限り、彼寄りの回答者さんには自己の理論を展開し、
あなた寄りの回答者さんには一緒になって彼の悪いところを指摘し…という感じなので、
おそらく自分が変わるよりあなたの考え方に同調してくれる相手じゃないと難しいようですから。

お礼

そうですね、厳しいご意見ありがとうございました。
私の行為はたしかに悪かったです。謝りました。でも、それをしたことには理由があるって理解してほしかった。
理由があればいいというものでもないのですが。
辛いです。自業自得ですが、私の欠点を指摘してくださってありがとうございました。

回答No.11

k-ayako

>彼は、本当に自分と結婚したいのか？と疑問視しているようです。

そのまま彼にその思いをぶつけてみればどうでしょう？

あなたは彼に「本当にあたしと結婚する気あるの？」って思うことが多くてケンカしたわけよね？

人それぞれ考える立場が違うと思うけど、女の立場で考えればあなたの気持ちは良くわかるよ。

あなたが私のこと大切にしてくれない、結婚する気が感じられない、だから自分の将来心配して相談に行ったんじゃない！！！ってことよね？

彼が頭に来ているってことはまったく自覚なし。裏切られたとかそういう話が出ること自体おかしい。

まあ、こんなこと書いてますが彼の側に立って意見するなら「俺と別れてから相談しにいけよ」でしょう。その点はあなたが反省すべきことでしょうね。

#10さんも回答していますが、お互い今は頭に血が上っていますからね、どっちが悪い、いいって言い合ってもどうにもならないでしょうから落ち着くまで様子見るべきでしょうね。

この件はどっちもどっちなんでどっちかが折れるというよりも話の落としどころをどこに持ってくるかだと思いますね。

一度、一切連絡取り合わずにお互いの存在感を確かめてみるのもいいではないでしょうか？その間、一切、相手に関与しない、異性と会おうがなにしようが（もちろん一線は越えてはマズいですがそうなればそうなったで別の展開ですね）

お礼

そうですね、彼も自分と別れてからにしてほしかったと言います。
彼なりに私の事を愛してくれているんでしょう。
でも、その愛は私の心には響かないんです。独占欲とか嫉妬心という言葉しか浮かびません。
彼は人を幸せにするような愛し方のできない人です。付き合って10年弱で、気付くなんて私も幼かったんですね。
落としどころはどちらにいくんでしょう。いずれにしろ、私は彼を精一杯愛してきたので、後悔はありません。
もう彼に結婚は期待しないから、友達でいようって言いました。
もう修復不可能でしょうね。ご回答ありがとうございます。

回答No.10

juko7

中年既婚者男です。
私は、もう少し様子を見た方が良いと思慮します。
人間『いざ』という時に真価が問われますから、今回まさにその『いざ』なのでしょう。

そもそも結婚を約束する相手に不誠実と捉えられる態度を示す事自体、相手を尊重するという気持が喪失しています。相手を尊重できない場合は、夫婦関係はおろか、同性同士の友達付き合いまで上手くいかない可能性があります。

仲直りというのは時が解決する事もありますし、お互いの妥協もあるのです。心底お互いの心境を吐露し、お互いの主張を認め合った上での仲直りでない限り、仲直りは単なる表面的な事であり、別途何かのきっかけで再燃する可能性は否めません。勿論、後々引きずるタイプや、あっさりしているタイプ等個人差もありますが。

また、あなたが結婚相談所に行ったのは過去の話であり、それを乗り越えて今回の顔合わせに至る予定だった訳ですから、あなたが経緯等をきちんと説明しているにも関らず、彼が理解を示さないのであれば、それは非常に残念な事です。
しかも、あなたは結婚相談所に行っただけで、誰か紹介を受けたとか、何回か顔合わせしたレベルでは無いですよね？
そうであれば尚更ですが、小さい事に拘ってちっぽけな自分のプライドを尊重する稚拙な彼という事になります。

そもそも、彼こそが本当にあなたと結婚したいのでしょうか？
本当にあなたと結婚したいと考える人が、
＞本当に自分と結婚したいのか？と疑問視しているようです。
この様な見解では、熱意は感じとれません。
これではまるで、あなたが拒否すれば次を探すから別にいいよ・・・と言わんばかりの態度ですね。
熱意だけで今後の円満な夫婦関係が保たれるとは思いませんが、同じ結婚するのであれば、あなたの必要さを全面に出し、例え不器用だとしても、あなたに対して一生懸命な人と結婚すべきと思慮します。

従いまして、冒頭の『様子を見る』という回答をさせて頂きました。
再度お互いが冷静に話し合いできればベストなのですが・・・・。

彼に変わって欲しいという心境はあくまであなたの期待論です。
パターンとしては瞬時に心を入れ替える人も居れば、死ぬまで変わらない人も居ますし、５年後や１０年後に変わる人や瞬時に心を入れ替えても結局元に戻る等のパターンが想像できますが、あなたの彼はどうでしょう。最悪の場合は、あなたが全て彼に合わせないと成立しない事も考えられます。
世の中自分の期待通りに進まないと考えた方が無難かもしれません。
暫く距離を置いて彼の対応を見るのも一つの方策だとは思います。

いずれにせよ、焦って結婚する事は禁物です。
状況によっては結婚の白紙撤回や別れが結論になるかもしれません。
交際期間やお互いのご年齢等不明ですが、もう少し彼を分析してから判断して下さい。

お礼

今日話し合ったのですが、彼は自分を変えるにはどうすればいいのか、と言っていました。
その結婚相談所に行った時、彼は結婚を約束していたのに、結婚の話をすると、とても冷たい態度をとられました。もう結婚するつもりないんだって思っていました。自分の将来が不安になりました。私の行動は、軽卒でしたが、幸せだったらそんなことはしません。
不幸だったら何をしてもいいのかってことになります。私が、辛かったからなんだよって言うと、辛かったら何をしてもいいってわけ？と切り返されます。でも、どうしようもなかったんですよねえ、あの時。
そういう時ってありませんか？苦しくて自殺一歩手前でした。なにか希望が欲しかったんです。彼との結婚はないと思います。昨日までは、新婚旅行の予約の話をしていたのに、人生なにがあるかわかりませんね。
ご回答ありがとうございます。

回答No.9

camecam

25歳男性です。
人によるとは思いますが、私なら浮気をされたに等しい印象を受けます…

逆に考えてみましょう。
もし彼が結婚相談所に駆け込んでいたらどう思いますか？
また、もし彼が黙って出会い系サイトを利用していたらどう感じますか？
両者印象が違う様に感じるかもしれませんが、裏切られたことには変わりませんから、基本的に同じです。
（個人的には、本気になる結婚相談所より、出来心の出会い系のほうがマシとさえ思います。）

彼から『心配かけてごめん』のような一言が欲しい様ですが、順序が違います。
まずは裏切り行為の物証が出ている質問者さまが謝罪すべきです。質問者さまと彼の間に何があったか知りませんが、過去の彼にいくら非があったとしても、今回は質問者さまに非があります。

で、謝罪後に理由を言いましょう。この理由を聞いて、彼が謝罪をするかもしれません。
彼の器が小さいなどの話が出ていますが、このタイミングで謝罪できる人なら器は大きいでしょう。逆に怒りっぱなしなら器は小さい。
質問者さまの謝罪前に謝罪することはありえません。あったとしたら、それは形だけ頭を下げている状態です。

ちなみに自分に非があるのに彼の謝罪を求めるのは、器の大きい人のやることではありません。
ましてや自分の謝罪をしないで彼に謝罪を求めるのは、ものすごく器の小さな人間のやることと言えます。

お礼

彼に謝罪しました。でも、やっぱりそれは彼の中では許せないことなんです。
その時いくら私がボロボロだったから、と言っても、話し合いは平行線です。
器が大きいとか小さいとかいう単純なことではなくて、もっと根深いものなので、とても太刀打ちできません。
彼は私の事が好きな分、どうしても許せないんでしょう。その気持ちに彼自身苦しんでいます。
鈍感力という言葉がありましたが、正反対の人ですから。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

urpumpkin

あなたのお気持ちわかります。
男性にはなかなかわかりかねない女心だと思います。
女性が出す信号を男性はほとんどの場合キャッチしてくれません。
思いやりがないだのということではなく、しょうがないというか・・・
話したところで彼氏さんはあなたがどれほど悩んでいたかなんて、
完全にはわかってないと思うのです。
かと言ってこと細かく過去のことをさかのぼって、自分の気持ちを
話そうとしても、女性のこういう長い話に耳を傾けるかどうか
疑問なところ。うちの父もそうです。彼もそうでした。
どうしてもこだわってくるならば、今まで見せたこともない
勢いというか、なんというか、いつもとは違った感じでお話を
して、わからせることです。私もいつもどうやったらわかってくれ
るのかと頭をかかえるばかりですが、大抵においては諦め（笑）
でもどうしても譲れない、主張すべきところでは、自分なりの
勢いで主張してます。順調にいくといいですね！

お礼

そうですね、私も普段は冷静なんですが、思わず電話で叫び声をあげたら、そのおかげで、ようやくこちらの苦しみが分ったと彼が言っていました。人の苦しみを分らない人と結婚しても、先行き思いやられるな、と思います。
彼のことは好きなので、これからは友達としてやっていくことにしました。友達なら、別れなくていいですから。
ご回答ありがとうございます。

回答No.7

nikorai33

この際、彼と別れて結婚相談所に登録してはいかがでしょうか。

詳しくはわかりませんが、結婚を先延ばしにする不誠実で精神的
に幼い彼より、真剣に結婚を考えている男性の方がいいと思います。

お礼

そうですね、さんざん待ってきたので、もう別れる事にしました。これからは晴れて婚活に励もうとおもいます。頑張ります。ありがとうございました。

回答No.5

1112

事情が解らなければ「何故？」と言う気持ちになるでしょう

本文を見ていても、相当辛い心境が手に取るほど解ります。
しかし・・・質問者さんが考えた方法が本当に「ベスト」だったのでしょうか？

本当に「振り向かせる」だけならば、違う方法もあったような気がします。

お礼

振り向かせるためではなかったんです。純粋に自分の将来が不安になったんです。ご回答ありがとうございます。

回答No.4

isagon200

なんか論旨がすり替わってますよ？

まず世間一般というか、私が同じことをされた場合に
どう思うかですが？

貴女の彼氏が言った事と同じことを言いますね。。たぶん。。

だって、彼は彼なりに考えていた時に、我慢出来なくなって
結婚相談所へ飛び込んだのは貴女でしょ？
私だったら、『結婚出来たら(自分以外でも)誰でも良いのか？』
って思いますね。。

その後の対応によりますが、、私なら破談にさせていただきます。

＞私としては、不安な思いをさせて苦しめて悪かったという言葉を聞きたいのですが。。

絶対に言いませんし、思いもしません。。
もし言ったとしたら、単に思いやりの深い、、
ではなく、単なるお人よしですね。。

相手から頭を下げてもらうではなく、貴女が誠心誠意謝罪すべき
ことだと思います。

お礼

そうですね、先ほど話し合いをしましたが、謝りましたが、それだけは許せないようです。当時、結婚の話になると冷たくされたり、はぐらかされたりしたので、もうこの人はダメだ、、と思い、短絡的な行動に出てしまいました。
ご回答者様のご意見は彼の言うことと同じです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#86916

え・・・・・・・・・・
安易に結婚相談所なんかに登録するあなたの方が不誠実だと思いますが。
逆のことをされたらどうですか？
彼って誰でもいいんだ、って多いませんか？
思いやりのないのはあなたです。
他人のせいにばかりしていないで、彼の気持ちを考えてあげるべきです。

それにしても、せっかくの結婚のチャンスを棒に振ってしまってもったいないことしましたね。

お礼

登録はしていません。そんな大金もありませんし。
お話を聞いてパンフレットをいただいただけです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

g8r2e7en

あなたのほうがスジが通っている。
間違ってないですよ！

いつものらりくらりしていて、大事なことはいつも後回し。
だから自分で運命を切り開こうと思って頑張ったのに。
なんですか。
その、「自分のプライド傷つけやがって」みたいな変なへその曲げ方は。

ばれたって、いいじゃないですか。
正直な気持ちを話して、それでも彼がへそを曲げ続けるのなら、「なんて度量の狭いやつ！」って言い放って、さよならすればいいですよ。

その方とは、結婚してからも、そういうささいなことでへそを曲げられそうです。
それでも付き合っていける、とあなたのほうが心が広ければ、うまくいくかもしれませんね……。

まあ、男性は大なり小なり似たようなものだと思います。

お礼

本当にそうですね。正直相談所に行く時は清水の舞台から飛び降りるような気持ちでした。ほんとうに書いていただいたことそのとおりの私の気持です。彼が大人になってくれるのをずっと待っているんです。
度量の狭いやつなんですけど、私の事を愛してくれているんです。
でも、この人と結婚しても大丈夫か、とも思います。
ささいなことでへそを曲げる彼をいったい、どうすればいいんでしょうか？心が広いにも限界があります。割れ鍋に綴じ蓋にはなりたくないです。