ご意見を下さい…(長文)

質問

新婚10ケ月ですが離婚を考えています。

夫は私がミスをすると、すぐ切れて怒鳴ります。

・運転をしていて道を間違えると『お前ほんとトロイな！』と怒鳴る。
・わざと大きな溜め息をつく。
・日常会話でも『どーでもいい』と会話終了。
・人前で私を罵倒、侮辱するような発言。

他にも色々あります。

夫の意向もあり専業主婦になったのに『お前は楽してる』と言われるようになりました。

確かに、苦手な掃除は完璧とは言えませんでしたが、その分料理には手間をかけてたつもりです。

私は怒鳴られる度に自分を落ち着かせるため、家を飛び出す事もありました。

そんな時、
『お前は思いやりのない家庭で育った』
と言われたのがきっかけで、家事に一切のやる気をなくし家庭内別居状態に…。

溜まらず私は母に相談しましが、逆に私が批判を受けました。

母は夫とタイプが似ています。
よく父が馬鹿にされ、怒鳴られているので…。

『主婦なんだから夫の生活に合わせなさい！』
逆に私の行動が夫の苛立ちの原因じゃないかと…。

夫の暴言は理解されず、さらに私の車を騙される形で奪われました。
『元々私が車をあげたんだから返してもらう！』と…

田舎なので不便になるのはわかっているはずなのに、身内にまで追い討ちを賭けられました。

辛くて部屋で泣いていると、珍しく夫が夕飯を作り優しくしてきました。

私の悪かった部分は謝り、直す事を伝えたら、夫は私の悪い所を次々に責め、月２回ほどの友達との交流も制限されそうだったので、出来ない事を言うと
『友達の方を大切にするのか！じゃぁいいよ！明日出てけ！』
と言われ、車を母に取られた事を言うと、自分の考えは間違っていなかったと、勝ち誇った様でした。

それでもまず私が直そうと、家事・料理も再開しました。

私が夫に車が必要と訴えても話しは流され、もう夫の言いなりです。

悔しくてたまりません…。
私の我慢と努力が足りないのでしょうか？

回答No.18

noname#89054 · ベストアンサー

No.15です。

旦那さんは、お友達が少ないのですよね。
ということは、質問者さんをすごく頼りにしているのだと思います。

私と夫、そこそこ仲良く暮らしていたのですが、二人の仲が険悪になったのは下の子が生まれてからです。(今は修復作業中？です。仲が悪くも良くもない感じです。離婚の理由も特になく、腐れ縁で繋がっているのかもしれません。)

土地柄上、不便であったことや育児に時間を多く裂かれることになったことも要因として大きかったです。私にとって夫が輪番勤務で夜勤があったことは、赤ん坊(下の子：息子)の世話をする上で体調面で辛かったです。夫は週に二回程度、夜勤の日があるのですが、そうなると午後３時～午後３時まで丸一日家にはいません。組合なども忙しく、夫も体力が落ちていたので、夜勤がある日は昼近くまで眠っていました。そうなると、こちらもそれにあわせて行動が制限されます。夜勤の日は掃除機は朝からは掛けられませんし、実家も遠く、引っ越しの後片付けも殆ど私が一人でやっていたのですが、(夫の睡眠を妨げるので)夜勤前夜は避けねばなりませんでした。なかなか片づかないので、夫に対してもイライラが募りました。夫が夜勤の日は家事が前倒しに溜まってしまい、幼稚園の行事があると裁縫やら工作もしなければならないことも多く、自分も眠る暇無く雑事に追われていました。生活リズムも狂いがちでクタクタでした。どうしてもこちらも体調が万全ではなくなり、疲労が溜まって行き、自分の身の回りに構う余裕もなくなって、段々子供だけに手を掛けるような生活になっていきました。

掃除に手が回らなくなると、最初の内 夫は、
「ご飯作って、洗濯してそれで終わりなんだな」等と悪態をついていましたが、そのうち、下の子にも冷たくなりました。
お弁当も娘(上の子)の分だけで、夫の分は作らないことが多くなったので、作っても内容が気にいらないと怒る事が多くなっていきました。そして、
「俺は放っておかれている！」とよく怒っていました。

私がトロトロ鈍くさいのが苛立ちの原因だったのですが、結局は、淋しかったと言うことでした。
下の子に冷たかったのも嫉妬があったようです。(今は上の子も下の子も、わけへだてなく可愛がってくれます。)

旦那さんも、淋しいと思っているのでしょうか。
質問者さんの行動を制限したがるのは、そういうことなのかな？と思いました。

私は家事が苦手ですが、質問者さんはそんなことはなさそうです。
しっかりやっていると思います。
なんとなくですが、ご主人は家事の内容に不満があるのではなく、質問者さんとの時間を大切にしたいと思っているのではないかと思います。
車を貸すのを嫌がるのも、そうではないかと思います。

旦那さんは一人っ子か、“兄弟”がいないということはないですか？
どこか特別扱いして欲しがっているように思えます。
(ちなみに夫には、きょうだいは上に姉がいるだけです。)
きょうだいが少ない家庭だと、特に“兄弟”がいなくて母親の愛情をたっぷり受けて育ったような人だと、奥さんに対する欲求が高いと思います。
逆に、愛情を受けられなくてもそうなる人が多いと思います。
奥さんに母親を重ねてしまうのだと思います。
それは、必ずしも自分の母親の姿ということではなく、理想の母親像です。
これは、女の人には中々理解できないけれど、旦那さんは自己愛が深いので、奥さんである質問者さんが尽くしていると感じていても、まだまだ足りなく思えるのだと思います。

私は実家が四姉妹で自分は三女なので、男の人の気持ちが良く分かりません。
特に親に構って貰った記憶は３，４歳までで、深い愛情を注ぐということが人には、特に大人には出来ていないかもしれません。
自分が受け取れたと実感している、それ以上は注げていないと思います。
改めて考えると、このぐらいで良いと自分で枠を作っている様に思えます。
夫は私のそんなところが気に入らなかったようです。
夫は親になって久しいので、子育てを通して私を許すことを覚えてくれたのだと思います。今はあまり怒らなくなりました。
それは、ただ単に、私に色々求めなくなっただけなのかもしれませんが。

まだやりなおす気力はありますか？
旦那さんに母親のように愛を注げますか？(ここがポイントだと思います。)
旦那さんは、いつも自分のことを思っていて欲しいのだと思います。

補足

長くなってしまったので、補足にて失礼します…

おっしゃるとおりです！

夫は小さい頃からあるスポーツをやっていたのですが、とても活躍し親にも期待され何をやっても誉められて育ち、母親にはとても手をかけられて育ったようです。

そして、今もそれは変わりません。

そんな感じなので、夫は両親、とくに母親をとても大切にしています。
結婚式で夫は親への感謝を言いたいと言ったので、親離れしてほしいと思い私は反対しました。夫も納得したのですが、当日感情が高まったのか『嫁には反対されたんですが…』と涙ながらに感謝の言葉を述べたんです。
私の立場は…友人にはとても同情されました。
プロフィールの理想の家庭は『実家のような家庭』でしたし…。

親を大切にする事は大事です。でも、それよりも自分が家庭を持つ事を自覚してほしかった。

とても長くなってしまいましたが、kiroranさんのおっしゃる通り、夫は私に母親のような愛情を求めているんだと思います。

母親と妻は全く違うのに…

思い通りになった今、夫は比較的機嫌がいいです。
それでもやはり私が日常的な質問しただけで意味なく苛々してますが…
前のように仲良く笑う仲でもないのに、会社でもいつもより機嫌がいいようだと友達に聞きました。

でも、夫に対する信頼がなくなり、受けた心の傷はこの先ずっと消えないと思うんです。
悲しいですが、ハッキリ言って、今の私に母親のような愛情を夫に注ぐ自信はなくなってしまいましたし、一生共にする相手として、自分が満足するために相手を傷つけ苦しめる事に愛があるとは思えません。

きっと、kiroranさんの旦那さまは我慢であれ、慣れであれ、変わってくれたんですね。

『当初は色々あった』『環境も価値観の違う二人だから最初からうまく行くわけがない』『何年も経ち、やっとお互い許し合い解り合えるんだ』と、長年連れ添った上でそう言い合える夫婦もいますよね。

そんな人達に言わせたら、我慢が足りないとも言われてしまうのも解ります。
きっと、そんな方達は、どんな逆境でも、そこには必ず愛があったから上手くやってこれたんだと今は思います。

回答No.7

pinkneikid

世の中、数えられないほどの異性がいて、選んで結婚したのに
なんで、そんなにramingloveさんに酷い事を言うんでしょうね・・・。

でも私の回りにも結構います。

ただの短気とか性格がきついの一言で済まされる事では
ないように思われます。

一度、インターネットで【境界性人格障害・自己愛性人格障害】を
ご覧になってみてはいかがでしょう。
当てはまるかどうかは、わかりませんが。

夫婦は、平等だと思います。
専業主婦でも家事は立派な仕事です。
掃除・洗濯・食事の買い物、支度、片付けに至るまで。。。
それも、ご主人の希望での専業主婦ですよね。

道を間違えて『トロイ』と言われますが、間違えない人なんていないし、
結婚してから、とろくなった訳じゃないんだし。

ramingloveさんが、言いなりにばかっかりになるのは、
ご主人を、つけあがらせるだけかもしれません。
自分の意見は、ご主人にきちんと言いましょう！

友達との交流も制限されるのであれば、ご主人にも制限させるか
制限しなくてはいけない理由を聞きましょう。

言えないのであれば、『私はあなたの奴隷ではない！』くらいに
言っていいのでは、ないでしょうか？

これから先ずっと、旦那さんの顔色を伺い、侮辱するような言動に
我慢しながら生活することもないのでは。

人間失敗しない人なんていませんので、自分で出来る限り努力してみて
それでも旦那さんの心ない態度・言動の場合は、結婚生活を考え直した方が
いいかもしれません。

まずは、ramingloveさんが自分なりに努力してからでないと
言える事も言えないので、頑張ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

夫婦は平等…同感です。
それに比べ、夫は上下関係をつけたがります。
立場が上なら押さえつけるのではなく、もっとおおらかに見てほしいものです。私の理想でしかありませんが…

私の友人との交流は、夫に友達が少なくほぼ出掛けないので、引き合いに出せないんです…。

どちらかというと、夫は私と行動したい感じです。
私といると苛々するのに、矛盾していますよね…

回答No.6

akinokawa

＞私の我慢と努力が足りないのでしょうか？

そうですね。
端的に言えば足りません。
ですが　言われっぱなしで我慢しろというのではなく、違う方向に我慢と努力が足りないのです。

＞運転をしていて道を間違えると『お前ほんとトロイな！』と怒鳴る。

間違えないように努力するのではありません。
もちろん間違えないようにするのがいいのですが　この場合は
「間違えてごめんね～」
で、終了です。
それで夫が怒鳴り続けても　単なる吠える犬です。
それでもあなたが反応してしまうのなら
「怒鳴るほどのことでもないでしょう？冷静に話せるようになってね」
と一段高い場所にいましょう。

＞わざと大きな溜め息をつく。

ああ、これも分かります。
これは嫌がらせですよ。
あなたがビクビクしているのを楽しんでいるのです。
これは単なる大きな息と思いましょう。
相手の不機嫌な演技にシンクロしないことです。

＞日常会話でも『どーでもいい』と会話終了。

どうでもいいと言われたらそれで終了でいいのです。
「あらそう？」
と気にしていない風を装いましょう。
ビクビクすると相手はアドレナリンが出てますますそれを楽しみたくなるのです。

＞人前で私を罵倒、侮辱するような発言。

具体的にはどんなのか分かりませんが、実際聞いている第三者から見れば罵倒している夫の方が軽蔑されます。
そして罵倒されている妻がビクビクしていれば
「罵倒内容は本当のことなんだな。こりゃ罵倒もされるわな」
と思いますが、罵倒されてもどこ吹く風ならば
「キャンキャン吠えるみっともない夫だな」
と思われるだけで　あなたの評判は下がりません。

あなたのような人は　こういうタイプの親を嫌だと思いつつも配偶者に同じような人を選びます。
ともかくまず主婦を止めて仕事を探してください。
夫や母以外の人との接点を持っておかないと　彼らのおかしな価値観に巻かれて正常な判断ができなくなります。
あと　自分に生活力がないと　彼らは弱い相手をいたぶることで快感を覚えるのでますますいたぶられます。
幸い「お前は楽してる」という言質があるので「あなたばかりに苦労かけちゃいけないと思って私も頑張るわ」と働きに出ましょう。
どうせ「お前には無理だ」とか「家事もろくにしてないくせに」とあなたを落として阻止してくるでしょうけれど、これはあなたに力がつくのを防ぐためです。

あちらの言うことは第三者から見ても矛盾だらけなのです。
その矛盾だらけなのにまともに付き合うから翻弄されて　戸惑うのです。
必要なのは「自分がどうありたいか」「自分がどうしたいか」です。
あなたの価値を決めるのはあなたです。

＞夫は私の悪い所を次々に責め

あなたの悪いところというのはあくまで「夫からみた」視点でしかありません。
それを鵜呑みにして「私もそう思う」と思ってはいけません。
人間悪いところもありますが　責め立てられるほどのものはそうそうありません。
あなたが不貞を働いた、犯罪をおかした、というのでもないのなら　責め立てる方がおかしいのです。
彼があなたを責め立てるのは　彼が「誰かを責め立てたい」という欲求があるからなだけです。
あなたのせいではなく　彼は「人を罵倒したい」「責めたい」「優位に立ちたい」という欲求を満たしているだけです。

とりあえず　経済力をつけるためと彼の独特な思考法に流されないためにも　働いて生活力と普通の感覚を失わないようにしてください。
あと　同じような思考法を持つ母親とこれ以上接触しないことです。
あと　夫の言動を一つ一つ記録しましょう。
それから　友人に相談するのは慎重に。
これはある意味精神的DVなのですが　理解できる人は少ないので二次的被害をこうむりやすいです。
そして　離婚を進める時はからなず第三者が入る調停で進めてください。
離婚調停の敷居が高いのなら　まず円満調停でお互い話し合ってそれで解決しないから離婚調停と進めるのもいいでしょう。
裁判になることは少ないですが　こういった精神的DVを行う人の場合は裁判になることも珍しくありません。
まず　離婚に関する知識も集めてください。
書籍でもネットでもいいですが　実際に離婚を進めるのなら書籍の方が詳しいでしょう。
あと　無料の法律相談や家庭相談所、女性相談所なども活用してください。
精神的DVに関しては「モラハラ」で検索すればよく分かると思います。

知識・経済力・そしてこれ以上心を弱らせない。
これだけを心に刻んで今すぐ就活してください。

お礼

今後の事も踏まえた、とても参考になるアドバイスありがとうございます。

母からは散々文句というか、私の悪い所を指摘するようなメールが一方的に送られて来て、読めば精神的におかしくなりそうな内容でもあったので、連絡は断ちました。

人前で罵倒する…私と同じような光景を少し前にスーパーで見ました。年寄り夫婦です。正に気転の利くおばあさんって感じで上手く交わしてましたが、私達夫婦の何十年後？と思い悲しくなりましたね。

私の性格上、それまで持つかどうか…

夫の言動は数ヶ月前からメモに残しています。ケンカをすると言いたい事が出て来なくなってしまうので…

今はとりあえず早く職に就き、生活力をつけたいと思います。

回答No.5

hal1234

聞いた感じではＤＶに当たるのではないかなーと思います
でも別れるというのも難しいですよね。我慢すればいいんじゃないかと、自分も思ってしまうと思います

お母様はそれを我慢していたとの事で、旦那さんの立場の方が上である事を当然だと受け入れる（こう言ってはなんですが）古いタイプなのかなーと思いました。
それかその時に相当ご機嫌が悪かったのかもしれないですね…。

最終的に周りがどう思うか、よりも自分が実際どうなのかだと思います
周りにとって大したことなくても、自分が精神的に苦痛であればそれは苦痛なんじゃないでしょうか
助けてくれる相手は必要だと思いますが、誰もいなかったとしても自分の為に頑張ってください

直らない前提ですが…一生それを我慢して行けると思うのであればともかく、無理だと思うなら相手が謝ってきても聞き流して別れる方へ進んだ方がいいと思います
怒鳴る→落ち込んだところに優しくされる→謝るとまた元の態度に戻る…というのはありがちな事で、あまり良い傾向ではないと思います
こんな事されるけど彼には私は必要なんだから…、なんて思い始める前にきちんと考えて見てください

失礼な事を申し上げて申し訳ないです
上手くいく様祈ってます

お礼

回答ありがとうございます。
今の夫は普通に優しくしてくれています。彼の前では一生懸命家事をやっている姿を見せていますし、私は今や好きに行動出来ない立場なので安心してるんだと思います。
普段怒りっぽい夫なので当たり前な行動も優しく思えてしまう…。少しだけhal1234さんの言うように夫をバツ１にさせるのは…と思ってしまう事もあります。
でも家の事でお願いをすると、やはり苛立つ顔と態度を一瞬します。人に指図されるのが嫌なんですね。

散々こんな事を繰り返してるのに、情を捨てきれない自分も嫌になります。

回答No.4

8yuusuke8

こんにちわ

う～ん・・・・
あなたの言ってる事が事実なら今日見た中で一番大変ですね
一方の意見しか見てないから何とも言い難い部分もありますが・・・

まず、あなたご自身にも責任があることを理解してみてくださいね
それは、あなたに相手の本質を見る目がなかったということです
相手の本質を見抜く目を磨かないと何やっても同じことかもしれませんよ。

それにしてもこのご主人の対応はちょっとひどすぎますけど・・・
え～と・・・
悪いことは言いません　別れた方がいいですよ
治りませんから
一生このままで過ごしますか？？？
ご主人は変わらないと思った方がいいですし、別れる勇気がないなら我慢することですね
あなたが望んで結婚したのですから、あなたがその撒いた種を刈り取るしかないですね
そのまま我慢するという刈り取り方か、別れるという刈り取り方かってことでしょう
私なら別れます　１００％
新婚10か月で回りは「まだ早い」とか一般論を言うかも知れませんが、あなたの人生です　当事者であるあなたにしか分からないのですから他人（親も含めて）に気持ちを分かって貰えなくて当たり前だと思ってて下さいね　そのくらいの覚悟は必要ですよ

自分の人生をもっと大事にして生きていかないともったいないと思います　

頑張って下さいね

お礼

回答ありがとうございます。
見る目がなかった…本当です。私には無い部分を持っている夫に惹かれたんですけどね。極端過ぎました…。自分の人生ですもんね。母の言っている事とか気にして後々人のせいにする様な決断はしないように、自分の人生、自分で歩む道は決めることですね。

回答No.3

Alliance17

夫婦の事は、その夫婦でしかわかり得ません。(他人には、なかなか理解しがたいのです)相談者様のお母様のアドバイスも1つです。ご主人の肩を持つつもりは ありませんが、あなたが 気転を利かせて生活すれば イライラするご主人もなくなるはずです。ご主人も悪い部分はありますが、夫婦ゲンカ両成敗ですよ。泣いていてはなんの解決になりません。辛い事を乗り越えたなら きっとあなたは 主婦として人間として成長します。あなたは ご主人に嫁いだのですからご主人の操縦はできるはず何をしたら言ったら イライラするのも知ってますね。 あなたは不器用なんで もっとうまく立ち回ったらどうですか？ どっちもどっちですよ。頭を使って ご主人より賢く立ち回ってください。

お礼

回答ありがとうございます。気転を利かせて上手くやっている奥様達を本当に尊敬します。
夫の暴言も、受け流せればいいのですが、余裕な態度を見せればまた夫は怒鳴る、そしてまたいつか私が耐えられなくなりそうで…
夫がイライラする行動を取り除くには、友人との集まり、休日は時間気にせず寝ていたくても夫に合わせ早く起きるなど、我慢もしなければいけない。私も自己主張が強いのかもしれません…

回答No.2

matuyuki3

これを読む限り、あまり普通の状態ではないと思います。

質問者様は、言葉の暴力を受けていらっしゃいますよ。
こういうタイプの男性は一生変わりません。

現在の旦那様と結婚生活を送っていて、夫婦にとって何か大きな事件がおきた場合
２人で、力を合わせて乗り切る事は出来ますか？
もしも子供が出来たら、質問者様の生活はどうなりますか？
子供は何を見て育ちますか？
質問者様の体の調子が悪くなって、どうにもならなくなったとき
旦那様に全てを任せられますか？
心から信頼し、家族として、一生の伴侶としてともに生きていけますか？

子供が出来ないうちに、そして質問者様の心が暴力に慣れてしまう前に
離婚された方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は夫婦として平等でいたいと思う反面、夫は上下関係を作りたいのだと思います。夫は弱っている者には優しくします。
だから少しでも私が強気に出ると逆ギレです。
何があっても味方で居てほしいのに、もっと反省しろという態度は自分にも悪い所があっても辛いものでした。
こんな事があり、今は信頼もなくなり愛も冷めてしまったように思います。

回答No.1

shionomama

あなたの文章ではあなたがどうしたかよくわからないけど、本気ならお子さんもいないことです、別居でもしたらどうでしょうか。
離婚はじっくり腰すえて、やっていけばいいし。
別に車なんかなくても駅近くに住まいを借り、仕事と生活はできると思うし。。。
結局、自分の足で歩こうとしないで不満ばかり並べて言ってご主人・お母様のせいにしているだけないような気がします。
夫婦や親子であっても一人の人間として自立し、考えを持ち前を向いて進むべきです。

お礼

今回の事があり私にも甘えがあって招いてしまった事、自立しないといけないと痛感しています。仕事も探し自分の力でお金を貯め、車も購入するつもりです。
ただ仕事が見つかるまで、何も言われないように、完璧に家事をしなければと思っています。

回答ありがとうございました。