友達の前で余計なことを言う夫

質問

結婚して3年が経った外資勤務で夫と稼ぎは同じくらいの兼業主婦です。日々朝から夜まで働いておりますが、その中で時間を見つけて家事をしています。
私は実家暮らしから結婚をして初めて親元を離れたので、それまでもたまに親の手伝いをしてはいましたが、主にはそこから家事をやるようになりました。
そのため最初は正直料理もあまり出来ず、洗濯物も入れる量が多かったりして洗濯乾燥までやると乾き切っていない事なども何回かありました。
でもそこから、料理の本や動画を見て料理も頑張っておりますし、洗濯物に関しても同様なミスはしないようになりました。
ある日の休みの日に夫の友人夫婦と出かけた時です。その日のお昼も私が料理を作り、夫は「上手い！」と言って食べていたにも関わらず、その友人夫婦との会で、
・「うちの奥さんは料理ができないんだよ〜」
・「洗濯物だって何度も生乾きにされてさ〜」
と過去の出来事を会話のネタのようにして話されました。
いつもそうです。初めてではなく、私が料理ができない、洗濯物ができない、というのが夫の中の盛り上げるための？キラートークのようになっていていつも話されます。

以前までは「今頑張ってるじゃん！」などと言ってその場は終えてましたが、頑張り始めてもうしばらく経ち、実際夫も料理はうまいと言って食べ、洗濯物についても何も文句を言われていません。さらに料理に関しては私が工夫をしたり、本を買ってきたらして、頑張っている事を知っているのに、です。

頑張っても報われない（言われる）なら、もう料理なんてやめてやると思って、
「ご飯は本当にやる気皆無になった！
よく昼にうまいって言って食べてたくせに料理できないとか友達の前で言うよね
本当にもうやめました」
と言ったら、
「了解！自分で言ったことには責任はとってください！」
と言われました。
責任をとるって意味が分からないのですが、言った通り有言実行して料理を作らないでいろということでしょうか。それなら喜んで作らないでいるのですが、、

ここで素直に謝らない頑固で短気な夫にも腹が立ちます。
そんなに家事にコメントするなら、もっと細かく家事をしてくれる専業主婦の人と結婚でもしたらよかったのに、そしたら貴方の稼ぎだけになるので今当たり前に出来ていることはほとんどはできなくなりますけどね（車だって家だって私が夫と同じくらい稼いでいるから今のものが買えました）、と思ってしまいます。

愚痴みたいになってしまってすみません。。
ただ、こういう風に友人の前で私を悪気なくネタにしたり、頑張っているのにその頑張りを認めてくれない夫に、どうしたら分かってもらえる（ネタにするのを辞める）のでしょうか。。

回答No.13

nonamelane

＞夫と稼ぎは同じくらい

これが問題なのでしょう。本当は。しかし言えないですね。男のくだらないプライドがあるから。あなたが同じぐらいだと思って自分を見ているのも感じているはずです。その友人の奥さんが専業ならなおさらですね。
どんなにあなたが家事をこなしても、これが新しい記憶を遮り人前では単純に誉めないと思います。”うちの愚妻”がと言う夫の多くは優秀な奥様方です。
しかし考えてみて下さい。これからの時代に稼ぐ妻の方がよほど有難い。ご主人は本当はそれが痛いほどわかっているから二人の時は誉めるのです。例え完全にそうだとは思わなくても。でもそれで良いんですよ。

だからこそうまくいかせたければ、下手に出る妻、あなたがいるから私が働けるのよパフォーマンス、おだてたり持ち上げる、素直に認める態度も必要でしょう。馬鹿な方が可愛く見える、彼らは可愛い馬鹿に見せるのは実は賢さだと分かっていないのです。

兼業だからこそ多少のマイナスは許されます。そこを仕方ないですが、女だからこそ感謝しているように見せる。
認めさせるのではない、正すのではない、兼業は持続に頭やご愛敬を使わなくてはいけません。目指すのは家族の共存共栄です。子供だって優秀に育てたいですよね。敵対や破壊は時間の無駄。兼業を持続させた方が老後に得です。様々な努力を繰り返しながら老後まで無事にやり過ごした方が利益が大きい。料理や洗濯など些細な問題ですよ。

回答No.12

noname#260609

他人を変えられないと言う人がいますが、それはその人が無能なだけです。
相手に寄り添い、相手の立場を考えれば変化のチャンスはあります！頑張って

回答No.11

karawane

アナタ様の配偶者さんの幼少期からの
生育史にコネクションが有った全ての人の影響で、
そのような人間性が形成されて
しまったのです。

「洗濯」問題は、全自動洗濯機を導入しておけば、
避けられていたことですし、
「料理」問題に関しては、今年からでも、
地域の〈夏の集い〉〈秋祭り〉等で、
シェフとして活躍して、
評判をとれば、OK でしょう。

飲食店の経営を始めてしまうのなども、
配偶者からの人前での
悪評の表明を避ける
方法の 1つに成り得ます。

身内の評価に関わることを
話題にするのは賢明なスタンスと
（私個人的には）思えるのですが、
配偶者とその種の機会に
同行しないのも、アナタ様としては
生活の知恵なのではないでしょうか。

ふろく：
［夫はゴッホ我はゴーギャンの絵が好きで
　　　　　　　思い思いに二人展観る　（河村 恵）］

［「友だちのような夫婦です」友達は
　　　　　　　　　　 別々の英和辞典持つなり　（塚本瑞江）］

［夫は夫私は私で外出する秋日和　　（伊藤千代子）］

※「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。　（森 銑三）」
は、本当で、婚姻前に、人間性を
知っておくべきでしたなぁ。
でもまぁ、
［悪妻は百年の不作であるという。しかし、
　　 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）］
の〈百年の飢饉〉ではなさそうなのは、
宜しいのではないでしょうか。
《百年の不作・百年の飢饉》とまでは云わないまでも、
世界中の夫婦の間には、諸々の事象・現象があるのでは
ないでしょうか。

夫婦の間には、常に、
「二者択一」が存在していて、
いまは熟年〇〇が
多くなってますね。

〈Carpe diem〉的なスタンスで
Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！）
Ciao.

回答No.10

inuusagi_8

あなたの女友達に稼ぎも良くて家事も率先して担当してくれる素敵な旦那様のいる女性はいませんか？
そういう方がいれば、お友達に協力してもらってもいいと思います。

ですが面倒なことにご主人のような男性は頑固ですが繊細でしょう。
あなたをこき下ろすことでプライドを保っているのではありませんか？
そしてそれはご主人のお友達も分かっていると思いますが、
たしなめるほどの仲でもないのと、ご主人を上機嫌にさせておいた方が都合が良いのでそうしているだけなのかなと感じました。
友人夫婦のご自宅では、奥さんが「何あれ。自分は何もしないくせに自分の奥さんを小馬鹿にして偉そうにね」とご主人をネタにしているのではないでしょうか。

ご主人がもし裸の王様だとすれば、そのことに気付いていないのですよ。
頑張りを認めてくれないのは、認めたら「自分もさらに頑張らないと妻に見下されてしまう」ことへの恐怖心からだと思います。

>「了解！自分で言ったことには責任はとってください！」
については実際に作らなくてもいいと思います。
それだけの稼ぎがある方でしょうし、マンションならばコンシュルジュがいますのでクリーニングでもハウスキーピングでも依頼できます。
あなたの方も彼の好物ばかりを作って一人で食べたり、お友達と家庭料理限定のホームパーティーでもして余ったものを冷蔵庫に堂々と入れておいたり、
クリーニングチケットを「ここ上手だよ。おすすめ！」とプレゼントしてあげるとか、優しくあなたの家事や手料理から遠ざけてみればいいのではないでしょうか。

彼の方も言ったことには責任を取らなくてはいけません。
あなたはこれまで以上に料理の腕を上げ、家事スキルも上げていく様子を見ていてもらえばいいと思います。

謝ったところで彼の長年の性格が変わるわけではありません。
なので彼を「懲らしめて」矯正させる必要はないと思います。

夫の負担を思ってやっていたことに他人に言わなくてはならないほどの不満があるようなので、であれば彼個人がプロを雇えば解決します。
あなたが自分の家事に満足できていれば自分のことは自分でやって、プロに依頼する必要はないと思いますが、あなたにも仕事があり、外注が良ければ夫婦で頼めばいいと思います。

頑張りを認めて欲しいと言っても、彼があなたをネタにするのは、
あなたの頑張りを認めていないからではなく、
あなたを褒めるだけの度量が無いからだと思いますので、
ご主人が大病や大怪我でもしてメンタル最弱になるまで感謝の言葉は引き出せないのではないでしょうか。

あなたの努力を分かってもらおうとすることより、あなたしか味方はいないんだと知ってもらう方が得策だと思いますよ。
友達というライバルの前で「こんなダメ妻でも笑って許している器のでかい俺」というマウントに過ぎないように感じます。
男性間でも対抗意識は存在しますからね。

回答No.9

zabusakura

家事は、お互いにしましょう。友達に、料理も洗濯も出来ないって言うぐらいだから、あなたは出来るんでしょう。って1回、それぞれにしてみたらいいんじゃないですか？

うちの夫だったら「ごめんなさい、生意気、言いました。感謝してます。」って、すぐ謝る。

お礼

そうですよね、、、
うちの夫はこの間友人とノリでいった占いでも『短気』で『頑固』と言われたそうです。占いは特に信じているわけではありませんが、この結果を聞いて当たりすぎていると思ってしまいました。
なんでそこで謝れないのかって本当に頑固で嫌気がさします。
そうですね、一度別々でやってみようと思います。ありがとうございます。

回答No.8

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>・「うちの奥さんは料理ができないんだよ〜」
・「洗濯物だって何度も生乾きにされてさ〜」
と過去の出来事を会話のネタのようにして話されました。
いつもそうです。初めてではなく、私が料理ができない、洗濯物ができない、というのが夫の中の盛り上げるための？キラートークのようになっていていつも話されます。

都合よく解釈しますと、俺は亭主関白で心が広いから家事がなんも出来ない嫁を許してやってきたって言いたいんじゃないでしょうか？
それくらい我慢してやったんだから、妻なら外でコケ下ろすの受け流す器量くらい持てって事なのでしょうね。日本ならでは？地域ならではの習わしで外で家内をコケ下ろすのが男のプライドと勘違いしてるのだと思います。

>「ご飯は本当にやる気皆無になった！
よく昼にうまいって言って食べてたくせに料理できないとか友達の前で言うよね
本当にもうやめました」
と言ったら、
「了解！自分で言ったことには責任はとってください！」
と言われました。

料理はしたいのですよね？ただ、出来ないと言う相手には作りたくないって事ですよね？
なら、自分の分だけ用意したらいいと思います。もしくは、一度夫に料理してもらって、次にネタにしだしたら「同じ稼ぎで今まで料理してもらっといて、感謝ひとつ言えないの。でも自分が久々に料理したかと思ったら、すごい仕事こなした感じ出してて笑っちゃった。私にとって大したことないけどね。」って言ってやればいいと思います。

お礼

＞それくらい我慢してやったんだから、妻なら外でコケ下ろすの受け流す器量くらい持てって事なのでしょうね。日本ならでは？地域ならではの習わしで外で家内をコケ下ろすのが男のプライドと勘違いしてるのだと思います。

これそんな気がします。
なんでいちいち言うのか分かりませんでしたが、生粋の日本人という感じがして本当に嫌気がさします。

そのようにおっしゃっていただけて少し気が楽になりました。
向こうから何か言われるまでは完全にご飯は別にして自分の分だけ用意するようにします。ありがとうございます。

回答No.7

urcrackbb

結論、他人を変えるのは無理なので諦めましょう。
あなたが変わるか、もしくは稼ぎがあるなら離婚しても大丈夫でしょう。

｢他人は変えられない｣
これを理解できれば人間関係で苦しまなくなりますよ。あなたは旦那を変えようとしてますが無駄です。人間は自分が変わろうとしない限り変わりません。もちろん、あなたもそうです。

私も色んな場面でパートナーや家族を説得しようとしたことが過去に何度もあります。でもそれで相手が変わることはなかったですね。

回答No.6

QQQoto

＞結婚して3年が経った外資勤務で夫と稼ぎは同じくらいの兼業主婦です。
＞そんなに家事にコメントするなら、もっと細かく家事をしてくれる専業主婦の人と結婚でもしたらよかったのに、
＞そしたら貴方の稼ぎだけになるので今当たり前に出来ていることはほとんどはできなくなりますけどね（車だって家だって私が夫と同じくらい稼いでいるから今のものが買えました）、と思ってしまいます。
＞こういう風に友人の前で私を悪気なくネタにしたり、

➡この節を読んで、あなたの悩みや、不満の強く共感します。
兼業主婦の厳しさが良く理解できます。なぜ、日本男性は、大人の振る舞いができないのでしょうかね。フランスでしたら、夫は、妻から強く反撃されるでしょうね。

＞頑張っているのにその頑張りを認めてくれない夫に、どうしたら分かってもらえる（ネタにするのを辞める）のでしょうか。
➡失礼ですが、あなたの旦那さん、想像力が不足しているのではないでしょうか。なぜ、あなたの立場になって、家事に苦労している妻の苦痛が、認識できないのでしょうか。

➡こんな夫婦の関係で、１００歳夫婦を、楽しく、豊かに、続けていける積りですか。今の、不健全な夫婦関係の暮らしで、１００歳まで、暮らしていけそうもありません。
　夫婦とも外で働いているので、当然、夫は、家事をほとんで平等にやっているものと思っていましたが、なぞ、彼は、そのことに気が付かないのでしょうか。

　健全な夫婦関係の再構築の作業が必要のようですね。

　わたしの、個人的座右の格言に、夫婦関係の掟があります。それは、・・・

夫婦の間では、
１）お互いに、敬意をもって接する
２）相手の嫌がることはしない
３）相手が困っていることは、最優先で支援する
４）相手の、安心安全の確保に関しては、最優先で行動する

　提案です。
１）あなた方お二人の、健全な夫婦関係の在り方の再構築の、話し合いを去れるべきです。
２）家事の平等化について、協議すべきです。
３）あなたは、自分の幸せは、あなたが守るべきです。
　あなた自身の責任です。
４）外資系の企業ではたらいているのですから、もっと、合理的な判断、価値観をお持ちの筈です。自分の尊厳や人権は、あなた自身でまもるべきです。旦那に、あなたの不満を伝えて、旦那を説得すべきです。それをしないのは、失礼ですが、あなたの怠慢です。
二人が、相手の人格を、認め、相互に大事にして、一緒に、これからの厳しい１００歳人生を成就させてください。

人間は、男女も平等です。そのために、もっともっと、頑張ってください。旦那さんを、もっと、進化させてください。辛抱強くね。自分自身をもっともっと、大事にしてください。
人前で、あなたを辱めることを、平気で言うような、旦那を改造してください。怒ってください。こんな時には、もっと強く、抗議すべきです。なぜ、抗議しないのですか。理解できません。わたしの妻でしたら、もう１カ月は、口もきいてくれません。

楽しく豊かな、ご夫婦の生活方法が確立されるように、期待して居ます。もっと、努力しなくては！　努力不足です。

頑張ってね。応援しています。

回答No.5

eroero4649

「若干会話が噛み合ってねえな」というのが感想でした。

「本当にもうやめました」がちょっと意味が分かりづらいです。「もうやめたくなりました」なら分かるし「もうやらない」も分かるのですが、「本当にもうやめました」だと「もうやめます」と意味なのか、ちょっと伝わりづらいです。
それに対して「自分で言ったことに責任はとってください！」といったら、「じゃあ責任とって二度と（食事作りは）やらん」という返事しかできないので、旦那さんがいうこともチョイと意味不明。

ただなんとなく、旦那さんとしては奥さん（質問者さん）と稼ぎが変わらないからそこにちょっとコンプレックスがあるというか、どこかしら「妻より上に立ちたい」という気持ちがあるのではないかなと思いました。

質問者さん夫婦は、世間でいうところの「パワーカップル」というやつなのではないですか。どちらも世間一般からすると収入は高いほうで、お互いは「支え合う」というより「ライバル」といったほうが近い関係なのではないでしょうか。
そうだとすると、旦那さんはどこか自分が優位に立ちたくて人前で質問者さんをディスることで自分のプライドを満足させている一面もあるのではないかなと思いました。あと、お互いの性格の特に悪い部分は似通っているのではないかなと思いました。だからケンカになるとお互いに「自分の一番ムカつく部分を夫（妻）という形で見せつけられる」になってヒートアップしてしまう一面もあるのかなと。

「夫も妻も対外的に活躍している」という夫婦ってなかなか上手くいかないのですよね。仲がいいときはいいのですが、ぶつかるとお互いが譲らない。特にどちらかが仕事が絶好調でどちらかが仕事が思い通りにいってないと、絶好調のほうが（無意識も含めて）相手に対して上から目線になってしまって、それで離婚しちゃうというのがよくあるのですよね。

お礼

めちゃくちゃ当たっています。
本当にその通りな気がしました。

「責任をとってね」
というのは意味がわからず、私が責任をとる（言ったことを守って料理を作らない）と困るのは自分なのに、何をいっているの？という感じです
また、私もそこで強く言わずあえて言葉を濁してもうやめましたとしたのもいけなかったなと思いました。「頑張ってもネタにされたり報われないのでもう作るのやめます」と言えばよかったです。
それか、もしかすると食費は私がいつも出しているので作らないなら外食にするなりUberするなり責任とれよという意味かもしれないとも思えてきました。

ただ、本当に書いていただいたとおりで、ライバルに近いかも知れません。そして絶対にどちらも譲りません。今も朝からお互い無視してます。
仲が良い時は良いので、それの行ったりきたりで、何度も離婚がよぎっては関係を続けている、そんな日々です。
夫が出世でもして社長にでもなって私よりもっと稼いでくれるまではきっと定期的にこのくだらない喧嘩を繰り返すんだろうなと、悲しくなります。

回答No.4

type0（@type0）

>かくいう私も頑固なので、そんな頑固な夫に対して立てることを言えるか、、、
自分ばっかり言われて！と思ってしまう気持ちをどうやって抑えて夫をたてたら良いでしょうか。。
自分だけ言われてっていうのは悔しいし、そう思うのが自然です。ただし、質問者さんは外資勤務で仕事も出来るんだろうし、家事も無難にこなすんだろうと想像出来ます。

人を変えるよりも、自分が変わる方が早いですし、変わるのなら、より出来る人が変わった方が絶対良いとは思いますね。言い方は悪いですが、「〇〇とハサミは使いよう」と言うように、使いようなんでしょう。

>そのため最初は正直料理もあまり出来ず、洗濯物も入れる量が多かったりして洗濯乾燥までやると乾き切っていない事なども何回かありました。
>でもそこから、料理の本や動画を見て料理も頑張っておりますし、洗濯物に関しても同様なミスはしないようになりました。
こうある事からも、おだてればいい働きはするし、頑張ってくれてるでしょう。正面からぶつかり合っても、自分がしんどくなるだけです。上手く転がすつもりで、気持ちに余裕を持って接すれば良いんじゃないですか。

ここの方々や旦那さんのご友人夫婦もだとは思いますが、分かる人にはわかるんだし、頑張ってくださいな。

お礼

そうですね、確かに相手に変わってもらうより自分が変わるほうが早いです。
仰るとおり自分が夫と同じ土俵に立たずにもう少し気持ちを穏やかに器を広く持てるように努めてみようと思います。ありがとうございます。