結婚て

質問

できれば既婚者の方にお聞きしたいのですが
みなさんはご自分の旦那様のことを自分自身よりも大切だと思えますか？

私は結婚して5年目で子供はいません。
旦那の事はそれなりには好きですが、やはりいつでも一番大事なのは自分自身です。

今は彼がいる事が私の足かせになっているような気がして別居を考えています。
と、いうのも彼の事情で私には自由があまりなく働けないのです。

事情とは彼自身の責任ではないので、彼をあまり責められませんし
彼は誠実で私をとても愛し、誰よりも大切にしようとしてくれます。

それでも、時々「自由になりたい」と思います。
私は外でバリバリ働きたいのですが、この先も彼といる限り、働くことはできないと思います。
時々、彼の事を邪魔だと思ってしまう時があります。こんな私は、薄情者でしょうか？

もし、自分がしたいと思う事があるのに旦那さんがいる事によってできない場合
みなさんはどうすると思いますか？

一概には答えられないかもしれませんが、ご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.6

miffys24

NO.４です。
お礼ありがとうございます。

時間と意思があるのに、働くこと自体ダメ。ということですか・・・
日中２・３時間の外出が可能であれば、気分転換＆人との交流。という意味では、習い事をすることがいいのではないかと思います。
私も、「今まで興味はあったけど、やったことない。」スポーツのスクールに入って、様々な年齢の方と交流することで、色々と人生勉強させてもらってます。（お節介な人がいないので成り立っているとも思いますが。）

あとは、「資格取得」に向けて勉強してみてはどうでしょう。
これは「合否・将来の必要性に関係なく、ただ自分のプラスになること」として挑戦されてみることが目的でいいと思います。
これも、私は試験を受ける前に挫折してしまいましたが、挑戦したことの１つです。
質問者さんは、「何かに挑戦している時の充実感」が欲しい。とのことなので、在宅でも可能ですし、向いているのでは。

大抵女性は、自分の中で「結論」が出てから言葉に出すことが多いと思います。
質問者さんも、「別居」をご自分の中で納得してから、きっとご主人に話されるのではないでしょうか？
しかし、問題が問題なだけに、その前にやはり話し合って、ご自分の今の気持ちをぶつけてみてください。

質問者さんより結婚歴が浅い私が言うのも差し出がましいですが、「結婚」って、結局は他人同士が一緒になるので、お互い少しの我慢がどうしても必要になってくると思います。（「少しの我慢」なので、すべて相手に合わせる必要はないと思いますけど。）
お互い我慢出来ることが「相手を理解」→「最良のパートナー」に、つながっていくのかな・・・と質問者さんと話していて私自身思いました。
でもその中で、ご主人のことを尊敬できることは、すごいことだと思います。（私は、尊敬まではまだ出来ていません（笑））

自分が思っていたことと同じことで悩まれているので、少し補足させて頂きました。
頑張ってくださいね。

回答No.5

f5system

本当に愛する人とまだ出会っていないだけです。ご主人を愛せないのは問題がありますね。それなりに好きなだけなのですね。では、結婚は理想的とはいえません。

本当に愛せる人であれば、一緒の人生の時間が短く、もっと長くたくさん欲しく感じられるものです。自由になりたいのは正常な間柄とはいえませんね。

薄情者ではありませんよ。あなたも相手によって変わるのです。ご主人だとそうなるのです。もしも、したいことが他にある場合は、当然、ご主人は邪魔者になりますね。

回答No.4

miffys24

結婚４年目です。（子供はいません）

私も自分のことスキですよ。
ただ、主人のことを「スキ」な気持ちと、自分のとこを「スキ」な気持ちは、うまく説明できませんが、違うと思います。

私自身も質問者さんと同じように、「結婚後も、将来的にはバリバリ働きたい。」って思っていくつか同じ業種で役立ちそうな資格も取得していたんですが、「まぁ、結婚したら取り敢えずは専業主婦でしょ」と思って、結婚を機に退職しました。

結婚当初は私の地元にいて親や姉が近くにいたので、日中一緒に出掛けたりして、特に何も感じていなかったんですが、すぐに転勤があって環境が変わったことによるストレスで、激しい頭痛に悩まされました。

私の主人も、結婚当初働くことに反対でした。
理由は、社内恋愛で結婚したんですが、もともとお互い仕事が激務で、主人が「自分より遅く帰ってくるような仕事はしないでほしい。」とのことでした。でも、このことを受けて、働くことに反対だった主人も、「扶養範囲内であれば働いてみたら？」と提案してくれて、同じ会社の他の支店でＯＧとして現在派遣で働いてます。

質問者さんは、結婚を機に退職されたのではないのでしょうか？
もともと「将来的にはバリバリ働きたい。」と思っていた為に、「結婚してなければ・・・」って考えることが多くないですか？
私自身もそう思ったことは何度もありました。
１日中家にいて「自分だけ社会の中から取り残されてる」「社会の中での自分の存在価値が失われてる」って思って怖くなってました。
でも、「扶養範囲内」でも働くことによって、その思いは払拭出来ましたよ。今では、「むしろ、このくらいが丁度いい」と思っています。

私もそうでしたが、質問者さんはご自分のキャリアに自信を持っていらっしゃる方なんでしょう。
だから、「専業主婦」を受け入れられないんじゃないでしょうか？
「結婚に向いている、向いていない」のではなく、「専業主婦に向いている、向いていない」の問題だと思います。
働けない事情がわからないのでなんとも言えないですが、「扶養範囲内」でも働くことが出来れば、また自分自身のモチベーションは変わってくると思いますよ。
旅行や習い事も、ご主人のお給料からよりも、自身で働いた中から出せれば「引け目」はないですからね。

文章から、ご主人が質問者さんのことを大切にされていることがはっきりと伝わってきます。
そのことは質問者さんご自身もわかっていらっしゃるようなので、今後も大切にして一緒に年を重ねていければいいな。と思います。
何か解決方法が見つかるといいですね。

お礼

親身になった温かいご意見、ありがとうございます。

私もmiffys24さんと同様、結婚を機に退職しました。
最初の1、2年程は新しい環境ということもあり、こんなものかと思っていましたが、時間が経つにつれ時間を持て余すようになりました。

それからはmiffys24さんがおっしゃる通り「結婚してなければ・・・」「社会の中での自分の存在価値が失われてる」と焦りました。

私は仕事で何かに挑戦している時の充実感が欲しいのだと思います。
仕事ではなく、日々の生活の中でそれに似たものが見つかるといいのですが、今まで見つけられず・・・。

miffys24さんが「結婚に向いていない」のではなく、「専業主婦に向いていない」のかも!?　とおっしゃったのが妙に納得しました（笑）

主人はこれ以上ないという位に私を大切にしてくれますし、彼の事を尊敬もしています。
それゆえ、もっとダメな旦那なら簡単に別れて私は仕事ができるのになぁ。と考えたりもします。
彼の優しさと自分の望みとの板挟み状態です。

miffys24さんはお仕事に復帰されて良かったですね。
残念ながら私は扶養範囲内でも働くことができないので
仕事以外の方法で今後も主人と過ごしていけるような打開策を考えていこうかと思います。

同じような経験をされたmiffys24さんのご意見、助かりました。
あと、同じ女性としてのアドバイスも嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

nrow01

最後は自分で判断する事でしょうが、旦那さんと言うより、あなたの問題ですね。

私はバツ一で2回目の結婚が既に10年になる男性です。あなたの性格は私と似ています。だから、現状フラストレーションがつのるのも理解できますよ。私があなたの問題だと思うのは、多分彼のほうは「変わりようがない」か「精一杯やっている」ように感じるからです。

自分が一番大事なのは「極論」では賛成できますが、人を愛すると言う観点では逆です。簡単に言えば、あなたは自己愛が強いんです。人を愛すると言うのは「相手の幸せ」を優先すると言う事です。あなたの今は自分を優先したい訳で、それ自体は良いのですが、程度の問題です。
あなたは彼の事情と「他人事」のようですが、この辺がどうも引っかかります。子供がいないと言うのも多少は関係するかも知れませんが、まだあなたは「愛情」と言うものが分かっていないように感じるのです（偉そうでスイマセン）。
あなたは両親や旦那さんからは、愛情を受けているでしょう。でも、受身の愛情は無意識の人には「空気」のように当たり前のものです。
人にはそれぞれ人生があり、「背負う」ものも異なります。
はじめから条件の合う人と結婚しても途中でどうなるか分かりませんし、たまたま好きになった人の場合、やはり、相手の事情もあれば、自分の事情もあるでしょう。まずは、彼に相談する事ですが、どうしても解決できない場合、あなたが彼か自分のどちらを優先するのか？と言うことになります。
誰と一緒になっても、先は長いですから、そのつど自分を優先したいなら、結婚は無理です。人の縁とは言い換えれば「運」です。運は自分ではコントロールできません。その運を嘆いたり、他人と比べてみても仕方のないこと。相手を変えるのも一つの方法ですが、おおむね結果は似てきます。
ま、いつかは分かると思います。
彼と人生を共にしても、あなたの自己実現だってできるはずです。
できない・・・と思えばできない、できると思えば、良い案が見つかる気がします。
また、一時的にあきらめる事も、現実的にはあるのです。
では

お礼

なんて、言うか・・
全てnrow01さんのおっしゃる通りなんです。
主人の問題ではなく、私自身の問題なんです。

＞人を愛すると言うのは「相手の幸せ」を優先すると言う事です。
＞まだあなたは「愛情」と言うものが分かっていないように感じるのです
確かにその通りだと思います。私は今まで受身の愛情しか知らなかったので、最終的にはいつも自分の幸せを優先してきました。
そんな自己中心的な自分の事をこのままでいいのか？って思います。
相手の幸せを優先するというのは、そうしようと意識してするものなのですか？それとも、相手を愛せば自然とそう思えるのでしょうか？

＞どうしても解決できない場合、あなたが彼か自分のどちらを優先するのか？と言うことになります。
まさに私はここで悩んでいます。
ここ2年ほど、結婚しているのだから自分を優先してばかりじゃだめだと思い　この生活を続けてきました。
でもそれは自分をごまかしている気がして心から幸せだと思えない気がするのです。これは私のわがままですか？
私は自己中心的だからと自分を責めたりもしました。ただ、単純に私の努力が足りないのでしょうか？

私の問題を自分で解決できない限りは誰と結婚しても同じことを繰り返してしまうのでしょうね。
どこで気持の折り合いをつけていいのかが、いまだに分からない私です。

nrow01さんのご意見はとても的を得ていて、本当にありがたかったです。ありがとうございました。

回答No.2

akira3737

読ませて頂きました。

４８歳既婚男性です。
結婚して５年ですか、専業主婦をしていらっしゃると言う事で、最近、外で働きたいと思っていらっしゃると言う事ですね、旦那様にこの事は相談されたのでしょうか？
貴女のお気持ちは良く分かりますよ、誰でも一番自分が可愛いものです。また、色々してみたい夢や希望もあります。結婚したからといって、その夢や希望を諦めてしまったりでは、何の人生でしょうか？結婚して自由が無くなった、不自由である。また、息苦しい。と言うのでは別居を考えるのは当然でしょう。一度、ご主人とじっくり話しあってはいかがでしょうか？

ちなみに、私達夫婦は結婚して２４年になります。妻は専業主婦で私は自営業をしています。妻は外で働く事は好みませんので、家の中にいるのが好きと言って一日の大半は家事をしています。息子も私と一緒に働いていますし、午後には仕事から上がってきますので、息子の食事をつくったりしています。趣味は旅行とトールペイントです。その他に、ヨガ教室に毎週通っています。私は妻を縛り付けていませんよ、妻にもしたい事はありますので、自由にしています。２、３日外泊する事もありますが、こちらも自由にしていてくれた方が気持は楽です。お互いに新鮮な気持になれると言う物です。海外旅行してお土産話を聞かされるのが・・・・・・ちょっとね(;^_^A アセアセ・・・、私は妻が楽しんでいる姿を見るとホッとします。

お礼

あたたかいご意見、ありがとうございます。

akira3737さんが幸せな結婚生活をされているのが伝わってきます。
私も結婚してから結婚ていいものだなぁと思ってきました。

主人もakira3737さんと同じようにとても理解があるので、習い事をしたり海外旅行をすればいいと言ってくれます。

ですが、私はそれを繰り返したところで心の底から満足することができず、私はなんて贅沢なんだろうと自分を責めてみたり・・・。
主人に申し訳ないと思ったり・・・。

主人は専業主婦のまま私に幸せでいてもらいたいと思っていて、でも私は家の中だけでは　幸せでいれなくて・・・。

今まで何度か、こういった話をしてきましたがいつも平行線のままでした。
もう、どちらかが悪いとかじゃなくって　ただ単純に価値観の違いという感じです。
こう書いてしまうと、もう答えが出てしまった気がします。

ありがとうございました。

回答No.1

sentber

結婚に向いてないのでしょう。
やりたいことすればいい。

お礼

あははは！
キッパリと言って頂いてなんか嬉しいです。
自分でも私は結婚に向いていないのではないかと思う事があります。

みんな、大なり小なり結婚生活を続けるために努力をしているのに、
「向いていない」というのは、ただの自分のわがままじゃないのかと思ったりして・・・。

やりたいことしたいですね。

sentbeさんのご意見、シンプルで面白かったです。ありがとうございました。