彼女と元妻のことで真剣に悩んでいます。

質問

私は離婚経験者です。まだ小さいですが子供がいます。
子供の親権は元妻にあります。
離婚はしたのですが、まだ同居しています。
離婚原因はどちらかの異性関係によるものではありません。離婚話を切り出したのは元妻でした。もちろん子供のために両親が揃うべきと訴え、金銭的なことも踏まえて同居しています。
私自身、復縁つもりはありませんが、別居することで経済的に不安定になることや、私が子離れができていないことを考えると、無下に「彼女ができたから出て行ってくれ」と言えないのも事実です。

先日、私に彼女ができました。
（離婚後に好きな人ができることなど想定していませんでした。）
本当に大切な彼女で、将来の話までしています。
勿論、彼女は全てを知っています。

でも最近、彼女が将来が不安だと言っています。
もし、彼女と結婚しても子宝に恵まれなかった場合、私が子供と会いたがってしまうのではないかと心配のようです。高齢出産になるため、妊娠もしにくく子宝に恵まれないかも知れないと不安になっています。
それならば早いうちに別れた方が良いとまで言いかねません。
彼女は子供たちと同居するつもりはないようです。

子供と彼女を天秤にかけるつもりはありません。どちらもかけがえの無いものです。
非常に悩んでいます。

回答No.5

yonesuke35

元奥さんが離婚に同意しているのですから元奥さんの生活は関知
する必要はありません。　　離婚したのですから他人のはずです。
しかし同居しているとなると内縁の妻という立場になりかねません。
親権は相手にあるのですから子供も一緒に出て行ってもらうしか
道はありません。　　　　女性の子持ちは法律が助けてくれますので
心配は要りません。　さらに質問者さまからの養育費ももらうでしょう。

回答No.4

kokoa06

子供にとって両親が居るのはいい事かもしれません
ですが、なんらかの事情があり離婚されているのですよね？
やはり、どうしても不自然な部分は出てくると思いますし
質問者様がそうであるように元奥様にもそのうち好きな相手ができるかも知れません
私が子供だったのだとしたら両親が離婚しても無理して自分の為に一緒に住んで居るのではないのか？
自分が原因で好きな人とうまく行ってないのではないだろうかと感じ不安な気分になりそうです
私そうお思うのも1つの事情があります
私の家は父が早いうちになくなり母子家庭でしたが母は再婚をずっとしませんでした
大きくなって家を出てから聞いたのですが
結婚したいなって考えるほど好きな相手は居たのだそうです
ただ、子供が娘だった為に義父となにかあったりで嫌な思いをしたりしないかとの心配から結婚に踏み切れなかったのだそうです
それを知った時に自分を大切にしてくれた母親にたいして喜びもありましたが
そこまで好きになった人を諦めさせる結果になった自分の存在に複雑な思いをもったものです

彼女は子供たちと同居するつもりはないようです
とありますが、それは元奥様も含めた同居なのですか？
親権が元奥様にあるならそうですよね？
それこそ誰の為にもならないと思いますし
彼女さんのかんがえは当然の事かと考えます

元奥様とは早めに別居しお子様には時々会う程度にした方が良いのではないかと考えます

回答No.3

born1960

奥さんや彼女との縁は切れても実子との縁は切れません。
そのことをちゃんと彼女に話をし、説得すべきですね。

　そして彼女と結婚し、不吉な話をするのは申し訳ないですが、質問者様が亡くなった場合、遺産は現在の彼女とお子さんの折半となります。

　当たり前の話ですが、入籍される前に再確認しておく必要があります。そして彼女との未来が大切なら一日も早く別居すべきですね。
このままじゃ元妻との関係も彼女は疑うと思います。

お礼

そうですね。万が一のことも考えなくてはなりませんよね。
彼女もいい歳なので理解はしてるとは思いますが・・・
いずれにせよ、結婚前には話しておかないとですね。
ありがとうございました。

回答No.2

akkeyNo1

感じたことをそのまま。

あなたは子どものため、経済的にと言いながら、元奥さんと同居されているわけです。
彼女から見たら自分は「浮気」状態なんですよね。状況を理解してくれているとかそんなことは抜きにして、現実が、です。
そんな状態で彼女が不安にならないわけはないと思います。

結局は天秤にかけられていますよね。子ども、経済的安定を彼女と。
通常の離婚者の状態（養育費を払って、定期的に面会）を取られれば再婚も自由であり、解決する気がします。

お礼

いくら私が「天秤にはかけれない」といっても、彼女から見たら天秤にかけているように見えるでしょうね。
一番いいのは元妻と別居し、彼女と結婚して子供と定期的に会うことが許されればいいのですが。。。
これもかなり自分勝手に思えますね・・・
ありがとうございました。

回答No.1

avy-avy

私は小さい頃に父がいなくなりました。
他に女性が出来、蒸発……みたいな感じだったんですけどね。
小さい頃はかなり心を痛めていたのを覚えています。父親がいないことは何気にコンプレックスで、友達と話していても父親の仕事の話になったりすると適当に話を作って合わせていたりしました。

大人になり、今では父親のことをそんなに気にすることはなくなりました。心の奥底についた傷を感じることはありますが、今や離婚する夫婦は本当に多いし片親だって珍しくない世の中になりましたしね。
父親がいなくなって20年近く経ちますが、最近父親の消息がわかり、いつでも会える状況にありますが、どうも会う勇気が沸きません。
一度は会うつもりではいますが、その後会うつもりもあまりありませんね……幼少時代を父親と一緒に過ごさなかった代償は、結構大きいものかもしれません。

私の場合と質問者様の場合は全然違いますが、一応父親がいなくなった子どもの気持ちとして語ってみました＾＾；
とはいえ、大人になった今、質問者様の好きな方との間で揺れる気持ちもとてもわかります。
あなたが私の父親だったら一緒にいたいと思うし、私の恋人だとしても一緒にいたいと思いますもの。

例えば彼女と一緒になって元奥様とお子様と別れたとして、その彼女と一生続く確証はありませんものね。子どもは、いつまで経っても子どもですから……。
でも結局は、あなたの今の気持ちがどちらを選ぶかしかないと思うんです。取捨択一しかないのなら、天秤にかけるしかないと思います。
結果によってどちらかは確実に傷つきますが、このままの状況は少なくとも彼女さんにとっては絶対良くないですものね。

彼女さんが理解しなくてはいけないことは、たとえあなたとの間に子どもが出来たとしても、今のお子様と会いたい気持ちは変わらないということです。だって実の子どもですもの……そこを理解してもらえないのなら、彼女さんとの付き合いは大変厳しく、辛いことになるかもしれませんね。

けれど、相談の結果離婚したんです。子どものことも考えていたはずなのに離婚したんですよね？　それで一緒に住み続けるのは無理があるかとも思います……。子どもって案外、不自然さにはすぐに気づきますよ。

あるべき道は、あなたは奥様たちと別れて暮らし、お子様の養育費を払う。彼女さんには出来る限りの理解をもらい、時折お子様と会うことを許してもらって、彼女さんと一緒になる……が正しい道だと思います。
が、壁も山も谷も多いと思います。
お子様への養育費を払いながらお子様と時折会うことを許してくれるだけの器量が、彼女にあればいいのですが……。

お礼

やはり、片親になる子供はかわいそうですよね。
時折子供と会うことを認めてくれるか・・・
話し合ってみないとですね。ありがとうございました。