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彼氏にメールし、彼氏の反応に落ち込む私の心境
- 私は小さな会社で経理をしています。会社の決算で大きなミスを犯し、クビになるかもしれない状況です。その日、落ち込みながら彼氏にメールしましたが、彼は冷たい反応を示しました。
- 彼の不適切な言葉遣いや配慮の欠如に腹が立ち、私は彼に対して怒りを感じました。彼もまた、私の言葉遣いや思いやりのなさに不快感を抱いている様子です。
- 心配してくれているのを知っているにも関わらず、私たちは意思疎通ができずにすれ違ってしまっています。私は自分が悪いと感じていますが、彼との関係を修復するためには双方が改善する必要があると思います。
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質問者が選んだベストアンサー
喧嘩両成敗。 痴話喧嘩はたいていコレです。 お互い心を許しあっていると信じているからこそ、つい配慮のない言葉を選んでしまいがちなものなんです。お互いの気持ちは純粋なのに、慣れた仲で選ぶ言葉をおざなりにしてしまい、喧嘩に発展するんです。 私視点で、第三者の目から見るとどっちもどっち。 敢えて非をあげるなら、彼は「頼られない寂しさをつい良くない言葉にしてしまった」こと、あなたは「気持ちの余裕がなく彼の純粋に心配する気持ちを本当の意味で理解できなかったこと」だと思います。 でも多分、あなたが自分の非を分かっているように、彼も今、自分の非はわかってるんじゃないでしょうか。 わかっているからこそ「でも自分ばっかり悪いのか？あいつも悪いところはあったんじゃないか」って思っているかもしれませんよ？ 喧嘩はまず、自分の非を認めるところから始めましょう。相手の非を探して相手に認めさせることからはじめてはダメです。 先に折れた方が負けじゃなく、先に折れた方が物事を冷静に見れる「大人」なんですよ。 まずは、自分のいけなかった部分を彼に謝ってみてください。 きっと彼も自分の非を謝ってくれます。 「どっちが悪い」のではなく、ただ気持ちがすれ違っただけです。 実際あなたには気持ちに余裕がなく、彼に頼ることすら考えられないくらい滅入っていたわけですし、彼だってそんなあなたをどうしたら励ましてあげられるのか考え、いつまで経っても相談してくれないのを「頼りにされてないのかな俺……」って落ち込んでいたかもしれません。 大丈夫、すぐに仲直りできますよ＾＾ メールの内容から、彼はとてもいい人だと思いました。 あなたも自分の芯をはっきりと持っている真面目な人なのだと思います。 いつまでも意地を張っていても仕方がないので、まずはご自分の認めた非を謝ってみてください。 少しは甘えた方が、男性としては嬉しいものなんですよ＾＾
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6:4であなたが悪いと思います。
- clover0707
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他の方も書かれている通り、こういうデリケートなやり取りが 要求される内容は、メールでしちゃいけないんですよ。 雲行きが怪しくなった時点でせめて電話に切り替えて、 微妙なニュアンスを伝えてズレを解消しないと。 これがせめて電話で、重々しい雰囲気で暗～い声で、 「はぁ…今日、クビ級の重大なミスを犯しちゃって…」 と言っていたら、さすがに彼も「これはただ事じゃないぞ」って 察したのではないでしょうか？ 「なんかつまらん。気をつけて帰ってな」というのは、 それだけ見たらなんだかこちらの不幸を期待してるような感じですが、 その前のあなたからのメールを見ると、 「クビどころか怒られもせず」と書かれてますよね。 彼は「クビ級の重大なミス」ということから、 みんなに責められ窮地に陥っているあなたを想像して心配していたのでは？ （私もそう思うと思います） 「クビどころか怒られもせず」ということから、 「会社としてはそれほどダメージでもなかったけど、 彼女は自分を必要以上に責めて落ち込んでるのかな？」と 安心したのと同時に気が抜けたような気持ちになるのではないでしょうか。 あなたからこの言葉を聞くまで、１日か2日かわかりませんが 彼は動向が心配で心配でいてもたってもいられなかったのでは？ でも、あなたの言うことを尊重して放っておいてくれた。 ここまで書けば、これ以上は質問者さんの望み過ぎとわかりますよね。 落ち込んでいるから話したくない、そんな時も確かにあるでしょう。 ただ、説明は相手にわかるようにしないと意味がありません。 客観的に見ると、質問者さんの説明が細切れすぎて、 彼の心配を煽っているようにも見えます。 身近で大切な人ほど、丁寧に対応しないといけないんですよね。 まだ会社のことで気持ちは晴れないでしょうけれど、 彼も大事な人なら、自分から歩み寄りましょう(^^)
メールってね、相手の顔も見えないし、声も聞こえない。 そんなツールでコミュニケーションを図ると、 何かの拍子に誤解が生じたとき、 どうしてもエスカレートして、つまらん喧嘩に発展しがちです。 だって、大切なことを話して、彼が慰めたくて・・・ というごく普通のシチュエーションが、 なぜお互いの人格否定にまで発展するんだか（＾＾；） 冷静に見てください。このメールのやり取り、ばかばかしいでしょ（笑） 最終的にはどっちも悪いし（笑） 普通に電話で話すなり、直接会って話せば、 どうってことなかっただろうと思います。 彼もとっても心配しているようですし、 早く彼に会ってにっこり「ごめんね、ワタシ疲れてて」って言いましょ。 二人でおいしいものでも食べれば、きっと水に流れます。 で、このメールのやりとりは質問者さま、消してしまいましょ。 で、忘れちゃいましょ。それが一番です。 くれぐれも、彼に会ったときにこのメールの会話を蒸し返さないこと。 質問者様と彼は、普段会えないときはメールの会話が多いのかな？ 反省するならその辺を見直しましょう。
このやり取りを見て、率直に感じた事。 彼氏さんは、ところどころイラっとする書き方はあるものの、 根底は心配してくれてるのが、良くわかります。 彼：「なんかつまらん。気をつけて帰ってな」 私：「なにそれ」 彼：「いろいろなぐさめる方法を考えてたので。まあいつか使うでしょ」 私：「だとしても何かムカツク。こっちは本気で滅入ってたのに」 ここのやり取りは質問者さんのイラつきも理解できますが、 「怒らす気はなかったんだけどごめんね」のあと、更に質問者さんが、 食い下がったの所、私は理解できませんでした。 お互い最後に送ったメールに、「相手がどう思うか」「オレがどう思うか」が入ってますが、 今回に関しては、質問者さんの方が、若干、相手がどう思うかを、 考えられてないように見えました。 仕事のミスで、いっぱいいっぱいなのは、わかりますが。 何も言わずに、いい具合にかまってはなかなか難しいと思いますよ。
- divi
- ベストアンサー率22% (43/194)
何が起こって、どんな状況かもわからなかった彼に 自分の気持ちがわからないと怒っています。 どう思ってるか知りたいから、 心配して聞いていた（根掘り葉掘りとは思えません）のは彼の方です。 その心配に「ムカツク」とまで言われて、 それでも謝ってくれた彼の優しさすら理解できなかった。 彼は、あなたの彼氏として、あなたの支えになりたかったのだと思いますけどね。 「言わなくてもわかるでしょ！」「考えたらわかるでしょ！」「私の事好きならわかるでしょ！」 なんてのは、わかって欲しい側の傲慢（自己中）ですよ。
- nayamiooi
- ベストアンサー率22% (89/404)
こんにちは！ 私の友達と性格が似てるな～って感じました ２回読んで思ったことは やっぱり彼は悪くないと思いました 売り言葉に買い言葉って事ですね・・・。 あなたが余裕がなくて理由も言えないほど落ち込んでるとは言え ＞普通であればクビになってもおかしくない状況 こう彼にメールで伝えたわけですよね 彼は心配します 俺が元気つけてやる！そう思ったと思います ＞「どおだった？クビは免れたのかな。これでも心配してるんで後でメールしてな～」 これはもちろんクビを期待したわけではないですよね あなたが書いた事に対してこう書いてきたのです （内容は教えてもらってないので・・・・） すごく心配したんだと思いますよ ＞「なんかつまらん。気をつけて帰ってな」 私はこの彼の気持ちがよくわかります 今にも死にそう・・・みたいなメールがくるので私は真剣にどうしたらいいのか考えているのに 「どう？」みたいにメールすると 真剣に考えてた自分が馬鹿に思える程の返信だったことがよくあります 貴女がクビにならなかった事がつまらん！でもないし怒られなかった事がつまらん！でもありませんよね・・・。 「な～んだ」となりますよ・・・。 自分を頼って欲しかっただけなんですよ それなのに貴女が気分を悪くして ＞「なにそれ」って返したので彼もその後のメール内容になって行ったのだろうと思います ＞私：「言いたくないことだってあるでしょ？それを根掘り葉掘り聞くことが良いことなの？ 今はまだ話せるほど気持ちに余裕がないから話せないでいるのに、自己中とまで言われたくないよ。 クビにならなかったことがつまんないって何？ちょっと無神経じゃない？冗談でも言っていいことと悪いことがあるでしょ。 そういう反応されると、話そうと思ってた気持も薄れるよ。 合わせろとは言わないけど、相手がどう思うかくらい考えてもいいとあたしは思うよ。」 最後に書いてあるこのメール ここまで書けるなら落ち込んだ理由を彼に書いた方が良かったかな？って感じました 本当に落ち込んでたらこんな長いメール書けないよね 感情的になったのはあなた？ 発端は あなたが落ち込んだメールを送った事 貴女が感情的になったのは彼があなたの思う様な反応ではなかったから・・・ 冷静に考えたら彼に謝れるのでは？？ 彼はあなたの事を心配してくれてたんですよ。
- hel-vetica
- ベストアンサー率29% (13/44)
えっ！彼氏が悪いです。配慮に欠けたメールだと思います。 二回目のメールのときに「そうか、話したくなったいつでも聞くよ。心配しているから落ち着いたら話してね」とか送ればいいのに・・・って感じです。 しかも、「いつかは使うでしょ」って、また私が落ち込むことを期待でもしているかのような言い方にさらにむかつきます。 もし落ち込んでも、その時はその時でまた私のことを考えて欲しい・・・ っていうのはわがままなんでしょうか。 だいたい落ち込んでいる人にむかってさらに神経逆なでするような言い方ってないです。 こっちは落ち込んでて滅入ってるんだから色々ネガティブに考えちゃうし、ささいなことでイライラしちゃうのに。 質問者様は悪くないですよ。私もそんなメールがきたらぶち切れです。むしろ心が広いほうだと思います。 ただ、私もわがままな人種ですので、一般的にはこう思う女の方がわがままと捕らえられるかもしれません。。。苦笑
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
私、彼氏とけんかしたことなくて。 ほかの方の質問読んでも「どうやってケンカになるんだろう？？？」と思ってたんですが、 こういう風にケンカになるんだ、とよくわかりました（＾＾； どっちもどっちですけど、どちらかと言えばfnf6f6さんが悪いと思います。 どこが？ 1.彼が「怒らす気はなかったんだけどごめんね」と謝ってるのに、さらにつっかかった。 2.クビにならなかったことがつまんないって何？←クビにならなかったことがつまらないのではなく、なぐさめようと思っていろいろ考えたことができなくなったのがつまらなかったのを誤解して怒った。 一番悪いのは こんな感情的な話しを、しかも長文を、メールで送ったこと。 だと思います。 ただでさえ、メールって読む方の気持ち次第で意図してない誤解ができることがあるのに。 （実際、2のようにfnf6f6さんは彼の言葉を誤解してますし） せめてケンカはメールでなく直接会ってやりましょう。 で。この後仲直りは…してないんですか？
- qp3
- ベストアンサー率28% (11/39)
３０代男性です。 この彼みたいなの自分も似たような経験あるなー 男は女性が落ち込んでたり、困ってたりして頼られると 「俺が力になってやる」とか「俺が元気づける」とか 強く思ってしまうところがあるんですよね。 どっちが悪かったか？といえばどっちもどっち どちらかと言うと彼が最初に一言多かったかな？ あなたが悪いとはそんなに思いませんし、相談も心配もさせる気も 無く、ただ小出しに吐き出しときたかっただけなのでしょうが 彼は「俺が元気づける」パワーが空回りして、つい嫌味を言っちゃたのでしょうね。 「心配してくれてありがとね」と折れてあげたらどうですか？ 私もそうですが、彼もつい張り切っちゃうタイプみたいですので 本当に頼りたい深刻な相談以外は、悩みなども軽めに伝えたほうが いいですよ。この手のタイプはｗ つい張り切ってしまう裏には愛情深さがあるんですけどね。 愛情深さを上手に使ってあげて下さいｗ。
- tadagon
- ベストアンサー率18% (56/301)
投稿者さんに非があるような回答多いみたいだけど、私は彼の方が配慮足りないと思うな。そんな時に根掘り葉掘り聞くなんて興味本位みたいで嫌だし一言余計だし投稿者さんの言う通りかなり無神経だと思いますよ。 出来ればその事には触れずにそっとしておきながら遠回しに気遣い出来るといいんだけどね。
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