妹の気持ちはわかりません。

質問

昨日、６０ぐらいの母が検査入院しました。
そのとき病院で連帯保証人２世帯と書かされたので、１年程前に結婚した妹の名を書いたことを妹にメールで知らせたら、「彼女の（母の）連帯保証人にはなりたくない」と言う返事がきました。

もともと母と妹は仲が良くなかったのですが、母からの仕送り（米など）は受け取って、「ありがとう」というのに。　私はこのことで矛盾を感じます。

１、この場合、入院時の連帯保証人の取り消しをしなければいけないのかと、
２、妹は仕送りなど、もらえるものはもらって、病気の私（未婚）と、父に母を押し付けるつもりなのか、それとも別のことを考えているのか教えてください。

回答No.1

noname#87716 · ベストアンサー

入院の連帯保証人の意味がわからず、借金の連帯保証人の意味と同じように取ってしまったのではないでしょうか。

もちろん、入院費やその後の医療費など金銭にかかわる話も出てくるわけですが、ご両親の医療については今後のこともあるので直接会って一度冷静に（先入観を持たずに）話し合っておいたほうがいいと思います。

妹さんとお母様との間にいくら確執があったとしても普通なら入院の連帯保証人まで拒否するとは思えませんでしたので。

お礼

回答ありがとうございます。
１、そうだと思います。父が払えば何の心配も無いのに？？

２、多分話し合っても父の医療費は出しても、母の医療費は出さないと思います。

回答No.6

tanuchi

３です。質問者さんは妹さんと会えるくらいの距離ですか？
もし可能なら直接会って、妹さんのわだかまりを聞いてみてはいかがですか。妹さんにはお姉さんが知らない何か消せない感情があるかもしれませんので、二人だけで会って、話を聞いてみてはいかがでしょうか。

自分のことを繰り返して申し訳ありませんが、私はもう絶対に実母を赦すことが出来ないまで追い込まれています。ここまで追い込まれていても私の姉も全く私の感情を理解しないでしょう。一方的に私が狂っているとでも思っているでしょう。一度も私の話を聞こうともした事もありません。それほど家族というのは、もっとも身近にいながら全く分かってくれていないことが多いんです。

お姉さんから見て妹さんとお母さんのことが全く察しが付かないというのならば、妹さんから見てもっとも信頼の置けるあなたが間に立って話を聞く以外ないでしょう。
妹さんはあなたは信頼しているんでしょう。病院のことだけでなく様々今後の事もありますので、じっくり妹さんの気持ちを聞いてあげてください。それだけでもわだかまりが解ける可能性もありますから。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
ちょっと遠いですが、週末なら会えます。
やっぱり今後の事も近いうちに話をしたほうがいいですね。

回答者さんもご家族とのトラブル？解決されるといいですね。

回答No.5

sawadahana

こんばんは。

＞１
私も、妹さんは「連帯保証人」って言葉に、警戒しているだけな気がしました。
きちんと、妹さんの旦那様も一緒に、話し合いをされては。

＞２
仕送りは、親の愛情の一環だから、受け取らない・ありがとうを言わない方がおかしいですよ。
受け取ることで親の愛情に応えることになるし、ただの親孝行では。
仲は良くないなりに、親子の関係はお互いに切りたくなかっただけでしょう。
それに、「押しつける」んじゃなくて、妹さんには「家族」があります。
自分一人でホイと決められるような簡単なことじゃないですよ。

妹さんは、質問者さんと違うことを考えていると思いますよ。
それに、お母様もお父様も、別の考えでいるようにも思いました。

参考になれば。

お礼

回答ありがとうございます。
１、についてはうちでは＜話し合い＞というものが昔からありませんでした。　私以外、怒鳴り散らして、自分の意見を一方的に言うだけです。
父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

回答No.4

morinosa11

とにかく話し合いしかないですね。

他にご姉妹はいないのですか？
妹さんとの二人姉妹であれば、話し合いしかないです。
お父さんはいないのですか？

今後、介護等の問題も出てきます。
貴女一人で抱える問題ではありませんから、何につけても妹さんも巻き込んで常に連絡するようにしましょう。
妹さんに、自分は関係ないわ、、、と思わせないためにも連絡は必要です。

お礼

回答ありがとうございます。
２人姉妹です。

１、についてはうちでは＜話し合い＞というものが昔からありませんでした。　私以外、怒鳴り散らして、自分の意見を一方的に言うだけです。
私から見て、父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

回答No.3

tanuchi

妹さんは連帯保証人になったらどういうことをするのかを知っていましたか？生活面での余裕は大丈夫ですか。連帯保証人という事はお金にも関しますか？私もその一言で警戒しますけど。

それ以外で考えますと仲良くなかったんでしょう。程度はどれくらいでしたか？妹さんお母さんに相当ひどい事されてたんじゃないですか？

１の法律的なことは分りませんが、２の件で言えば、くれるものは貰うが付き合わないよ。という考えもありえます。
私もそうです。実母にありえない様なひどい言葉の暴力を受け続けたので憎んでいます。例え何か受け取っても電話一つ絶対にしません。例え何があっても今後一切関わらないつもりです。
妹さんとお母さんのことは分りませんが、私の件で言えばこれをひどいというのは当事者じゃないからそういえるんだ。私の立場に立ってみろ。というほどの激しい感情になります。

妹さんに連帯保証人の内容を改めて説明してみたらいかがですか。それ以外で言えば、お母さんに何か消せない感情があるんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

うちも妹と母の会話はありません。
年に１度ぐらい妹から電話がかかってきて、すぐに「父に代わって」、です。　
母は私に、父と妹に言うべきことを代言させたり、愚痴を言ってすっきりしているようですが、これでは何の解決にもならないと思うのですが・・・。

なんなんでしょうね、ここまでこじらせたのは？

回答No.2

nemuchu

１）何か問題があって保証が必要になった際、妹さんには法的義務がありません。(自分で書いていない、その後拒否の意思表示をしている為)
もう片方の保証人で保証できるなら、別にいいとは思います。

２）欲しくはない勝手に送られてきた物だけれど、受け取らないと「何故受け取らないのか？」という事で、騒動になるでしょう。
嫌いな親だけれど、荷物の受け取りひとつでもめるのは面倒だし、そこまで事を荒立てるのもな・・・。という判断で、
仕方なしに受け取っている可能性があります。

そもそも、同居親族がいる時点で、別居の妹さんにお母様の扶養義務はありません。
仲が良くないのに、勝手に荷物を送ってきて一方的に恩を売りつけた挙句、
「恩がある親を世話しないとは・・・！」と非難されるなんて不条理だ。と、妹さんは考えているかもしれませんよ。

まぁ、ご自分の妹さんなのですから、他人の想像で書いた意見を求めず、きちんと話し合われたほうが良いのではないかとおもいますが。

お礼

回答ありがとうございます。
１、については安心しました。　検査入院時の保証人の取り消しをしなくていいのですね？

回答ありがとうございます。
２、についてはうちでは＜話し合い＞というものが昔からありませんでした。　私以外、怒鳴り散らして、自分の意見を一方的に言うだけです。
父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。