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旦那の子供を産みたくない
結婚適齢期を過ぎ、結婚相談所で知り合った旦那と結婚しました。 旦那の一目惚れで交際期間もままならぬままのスピート婚でした。 一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。 比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上げでここまで来た人でした。 床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。 何もかもが、一事が万事このような状態です。 話が全く合わないので、今まで一度として一緒に居て楽しいと思った事はありません。 私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても 旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。 私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。 しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので次第に思った事を自分のお腹の中に押し込めるくせがついてしまい しまいに、旦那の事を憎むようになりました 容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。 そんな矢先に妊娠している事が発覚しました。 検査薬の陽性反応を見た瞬間、目の前が真っ暗になりました。 地獄に突き落とされたような気分になりました。 全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。 子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。 何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。 最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが 私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。 妊娠の陽性反応を見た瞬間「嬉しい」と思うのが当たり前なのに その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・ そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。 言えば、絶対に産むことになると思います。 何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい 私は夫婦には会話が大切だと考えています。 こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか 子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。 全く人を見る目のない私の自業自得です 恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、 旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。
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質問者が選んだベストアンサー
体の具合はどうですか？ 妊娠中は特に不安定になると思うので、なかなか無理かもしれないけど 気分転換や美味しい物食べてくださいネ。 あなたは赤ちゃんを産むと思います。 そして、成長する子供によってあなたも強くなると思います。 1人じゃないって大きな事です。 今はお腹で小さくても、すぐに成長して必ずあなたを支えてくれます。 あなたが本気で離婚を考えていたとは思えません。 子供が出来た事で別れられないという思いが強いだけでは？ 中絶して、離婚して、1人でやっていく自信がありますか？ 男を見る目なんて誰もがあるものじゃないですよ。 この先出逢えたとしても結婚と結婚しても同じ事の繰り返しだと思います。 結婚生活だけが女の幸せではないってあなた自身身を持って知ったんなら 自分の人生から逃げないで、強くなってください。 私も望んだ妊娠をせず、とてもとても悩みました。 あなたと違うのは一人で育てて行くと決めた事だけです。 妊娠中は不安でほとんど毎日泣きました。（情緒不安定だったかな＾＾；） それでも産んだ瞬間は本当に本当に幸せな気持ちいっぱいになれました。 相手の事は、この子を授けてくれてありがとうとさえ思います。 それ位、子供の存在は大きいです。 あなたに素敵な未来がありますように。
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中絶は基本的に反対ですが全ての中絶が悪いとは思っていません。 でも質問者様の場合は何とも。。。 早ければ性交の2週間後には妊娠検査薬は反応します。 まだ妊娠初期でしょうから割とついこないだの性交での子供ですよ？ ＞容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。 ＞何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那 なのに性交は出来るのですか？ きちんと避妊もせずに？ ご主人に襲われたとか？ ＞こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか 倫理的には、ですね。 でも法律では妊娠21週6回まで中絶出来ます。 ところでなぜここで質問しようと思ったのでしょうか？ もし私が ＞その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・ ＞そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。 ＞言えば、絶対に産むことになる と思っていたら。 本気で子供産みたくないと思っていたらここで相談せずに中絶するだろうと思います。 ここで相談したら絶対批判されます。 産みたくないのに産む事をすすめる回答がつく事くらい容易に想像出来ます。 質問者様も想像出来たんじゃないですか？どうですか？ 本当に中絶したいんですか？ ここで質問すると言う事は質問者様は心のどこかでほんの少しだけど、 自分でも気づかないくらいのほんの少しかもしれないけど子供を産みたい気持ちがあるんじゃないかと思いました。 ＞こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか 子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか 『旦那の子供』と何度も書かれていますが『質問者様の子供』でもあります。お腹の中でこうしている間に細胞分裂して大きくなっているんですよね。精子を注入しただけの旦那さんより質問者様の食べた栄養をお腹の中で分け与えてお腹の中で守っているんだから『旦那の子供』というより『質問者様の子供』じゃないですかね？ ご実家が裕福との事ですのでシングルマザーという選択肢は入りませんか？
- morinosa11
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例え貴女が離婚の道を選ばれたとしても、 赤ちゃんは産んであげましょう。 お腹の中で、一生懸命動くのを、胎動を感じるようになると、 夫とは別の愛情も感じるようになりますよ。 お腹の赤ちゃんは「貴女を母親にしよう」と、自分で親を選んで産まれてくるのです。 産んでから、それでもなお愛情が生じなかったら、里子に出されてもいいじゃないですすか。 殺すよりいいと思いますよ。 子供は、別に里子だから「不幸せ」とは決まっていません。 それより母親の手で「殺される」事のほうを悲しみます。 「僕は、私は産まれたい!!」と。 夫婦は紙切れ一枚で他人になれますが、親子の縁は深いですよ。 赤ちゃんは産んであげてください。 赤ちゃんは、その小さな手に、幸運を一杯握ってうまれてきますよ。 赤ちゃんを産むことで、貴女の運もさらに良くなると思います。 「子供がいても君が好きだ!!」という人も現れるかも知れません。 赤ちゃんと精一杯生きていれば、良いお父さんも、きっと現れるでしょう。 赤ちゃんは「貴女」の赤ちゃんですよ。
お礼
そうですね、「私の」赤ちゃん・・・ 本当はどんな姿かたちの天使か、この目で見てみたいです。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
合法的には一人ではおろせないと思いますけどね。まぁ、この手の話はいろいろと裏道もあると思いますが。 >一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。 普通はそうです。肝心なのは大きなところで同意できるかどうかですね。 >私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても >旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。 否定されてそのままだと何も伝わりませんね。納得したってことになりますので。 >私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。 今更かもしれませんが、そういう話はしてますか? ここに書かれている本音を一度はぶつけてみたことがありますか? >全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。 >子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。 相手はあなたに合わせるということは何もしてないでしょうか? 大概の人は、あわせてもらっていることにはなかなか気が付かないものですけど。 >何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。 でもセックスはしたんですよね? この辺がちょっとわからないですけど。 >最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが >私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。 逆ですね。普通は根っこのところが違います。 それを理解し、現実ではお互いに合わせていくことが必要です。それが出来なければ破綻します。あなたが相手に何も合わせないなら、相手も合わせないでしょう。もちろん逆もしかりだと思いますけど、それが当然の権利だとか考え出したら、血を血で洗う争い(?)にしかなりません。どこかで終止符を打たねば。 >言えば、絶対に産むことになると思います。 なんでそうなるんですかね? あなたが説得されなければ産むことにはなりませんよね? >何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい >私は夫婦には会話が大切だと考えています。 簡単に書くと、良くあるスレ違いです。 >こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか 子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。 相手のことを理解した上で、未来がバラバラのものにしかならないなら、離婚したほうがいいでしょうね。その場合は子供は居ないほうが身軽でしょう。 ただし、経済的な問題は無視しないでくださいね。苦労してない女性は往々にして自分の立場を忘れがちです。 >全く人を見る目のない私の自業自得です それは多分違うと思う。良い選択をすればそれで全てがうまく回っていたと考えるのは、ブルーオーシャンだと思います。 適齢期を過ぎてというのが30過ぎという話なら、それぞれに人格はかなり固まってますので、そもそもあわせるのはとても大変ですよ。それは相手の選択と関係ないと思います。 もちろん、根本的に合わせられない場合は最初からどうしようもない訳ですけど。 どっちなのかは良く考えてみる必要がありますね。 拾い食いする話なんて放っておけばいい話ですよね。自分に害がある訳ではない。拾い食いするかどうかが、本当にあなたにとって最も重要なことなんですか? もし、本当にそうで、拾い食いがなくなったら離婚しなくていいんだったら、本気でそれをわかってもらえばそれでいいですね。その辺はどうなんでしょうか? 客観的に見ると、あなたの取られている行動の割には書かれていることが極端ですので、今は頭に血が上っているのではないかと思います。 本当に自分にとって大切なことは何なのか、心の中を良く探ってみてください。それと同時に、旦那様が大事だと言った事をあなたが軽く見ていないかも思い出してみてください。人によって何が琴線に触れるのかは全然違います。
お礼
身につまされるお話をして下さりありがとうございました。 何度も何度も読み返しました。 根本的な盲点を端的にご指摘下さり、少しずつではありますが 心の中を整理していこうと思います。 確かに、自分の身に起こっている重大な出来事で 頭に血が上って全てを悪いほうへ悪いほうへ考えようと（何故か）していた自分に気付きました。 夫の子供を産みたくないという心の声がそうさせていたのだと思います 本当の自分の一番の理想は仲の良い夫婦+可愛い子供 という図に変わりはありません それに少しでも近づくことが出来るとするならば感情的にならずに 今一度、ふたりの関係、お互いの性格、これからの未来について邪心を入れずに真剣に考えねばと思いました 見ず知らずの他人にここまでの見解を説いてくださり 本当に有難うございました とても本人では気付けなかった事ばかりで勉強になりました
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
旦那とはいえ生理的に無理。キモイと思ってる人とH出来るのがスゴイ。 普通ならば触られるのもいやでしょう？ そこまでは嫌いではないということなのかな。 そんなにいやなら離婚して子供をおろせばいいと思いますが、 今後結婚できなくて子供が産めなくても後悔しませんか？？ あなたの子供なのは間違いないのだからよく考えて。 とことん二人で話し合ってみては？ それで無理だと思えば離婚すればいいと思います。 子供が出来たとなれば、旦那さんも変わるかも・・・・。 私の友人は不妊で大変そうです、妊娠は奇跡なのではと思います。 私も４年かかりましたし。 よく考えてくださいね。
お礼
そうですね、本当によく考えねばいけないと思っています 会話のない夫婦ですが、旦那の性欲が異常に強く 断れば、何週間も冷戦状態が続くのでそうなるのに耐えかねていました あと、会話がないからこそセックスでコミュニケーションをとらねば ならないのかな・・・という私自身の思いもありました 実際、妊娠に至ったときのセックスは私が寝ていたときに旦那が勝手にしていたというものでしたが・・・ 離婚に至る前にいちど、とことん話し合うべきであると感じています 中絶のことは伏せて話すのか、セットで話すのか、今迷っています 両親からは妊娠のことは告げずに話しなさいと言われていますが 果たしてそれでよいのか自問しています ありがとうございました
- byr8y8
- ベストアンサー率18% (27/149)
>旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。 そこまで思われてるのでしたら、堕ろすしかないでしょう。 ＞結婚適齢期を過ぎ られての中絶は身体的・精神的にもキツイでしょう。 一生子供を生めない身体になるかもしれません。 それでもいいなら どぞ＾＾ 子供になる卵子（半分）は質問者さんのモノです。 結婚したのも性行為をしたのも少なからず質問者さん自身にも 責任があります。 他の回答者さんにもあるように、熟考されることをお勧めします。 このサイトで知り合っただけですから、情を挟まず一般的な事を 言わせて頂きますと、お子さん可哀想ですね。 堕ろされるのも結構です。一生どちらかの肩に何かが乗っかってる 感じを背負ってお過ごし下さい。 合掌
お礼
全ては自業自得です・・ 心身共にボロボロになっても 誰を恨むこともありません それしか言えません・・・
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
妊娠前から、ご主人への違和感に苦しんでいらしたご相談者様のご心中はいかばかりかとお察しします。 まずは、離婚とまではいかなくても別居してみては？ 結婚までのいきさつには、あなたご自身もいろいろと既に悩んで来られたと思いますので、中傷や忠告などのご意見があっても無視なさるといいと思います。 私は既に子どもたちも大きくなった結婚22年目の主婦ですが、結婚のいきさつには少しばかり共通点もあり、心底同情します。 でもあなたは気づくのが比較的早かったのでまだまだやり直しはできると思います。私は10年以上なんとか平安な家庭にしたいと切望してバカな努力を続け、やっとどうにもならないと気がついたのが4年前。遅すぎる感はありますが、それでも今からでも自分の人生を取り戻そうともがいているところです。 うちの夫は外では明るく元気で天使のように優しく献身的な人ですが、家に帰ると中学生の精神状態のおっさんで、教養がないために私に敵愾心を持ち、私が小器用に物事を解決するのを妬み、経済制裁や人格無視を繰り広げるモラハラ加害者です。 ひょっとすると、あなたのご主人もモラルハラスメントかもしれません。 と、パートナーの事は真剣に考え、今後の対処を検討するべきですが、 お腹の赤ちゃんについては、もう少し慎重に考えて行かなければいけないと思います。 たしかに、生物学上の考えからすると、卵子はあなた、精子はご主人の生体から受精し「生命」の鼓動を打ち始めています。 もちろん、「生命倫理」として考える必要もあるかもしれません。 とはいえ、ご主人への憎悪を感じている状態で、お腹の赤ちゃんを「愛しい」と感じる事は、今のままではとても難しく思います。 でも、こう思いませんか？ 精子バンクで授かった、神様からの贈り物だと。 医療機関で人工授精したら目が飛び出るような法外な金額がかかりますが、神様が格安で（あなたの忍耐と言う代償はありますが）授けてくれた「天使」なのだと。 私の夫は、容姿も良く無く、教養も無く、「愛」を知らず、仕事しか無い可哀想な人です。 それでも私に可愛い子どもたちを与えてくれた。 子どもは「生物学上の親」に外見はある程度似る部分はありますが、中身は全く別の人格、別の性質、別の人間です。 育てる事で子どもは「自分」を獲得して行きます。 里親に育てられた子どもも、生みの親がどんな人であっても育った環境でどんな人にも育ちます。 あなたが現在おいくつなのかもわかりませんが、人工中絶は「あっけない」簡単な処置で完了するものです。しかし、必ずリスクも背中合わせです。絶対に何も無いとは言い切れず、産める物なら産むのが母体にも赤ちゃんにも一番理想的です。 それでも母親が精神的に持ちこたえられない場合や生命の危機があれば選択するしかありません。 究極の選択だと思います。 どちらを選んでも、やり直しはできません。 でも、こんな夫の子ではあるけど、5人の子どもを授かった私が言います。 子どもは宝です。産める条件があれば是非産んでください。 あなたの人生をより豊かにしてくれます。 産まずに後悔するのは、どんな気持ちか予想がつきます。 もし産んで後悔することがあるとするなら、「産んだ事」より、「育て方」には後悔する事はあるかもしれません。 「あの夫の子」と思わずに、「授かった子」と思う事が可能なら、 お産みになる事を「お願い」します。
お礼
５人のお子様を抱えお忙しくされていると思いますのに 貴重なお時間を割いてお心のこもったご回答ありがとうございます 確かに「授かった子」には違いありません でも・・・８０年ものその子の人生の大切な生活環境（成人するまで） を夫婦の愛で埋め尽くしてやれる事が難しいのではないかと思うのです 母親ひとりが子に愛を注いでも、夫婦仲が悪ければどうなのかなと 考えたり・・・ 離婚しないでいても、私ひとりで子育てするような状態では・・・ ごめんなさい・・・私はもともと 子供が欲しくて欲しくて、という考えではないので 0913様の仰って下さっていること「精子バンク」とかが理解出来ずにいます 今回、確かに「授かった」わけですが、やはり手放しで 喜べない自分に今一番の苦しみを感じています その時点で「母親失格」だと思いました 授かったことが喜びに変わる日がくるのか、どうか 旦那と話し合いの結果ですが、本当は中絶などしたくない 我が子をこの手で抱いてみたいです 本当にありがとうございました
- bonosuke
- ベストアンサー率16% (13/80)
40台前半、×イチ再婚二児の父です。基本的に堕胎はNoですが、止むを得ない 事はありうると考えています。 仮に自分がご主人の立場で、質問者さんが子供を堕胎して離婚を突きつけて きたら、激怒するでしょうし(質問者さんに対してはもちろんですが、 自分に対してもあるかと）絶望すると思います。よって短期的に見た 場合、「お互いの幸せ」は無いと思います。質問者さんは幸せかも しれませんが。 ただ(あくまで自分ならですが)、妻である質問者さんの夫である自分に 対する感情が今後もかわらないのであるなら、長期的にはそのほうが ご主人にとっても幸せかもしれません。少なくても自分なら耐えられません。 経験上、短期的なしんどさはある程度時間が解決します。 似たような事例を知っています。(知り合いはご主人側)その時感じたのは 元奥さんに対して「酷いことするなぁ」が半分、「でも相手がこの人(知り合い) なら無理も無いか。自分が女なら同じ事をするかも」が半分という感じでした。
お礼
お立場になってまで考えて下さりありがとうございます 私の旦那に対する見方が、この先もずーっとこのままなのか あるいは、話し合い等で歩み寄ることが可能であるのか？？ 赤ちゃんの命に掛かってくることなので 私も命を懸ける覚悟でとことん話し合わなくてはいけないと感じています 生理的に嫌になっているのは、旦那の性格が起因しているので せめてそれさえ払拭出来ればいいのですが・・・ 旦那は全く危機的なものを感じていないと思います 話せばきっと驚くであろうと思います ありがとうございました
- sonata1229
- ベストアンサー率36% (76/206)
>一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付き>ました。比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上 >げでここまで来た人でした。 >床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。 >何もかもが、一事が万事このような状態です。 人間それぞれ育った環境が異なるわけで当たり前のことですよ。 自分とまったく同じ価値観・感性の持ち主と出会うことなんてまず無理です。 文面を読む限り、あなたの中には差別意識が非常に強くあるのではないでしょうか？ こころの中で「貧乏性」＝「マイナスイメージ」と思っていませんか？ 自分と異なる部分をすべて否定しているようでは、この先離婚して新しい人を見つけても同じことの繰返し。 私からすれば、旦那さんは凄いと思いますよ。 今に至るまでどれほど苦労したことか…。 >私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても >旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。 >私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。 あなたが努力してきたことを強調しても本当に努力していますか？ 「努力してる！」と周りに認められたいだけじゃないですか？ 認められることで、少しの優越感はあるでしょうけどね。 >しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので 見透かされてるんですよ。 あなたのことを。 >何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。 >私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・ 生理的にきもいと思ってるのに寝れるんだ。 しかも避妊用具も使わずに…。 子供はモノですか？ 一つの生命ですよ？ 妊娠になったときの責任も考えずにSEXをする時点で子供ですね。 もう少し倫理観を養ってはどうでしょう。 >全く人を見る目のない私の自業自得です >恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、 >旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです 妊娠している妻をもつ私として、 あなたのような考えの方をみると、本当に腹が立つ。 もう一度自分自身を見つめ直してみてはどうですか？
お礼
そういう見方も出来るのだと、目から鱗です（決して変な意味ではありません） そういわれてみれば・・・旦那とは歳が離れていますし 見透かされているのかもしれません しかし、私は何も小難しい話などではなくごく普通の日常会話や お天気の話程度なのですが 努力というか、「楽しくしたい」という気持ちだけかなと思います 認められたいとかはないです・・・ 倫理観を持つこと、自分自身を見つめなおす時期には違いありません ありがとうございました
生理的に嫌いだと思った人の子供を 育てられるかなあ？って思います。 私は、基本的に妊娠中絶反対派なのですが、 質問者様の場合は、産んだほうがいいと思えません。 私が質問者様の友達だったら、中絶を勧めますが。 仮に出産したと考えてみましょう。 この状況では、離婚に至るのは時間の問題という 感じです。その場合、生まれてきた子はどちらが 育てることになるのか。 まず、質問者様が育てるとしたら、嫌いな男の子供、です。 まともな神経では育てられないと思います。 愛情が湧いても子育ては大変です。24時間のかかりっきり。 かわいいと思える子でさえ、時に殴りたくなるという母親は います。それなのに、嫌いな相手の子供だとしたら どうなってしまうんでしょうか。 一方、相手に渡したとします。目の前からはいなくなります、 確かに。しかし、質問者様が産んだという事実は絶対に 変わる事はありません。一生責任を感じ続けることになるかも しれません。特に、女性は、自分の体の中から出てくるんです。 そんなドライには割り切れないでしょう。 ＞旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです こんなことを書いたら、教えてｇｏｏの禁止事項も無視した 私への批難回答が相次ぐことを予想しても、あえて書かせて いただきますが。私は、産まないことをおすすめします。 人間、一生のうちで、まったく罪を背負わない人はいません。
お礼
言葉のひとつひとつに深く頷かせて頂きました 色々なことを考えすぎて、今の私には 何が正しくて、何が悪い・・・といったことが もう分からなくなり始めていました。 倫理観や命の重さ、正しいことは山ほどあります でも、私はそれらに自分が押しつぶされそうになる・・弱い人間です 現実は今の苦しみから早く逃れたい・・本音はそういうところだと思います 逃げても逃げても同じだという事を知りながら・・・ ＞人間、一生のうちで、まったく罪を背負わない人はいません。 どちらに転んでも、私への愛ある慰めの言葉をありがとうございます
これは、大変ですね。私の親戚に同じ境遇の人がいます。その方は、子供を下ろしました。その時、きらいなご主人が、ずーっと病院で付添っていたそうです。その時、自分の子供を下ろすのに、付添ってくれたことで、見直して離婚を止めた人でした。確かにおなかの子供には罪がありません。生めば愛情も湧くでしょう。しかし、もう修復が不可能ではないでしょうか。一時の感情のもつれとは違います。どうしても納得出来ない場合は、下ろして離婚して1からやり直した方がいいと思います。先ずは、一人で悩まず、ご両親に相談されるといいと思います。理解してくれると思いますよ。
お礼
ずっとひとりで悩んでいました 旦那には言えませんでしたし・・・ 修復が不可能なら諦めるしかないですね dietoff様のご親戚の方のように心優しければいいのですが 今日、両親に相談しましたが 私が不幸な結婚生活を送っている事を聞いて両親を悲しませ また親不孝な娘になってしまったと自己嫌悪に陥っています でも、私の気持ちを理解してくれ本当に有難い存在であると痛感しました アドバイスありがとうございました
お礼
そうですね。 １００％中絶を望んでいたのではないと気付きました。 ただ、受精する前の状態に戻ってくれれば・・・と強く強く思います。 ここで相談させて頂いたのは、四六時中ひとりで悩み続けて自分の思考回路では、もうどうにもならず どのような意見でも、自分の生きる道しるべのヒントを貰うことが出来ればと思い恥を忍んで相談させて頂きました。 シングルマザーになることは全く考えておらず 子供を産むのなら、夫婦ふたりで・・・と思っていますが いま、その岐路に立たされている状態で答えはまだ出ていません いろいろ考えて下さり感謝しています