ひねくれた人間です…いつか折れてしまいそうで辛いです（長文です）

質問

30代です。自分が凄く子供のようだと思います。でも一方でとても冷静です。
社会的には仕事が出来ると評価されることが多く、なぜか周囲に人が集まってきます。
多分それは冷静で明るい自分を演じているからです。

でも本当の自分はまともに恋愛経験もなく、周りの友人に彼氏が出来て行くのを応援しながらも嫉妬で一人で泣いてしまうような人間です。
子供の頃から血の繋がらない家族と過ごしたり、病気がちであったりしたためか「独りで生きて行くんだ」と覚悟しているところがあります。
それが仕事に繋がってるのかもしれません。
でも身近な友人の殆どが結婚してしまいました。はっきりいって寂しいです。
「あなたに彼氏ができるよう応援してる」「あの子（私）だけが心配」「幸せになって欲しい」

私の今までの苦労を知る人々はそんな言葉を私に言います。でも私の中はそんなこと言っても言葉だけ、どうせ人は自分が大事、周りなんていつか離れていくという考えがぬぐえません。

そんなひねくれた考えじゃそりゃ人を愛するのも無理だなと思います。
30代。まだまだ人を包み込める優しさや温かさがないようです。本当は寂しくて誰かにかまって欲しい…おもちゃをねだる子供のようです。
職場では慕われることも多く、友人が集まって来てくれるのも、この心のギャップに疲れてきました。

何かアドバイスやお勧めの本がの紹介をいただきたいです。

家庭環境がよくなかったので、結婚がしたいのかよくわかりません。人を本当の意味で好きになりたいですが、人を信用できないのか深い関係になる前に逃げてしまいます。まともに恋愛することなく30代まで来てしまいました。仕事もあり、生活もし充分幸せと言えるのに、他人に嫉妬している自分に疲れました。今のまま歳をとりたくありません。

何かできることはないでしょうか？

回答No.14

nekomaru31 · ベストアンサー

こんばんは。nekomaru31です。
今日も１日お疲れ様でした＾＾私も疲れているのですが、
WonderLineさんのことが気になり書かせて頂いております。
お節介おばさんなんです（笑）放っておけない。

＞「苦労したからこそ、愛というものを知って欲しい」

WonderLineさんはちゃんと人を愛することも愛されることも知っているんですよ。
だから、今、すごく苦しいんでいると思います。
愛って与えてもらっても、こちらが与えるばかりでも、どちらか一方通行では成立しないんです。
依存しちゃいけないって自分の弱さと理性が闘っている最中なんだと思います。

だから、＞この自分を理解してくれるか？支えてくれるか？

自分のすべてを受け止めてくれる人が現れて、今の苦しみをすべて取り払ってほしい
と願っている本来持っている依存症と、そんなこと叶えてくれる人なんているわけないよね・・・
と、頭ではわかっている理性に、今、感情が追い付いていない状態なんです。

WonderLineさんは頭の良い方だから、人が求めることもわかるし、
どうやれば周りがうまくいくのかわかるだけに、自己主張がうまくできなくなっていると思います。
自己主張をして、否定をされたり嫌われたりするのが怖いんだと思うんですね。

でも、実は周りが責めているんじゃなくて、自分が自分を責めているんですよ。

例えがおかしいかもしれませんが・・・

洋服でも自分が着たいスタイルと似合うものって違う時がありますよね。
似合うものを着ている方が他人から批判はされないはずです。
自分も楽なんだけど、なんだか面白みがないから、
たまには着たい服も着てみようかなぁ～って思いますよね。

どうしようかなぁ～、これを着てみようかなー、と迷っている時に、
ヘビメタの人がこれ着てみなよ！って言われても、え？無理って。
でも、試してみないとダメ人間かもしれない。
それを理解できない私は器の小さい人間なのって。

別な人からはフリフリのドレスを着てみなよ！って。え？無理だよ・・・
でも、せっかく勧めてくれたんだから、試さないとダメなのかな、
試せない自分がダメ人間なのかな・・・。

どれもこれもスタイルの違うものを取り入れたら、タンスの中はぐちゃぐちゃだし、
どれとどれを合わせると正しいのか、訳がわからなくなって、
全部取り入れられない私ってなんてうまく生きられない人間なんだろう、とまた自分を責める。

それくらい、今のWonderLineさんぐちゃぐちゃで整理ができていないんだと思うんです。

今までいろんな人を受け入れてみよう、と実は思ってしまったんです。
だから、私のぐちゃぐちゃも受け止めてよ　って。願ってしまうんですね。
でも、実際はWonderLineさんのおっしゃる通り、みんな自分のことで精一杯でそんな人には出会えないですよね。
だったら面倒なことになる前にすべて拒否しておこう、
自分のパーソナルスペースに入られる前に深入りしないでおこう、
でも、このままじゃ誰も自分を受け入れてくれないし、自分も受け入れられないし、
なんだか周りはうまく生きているように見えるし、なんで私はうまくいかないんだろう・・・

そんな感覚なんじゃないかな～、と推測するのですが、いかがでしょうか。
まぁ、自分と重ね合わせての推測なんですが＾＾；

＞「もっと強くなれ」と言われている気がしてなりません…。

WonderLineさんの強くなれ　は「もっと自分を押し殺せ」の強い　だと感じます。
私は違うと思います。

これからWonderLineさんが手に入れないと前に進めない強さは、

「自分を主体」にする強さと「自分らしく」いられることに向き合う強さだと思います。

私たちはまったく違う「辛い」経験をしてしまいましたから、
すべてを分かち合うことはできないですよね。
でも、苦しんでいる種類は似ているんだと思います。

私はその苦しみを４０歳になってから味わいました。
それは２０代３０代は結婚、出産、子育て、死別、離婚、仕事・・・で、そんなことを振り返る余裕もなかったんです。
WonderLineさんは自分が生きる糧を身につけるために、１０代２０代をものすごく苦しみ、努力して、
そして今、３０代に振り返る余裕がでてきて、私より１０年以上も前に向き合ったんだと思います。

私もまだ苦しんでいます＾＾；
若い頃もいろいろ悩みましたが結構早い段階で切り替えられたんですけれど、
年齢を重ねるごとに時間がかかるようです。

だから、明快な回答ができなくてごめんなさい。
私もこれからの５０代６０代に何があるのかわかりません。
でも、４０代の私から言えることは、向き合うことから逃げない自分が私は嫌いじゃないんです。
だって、これからもしばらくは生きている可能性があるなら楽しい方がいいから＾＾

余談です・・・

私は職場の人間には、赤提灯でおでんと日本酒をグビグビ飲めるくらいのイメージを持たれています＾＾；
でも、実は・・・ラーメン屋さんにも一人で入れない小心者なんです＾＾；；；
友達でも誘えば来てはくれるんですが、ちょっとチャレンジしてみよう！と思って
１年前に初めてラーメン屋さんに入ったことがありましたが・・・
味がさっぱりわかりませんでした（笑）

この年になってまだまだやったことがない自分がいることが、たくさんあって、
どうせ一度の人生！いろいろやってみる？と思っています＾＾
次は・・・一人生ジョッキービールを飲むことなのですが、
まだできていません・・・（－－；　くだらないでしょ？（笑）

WonderLineさんにもね、恋愛で傷つくのが怖いのはわかるけれどね。
すべて相手に委ねなければ、必ず立ち直れるから。
誰とも付き合わなければ傷もつかないけれど、楽しいこともないんですよ。
前の質問にも書きましたけど、すぐに付き合うとか結婚とか一足飛びに考えないで、
ご飯を食べるくらい、映画を見るくらい、どーってことないよね、って感じで、
異性の人とお付き合いしてほしいなーと思っています＾＾

で・・・今までの私は、人の優しさに厳しいところがあって、
例えば「アンパン買ってきたよ」と相手の人がくれた時、
「いつ、私がアンパンが好きって言ったの？私はシュークリームが好きって言ったよね？」
と言うタイプだったのですが、（私は確実に相手の人の好みを忘れないので）
でも、最近は見当違いのことをされても、なんだか嬉しいんです＾＾
少なくても「私のため」にやってくれたことが嬉しいんですよ。

そんな感覚がWonderLineさんに伝わったらいいなぁ～・・・＾＾

泣きすぎて埴輪みたいな顔で出勤していることを心配しています＾＾；
でも、泣くって相乗効果があって決して悪いことではないんですよ！

一応、ＵＲＬを貼っておきます。多くは語りません（笑）
こんなに書いてもまだまだ伝えきれないことがたくさんあります。
長くなりました。お話させて頂いてありがとうございます。

参考URL：

http://plaza.rakuten.co.jp/nakinekocafe/

お礼

ありがとうございます。ずーっとあれからも考えています。ただ決して後ろむきなどではありません。ずっと自分の気持ちと向き合っています。顔は埴輪を通り越し土偶のようですが仕方ありません（笑）
＞依存しちゃいけないって自分の弱さと理性が闘っている最中なんだと思います。
どきっとしました。「依存」という言葉…。好きじゃないんです昔から。今の答えは、私はやっぱり寂しいのだと思います。深い寂しさが心にあるのだと思います。寂しいから依存すれば楽だけれど、どこかでそれはおかしい、依存が良くないことが分かっているんです。
人を信用したいともどこかで純粋に思っているからその辺りがぐちゃぐちゃなんでしょうね。
人は最終的には離れるものと思っていたら傷つくクッションにはなると思います。それが言い訳になってくれるのですよね。そら見たことか…って。良かったやっぱり完全に信用しなくてって。
＞だったら面倒なことになる前にすべて拒否しておこう、
＞自分のパーソナルスペースに入られる前に深入りしないでおこう

でもそれは何かやはり歪んでいると自分でも思います。
根底は寂しさや傷つきたくない。やっぱり私はとてつもない寂しさの中で傷ついてきたのだと思います。今、打ちながら涙が出るのが証拠ですね（苦笑）。苦労自慢するつもりはありません…。苦労や困難に程度や量なんてものはないと思っています。人それぞれだと。でも自分は寂しい、それだけは事実なんですね。親のせいだとか、人がどうとか色んな理由をつけて、また自分をぐちゃぐちゃにしようとしていました。
どうしたらいいかまだ分かりませんが、とにかく今は「自分はこんなにも寂しいんだな…」という感情と向き合って、そこから立ち上がるための「言い訳」は一度止めたらどうだろう？と考えています。
…そうですね。友人達の言葉も内容よりも、私のためにしてくれたことが大切なんですよね。何かが分かるような気がしてきました。時間かかりそうですが。私は実は一人で何でも出来る方です。それは言い訳なのか、どうなのか今は分かりません。
nekomaru31さんはとても優しい方ですね。いえ深い方と言った方がしっくりくるかもしれません。お話させて頂いて、本当にうれしいです。
ＵＲＬありがとうございます。少しずつ、少しづつ進みたいです。うまくお礼の言葉が見つかりません。ほんとうに感謝しています。

回答No.4

noname#111034

５３歳男性です。場違いな気がしますが，まあ，独白ていどに聞き過ごしてください。

あなたのように有能で後輩にも信頼され，明朗快活という３０台の女性部下がいました。ある飲み会で，「いい人ご存じありませんか？」と冗談めかしていわれ，こちらも酔っていて「男なんてくだらねえ生き物だよ」などと冗談で受け流してしまいました。あれは実は本当に困っていたのではないかと後悔しています。だからおせっかいする気になりました。

まず，
＞そんなひねくれた考えじゃそりゃ人を愛するのも無理だなと思います。30代。まだまだ人を包み込める優しさや温かさがないようです。

No.2の方にまったく同意見で，「人を包み込める優しさ」なんて救世主のような要求を自分にしてはいけません　笑。「わがまま」でなければ十分です。歳をとって性格がかわるものでもないと思いますし，妻や母親になることで生物の本能として変わる部分もあるように思います。また，ぼくは「ひねくれている」とは見ないです。引用会話文から判断すると同年齢の同姓の方々のようですが，それじゃこんな重要問題で頼りにならない，と冷静に評価しているだけなのではないですか。

あなたの場合，苦労人で社会的地位もある相手でないと夫が勤まらないような感じもしますし，逆に，「あんな軟弱なやつ見込みなし」という男をうまい具合にコントロールしつつ仕事を楽しんでいる人も実際にいます。後者の場合，実は親離れしていない子供だとわかり，あきれて離婚してしまった失敗例もあります。そのほか相性は十人十色です。どんな希望があるのか，自分を冷静に観察してみることから始めてはどうですか。

相談する相手は，あなたを評価している上司で，かつ口が堅く，自分に不倫願望がない人間でもいいかもしれません。しばらく職場で元気なさそうにしていて，それを見抜ける上司という判断もありえます。ただし，恥ずかしいからと酒の席で訴えるのは，経験からまずいような気がします。

お礼

ありがとうございます。今は涙腺が弱っているようです（苦笑）。
＞それじゃこんな重要問題で頼りにならない，と冷静に評価しているだけなのではないですか
最初、意味がわかりませんでした。考えてみて思いました。心のどこかで周りの言葉に対して、どこか「言うのは簡単だよね」という思いがあります。でも周りは本気で心配してくれているのも分かるのです。その間が苦しい…。応援されても、辛くて。でも相手には当り散らせない。もちろんそんなことが自分にできるはずもないです。
男性を見る目もどうしても厳しくなってしまいます。もっと馬鹿だったら楽なのかと思うこともあります。希望ですか…尊敬できる男性と知り合いたいです。結婚はその先で今は欲求にはありません。
お言葉、ありがとうございます。

回答No.3

noname#187432

こんにちは。
自分を偽って生活するのは仕事の時間だけでも、大変だし疲れると思います。一番いいのはやっぱり自分が素で人と接することだと思います。仕事の時間は人柄を変えたくないのなら、本当は違う、ということを話せる人がいるといいと思います。友達でも家族でも、血がつながっていようといないと。せっかく集まってくれるのですから、煙たがらずに接してはどうでしょう。慕ってくれたらうれしいじゃないですか。最初は言いづらいと思いますが、言ってしまえば意外と楽だと思います。
それにかまって欲しいなら、あなたからも他人に関わらないと。自分ばかり求めるんじゃなく、元気にしてる？っていうメール一言でも、相手もうれしいと思います。どんな事であろうとも人はそれぞれ悩みがあります。名言集など読んでみてはいかがですか？私が言うことはありがちなことになってしまうかもしれませんが、お役に立てればと思います。

お礼

ありがとうございます。うまく質問文では書けませんでしたが、プライベートでは素を出せています。いえ、出せていましたというのが正しいのかもしれません…。元々は素で付き合える仲間なのですが、結婚し幸せそうな友人に「寂しい」「辛い」と訴えることは困惑させるだけという思いです。もちろん言って、自分が余計に惨めな気持ちになるという変なプライドがあることも否定できません。今は一人になると狭い箱にいれられているようです。でもそこに留まりたくないのでもがいています。
ネット上だからこそ色んな意見があり、そこから少しでもヒントを頂いています。お言葉、うれしいです。

回答No.2

vansancan

ご自分に厳しく、ご自分を高める努力を怠らず、他人に優しくしようとする質問者様のお人柄が見受けられます。

＞30代。まだまだ人を包み込める優しさや温かさがないようです。

だめです。逆です。もう十分人に優しいです。これ以上人に優しくすることを目指したらマザー・テレサです。
なりたいのはマザー・テレサではないはずです。
もう少しご自分の欲求に素直になられてはいかがでしょうか？
そろそろ他人の幸せより、自分の幸せを第一に考えてましょう。
もう少しガッついてもいいですよ。
周りは確かに離れていきます。アテにはできません。（でも友達は友達です）
今までの”自分”と違う”自分”を出していくことは勇気が必要ですが、恐れないでください。

年下クンを逆ナンパしてもＯＫよ！

お礼

一番最初に目を通した時に涙がでました。十分に優しいのでしょうか。
本当の優しさとはどういったものかと考えることもあります。私は実は愛が欲しいために人に優しくしているのではと。だから人が愛をくれないとスネるのかと。
自分の欲求…「私も恋愛をしてみたい！」「皆に恋人が居ると言ってみたい！」「恋愛話に参加したい！」「幸せになって心から明るく人と接するようになりたい！」「人をひがむのはもう嫌！」です。少しすっきりしました。
「寂しい悲しい誰もこの辛さはわからない。同じ経験をしないと分かりはしないよ。自分が乗り越えないと。」この思いがいつも底辺です。
怖い…傷つきたくない…。勇気ですね。乗り越えるには。

最後の一行で少し笑顔になりました（笑）本当に有難うございます！！

回答No.1

LOTUS18

基本的に人は一人でしょう。
どんなに絆が強くても、ともに死ぬことはできません。
「一人」の集合が家族であったり職場の人間関係であったりします。
なので、なにに重点を置いてどんな生き方をするのかは
人数分だけの道があります。

嫉妬するのはなにに対してでしょうか。
なにが足りてないのでしょうか。

ご自身が
>周りの友人に彼氏が出来て行くのを応援しながらも嫉妬で一人で泣いてしまうような人間です。
>どうせ人は自分が大事、周りなんていつか離れていくという考えがぬぐえません。
という考えだと、周りが仮にそう考えていたとしても
責めることはできません。

>人を信用できないのか深い関係になる前に逃げてしまいます。

一度逃げずにとことんかかわってみては？
結果やっぱり信用できない、でもいいのです。
「その先どうなるか」がわからない状態で中断しては
せっかくの機会、縁がもったいないです。

家庭環境がよくなかったから
自分はよい家庭を築きたいと思うかもしれないし
そもそも家庭に希望を持てないかもしれないし
それもご自身で選択は自由にできると思います。
自分で自分に枷をはめず、
思うまま選択されたらいいと思います。自分の人生です。

お礼

有難うございます。頂いたお言葉を考えています。
嫉妬するのは周りが愛を貰えているように感じるからでしょう。足りないのは…愛を与える勇気、知識のなさかもしれません。
母のように男性で人生を狂わしたくないという気持ちがあります。男性に対して「本当に愛を与えてくれる人か」を厳しく評価をし、排除してしまいます。色々理由をつけては逃げて自分を納得させています。
また付き合った相手に負担をかけるほどに愛を要求してしまいそうなのも怖いです。裏切られたりしたら二度と立ち直れない気もして踏み込めません。ここまで分かっているのに足枷が外せない自分が辛いです…。
少しでもヒントが欲しくて質問させていただきました。有難うございます。