医大生の 彼

質問

前にも書きましたが相談です。
私は26彼は22で、私は販売員、彼は医学部一年生です。また、私たちは私が関西、彼が横浜で遠距離で月一私が彼にあいにいってます。
私たちはであってから三年立ちますが、付き合ってから四ヶ月です。
彼に不満はなく大好きなのですが、かなり大きく占めているのが将来の不安です。
彼は医者になるまで(8)年かかるうえ結婚とか今は考えてない様子です。
「私のするのを考えていないのではなく、結婚自体を現実的に
考えられない、」といっています。だから少なくとも８年はかかると思う、ごめん、といわれました。
また、こういうことをいうと、付き合うのが厳しくなるかもしれないけれど、私の婚期を逃すこともあるとおもうから今はっきりさせておきたい、といわれました。
付き合い始めは近くに住んで、といわれてましたが今は彼は遠距離でもいやじゃない、といっています。
だから私はさらに不安になってきました。
遠距離で嫌じゃないなら一緒に住む必要もないし、結婚相手と全くみられてないんじゃ・ということや、
私がこのままあいにいくのを八年続ける間ずっと販売員をして予定のない彼と
付き合いつづけるのかと
おもうととてもつらいし、どんどん年を重ねていくのもこわいです。
だから結婚したいし、婚約とかそういう目標とか確約がほしいです。
彼が卒業まで待ってて！というなら待ちます。でも考えていない、となるのはどうなのかなって思います。学生結婚でもかまいません。
ただこういうことを
いうと彼を失ってしまう、別れるしかなくなるとおもうとそれも辛くて
いえません。
彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは
考えてもらえないのでしょうか。わたしはどうしたらいいですか？真剣に悩んでます

回答No.28

cherrymoon

#12、#25です。

どうして極論で考えるんでしょうね。
そこまで来ると妄執としか思えません。
最終地点は「結婚・婚約」と「別離」になると思いますが、それまでの道程次第です。
だから、二者択一ではないと言っているのです。
彼氏さんが落ち着くまでは見守ることを優先し、その間に彼氏さんと結婚しても生活していけるように資格を取得する方向で人生設計を考えるのも1つでは？
他の方が書いているように、医学部に入ったばかりの彼氏さんに結婚や婚約を持ちかける姿は「将来の職種目当て」と見られても仕方がないと思います。
質問者さんが彼氏さんの職種関係なく本人が好きだっていうことはお礼の文章を読めば嫌でも分かりますが、正直言って空気を全然読めていませんよね。
前にも書いていたように「彼氏の夢を潰してまで己の夢を叶えたいのか？」と思ってしまいます。
今の状態では「彼氏の夢」を潰しかねない。
そこまでしても自分の夢を叶えたいものですか？
本当に彼氏さん本人が好きなら、一歩二歩下がってもおかしくないんですけどね。
今現在は「最低8年」でも、環境に馴染めば考えも変化があると思います。
俳優の高岡蒼甫さんは仕事が順調になって「2人分の食い扶持は稼げるようになったな」と思ったときに宮崎あおいさんと結婚を考えたそうです。
全員が全員、そうではないと思いますが男性というのは家族を養えるようになったと自覚したときに結婚を意識するんだと思います。
また、パートナーが経済的にも物理的にも精神的にも支えてくれる存在だと意識したときも同じ状況になると思います。
彼氏さんの場合もどちらかであり、質問者さんが結婚したいと本当に思うのであれば、後者の道しかないのだと思います。
研修医と結婚した知り合いは後者だったから結婚できました。
年上を自覚しているならば、彼氏さんを応援しながら自分のスキルアップを目指し、彼氏さんが安心できる人間に成長することが大事です。

これだけ色々な方から意見・アドバイスがあるにも関わらず反論ばかりですと質問ではないと判断され、削除対象になりかねません。
26歳の女性なのですから、もう少し冷静に客観的に考えて返答された方がいいと思います。

補足

変化はない、ということでした。
状況が許さないですし。
だから二つに一つです。

回答No.27

kinkan66

質問者さんへ。

ここは、いろんな意見を持ってる人が集っていて、
私自身も本当に困ってることを質問しても、その質問を否定されることも
ありましたし、回答をしたら、その回答に反論してきて、
意地でもそれを主張し、回答者コーナーになっていったときもありました。

でも専門的な人もたくさんいらっしゃるので、助かるときも多いです。

彼が質問者さんのことをどれだけ好きかは、誰にもわかりませんし、
医者の奥様もごく普通の方もおられますし、
ごく普通の方がいい、という医者もいますが、
親に別れさせられるケースもあったので、人それぞれですね。

回答No.26

nanagura

No3です
質問者さん、彼が医学生じゃなくてもここまで執着するんですか?正直、結婚したい＝安定している将来のある彼
みたいな発想めちゃめちゃあるんじゃないでしょうか。

私も国家試験をくぐりぬけてきましたが、正直国家試験の時に結婚しているとかそんな事考えられませんよ。
彼氏すら別れましたし、何か確約的にお付き合いして相手の機嫌とらなくちゃいけない余裕なんてどこにもありませんでした。
今は一年生だけれど、実習やらレポートやらテストやら、落とせないものばかりですし、結婚なんて正直現実的じゃないですよ。
でも結婚と言う事をしたいとういうのは、確たる証拠と言うか、捨てられない保証みたいのが欲しいと言うだけですよね?
結局それさえあれば満足なんですか?
結婚て、お互いに余裕を持って将来の展望を語り合いながらするものです。
学生のうちは少しは時間があるかもしれないですが、研修医になったら詰めることも考えられるし(いまは制限されているからそうでもないでしょうが)医局に入った後も三年目とかは大変だと思いますよ。
なんか、あなたと結婚するメリットって彼にとってあるんですか?
あなたが結婚したいだけであって、彼はそんなメリット見てませんよね?
学生のころ、彼女にうつつを抜かして留年して挙句退学した人も私はよく知ってるし、いま彼が結婚してもなにもいいことないことは解りますよ。
あなたができることと言えば、彼と同じような分野で働こうと思って、夜間の看護師を受験してみるとかそんなものでしょうか。
向き不向きがありますが(私には絶対的に向いてませんが)
彼の状況を理解するにはちょうどいいのでは?
ただし、医学部一年生＝医者じゃないですよ?
時折勘違いしている人たくさんいますけど、国家試験に受からないことにはただの人です。
ただの大学生相手に、結婚結婚、自分のやっていることを冷静に見返してみてはいかがですか?

別れた方がいいと思います。
あなたは、独立して働いている社会人を探すべきです。それだけ結婚したいのですから

補足

医者どうこうは関係ないのはなんどもいってるとおり関係ありません。
たまたま好きになったひとが医大で、参考のために書きました。

また、結婚がしたいのは女性の夢、内心不安があるのがそんなにきつくいわれなければいけないことなんですか？

回答No.25

cherrymoon

#12です。
お礼を拝見させていただきました。

質問者さんは極論しか考えることができないと感じました。
他の方の回答を読まれて理解されていますか？
今はとにかく彼氏さんの学生生活を優先させろって言っているんです。
質問者さんも社会人なら分かるはずです。
入社したてで右も左も分からないうちから色々言われたらパニックになるでしょ。
彼氏さんが求めているのは「（精神的に）余裕のある人」という意味での年上の女性であり、結婚結婚とピーチクパーチク騒ぐ女性ではないと思います。
もうちょっと相手のことを思いやる気持ちを育てた方がいいです。
26歳なんだから。

答えは二者択一ではありません。
ですが、質問者さんが考えを改めない限りは二者択一でしょうね。
とりあえず、私が彼氏さんの立場だったら別れます。
年上と付き合うってことは結婚を意識せざるを得ません。
相手はそういう意味でも付き合っているんだと思っていますし。
結婚すれば世帯主で、事実上食わせていかなきゃいけない立場です。
自分のことも自分でできるかどうか微妙なのに、目の前でそうやって騒がれたらすべてが中途半端に終わりそうです。
結婚は出会いさえあればできますが、医者という道はとても狭くチャンスもそんなにありません。
どちらを選ぶかは分かりますよね。

お礼

・学生生活を優先させる
・別れる
二者択一じゃないんですか？

回答No.24

noname#138015

再度＃21です。

お礼文ありがとうございます。
私は28女で、昨年結婚しました。
26から8年とは途方もない長い時間のように思えますね。

＞合う時間も話す時間も夜でも早朝でも作ってくれます
優しい彼ですね^^
質問者様のことを本当に大切にしているんだと思います。

＞「今は君と考えられないのではなく、
＞結婚自体がまったく持って現実的じゃない」

これは、相当重い言葉と受け止めてください。
彼は「結婚」を考えていないわけではありません。
今の自分の状況と、質問者様のことに加え、
ご両親のことも、大学生活のことも、
医者になった時のことも、全てをひっくるめて考えて、
出てきた言葉のように思います。
しかも、彼自身医大に入ったばかりで、
彼自身のこれからのことも、想像に因るところが大きいでしょうから、
「現実的ではない」と感じたのでしょう。
6年間勉強し医師免許を取り、何科に進むかを決め、
実際どこの病院に勤務するのか、一生が決まる6年間な訳です。
そして、両親への恩返しも考えていることでしょう。
もしも国立の医大に進学されたとしても、
これからだって莫大なお金が掛かります。
(実習に使うメス代にしても1回2万円程度するとかしないとか…。)

＞大切にしてくれている＝将来も考えてくれている
今、彼が出せる精一杯の答えが、
質問者様の将来を考えて「別れる」ことなのかもしれません。
ですが、まだお付き合いが始まって4ヶ月で、
医大に入学して2ヶ月弱だったら、
結論を出すには早すぎると思います。

＞今すぐ結婚したいわけじゃない、ただ彼に意識してほしかった…
今回の件で充分認識したと思います。
「イエス」か「ノー」ですぐに回答を、と迫ると
答えは「ノー(結婚できない)」だと思います。

8年待てとは言いません、
せめて、彼が大学に馴染み落ち着き、彼自身の将来が見えるまで、
答えを聞くのは待ってあげてはいかがですか？

お礼

んー性格には「結婚とか正直な話考えていない」っていう風に
言われました。
結論を出すには早いですね。
なじみ落ち着きっていっても、彼ははっきりさせとく、って
いってるから聞く時期は問題ないと思います。

回答No.23

noname#85023

医学科３年生です。
僕の彼女も年上なので、卒業後に結婚します。
僕が結婚を意識したのは２０才の時、彼女と付き合って２年目でした。
自分の事だけを考えるなら学業６年、研修医２年で最低８年は必要ですが、
そうこうしているうちに彼女を失う事には耐えられないので焦っています。

研修医になると余裕が無くなるので、結婚を考える相手が居る場合は
卒業と同時に結婚する先輩も多いですよ。
良い成績を修めて、条件の良い研修先に行き、安定した生活基盤を
一日でも早く作りたいので勉強にも気合が入ります。
全ては彼の考え方しだいでは？

お礼

うらやましいです。結婚を意識してもらえている
なんて、。。
彼はでも、私と付き合う前から「結婚とかまだ年齢的に
考えられない」といっています。
また、浪人で私とそんなに接点がないときから、
結婚とか年齢的に考えるときじゃない、とミクシーの日記に
書いてます。

回答No.22

kinkan66

＃８で２度目です。

２２歳でなくても、８年後の約束は、できるかどうか疑問です。
結婚でも８年経てば、どういった状態になるか、本人さえもも予測できません。
約束を果たせなかった場合、あなたを傷つけることになるので、
彼は安易な約束はなかなかしないではないかと思います。

約束することを迫るより、彼を勇気付け、元気つけるほうが、
大切なことのように思います。

まだ付き合って４ヶ月なので、特に不安になるときかもしれないので、
冷静になって、少し様子を見ればどうかと思います。

２６歳だと、１年１年が重く、３０歳なんてあっというまです。
そのとき、彼と別れた状態なら、次の恋人も見つけにくくなるし、
結婚も今の世間では、しにくくなると思います。
だから不安になるのは、すごくわかります。

一生懸命彼を支え、楽しみ、それでも見込みがなかったら、
きっぱり、さっぱり別れ、他のステキな人を見つければいいと思います。
あまり時間をかけすぎて、ダラダラ意味なく時間が過ぎるのももったいないですし。

芸能界の話で悪いですが、ナイナイの岡村じゃないほう・・が、
長年連れ添った彼女にプロポーズしたら、彼は振られてしまいました。
彼女はそれまで待ち過ぎて、待ちくたびれたというか、
大好きだったのに、プロポーズされたときには、さめていたようですね。

他の回答者さんのところにもありましたが、お互いの結婚したい時期というのも、影響があるかもしれません。

補足

そうですね。難しいところです・・・
ありがとうございます。

回答No.21

noname#138015

こんにちは

＞私の婚期を逃すこともあるとおもうから今はっきりさせておきたい
この文章を読んで、
彼は質問者様のことを大事に思っているのだな、と感じました。
もっと彼を信頼してあげてはいかがですか？
8年待つわよ！！くらいの気持ちで。

彼の中の最優先事項は
「医者になること」です。今は勉強に打ち込みたいのです。
4年浪人してやっと入学した大学でしょうから、
「遊びに行く」ような気持ちで通っている学生とは
心構えが違うと思いますよ。

そして、質問者様との「結婚」ですが、
今の彼の中で優先順位は低く、
考える余裕なんて無いのでは、と思います。
「結婚」もしくは「婚約」が最優先の質問者様に対して、
『現実的じゃない』と言っています。

＞彼は私がいやだってことなんですか？
そんなこと無いと思います。
非常に誠実に向かい合ってくれていると思います。
それが面倒臭かったら口先だけで
「じゃぁ婚約しよう」と約束することは容易いです。

＞男の人はそういう場合
＞私の人生を考えてくれたりはないんでしょうか…
質問者様の人生を考えての結論が「別れ」だったのかもしれませんね。
「結婚したい」に応えられないのだから。
とても誠実な男性で、質問者様は大切にされています。
彼も真剣に悩んでいると思いますよ。

私も、26歳から8年待つのは不安だし辛いと思います。
ですが「婚約」も「結婚」も一人でするものではありませんし、
押し付けるものではないのです。
どうしても結婚がしたい、8年も待てないと思うなら、
他の男性とのお付き合いも視野に入れては如何かと思います。

そんな気はない、とおっしゃるのでしたら、
彼が「結婚したいな」という気分になるまで
待ち続けるしかないと思いますよ。

お礼

はい、彼はとても誠実で、医者がどうのこうのじゃなく、彼の人間性が好きです・・・彼が大切にしてくれているのはとてもよくわかります。
前に私と彼の友達と３人で話しているときも「どっちがより相手を
好き？」という質問に対し、彼は迷わず「俺」っていってくれました。
それに、私が好き、っていっても答えてくれないし、なぜ？っていうと
そんなのを口で言ったら陳腐だし、態度で示したい。って言ってくれます。ほかの女の子がいっぱいいる大学でも私とおそろのアクセを買ってくれて、そのアクセをして、みんなに彼女が居ることを公言してくれています。あとは、自分の友達にもすぐ紹介してくれるし、合う時間も話す時間も夜でも早朝でも作ってくれます。だから、こんなことは言いたくないし、彼を失いたくもないです。
だからこれまで言わずに、考えないようにして、結婚とかじゃなく自分磨きを頑張ろうと思ってやってきました。
でも、ふと、いつも「いつ結婚できるんだろう」「彼はどうおもってくれてるんだろう」「私が必死で結婚に向けて考えてても彼はまったく
考えてくれていない、」「８年かかる」っていう事実で、頭が
悩み一色になります。
だから、この際、それをいわずにいるのも、何も話さないのも失礼だと思って、いってみました。彼も「はっきりさせておきたい」って言ってくれたし、早いどうのこうのはないと思うんです。
ただ、彼は「今は君と考えられないのではなく、結婚自体がまったく持って現実的じゃない」といわれたのですごくショックを受けています。
大切にしてくれている＝将来も考えてくれている、だと
思っていたので（勝手に）私はこの先どうしていいのかほとほと
途方にくれています。
彼を支えるといっても、簡単に言うのは簡単です。。
今すぐ結婚したいわけじゃない、ただ彼に意識してほしかった・・・
彼からまだメールがきませんが、本当に今苦しくて胸がつぶれそうです。

回答No.20

noname#115952

こんにちは。20代後半の女性です。

ご質問者様のご年齢や状況を考えると、ご不安なお気持ちは良く分かります。
ただ、きつい言い方になりますが、このままだと彼氏さんの負担になりそうな気がしました。
彼氏さんは医学部1年生という事ですので、今から勉強も（サークルや部活に入っていればその活動も）どんどん忙しくなると思います。

私の兄は医師で、奥様（義姉）とは学生時代は遠距離恋愛、途中で彼女が仕事を辞めて引越しし、愛を育んで去年結婚しました。
（お互い30歳を過ぎています）
ちなみに兄は2年間の研修医を経て、今は臨床で働きながら院生をしていますが、大学院に入ってから結婚しましたよ。
ただ、手術や担当の患者さんの急変等、バタバタすることもあり大変そうです。
妹の私が電話やメールをしても、ほとんど連絡がつきません（涙）
当直を掛け持ちしていれば、土日の休みもあまりないようですが、理解ある奥様と幸せいっぱいです。
どんなに忙しくても、兄にとって「自分の家に愛する奥様がいるということ」が一番の癒しになるそうです。

ご質問者様が本気で結婚を考えていらっしゃるのなら、きちんとお二人の将来についてご質問者様の本音をぶつけて、真剣に話し合われた方が良いと思います。
私の兄は、学生時代は彼女に対して、中途半端な立場で軽率に結婚の確約は出来なかったようです。
まだ自立していないし（親の脛を齧っている状態）、自分の力で稼いで養えるようになるまで、簡単に結婚という言葉は出せなかったと言っていました。
でも、お互いの将来に対する気持ちが固まっていたからこそ、彼女（義姉）はずっと待っていられたみたいですよ。

待つのはつらい、というお気持ちは良く分かります。
今は、お互いの結婚や将来に対する気持ちに温度差が見られますので、将来についてもう一度きちんと話し合った方が良いと思います。
とても難しい問題だと思いますが、頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
たしかに彼が軽率に結婚の確約ができないし、
自立していないからってのはわかります。

でも、結婚や将来に対する気持ちに温度差があるのは
なんでだろうって思ってしまいます。。。
私にそこまでの気持ちがないからですか？
そんな風にはみえないんですが、、、

回答No.19

star55_

再び失礼します、No.6です。

＞学費は彼の両親、その他は私ということではダメでしょうか？
これは、彼氏さんご両親様が許すかどうか。。。というところですよね。
先ほども書きましたが、「なんのための結婚なんだ」という話かな、と。

他の方も言われているように結婚はタイミングだと思います。
どちらか一方が結婚したくてもできない、ということです。
８年後に彼氏さんが結婚したくなるかどうかはわかりませんし、
質問者様の気持ちも変わっているかもしれない。

でも、どうしても彼氏さんと一緒にいたいと考えられているみたいですね。
実は、私たちの場合も結婚したいと先に話をはじめたのは私なんです。
ただ、もともと主人は私といつか結婚するつもりだったようですが。。。
私は、結婚に対する主人の考えだったり不安に思ったりしてることを全部聞きました。
で、ひとつひとつ自分の考えを伝えたんです。
そしたら、主人の不安がぬぐえたようで、結婚の話になりました。
あと結婚するためには両家両親の説得、がとっても大変だと思いますよ。
うちの場合は、こちらが「ほんとにいいの？」と何度も聞いてしまうぐらい、
まったく反対は出ませんでした。笑

確かに今の彼氏さんは結婚を考えられないのかもしれません。
でも、だからといってすぐに引き下がることはできないのですよね？
だったら、出来る限りのことをやってもいいんじゃないかと思います。
ただし、他の方も言われているように決して独りよがりになることがないように。

補足

ありがとうございます。
はい、なんの確約もないのに八年以上遠距離し続けるなんて、都合のいい女みたいですごく不安だし、絶対がないのも、彼が学生なのもわかりますが伝えておきたいんです。
たしかに無茶かもしれませんが学生結婚してるとこも世の中にはあるんだし、どうしてできないのか、それは私にどういう人生を歩めばいいのか聞きたいんです。
彼は稼げるようになってからしたいとよくいいますが、わたしは年上で貯金もあるし絶対に不可能じゃないからきいてみたいんです。