医大生の 彼

質問

前にも書きましたが相談です。
私は26彼は22で、私は販売員、彼は医学部一年生です。また、私たちは私が関西、彼が横浜で遠距離で月一私が彼にあいにいってます。
私たちはであってから三年立ちますが、付き合ってから四ヶ月です。
彼に不満はなく大好きなのですが、かなり大きく占めているのが将来の不安です。
彼は医者になるまで(8)年かかるうえ結婚とか今は考えてない様子です。
「私のするのを考えていないのではなく、結婚自体を現実的に
考えられない、」といっています。だから少なくとも８年はかかると思う、ごめん、といわれました。
また、こういうことをいうと、付き合うのが厳しくなるかもしれないけれど、私の婚期を逃すこともあるとおもうから今はっきりさせておきたい、といわれました。
付き合い始めは近くに住んで、といわれてましたが今は彼は遠距離でもいやじゃない、といっています。
だから私はさらに不安になってきました。
遠距離で嫌じゃないなら一緒に住む必要もないし、結婚相手と全くみられてないんじゃ・ということや、
私がこのままあいにいくのを八年続ける間ずっと販売員をして予定のない彼と
付き合いつづけるのかと
おもうととてもつらいし、どんどん年を重ねていくのもこわいです。
だから結婚したいし、婚約とかそういう目標とか確約がほしいです。
彼が卒業まで待ってて！というなら待ちます。でも考えていない、となるのはどうなのかなって思います。学生結婚でもかまいません。
ただこういうことを
いうと彼を失ってしまう、別れるしかなくなるとおもうとそれも辛くて
いえません。
彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは
考えてもらえないのでしょうか。わたしはどうしたらいいですか？真剣に悩んでます

回答No.38

nekonami

私の同じような立場（詳しくは書きませんが，相手が医学部で歳の差７つ）なんで気持ちは分かります。
学生結婚したいですよね。ほんと，先を考えると長いです。自分の年齢を考えると途方も無く感じます。一寸先は闇です。

でも，今のパートナーと結婚したい。幸せになりたい。祝福された将来を送りたい。だからこそ，今のパートナーとの時間を大事にしていこう，結論（結婚）は遠いですけど，そこまでの道のりを一歩一歩固めていくことが一番の近道なんだと思っています。

そして，パートナーの医者になるという目標の邪魔になることだけは絶対にあってはいけない，それを妨げるくらいなら自分から身を引こう！また，もし数年後パートナーが医者になったとき他の人に流れてしまっても仕方ない，そのときに今ゆっくりと歩んでいる道のりを絶対に後悔しない。
それくらいの覚悟は持って付き合っています。
自己犠牲とかじゃなくて，正直稼ぎもそうですし身分的にもそれくらいのハンデは背負っていると認識しています。ぶっちゃけ自分では金銭的に本当の助けになることは不可能なわけで，パートナーの夢をつかむために精神的な支えになって少しずつでも必要な存在になっていく。そういう地道な努力だと思っています。

「結婚したい」って言葉でたくさん言うよりも，質問者さんが少しずつ時間をかけて努力して彼に「結婚したい」って気持ちにさせるしかないです。そして，そういうハッピーエンドにならない可能性もしっかりと認識した上で，それを受け入れる覚悟を持って付き合う。

お互いに一歩ずつ幸せを掴み取っていきましょう。最後は，天命です。

回答No.37

snoopyy

婚期を自然に任す事は考えてらっしゃらないのですか？
婚約・結婚をしたら一生安心ではないですよ。婚約破棄や離婚もはっきり言って珍しい話でもないです。８年の間にあなたが他に好きな人が出来るかもしれないし・・・。
逆に今から婚約・結婚をしていなくても子供が出来て結婚となるかもしれないし・・・。
他の人でも結婚出来るならその人で良いという気持ちなら彼に対して失礼だと思いませんか？その程度の気持ちなら別れる事をお勧めします。

回答No.36

noname#136164

ざっとですが、回答やお礼も拝読しました。

既に彼と話し合われたようですが、他の方も仰っているように学生結婚や卒業と同時に結婚するのは難しいと思います。
学生結婚は論外にしても、卒業と同時なら有り得ないことではないですが、１番の問題は彼がきっぱりと「８年後じゃなきゃ考えられない。」と告げていることです。男の人って頑固ですし、恐らく彼の周囲も彼の考えを支持するでしょうから、そんな中で彼の考えを変えることは無理だと思います。
世の中には学生結婚する方もいますが、たいていは出来ちゃった結婚か、お互いが「好きならどうにかなるさ」的な逞しい思考の持ち主の場合です。少なくとも貴方の彼は保守的な方のようですから、彼に学生結婚を望むのは、彼という人間に対する理解が不足している気がします。

また彼は浪人して医学部に入ったとのことですから、勉強や医師免許を取得するのがどれほど大変なことか身に沁みているのだと思います。１年の時から気合を入れないと勉強についていけなくなるかも知れないという意識も高いと思います。だから貴方のことが好きでも、医師として安定するまでは結婚なんて考えられないのでしょう。

彼が貴方との将来を確約しようとしないのは、確約出来ないからです。それは貴方への気持ちの問題ではなく、８年後の状況なんて誰にもわからないから、彼としては守れるかどうかわからない約束の為に貴方を縛り付けたくないのでしょう。８年後の未来にまで責任は持てないということです。

私としては、貴方自身の気持ちに従ってその都度動けば良いと思います。「彼を失うのが辛いから、ひとまず頑張ろう。」というのが今の気持ちならひとまず頑張って、疲れたら少し休んでからまた頑張るなり、他の行動をするなりしていけば良いと思います。「結婚」に振り回されずに彼との関係をしっかり築いていくことが大切だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
よくわかりました。私もとりあえず気持ちに従って
そのつど動こうと思っています。

回答No.35

neko1111

これは確かに辛いですが、
両想いでも別れるべきケースだと思います。

質問者様をここまで夢中にさせたことは、
彼にも責任があると思いますし、申し訳なく思っているだろうと思います。
ですが、婚約できない彼の理由は仕方ないことですし、
＞彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは
＞考えてもらえないのでしょうか。
これはいけません。

回答No.34

eviko

結婚は女の子の夢ですから、その夢がぐらついたりしたら、ぐらつかせない様にしたくなっちゃいますよね。
大好きだから今結婚したい、8年後なんて・・保証も無いまま彼と付き合って行くのも不安で一杯ですよね。

彼もきっと自分の夢ですから、その夢はぐらつかせたく無いですよね。
おまけに彼には形が一つ一つ違う結婚では無くて、どれだけの大変さが見える職業に着きたいだけにリアルな現実とプライオリティが置かれてる。そこがグラつくと彼も焦るから余計守りたくなる。
って視点で見ていくとベクトルの方向がドンドンずれて彼とかみ合わなくなっているのが解りますよね？それはもし結婚しても同じだと思うんです。妻の立場になったら何か変わるでしょうか・・。

なので少し肩の力を抜いて、「遠距離かそれでも良いかな～」って思ってみたらどうかな？それも視野に入れて考えるって感じでも。
そしたら彼も少し肩の力抜けて、もう少しベクトルの方向が合って来る様な気がします。余りに「結婚」したい！が前面に出なくなったら、理解してくれたんだ、って嬉しくなってやっぱこいつ解ってくれるよな～ってなりませんか？
要するに思いやり？先にどんどんあげちゃいましょうよ^^

でもさ、貴方にだって何が有るか解らないよ？自然に他に好きな人が出来るかもしれないし、結婚したいって人が出てくるかもしれない。
それは絶対に無い！って言うのならこれからの8年間に何の不安も感じないでしょう？

結果を求めるよりも、又形の違うお付き合いが始まるのねって、その付き合い方を考えた方が良い結果出ると思うんだけどな。。
私と結婚したら楽しいよ～♪美味しい事あるよ♪面白いよ♪とか彼に結婚したい～って思わせるんですよ。その方が焦ってるより楽しくないですか？
結果を求める～作る方向のベクトルへのシフトだから彼と自然に方向が合って良いのかなぁって思います。

本当に気持ち解る・・確約ってほしいからね。
でも今焦って答え出そうとしないで、良い意味でのしたたかに、しなやかに
キラキラした女性になって一緒に居たいぞっておもわせちゃうから！ってその思考になったら卒業までの後の3年間で又答えが変わるかもしれないよ^^それは貴方次第ですよ^^

お礼

ありがとうございます。
昨日彼と話し合いをしました。やっぱり言われていたように、
「今はまったく持って考えてないし、８年後は少なくとも先になる。
でも８年後約束もできない。」で、私が一応学生結婚やいろいろな
アイデアをだしたら、彼もいろいろ考えてくれたんですが、
やっぱり最終的な答えは「自立できていない状態だし、周りも許さないと思う。きちんと医者になって稼いでからじゃないとできないし、
だからといって今約束もできない、だから求めているものが違うから分かれたほうがいいのかもしれないけど、俺は彼女として君が一番大切で、とても好きだし、付き合いたい」って言ってました。
私もそれをきいてものすごくつらくて、ショックで、う～んって考え込んでしまいました。
でも、彼を失うのがつらくて、じゃあひとまずがんばる！
みたいなことをいってしまいました。
でも、それからメールをやりとりしていても、「いずれ終わってしまうんだ」「他の人を探したほうがいいのかな」って気持ちが根底にあるんで、前のように一途になれません。。。

回答No.33

ayaayahana

いいかげんに目を覚まされたら如何ですか？

医学部生にはバイトをする余裕も遊ぶ余裕も全くありませんよ。
まして結婚などと考えられる訳がありません。

22歳の一人の男としては、付き合う女の一人や二人は欲しいでしょう。
しかし、それはそれ。
＞付き合い始めは近くに住んで、といわれてましたが今は彼は遠距離でもいやじゃない、といっています

それで答えははっきりしているではないですか。
医学部に入れば、先輩からもどんな女性と結婚した方が将来得か。
なーんて事はすぐに知識を得ます。
どんな女性と結婚した方が得か…教授の娘・開業医の娘・資産家の娘etc…
また、彼の両親も結婚相手の条件を厳しくつけているでしょう。

医学部生なら余程見かけが悪くなければコンパをしても、「医学部生」と言うだけでのこのこついてくるアホな女もたくさんいます。
あなたと遠距離でも何にも不自由しないでしょう。

医学部生は、勉強のみに熱心にしているか、そうやって適当に遊びながら勉強しているかどちらかでしょう。
いずれにせよ学生結婚や8年先の事など決められるはずはありません。

あなたが彼の事を本当に好きであれば、彼の将来の幸せを考えてあげられませんか？
彼が結婚を考えられないとはっきり言っているのですから、今結婚の約束うんぬんという時点で、彼の状況を理解しようとしていないと思います。

まだ22歳の男の子でしょう。
これからいっぱい遊ぶ事も勉強です。

＞彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは考えてもらえないのでしょうか。
答：無理でしょう

＞わたしはどうしたらいいですか？
答：
結婚願望があるならさっさと他の男を探す。
彼にこだわるなら、待っても何の保障もない事を覚悟して黙って8年待つ。

あなたは26歳との事。
分別のある考えをお持ち下さい。

補足

＞いいかげんに目を覚まされたら如何ですか？
なにを怒ってらっしゃるんですか？
そんなに熱くならないでください。

回答No.32

noname#95398

すいません、＃18です。

再度コメントを。

これだけのアドバイスをもらっているのに自分の納得した答えがないみたいですので、もう一度質問の内容を明確にしてもらえたら回答する方も答えやすいと思いますよ。

ちなみに、

＞彼に、学生結婚とか卒業と同時にって言うのは考えてもらえないのでしょうか。わたしはどうしたらいいですか？真剣に悩んでます

ここが一番聞きたい質問内容であるならば、もうすでにたくさんの方がアドバイスしてくれてる通りだと思いますが・・。

お礼

うーん今だ明確な答えがでてません。
でも彼は問題を先送りにはしたくないし俺もいろいろ考えたから今日連絡する、といわれました。

回答No.31

nanagura

No.3&No26です
質問者さん、26歳女性が、大学一年生に結婚してくれと迫って、結婚してもらえると思いますか?
世間一般の常識として、ムリなんじゃないですか?彼だって結婚し考えられないと言っていますよね。
子供が出来ても育てる事が出来ないというのも、大学生じゃわかる返答ではないですか?
それでも結婚は女の夢だからと押し付け、迫っているのですから当たり前ですが温度差は生じます。

いいですか、彼はただの大学生で、学費は恐らく親に払ってもらっている状態にあるでしょう。
自分で自立もしていません。そんななかで、結婚なんてまず、彼の親が許すはずもありませんし、彼だって許されない事が解っているんです。

タイミングが合わない組み合わせなんだと知りながら、彼が卒業し、研修医を終えて普通お給料がもらえるまでただ単に付き合えばいいだけじゃないですか?
8年間で気持ちが変わったとしたら、別れるだけです。
結婚していれば、何が約束されるんですか?
好きじゃなくなったとしても、簡単に別れられなくなる事だけであって、離婚だって勿論出来ますし、確約的なものなんて何もないですよ。

好きならばただ付き合っていけばいいだけです。
うまく行かないならば別れるだけでしょう。
ただそれだけの話です。
学生である以上結婚などという事はありえません。

なぜそうも結婚したいのですか?

お礼

そうかもしれないですが簡単にはいきません

回答No.30

activega81

読ませていただきました…

結局質問者さまはみんなから「だいじょうぶ！」とか「君たちならうまくいくよ！」と励まされたいだけなんでは？

だって、返答みてると、明らかに態度が露骨ですよね。

ホントに２６歳なのかな？と疑うほど、我を通しますね。

みんな文章はどれも一般的な意見ですよ、まず、返信ありがとうございます、くらいないですか？

相手が医者どうこう関係なく、あなた自身すこしかんがえてみましょうよ。

あなたはカレが結婚を望むような人なのでしょうかねぇ…。

補足

返信の仕方ですか？
そりゃ人格攻撃みたいなのはよくわからない人に怒り口調でアドバイスされても腹が立つときは立ちますしいいたいことはいいます。アドバイスをくださったからといって崇めるつもりはないです

回答No.29

kinkan66

ご自身のスキルアップということですが、それはあると思います。

普通の販売員だった私の友人は、医者の卵の彼との結婚の準備で、
フラワーアレンジメントの先生の資格を取りました。

あと知ってる方では、元看護婦、元中学の先生（結婚決まった時点で、仕事をやめ、医療関係の資格を取りました）、英会話の先生、かなりのお嬢様育ち、開業医の娘などです。

ド素人の私から見れば、医者の奥さんになるには、
肩書きが必要なのかな？といった感じです。
お嬢様育ち以外の方は、ものすごく努力家でした。
私から見たら、野心家です。

結婚後の支えも、ものすごいものです。

まずは行動することだと思いますよ。

補足

そうですね、なにか資格はとろうとは考えてます。