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妻の言うとおりにするしか、もぉないのでしょうか？
- 不倫を繰り返した私が、妻から元愛人と一緒に死んでくれないと言われています。妻との関係を修復し、家族の絆を取り戻すにはどうすればよいのでしょうか？
- 私は不倫生活を続け、妻に対しても無理解な態度を示してきました。妻からは離婚と慰謝料、そして自殺まで言われてしまいました。これから先、どうすれば妻との関係を修復し、家族の絆を取り戻すことができるでしょうか？
- 妻から元愛人と一緒に死んでくれないとまで言われてしまった私。不倫の罪悪感に加え、妻への負担もあることに気づきました。妻との関係を修復し、家族の絆を取り戻すためにはどうすればよいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
現在、不倫されている妻です。小さな息子もいます。 流れてしまいましたが、彼が浮気を始めたのも第２子妊娠中でした。 幸い、我が家は、半年ほどの浮気でおわらせましたが、 奥様は６年も耐えていたのですね。 ＞平凡な生活ができるように俺もがんばっているから なんて怒られて当然だと思います。 俺はがんばっているなんて、間違っても言ってはいけません。 まずは、奥様の気持ちを第一に考えて、行動してあげて下さい。 相当、精神的ショックは大きいです。 それから、奥様を悲しませるような発言はひかえてください。 どうも、質問者サマは自分の努力やがんばりを認めて欲しい様ですが、 その前にまず、奥さまの傷が治るのを見守ってくださいね。
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- mon205
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可哀想に。。。 み～んなに いっぱい いじめられて カワイソウだねぇ～。 妻が妊娠中の浮気なんて ほとんどの男がしてる事。 それが、ここまで大変な事になってしまったのは ぜ～んぶ 君のママのせいなんだよ。 だから、ママに聞くと良いよ。 ボクはどぉしたら良いの？ って。。。 大丈夫！ きっとママは君の味方になってくれるから^^ がんばって～♪
- y0routs
- ベストアンサー率28% (2/7)
不倫がバレてからやっと関係を解消し、 離婚すると言われるまでは反省したふりをし、 「回答へのお礼なんてないでしょうね」といわれてからお礼をし、 「お礼文が全て同じなんて失礼」と指摘されてからやっと個々にステレオタイプの良い子ぶったお礼をし、 皆に叱られてからやっと反省しますと言い・・・・ 見事にブレのない性格ですね。 変われるのでしょうか？どのようなご両親のもとで育ったのでしょうか。ここまでイタイユーザーは久しぶりに見ました。 何をどう変えなきゃいけないかわかっているのか甚だ疑問です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 もちろん不倫が全てですが、最終結論（離婚）まで至らぬ状態です。今、妻は私の嘘や誤魔化しに対して嫌気が差しています。 間違った考えを今は自信理解し、フラッシュバックに対しても誠意を持って接しております。 今すぐ立派な人間にはなれないですが、急いで変わろうとはしています。
奥様の気持ちすごくよくわかります。 許さないといけないけど許せないのだと思います。 とても苦しいはずです。 あなたの何十倍も。 奥様のプライド、一生懸命家庭を支えてきた立場を全てズタズタにしたのでしょう。 父親の勝手な行動の代わりに父親の分まで役割を果たしてきた子供たちへの気持ち。母親として頑張っておられますね。 私は浮気じたいは否定しません。 それぞれ事情があって時と場合みたいなのもあります。誰でも機会があれば浮気はします。 ですが浮気の度を超えてますよね。 一番の裏切りではないでしょうか。 奥様の性格等はわからないので、修復が不可能か可能かはわかりませんが、難しいのではないでしょうか。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今は取り返しのつかないことをしてしまったと深く反省しています。 この先どのような結幕をむかえるのかとても不安ですが、とにかく妻の気持ちを一番に考えて、少しでも傷が癒えていくことを願っています。 私自身修復の可能性は、難しいと思っていますが、わずかな望みを信じ、一生掛けてでも償っていくつもりです。 最後に励ましの言葉ありがとうございました。
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
ＡNo.７の者です。再度御邪魔致します。そして先ずは御礼の言葉、有難う御座いました。 他の回答者の皆様にも御書きになって居られますが、本当に41歳の男性の方が書かれている文章でしょうか?? 41歳と言えば、責任世代の真っ只中ですよね?? 御礼欄の言葉…全て同じ文章で済ませておられる。御一人御一人全てに違う言葉で書かれる事が大前提だと思いますよ!! 相談者様は奥様や元愛人のお二人に対して、誠心誠意を持って接しない処か、此の場での回答者の皆様に対しても、誠心誠意を持って接していませんね!! そう言った相談者様の態度(行動)が、奥様の口からの台詞を出させているって事が、未だお判りに成りませんか?? 此の質問内容に意見を述べられた回答者の皆様は、此の御礼欄の言葉を見てガッカリなされた方々ばかりだと思いますヨ!! どの様に反省をし、どの様な方向(方針)で話合いをしてみるお積りなのか?? 全く具体的に書かれておりませんし… 何だか相談者様の性格なり人柄なりが、見えて来た様な気がします。正直話…はっきり言わせて頂くと、 あ～あ…此の人(相談者様)は、正真正銘人格否定されても仕方の無い人間なんだなあ～!! 周りの人(此の場で言う所の見ず知らずの人達含む)が何を言っても無駄な話なんだな～!! 相談者様は世の中の人間「全て」を敵に回しても、ビクともしない…「一体何様のお積りか??」的な存在でしか無いんだろうなあ～!! 其の他沢山言い尽くせない位の人格否定人間なんだなあ～と思います。 「死んでくれないと気が済まない」と言う奥様の台詞…元愛人様はどの様に受け止めたのでしょうか?? 真面目な話…興味が有ります。 そして此の台詞を吐いてしまった奥様のお気持ちが、今更乍ら判る気がします。第三者の私から見ても、其の台詞は「腸(はらわた)煮えぐりかえる」位判ります。
補足
funaho-cho様はじめ、ご回答いただきました皆様に大変失礼な事をしてしまいました事をお詫び致します。 妻にも言われたのですが、あんたは人の気持ちを無駄にする、感謝の気持ちを素直に受け止めない、ひねくれ者等。 自分の持っている物差しが人と大分違っているようです。 自己分析したのですが、私が質問を書き込みした時にも、返信下さる内容は予測できていました。案の定、皆様からのご回答は批判のみでした。 また更に批判を浴びるのでしょうが、どこかで私のような罪を犯してしまった方からの、「今は幸せです。」、「がんばって下さい。」等の励まし、今何をすべきかという返信を期待していたのです。つくづく自分に嫌気がさします。 妻や子供達には、一生掛けても償いきれないのはわかっておりますが、 現時点で、１％の可能性かもしれませんが最終結論は修復できると信じています。また、自分が生きていなきゃ、自分が逃げることになると思ってもいます。 いつ結果がでるかわかりませんが、今私にできるのは心を入れ直して家族に尽くしていくことだけです。暗中模索ではありますが。 funaho-cho様、貴重な意見本当にありがとうございました。
- nonoko130
- ベストアンサー率12% (10/82)
>「平凡な生活ができるように俺もがんばっているから」 反省が伺えない…。 平凡な生活を壊したのは不倫をしたあなたです。 奥様が赤ちゃんを抱えて大変な時に愛人と逢っていた。しかも財形にも手をつけた…。 女性として許せないです。 私は離婚経験がありますが壊れた絆は元に戻りません。 運良く、別れなくてもお子様には軽蔑され、定年退職の時に離婚されるのがオチだと思います。 離婚するのが男としてのけじめだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 離婚により幸せになる方も多数おられるのでしょうが、私の周りには不幸の方が多いような気がしてなりません。もちろん私は幸せになる必要はないですが、これから妻や家族のために、こんな私でも全く無力ではないと思っています。 夫婦間の最終結論は、まだ出ていないと勝手に私はしんじていますが、けじめつけるのは、その後にします。 nonoko130様ご回答ありがとうございました。
- nandakka
- ベストアンサー率23% (45/190)
質問が掲載されてから24時間と経っていないのに この反響…これが全てを物語りますね。 奥さんはおろか愛人に対しても無責任ですよね。 愛人の「ちゃんと責任取ってね」という言葉にどう答えたんですか？ そして何より、奥さんと子どもさんに対する責任は？ 家庭を本気で大切にするならそもそも愛人を作らない、せめてすぐに手を切るのが筋でしょう。 それを6年もの長きにわたって鼻の下を伸ばし続けたとあっては、 奥さんにとってすら情状酌量の余地はないでしょう。 あなたが壊したくなかったのは家庭ではなく、自分の平穏な生活なんですよ。 露骨な言い方になりますが、愛人につっこんだ男根を 奥さんにもつっこんでたわけですよね？ それを思うと奥さんは自分が汚らわしく思えて仕方ないのでは？ 6年間愛人とデレデレして来た宿六との生活を、 それでも半年続けて来られたことのどこが「平凡」でしょう？ もの凄い忍耐ですよ、もちろん奥さんにとって。 その上で堪忍袋の緒が切れたわけだから、もうどうしようもないでしょう。 死ぬのは無理にしても、離婚や慰謝料は当然ですわな。 子どもだってそんな父親にいられたんじゃかわいそうです。 さっさと別れて、というより離婚に応じて、金だけでも工面して下さい。 もし奥さんが考えを変えて、離婚せずに延々とあなたを責めるなら それはそれで甘んじて受けて下さい。 島耕作のようなロクデナシを気取った報いですよ。 「家庭の絆」無理です。壊しちゃったのは自分です。 見ず知らずの私ではありますが、私だって 人生の先輩としてあなたを尊敬はできません。 私の父親も若干宿六気味でしたが、あなたと比べればはるかに真っ直ぐでしたからね。
お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
mihomeyaです。 NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 現時点ではまだ、夫婦間の最終結論は出ていないと信じ日々生活しております。 ”もし奥さんが考えを変えて、離婚せずに延々とあなたを責めるなら それはそれで甘んじて受けて下さい。” 自分では、その覚悟はもちろんできています。あとは妻の気持ちにどれだけ近づけるか、また後悔させないよう一生掛けて償っていくつもりです。 nandakka様、ありがとうございました。今後を見守っていただければ幸いです。
- nyoronpa
- ベストアンサー率29% (14/48)
本当に４１歳できちんとお勤めされている方なんですか？ 本当に反省している人の文章とは思えませんよ。 「不倫相手の彼女が誘ってきたことが全て悪くて、自分は断れず流されていただけ・・」この期に及んでこんな無責任で無自覚な文章が良く書けますね。 奥様の仰るとおり、あなたは一つも反省していません。 後悔しているのはせいぜい「奥さんを怒らせた/悲しませた」「自分の家庭が不和になった」という結果に対する表面的なことだけなのでは？？問題の核心を全然見ていませんね。 バレた後も楽なほうに楽なほうにと逃げてるだけですけど、あなたは自分自身でそう思いませんか？ 本気で「自分は反省している」なんて思っているなら、ちょっとまともな人間の感情を捨ててしまっていると思います。かなり重症のイタイ人あるいはアブナイ人だと思います・・これは皮肉でもなんでもありません。 心の底から反省していれば、「俺は断れずにずるずるいっただけ」なんて言えませんよ。 奥さんにバレたあとは、関係解消できたんでしょう？ それならもっと早く別れることができたはずです。 ６年間も続けてきたのは自分の意思でしょう？スケベ心で、子供や奥さんのことは忘れていたからでしょう？周りの人間の気持ちより快楽をとったからでしょう？このままバレなきゃいいやと心の中で家庭を捨てたからでしょう？？ この事実を認めてください。 自分がどんなに非情で、狡猾で、理性がない人間か。やりたいことのためなら妻子さえ心の中で割り切ることができ、時には家族の命まで軽んじることが出来る人間なのか。 どんな育ち方したらここまで非情で無責任な人間になれるのか・・恐ろしい話ですが、これがあなたですよ。認めてください。 これを認めない限り本当の反省やつぐないはできないと思います。 「妻が悲しんでいる/怒っている」「離婚されそう」「慰謝料とか会社はどうなるんだろう」「自分は誘われて受身だったし・・」 こんな表面的なことしか見れていないから、「家に早く帰る」「飲み会は断る」という表面的な償いしかできないんですよ。 家に早く帰って家族との時間をとるのは当たり前！今まであなたがしてこなかっただけの話です。それ以上のことをしないと、奥さんの深い傷は癒されないし、一度失った信用は取り戻せません。 身を引き裂くようなひどいことをしておいて、「反省」と銘打つけれどやっていることは当たり前の行為・・あげく「おれは努力している」という始末。 こんなの愛想つかされてもしかたのないことだと思えませんか？ もうおとなしく慰謝料払って、養育費もきちんとして離婚してあげてくださいよ。 不倫してる時点でそこまでして守りたい家族でもないんでしょう？ しがみつくのは、家族がいてくれたほうが心身ともに自分に好都合だからじゃないですか？ 最後ぐらい人の心を取り戻して、周りの人たちに目を向けてやってくれませんか？ あまりにも奥さんと子供達が不憫ですよ。 やり直せる希望はほぼないと思います。 やり直したいなら、逃げるのはやめて、やはり自分の非をきちんと認めることから始めないと。。 浮気当初も「彼女に誘われたから断れなくてヤった」、そして今も「断れなくて続いてしまった」と言い訳・・全く変わっていないし反省の色は見えませんよね。誘われたらまたやりそうです。 こんな切羽詰った状況でも「逃げ」思考なんですから、信用されなくてもしかたないですよ 根本的な性格から改善しないと「全然変わってない」ので、離婚の意思は変わらないかと・・。 家族の危機でも「逃げ」てしまうあなただから、きっときつい回答はあまり読まず、読んでも心には届かないでしょうね。きっとお礼もないと思います。 ただ、家族には一度ぐらい誠意を見せてあげてください。 ちなみに、人は生きたように死ぬといいますね。 浮気などで人を裏切った過去がある人は、同じような裏切りを受けるか、苦しんで死ぬ人が多いような印象があります。また、周りを見ずに自分本意で生きていると、そのとおり孤独に死んでいくそうです。 気をつけてください。
お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
mihomeyaです。 NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 自分の甘さを鋭くえぐられました。nyoronpa様の回答にありましたように、自分の非を深く受け止めることから始め、自分自身仕切り直しをしようと思います。やり直せる希望はほぼないとのことですが、今はわずかな望みに賭けるしかありません。 ご忠告ありがとうございました。
＞俺はがんばっている ６年も好き放題やってて何言ってんだか ＞これから先どぉしたら妻とうまくやっていき、家族の絆を取り戻すことができるのでしょうか？ 無理ですね
お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
mihomeyaです。 NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 nibosh1様には率直な回答ありがとうございました。
>これから先どぉしたら妻とうまくやっていき、家族の絆を取り戻すことができるのでしょうか？妻の言うとおりにするしか、もぉないのでしょうか？ これ、41歳男性の文章ではありません。
お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
mihomeyaです。 NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 文章力が無く、無知といわれてもし方がありません。ですがそれより先に夫婦のあり方について、改めて勉強致します。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
不倫をしていた期間と同じ年月、奥様から責められ続けても仕方ないと思ってください。 １，２回の浮気ではなく、６年弱も家族を裏切っていたんです。 たったの半年そこそこがんばったところで許されると思うのが間違いです。 大体、 ＞彼女からチャイルドシートを外せと言われた話をする 不倫相手の話を奥様にする必要は無いでしょう。 それこそ、嘘をついてでも話す必要の無いことです。 奥様に嫉妬をさせて楽しんでません？！
お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
mihomeyaです。 NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 不倫をしていた期間と同じ年月以上・・・一生掛けて償っていくつもりです。それと、haru_aki3様が言われるように「嘘をついてでも話す必要の無いこと・・・に関しては、今の私では賛同することができません。
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お礼
回答ありがとうございました。 自分の反省が足りませんでした。 ご意見を参考に、妻と話し合います。
補足
mihomeyaです。 NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。 失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。 とても勇気付けられるご回答ありがとうございました。 妻の傷は一生消えはしないと思いますが、少しでも緩和されていくように努力し、償っていきます。