相手の親が原因で離婚て・・

質問

結婚２年です。
離婚を考えています。離婚を考えたきっかけは私には子供がいません。
希望していますができません。
夫の弟は子供が２人います。その二人の子供を義母が溺愛していて
私たちにまでその気持ちを押し付けます。
毎月、写真が送られてきたり、しょっちゅうプレゼント贈るように命令もされます。
自分にも子供が出来れば・・と我慢していましたがストレスで
ますます不妊症に。。
もう嫌で嫌で夫に話し義母に伝えてもらいました。
すると・・・２ヶ月は孫については黙っていました。が・・・
先週、旦那の姉に子供が生まれました。
嫌な予感は的中。また私の気持ちを忘れ同じように自慢や
命令が始まりました。
とても怖く、強烈な義母で実の子供も誰も逆らえません。
夫がもっと強く言えるなら言ってもらえばいいのですが、強く言えないし言ったところで変わらないでしょう。
それで今、ついに離婚を考えました。
夫はもちろん反対ですが、この生活は変えられそうもないし、夫にもイライラしています。
私が我慢するべきでしょうか？
義母のせいで離婚をされた方いらっしゃいますか？

回答No.8

noname#37097 · ベストアンサー

はじめまして。
私も義母が一番のストレスです・・・

お礼に
実は義実家は離れているので結婚してから一度も行っていません。
離れていれば楽だと思っていたらあらゆる手段で登場してきます。

まさに私と一緒ですね・・・
強烈で家族の誰もがとめられない模様です。大体義父も何してるんだって感じですがなんだか仕事が忙しいみたいだし、ほっぽりっぱなしです。そんなこんなで私たちが海外旅行をするといえば「あなたたちばっかり～本当は私もいきたい」というような感じでぐちぐち言われます。誘えば本当に割って入ってきそうな勢いです。絶対に誘いませんけどね。姑は「私は姑と旅行とかもしてきたわよ」とか「ご機嫌取りくらいしてきたから当然あなたもするべきでしょ」とかどこまでも押し付けがましいのでもう相手にしてません。
それについての夫とのけんかも疲れました。疲れたのでとりあえず現状維持です。
離婚も何度も思いましたけどね。。
どこまでも息子にむかって「私たちは家族だから大切にすべき」と言い続ける姑も恐ろしいのですが、その感情はとおに過ぎてしまいました。
夫が言ったところで変わらないのも事実なので、徹底的にほっておくというのがいいかもしれません。無言って結構いいんじゃないかなあ・・・逃げなんでしょうけど。
こっちも自分の人生が大事ですからね。姑に振り回されるって馬鹿馬鹿しいと思いませんか？
疲れているので熱い闘志はもはや湧いてきません・・・
イライラしきって疲れるというところまでいくとまたかわるかもしれませんよ。。
子供のことはきっかけであって、それだけでいらいらしているんじゃないんですよね？きっと・・・

お礼

遅くなってしまって申し訳ありません。
同じお気持ちなんですね。
義母も私たちが旅行なんて誘えば喜んで入ってきて、家族仲がいいぶって自慢するでしょう。
・・・もちろん誘いませんが。。
夫に言ったところで何も変わりませんよね。。なるべくストレスにならないうちにこれからは言う予定ですが、変わらないでしょう。。
私も今のところは無視です。母の日も無視する予定です。
姑に振り回される人生なんて嫌です！！
もしかしたら、子供が出来れば・・・と子供に逃げていたのかもしれません。
今は夫を見ると、よくあの母ちゃんにここまで育てられてきたなぁ。
反抗もしないで。。。
と不思議に思うばかりです。

本当にありがとうございました。
私と全く同じでビックリしてしまいました。
振り回されないように頑張りましょう。

回答No.11

noname#44426

＞義母のせいで・・

というところに引っかかりを感じました。
あなたの対応にも、何か角の立つようなところはなかったでしょうか？
ご主人とお話をされた上で、離婚を反対されたのですか？

＞夫にもイライラ・・
とありますが、ご主人にも愛想が尽きたのでしょうか？

他人のせいにするのは簡単です。
ですが、専業主婦から、離婚し、女性独りで生活する厳しい現実が
待っていることも考え、ご自分を謙虚に見つめて欲しいと思いました。

下記の回答に、仕事を持ってみては、、とありましたが、
一度、社会に出て、ご主人の大変さをおわかりになった方がよろしいかと文面から感じました。。

義母のせいでストレス、そのストレスで子供ができない、、
何でも人のせいにするのは建設的では無いと思います。

どうしても、ご自分の考えや行動を変えるおつもりが無ければ、
離婚した方がよいと感じます。

回答No.10

nozomi20041114

今年結婚３年目を迎えます。
私の姑も結婚当初から子供はまだか？と
しつこく言ってきました。
うちとこは、車のローンが終わるまで子供は作らないと
決めてたので
子供は？と聞かれるたび
説明してましたが納得しないのか早く産んだほうがいいとか
言ってきて年賀状には
今年こそ孫の顔が見たいと書かれていたので
もういやだ。と思い旦那に子供のことはもう話すなと
言ってもらい正月も旦那の実家へは行かなかったし
電話にも出ません。
いつか子供が生まれても必要以上は会わないと思います。
旦那さんのことはまだ好きですか？
もうだんなのことも嫌だと思うなら離婚したらいいけど
まだ好きなら姑を完全無視できる方法を旦那さんと
考えたほうがいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
旦那のことを好きか？！？！
実はよく聞かれますが一番答えがわかりません。
義母のことさえなければ好きです。性格は合うと思うのでうまくやっていけると思います。
でも今の状況では義母問題が解決していません。だから好きとは言えません。もちろん嫌いと思ったことはありません。
もっとよく話し合って、それでも旦那が義母に対して変わらなかったら
きっと私は旦那を嫌いになるでしょう。
それから離婚は考えます。
いい方向に変えてくれたら、もちろん旦那を大切にしたいです。

回答No.9

ponpokori

義母原因で離婚しました。（もちろんそれのみではないです）
うちの場合は、同居してて
別居ができなかったので、離婚しました。

義母は精神疾患があり、精神科受診は断固拒否という
血縁関係にある者ですら、どうにもできない人でした。

質問者さんは、同居でないんだから
もっとやれることがあるのでは？

郵便物は局に配達してほしくない旨を伝えるとか。
（確かできるはず）

電話はナンバーディスプレイにして、
義母がらみの人のは出ない。

ご主人の携帯などにかかってきた場合は
その話の内容・義母からの電話があったということは
ご主人で留めておくよう、ご主人にお願いを。

今は我慢できても、将来その義母の介護の世話をする可能性もあるわけで。

私の場合は
義母と一生かかわるのは無理。
しまいにゃ、下の世話までする事になるかも。
そう考えたら、その時期に離婚するのが妥当と考えました。

今では親なしと再婚し、幸せに暮らしてます。

お礼

ponpokoriさん今は幸せなんですね♪
離婚を選んだことがいい方向に向かってよかったですね。

確かに・・接するのも嫌な人の下の世話はちょっと。。。

夫と携帯で連絡を取り合うのは構いません。
大した話じゃなくても内容を知ると不愉快なので、これからは
連絡があっても夫で留めてもらいます。
まずはナンバーディスプレイにしてみます。
手紙は読まないということができますが、電話は出てしまったら
声を聞いてしまいますから。。。

まずはそんな感じで様子をみます。
ありがとうございました。

回答No.7

meiliwenme

私も義父母が一番ストレスになっていますよ。＆小姑ですね・・・
旦那の実家近くに旦那がＵターン就職をしてしまいました。旦那は長男ですが、実家には小姑夫婦が住んでいて、さすがに同居は免れたのですが、距離が近いし、畑が隣にあるので畑仕事をしに毎日家に来ます。
はじめはきちんと相手をしていたのですが、玄関からではなくリビングの窓をドンドンと叩いてくるので、ずっと家の中ではくつろげませんでした…。」旦那に何度言ってもらうようにお願いしたことか…そのことが原因で喧嘩も何度もしました。早半年が過ぎようとしていますが、今でも全く変わっていません。
　かえって、職場に来ている時のほうが落ち着いているような気がします…。理不尽ですよね。旦那を愛しているのに、その家族によって結婚生活が楽しくないなんて。我慢にも限界があります。我慢しないで逃避している私はずるいのかもしれませんが、あなたは悪くない！！旦那との楽しい生活のためだけに気を使ってください。
　私も重さは違っても同じような悩みの人はたくさんいるんですね。私も頑張ります。一緒に幸せになりましょうね。

お礼

ありがとうございます。
同じ悩みですね。
確かに旦那は悪くないのに結婚生活が幸せと感じません。
やはり言っても変わりませんでしたか。。
義母くらいの歳までその性格で生きてきたら今更変わることなんてないでしょうね。
時々、旦那の顔が義母に似ているときゾーッとするんです。
こんなことは旦那には言えませんが・・
そのくらい周りを不愉快にする人なんですよ。

お互いに頑張りましょう！
せっかく結婚したので幸せになりましょうね。

回答No.6

dan7

40代の男性です。

恐らくご主人はご長男なのでしょうか。　だとすると、長男の内孫というのは、ご義母様にとって格別な意味があるのかもしれませんね。　

正直申し上げて、あなたの結婚生活の継続はあなた一人の努力では難しいかもしれませんね。　ご義母様からの干渉ですから、ご主人が防波堤の役目を果さなければ、あなたは本当に参ってしまうと思います。　

ご質問には簡単にしか触れられていませんが、あなたはご主人とどれ位このことでお話をされたでのでしょうか。　もし、ご質問にあるような情況に気持ちが追い詰められている、と言うお話をされていないのであれば、離婚と言う究極的な結論を急ぐのではなく、あなたの気持ちを冷静にご主人に伝えましょう。　もし、口頭では冷静にお話になれないなら、紙に書いてその場で読んでもらっても良いかもしれません。　主人にキチンと向かい合って頂きましょう。　

まだご結婚されて2年ですよね。　この段階で妊娠不可能と決め付けるのは、明らかに早計です。　ご主人にもお願いして、まず、身体を調べてもらいましょう。　何もなければそのうちにご懐妊なさるかもしれないし、不妊治療と言う方法もあります。　

兎に角もっとご主人に、あなたの気持ちの中に入ってもらうこと。　これが出来なければあなたの気持ちがバラバラになる前に、将来のことを考え直した方が良いかもしれません。　しかし、その時は、何もして下さらなかったご主人と言う事になりますから、当てになりませんよ。　ご自身で働いて、自活する強い気持ちが必要だと思います。

文面からは、かなり気持ちが立ってしまっているように推察します。　毎日の事ですから、落ち着けと言われても難しいかもしれませんが、あなたが一時的にご実家にお帰りななるなどして、少し客観的な気持ちで、ご主人の強力についてお考えになったら如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。
言いわすれてしまいましたが、夫は長男で義母は次男の子供がとにかくかわいい。自分にはもうカワイイ孫がいるから、私たちの子供は別に見ても見なくてもいい！！とまで言われました。
その言葉が悔しくて焦って子供がほしいと思ってしまったのです。
子供がいなければお金があると思っている義母なんです。
それで次男のうちに貢がせようと・・・
実は実家にしばらく帰りました。それで夫は私の気持ちを理解しましたがそこでストップ！
意味なく終わりました。
離婚を決断する前にもう一度夫と向き合って話し合います。
優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.5

milk21tea

とりあえず

(1)ナンバーディスプレイの電話機にして、義母からの電話には出ない。
(2)義母からの郵便物は開封せず、夫の書斎へ直行。
(3)義実家には帰省しない。

これでずいぶん気分がよくなると思います。

お礼

ありがとうございます。
実は義実家は離れているので結婚してから一度も行っていません。
離れていれば楽だと思っていたらあらゆる手段で登場してきます。

ナンバーディスプレイではないのでさっそく手続きしてみます。
留守電が入っていても不愉快なので留守電にもしないほうが
よさそうですね。
ありがとうございました。

回答No.4

cherrymoon

今、専業主婦ですか？
もし、そうなら短時間でもいいからお仕事をしてみてはどうでしょうか。
家にいると電話攻撃もあってそうな感じがして…。
義理のお母様が家に来るような状況でしたら、出費はかさむかもしれませんがプレッシャーに関する書籍を目につくところに置いてみては？
そういう圧力がかかると妊娠しづらいと聞いたことがあります。
精神面からの不妊治療みたいな本を幾つか購入し、あえてヒーリングミュージックを流してみたりして「過剰に期待されると妊娠しづらいんですって」と一言チクリ。

私の従姉は元夫の両親・妹のせいで離婚しています。
子供は欲しくないという元夫と妊娠しづらい体質の従姉だったのですが、義理の両親は孫が欲しいとせっつき、妹は自分の子供のためにプレゼントをしろと要求し、更に元夫が女遊びにのめり込んでしまったこともあり離婚しました。
そんな状況とは露知らず私達親戚も赤ちゃんを期待していたので同罪ですが。
まだご主人のことを愛しているなら離婚をせずに住む場所を変えるなどをして、極力接触できない環境を作っていきませんか？
早くコウノトリが赤ちゃんを届けてくれるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
今は専業主婦です。
義母からプレッシャーはないんです。なぜなら・・・
「私にはもうカワイイ孫がいるからあんたたちの子供は別に
見ても見なくてもいいわよ」とまで言われましたから。
それで悔しくて焦ってしまいました。
むしろ期待の方が嬉しいくらいです。
仕事は考えてみます。もちろん働いて忙しくしたいです。
でも私まで働いたらお金があると思われて、今以上にプレゼントや
お祝いを贈るよう命令が来るのが怖いと思っていました。
でも忙しくして相手にする時間がない！方が幸せそうですね。
ありがとうございます。

回答No.3

noname#37906

ご主人のことがイヤになったわけでもないのに離婚ですか？
なんとか離婚は避けましょうよ。
このお義母様と円滑な関係を結ばなくてはならない理由があるのでしょうか？
（金銭的に援助を受けている等、関係が悪化すると生活そのものができなくなるなど）
ご主人経由でなく質問者の方ご自身がお義母様にハッキリと「貴女の命令は一切受けない」旨伝えればいいと思います。
当然ながら関係は悪化しますが、そんなのもうどうでもいいじゃないですか？
それでもうまく行かなければ、その時点で離婚を考えても遅くないですよ。

お礼

ありがとうございます。
私も無理に仲良くしたくないと思います。
縁を切るくらいを希望しています。
それで夫から話してもらいました。でもそう簡単に変わらないし
縁も切れないでしょう。。。
いざというときはやはり私が直接言った方がよさそうですね。
嫌われてもいいのでがんばってみます。

回答No.2

takoyaki1966

私の親友が義母のせいで離婚しました。
幼い子ども一人をを抱えてだったので、相当の決断でしたが、同居ではないけれど近所に住む強烈過ぎる義母（干渉が強すぎる、自分の思い通りにしてほしがる）と、味方になってくれない夫。
今後の人生をこの義母と関わりあっていくのは無理、と離婚しました。

夫との仲がものすごく悪くなったわけではなかったので、離婚後も元夫が家に来て、親子３人の団欒をしたりしたため、小さい子どもには、離婚したことがよく分からなかったようで、その点（団欒）はもっと考えるべきだった、と言っていました。

それから約１０年、養育費も自然に途絶え、経済的にはかなり大変ではありましたが、彼女は立派に息子を一人で育て、今年中学に入学です。

お礼

立派なお友達ですね。
私も今後の人生を義母と関わっていくのは無理そうです。
縁が切れれば別ですが長い人生を考えると今ここで離婚をした方がいいのかな。とも思ってしまいました。
今すぐに決められませんがじっくり考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

amue

旦那さんのことが嫌いでもないのに離婚に踏み切るのは切ないですね。
解決策とまではいかないのですが、旦那さんと話し合って、
義母との接触を避けてみてはどうでしょうか?
引っ越して、住所・電話番号も教えず、実家にも帰らなければなんとかなるのではないでしょうか?

お礼

最近では全て無視していますが手紙など届くとどうしても不愉快になってイライラしてしまいます。
接しないようにしても自然と登場するので困っています。
まだ引っ越しの予定はありませんが機会があったら
試してみます。
電話番号教えなかったら相当怒ると思うので逆にその方が
いいかもしれません。

ありがとうございました。