意気地のない父親を持ったと思っている方、大人になってどう感じていますか？

質問

夫との離婚を考えています。
理由は男らしくなく意気地がないからです。
家に帰れば「疲れた・・仕事が辛い・・辞めたい・・」
休みの日はゴロゴロ。
私が「辞めて主夫になってくれるなら私仕事が好きだからもっと働くよ、いいよ、辞めたら？」といえば「そんなことは出来ない。君は優しくない。ウジウジ・・」うんざりです。

それでも子育てのためにお金は必要ですし、メリットを考えて目をつむって夫婦を続けるにしても、こんな男らしくない父親を見て育つことは子供達のためにもならないのでは？とも思います。

そこで、

（前提）金銭的なことや、私が十分な収入を得ることが可能か？という想像や推測は一切無用です。頑張るしかないですし、それは２人でも同じことです。つまり考える意味がありません。（こういう日本語が読めない男性がここは多いようなので念を押します）

（質問）仕事に対する熱意もなく、生活が少しも楽しくなさそうな父親を見て育つということのデメリット、逆にそれでも父親は必要というかいないよりはマシという点に絞ってアドバイスを頂きたいと思います。

最初に言っておきますが、いかにも自分も大して仕事の意欲もないようなつまらない男性からの意見は腹が立つだけなのでお断りします。

回答No.7

noname#86291 · ベストアンサー

＞意気地のない父親を持ったと思っている方、大人になってどう感じていますか？

意気地がないというか、「仕事に対する熱意もなく、生活が少しも楽しくなさそうな父親」を持った者です。
まだ家庭を持っていないので、完全に子どもの立場からになりますが…。

正直なところ、他の回答者さまの推測されている子どもの精神状態が私の気持ちにぴったりでびっくりしています。

No.4さまのいわれている「子供が一番嫌なのは「パパのことでイライラして文句言ってるママ」を見るのがいや」というのがとてもしっくりきます。

いまだに、母親が言っていた父についての悪態や愚痴が心に刺さっています。
母親は軽い気持ちで言っていたのでしょうが、子どもの私はすごく傷ついていました。
大人になってからカウンセリングを受けたりして（母には内緒です）、この年齢になってやっと「夫婦」というものや家庭を作っていくことについて前向きに考えられるようになってきました。

きっと、文章にしてしまえば些細な言葉なのでしょうが、この場でどのようなことを言っていたのかを書くのも無理なくらいです。

また、子どものときに困惑したのが、他の子どもとの家族への感覚の違いでした。

母からいかに父親が駄目な人間かをずっと聞かされてきましたので、他の子どもが両親について話すのがよくわからず（なにしろ、「サザエさんのような両親が仲良しの家族はテレビの中にしかないんだ」と思っていたくらいですので）、気持ち悪さを感じていました。

友達の家にいて、友達の両親がいっしょにいるところをみると、我が家との違いに非常に違和感を感じていました。

こういうちょっとしたことから、子どもの精神は確実にむしばまれているのです。

これが、もし母が父についての悪い言葉を子どもの前ではせめて言わないでいてくれたら、今の私の在り方はずっと変わっていたと思います。

また、仕事への価値観も大きく影響されています。

これは母からではなく、父の姿をみてきた影響ですが、「おとなになるとこんなにつまらない人間になってしまうんだ」とずっと思ってきました。

そのため、私は好きなことをしたいとこにやるようにできるだけ気をつけてきました。嫌なことをやると嫌なことを仕事にする大人になるんだ、という子どもらしい思い込みがあったからです。

そのためか、就職は、とある専門職になりました。

今は、父の姿がうそのようにやりたいことをできるようになっています。

このあたりは反面教師としてよかったのかな、と思っています。

次に、父自身へのイメージですが、「優しい人だったのに」です。

父の言動については詳しく書きませんがNo.4さまのようなこともあるような人でした。

しかし、母が父を明らかに嫌っていたため、父がどんどん追い詰められているところもあるように思います。

もちろん父が母をそのようにさせていたところもあると思いますが…。

父を猛烈に嫌っていた時期もありますが、今は「結婚相手との相性が悪かったかわいそうな人」と感じています。
もちろん今でも嫌だと思うところもありますが、全てを嫌うことはありません。

やっぱり、子どもにとっては父親は父親なんだと思います。

次に、両親の離婚についてですが、私の両親が離婚するまでには結構長い年月がありました。

子どもの気持ちとしては「なんでもっと離婚してくれなかったんだ」、です。

離婚してから、母はずっと穏やかな人になりました。
むしろこれが母本来の姿なのだと思います。

この経験から「子どものために離婚しない」というのは親のわがままでしかないと思っています。

以上、子どもとしての本音です。

これだけ読むと母をちょっと嫌っているようにみえるかもしれませんが、絶対にそんなことはありません。

我が家は「親が子どもを愛している」という絶対の軸は決してぶれなかったので、そのため両親のどちらかを嫌うことができない、というところもあります。

母のことは、配偶者との相性が悪かったため追い詰められてしまっただけだとわかっていますし、とても尊敬しています。

お礼

＞意気地がないというか、「仕事に対する熱意もなく、生活が少しも楽しくなさそうな父親」を持った者です。
まだ家庭を持っていないので、完全に子どもの立場からになりますが…。

一番聞きたかったお話です。
日本語すら通じない方の書き込みもある中、ありがとうございます。

＞やっぱり、子どもにとっては父親は父親なんだと思います。

そうですね。

大変参考になりました。
様々な方からの体験談というのは、自分が最後に決断する上で最高の情報だと改めて感じました。

回答No.9

kiuko

とても私と状況が似ています…
意気地のない愚痴っぽい旦那を持つと、やはりこういう方向に考えがいきますよね。浮気とか暴力なら正々堂々と離婚できますが、こういう理由だと本当に迷ってしまいます。ですが私も本当にうんざりですし、こんな父親を見て育ち、子供が将来どうなってしまうのか大変不安です。
私の子供は小学生なのですが、クラスメイト（特に男の子）で堂々としていて活発な子を見ると「この子のお父さんはどんな人なんだろう」と気になってしまいます。そして行事などで見掛けると、大抵素敵なお父さんであることが多いのです。まあ見かけだけですから、実際のところは知りませんが、どうしてもそのように思えてしまい悲しくなるのです。
女の子のほうは何となくですが、こんな父親であっても反面教師にして普通に育っていくのではないかという気がしています。ですが男の子の方はどうしても自信がありません。やはり男の子は父親の背中を見て育つものだと強く感じます。
うちの夫は自分の仕事はこの市内でいちばん過酷な仕事だ、と言っています。アホすぎて涙が出てきます…
それと夫は「けんかで負けたら嫌だから息子に空手を習わせちゃだめ」と言いました。絶句です…
私自身にとってはすでに夫ではなく子供を共に育てていく共同生活者、というふうに思っていますのでストレスは減りましたが息子が不憫でなりません。
息子はまだ３歳なので離婚しようと思うほどのことはないのですが、今後やはり悪影響だなと強く感じれば離婚するしかないような気もしています。
一応、今考えているのは父親と息子とで没頭できような何か共通の趣味を見つけるってことです。釣りでもスポーツでもインドアなことでも何でもいいのですが…。ほんの一部分でもいいから「お父さんかっこいい」と息子が思ってくれればまともな大人に育ってくれるんじゃないかと。そんなこと夫に期待しても無駄かも知れませんけどね。お膳立てだけは努力してやろうと思っています。それでもダラダラグチグチ何もせずに生きていくなら、やっぱり別れたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり子供への影響を考えますよね。
反面教師になればという考え方もあるかもしれませんが、父親が反面教師とか尊敬出来ない人間って、どこか屈折していると思います。
それならば不在の父親の方がマシ。
親が子供に一番教えてあげないといけないのは青臭い言い方をすれば「人生は素晴らしい！」ということのはず。
それが親が「人生はつまらない、無意味だ・・」では悲しすぎます。
同じようなことを考えている方がいるんですね。
それにしても、くだらない男って結婚して欲しくないですね。

回答No.8

colorful07

30代後半、結婚17年の♀　子供2人　正社員で働く主婦です。

前回の質問も拝見しました。
もう質問者様の中では答えが出ているんじゃないですか？
何を迷っておられるのか不思議です。

うちも数年前に離婚するしないって話になったとき
知人が「子供うんぬんより自分のことを一番に考えたら？」と
言われ、ハッ！としたことがあります。

質問者様もご自分で「前提」でおっしゃってますが
お1人でお子様を養育していく自信もおありですし
その自信をお子様に「愛情」として注いでいけば
父親が必要、不必要という問題は関係ないのでは？

今の状態の方が子供にとってはよくないように感じますが。

意気地のない男親がどうのこうのってより
性格の不一致で片付けてしまえば早いんじゃないですか？
だってウジウジ言うご主人が許せないんでしょう？
もうそれは質問者様の性格ですよ。

多分、普通なら「親は二人そろってないなとダメ」とか
「どちらかがガマンして」とか
子供にとって離婚はマイナスと言う意見が一般的で
批判されそうですが
そうでもないことって多々あると思います。

ちなみにうちは質問者様のような自信はなく離婚を回避しました。
旦那が10年うつ病で質問者様が嫌うような旦那です。
（疲れた、辛い、しんどいなど言う男です）

回答No.6

lovehaly

私の経験ですが、父は仕事一筋、家庭を顧みず浮気三昧、６０歳を過ぎた今でも私と同じ歳の子と浮気を続け、私が中学の頃には家族のお金を使い込んで自己破産、母はそんな父を怨んで私が１３歳の時から父の悪口を私に言い続け、２９才の今もその悪口は続いています。
それでも、私は父も母も好きですよ。
ただ、こんなどうしようもない父を好きだと思えるのは、専業主婦の母が趣味にお金を費やせるくらい養えている、という事実があるからだと思いますが。
とはいえ、その頃は何とか親の不仲を修復しようと努めていたのを憶えています。家では親の機嫌を伺って親の愚痴を聞き、外では明るく幸せそうに過ごすということをしていたので、子供心に毎日辛くて死んでしまいたい、とは思っていました。

また、私だけかも知れませんが、お付き合いした人はなぜか父に似た人が多かったです。さすがに旦那様は父とは正反対の人を選びましたけど。ここが良い意味で反面教師、ですかね。

家族の問題は家族ごとに違うので一概に言えませんが、何より両親の不仲が子供に悪影響を及ぼすと私は考えます。
もし、denchigireさんがこれ以上ご主人といることが耐えられないのであれば、子供のために離婚された方がまだマシかも知れません。両親をそれぞれ好きなだけに、未だに蟠りが解決できずに不仲が継続している現状を見ている立場から、離婚しないことの方が私には辛いような気がします。

お礼

私の感覚だと、生きる気力を感じない父親よりも、勝手に生きて周囲に迷惑をかける父親の方がマシです。
わかりやすいし、大人になってから理解しやすいと思います。
困るのは無気力という名の間接的な破壊行為。

ありがとうございます。
参考になりました。

回答No.5

cirrus

「仕事に対する熱意もなく生活が少しも楽しくなさそうな父親」と言っても範囲が広すぎるので表題の「意気地のない父親」と言う言葉で補足して考えると、貴女とご主人の間に信頼関係は消滅していると受け取れます。

従って信頼関係が存在しないとげとげしい家庭は、お子さんにとってどん底の不幸でしょう。従ってデメリットばかりです。

貴女の文章から伝わってくることは、非常に憔悴していること、本来身につけているはずの貴女の寛容さや思いやりが隅に押しつけられてしまっていることです。
それもこれも貴女がご主人の良い点をみて何とか家庭を維持できないかと苦労されたり、やはり別れた方が自分や子供にとって良いのではないかと、苦しい選択に明け暮れされた結果だと思います。

従ってデメリットばかりですので、貴女自身をもっといたわる意味から、結論を先延ばしにせず、なるべく早く結論された方が良いと思います。

回答No.4

babumama

私も同じことに悩んでいます→相談しているので良かったらアドバイスください。

私は「だらしない父親の影響」と「片親で育つ影響」とどちらが子供にとってマイナスかを考えています。

私の子供はだいぶ大きくなりましたが、父親が必要です。
人間は親を選ぶことが出来ないので「私たちの子供に生まれて良かったと思ってもらえる両親になろうね」と私は主人に時々話してきました。

だらしなくても子供は主人が好きなんです…パパが勝手に家を出て連絡つかなくなって１１０番や１１９番のお世話になることがあっても…

私の友人が教えてくれました…
「あなたが騒がなきゃ、子供が知らずに済むんじゃないの？？　今日は残業で遅くなっていると言えば良いじゃない。子供には知らせることでもないし、母親なんだからしっかり子供の前では落ち着いていなよ、子供に不安与えたらダメだよ」と言われました。

他人事だと思って好き勝手なことを！！と思いました。

でもそうでした。
子供が一番嫌なのは「パパのことでイライラして文句言ってるママ」を見るのがいやだったんです。子供は肌でわかってしまうので…わからせない様にでんと構えるのって大変だと思いますが…

だから「父親が子供に悪影響では？」だけでなく
違う部分からも子供に影響がないかを考えて欲しいです。

私の場合は殴りたくなるほど無神経なことを正直に言ってくれる友人が側にいるので…気づけるのですが

一度ご夫婦のことを知っている方でなんでも話せる方がいたら、相談してみてはいかがでしょうか？

私もそうですが、あなたもきっと「何でもこなせる」のではないですか？私はそうです。

愚痴ばかりでマイナス的な言葉ばかり口にする主人にイライラします。
仕事でも何かあると「この男の器を知ったわ」と思ってしまうのです。
きっと漢に対する理想が高いのかも知れませんね。

君は優しくない…の部分は「僕をもっと理解して欲しい」という気持ちがあわられているかも知れません。
だから辛いことを話題にして気にかけて欲しいのかも知れません。
実は私も「負けず嫌いなので弱音を吐きませんが、気にかけて欲しい」時があるのです。

少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

＞きっと漢に対する理想が高いのかも知れませんね。

この掲示板の男のレベルは酷いですよね。
これを基準にしては女の人生はおしまいだと思います。
下を見たら後がありません。

＞私もそうですが、あなたもきっと「何でもこなせる」のではないですか？私はそうです。

私は不器用です。
しかし、明日は今日よりも良い人生だと思いたいし、そのために少しずつ積み上げる感覚はあります。
それがない男はクズなんだと思います。
せいぜい浮気しないで優しいだけのつまらない男。
私は私のことを気にかけるふりをするのだったら、夫に自分自身を何とかして欲しい。
優しいふりって、どんなくだらない男でも、この掲示板のバカそうな男にだって出来る。
そんなの必要ないです。

頑張ってくださいね。
私も結果を出します。

回答No.3

tenorkenpa

私自身の経験からは適切な回答を思いつきませんが（憶測レベルになりますので）、私の友人の小学校教師の意見を記します。彼は以下の意見に対し、自分の教師としての経験（約20年）から間違いない自信を持っています。
「母親がしっかりしていれば、子供は立派に育つ。全く問題ない。しっかりした両親に育てられた子供に比べて遜色ない。父親がだらしなければ、寧ろいない方がましである。最悪なのは最低の父親に育てられた母親のいない子供である。」
子供の成長には圧倒的に母親の影響が強いそうです。
ご参考になれば幸甚です。

回答No.2

Turbo415

＞仕事に対する熱意もなく、生活が少しも楽しくなさそうな父親を見て育つということのデメリット

あまりないと思います。ダメな父親をダメだと判断したら子どもは男の子ならそうならないようにするだろうし、女の子ならそんな旦那を持たないようにするでしょうから。
それより、それを苦にして嫌がっている母親とか父と母の仲が悪いことの方を気にすると思います。

ただし、それでもあなたが耐えられないというなら離婚も有りだと思います。
そのとき、子どもに対しての責任はあなたにもあることを肝に銘じてください。
どんなにダメな男だって結婚を決めたのはあなただし、離婚して片親で育てるようにしたのもあなた。その男の子供を産んだのもななたなのですから最低でもその責任の半分は自分にあることは知っていてください。片親の寂しさの責任はあなたにもあるんですから。

回答No.1

junkspot

初めまして。
分かりやすく書いて頂いて助かります。
私は自分の父親の記憶があまりありません。加えて自分も離婚歴があり、今は娘と逢えません。
夫婦間、大人の事情に関係無く子供にとっては父親も母親も一人だけです。
どんなに酷くても父親は父親。母親は母親。子供にとっては正しい大人なんです。
人の道に外れない事だけを教えてあげて下さい。