colorful07のプロフィール

夫との離婚を考えています。 理由は男らしくなく意気地がないからです。 家に帰れば「疲れた・・仕事が辛い・・辞めたい・・」 休みの日はゴロゴロ。 私が「辞めて主夫になってくれるなら私仕事が好きだからもっと働くよ、いいよ、辞めたら？」といえば「そんなことは出来ない。君は優しくない。ウジウジ・・」うんざりです。 それでも子育てのためにお金は必要ですし、メリットを考えて目をつむって夫婦を続けるにしても、こんな男らしくない父親を見て育つことは子供達のためにもならないのでは？とも思います。 そこで、 （前提）金銭的なことや、私が十分な収入を得ることが可能か？という想像や推測は一切無用です。頑張るしかないですし、それは２人でも同じことです。つまり考える意味がありません。（こういう日本語が読めない男性がここは多いようなので念を押します） （質問）仕事に対する熱意もなく、生活が少しも楽しくなさそうな父親を見て育つということのデメリット、逆にそれでも父親は必要というかいないよりはマシという点に絞ってアドバイスを頂きたいと思います。 最初に言っておきますが、いかにも自分も大して仕事の意欲もないようなつまらない男性からの意見は腹が立つだけなのでお断りします。

鬱病歴10年以上、潰瘍性大腸炎持ち、妻子有り、現在無職の30代後半の男です。 情けない話ですが、もうどうにもならずどうして良いのかわからずという所です。 13年勤めた会社を鬱病で退社せざるをえず、また私生活では前妻の浮気や家事放棄で離婚。そして現妻と再婚し、5年程になります。 ですが、鬱病は全く良い方向に向かず、ちょっと良くなったと言う事で仕事をするのですが、落ち込みが激しくなったり自信喪失してしまったりで大腸炎の方が酷くなり、出社できなくなり会社を辞めてしまう事も何度かありました。 また、就職活動もうまく行かず何とか入れた会社も具合の悪さで行く事が出来なくなり、辞めざるを得ない状況に追い込まれてしまいます。 現在は妻が働いてくれていますが、収入は多いわけではありませんので、実家などから援助してもらっております。ですが、この援助ももう頼るわけにいかなくなってきてしまいました。 妻の疲労困憊な姿を見てどうにか仕事をしたいと思うのですが、現在は人と会う事もままならず、外出するだけで目眩や吐き気に襲われ、日中は自宅に籠もってしまう状態です。 ありとあらゆる国の助成を受け、どうにか医療費だけは少なくなっておりますが、いよいよどうすることもできず自分の情けない姿に自己嫌悪。そして、どうすることもできない自分に苛立っております。 最後に仕事をしたのもほんの3ヶ月程度。 何度か死んでしまいたいと思い、失踪したりなんだりを繰り返してしまって、家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分をどうにかこうにかと言うのが最優先なのかもしれませんが、その前に家族、妻と子供に申し訳なく、またそのおかげで妻が壊れていくのを見るのがとても辛いです。 いっそ離婚してしまった方が良いのではないか・・・ 何度も思ったことです。 でも子供のために・・・いや、子供のためにも離婚した方が・・・ 自宅付近に相談できる友人もおりませんし、妻と話をしても妻が辛いだけですし、一人抱え込んでしまっている所です。 何度となく口癖になってしまった「死にたい」という言葉。 色んな意味を含めてそう言ってしまう自分。 動けない、働けない、何も出来ない、そんな自分はもう必要ないのではと思うのです。 生きてる事で迷惑をかけてしまうくらいであれば、自分は消えてしまいたいという気持ちが強く、毎日不安と葛藤で体が震え、体が反応すれば吐き気や目眩、頭痛、下血、意味不明な行動・言動を発してしまう。 もう耐えられなくなってきました。 こんな自分は新しい幸せを求めるべきではなかったのではないか。 現妻と結婚すべきではなかったのでは。 子供を作ったことはいけなかったのではないか。 そもそも自分自身が立ち直ろうとしてないのではないか。 もう、死ぬことすら許されない状況で周りが見えません。 せめて自宅で仕事が・・・と思っているのですが、それもなかなか見つからず、かといって見つかっても続けられるのかという自信もなくなりつつあります。 ある種、恐怖に近い不安を抱きながら、ただただ部屋で耐えているのが我慢できなくなり投稿しました。 こんな私に何か良きお話を頂ければ・・・ まとまりがつかずすいません。 どうにもこうにも今は何も明確な答えも質問も出てこない所です。 全く先が見えない今、どうしていいのかわかりません。

度々お世話になっています。夫が躁うつ病で双極性２型（軽度）です。状況は以前に相談した時と変わらないままです・・・↓　 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4203599.html 現在は休職一ヶ月半を過ぎており、私の目から見てかなり回復している気がします。しかし、本人は復職に難を示しておりおそらくまた休職期間は延びます。医師に「まだ元気が出ない」と言えば延ばしてくれるでしょう。 家では食欲があり、お酒を飲み、本を読んだり漫画を読んだりして過ごしています。ただ、私に対して気まずい思いをしているせいか、別室へこもっている時間が長いです。家事は少しだけ手伝ってくれますが、面倒くさそうにしています。私自身はもう直ぐで妊娠９ヶ月に入り、今は母体の調子が悪く薬を服用しながら、家で安静状態です。出産＆入院の準備をしないといけないのに、相談しても進みません（当たり前かもしれませんが）。 主人は、仕事への復帰と出産とダブルでプレッシャーがかかっているのでしょうが、なんかズルい様に感じてしまいます。仕事も家庭も今は面倒で責任をとりたく無いのでしょうが・・・病気を理由に逃げている様にも思えます。 精神病である前に、主人は元々気が小さく怠け者です。真面目で常識的な面も有りますが、道楽思考で働きたくない人なので、自分の病気が調子の良い時でも出来るだけ働きたくないのでは？と思ってしまいます。 主人の主治医に話をしたいのですが、私自身が安静状態で動きがとれません。もし、話をしたとして、主人の治療方針が変わり主人の状態が今より悪くなる（もしくは余計に逃げこんでしまう）のも、困るので出産までは静観する事にしました。 そこで、今の状態でも身内が出来る事（妊婦の私が）は何でしょうか？ 休職中でも構わないので、何とか今の状態のまま私は出産を無事に終えたいです。 躁うつ病の家族をお持ちの方、アドバイス願います。