気遣い。

質問

私は人への気遣いにかけています。
協調性もありません。
相手のことなど考えずに一方的に自分の意見を言ったりして呆れます。
真剣身があるのに、真剣身が全く無い、と言った両極端な自分に悩まされます。
思いやりがすごくある反面、人を軽く見ては馬鹿にする自分。
そのくせ人目はすごい気になるんです。
今までさんざん、人に指摘されてきました。
あの子何なの!?と軽蔑の眼差しだったり(場違いな発言や言動において)
おとなしそうに見えて実は『ヘン』でしょ。と上の空状態の馬鹿ぶりに呆れられます。
その場の状況を把握できず、自分だけいつもトンチンカンな場違いなことをしていまします。
呆れらるのは当然とは思いつつ、正直傷つき、かなりの引っ込み思案です。
今は怖くて人と話をするのもできないくらいの引きこもりになってしまいました。
若い頃は勢いだけで、若いからって許されたこともあるかもしれませんが、
これから大人の社会でやっていくことに自身がありません。

前置きが長くなりましたが指摘されるたびに傷つき、
気遣いに欠ける自分に対して表面だけ他の人の真似をするようになりました。
そこには気持ちが全くないのです。

上辺だけの軽い自分にはもう耐えられません。
なんで、自分自身でいられないのでしょう。
心ここにあらず、という癖を治したいのです。
どなたかアドバイスお願いします。

回答No.5

piony · ベストアンサー

>治したい部分一個だけあげると、
>これしかありません。
>まずは自分を愛すること。
>自己愛。自分を愛せるよう努力したいと思ってます。
pimingさんは、今自分に必要なことをちゃんと分かってらっしゃるのですね。
安心しました。
このポイントはとても大切で、本当にここさえ、クリアできたら、問題がすべて解決するくらいのものなんでしょうけれど、でもなかなかできないのが現実ですよね（＾－＾）しかも、感情は幾重にも層になっているために、「本当に私のこと大好き！」と思えても、しばらく進んでいくと「自分のこと許せない！」という壁に当たったりして、まだ奥にはこんな罪悪感があったのか！と驚き、その途方のなさに脱力することもあります。
でも、そうやって、みんな、進んでいるのですから、焦らず取り組んでくださいね！pimingさんは勘のよい方のようですし、きっとこれまでの辛い体験を活かして、pimingさんにしかできないことが見つかるはずです。ちゃんとポイントをつかんでいらっしゃるのですごいな、と思いました。

ただ、愛するのと平行か、その前段階で「許す」というのに取り組んでみるのはいかがでしょうか。
>自己評価低すぎで自分自身放棄してるから他人に対してもいい加減、そう解釈しています。良い意味での自己愛の無い人…
>ガサツで乱暴で、いい加減で…
そのあなたでもいいんです。
きっと、そうして来なければ、生きて来れなかったり、対処できなかったり、あるいはそのような要素を代々受け継いでくるしかなかったのです。
仕方のなかったことなんです。これまでの自分を許してあげてください。
誰が悪いわけでもありません。（pimingさんはもちろんご両親に原因を見出していないかもしれませんが、やはり親との関係は人格形成にとても関わっているので書かせて頂きますが）pimingさんも、ご両親も、そのまたご両親も、みんなある意味被害者なのだと思います。
今できることは、「誰が悪かったか」「何が原因なのか」ではなく、pimingさんから何が始められるかだと思います。
ご自分を許すことから始めてみてください。かつての自分、短所を抱える今の自分。そのなかで、「ああ～やっぱり他の人の目を気にしちゃうなー、どうしてなんだろう？」と問い掛けてみてください。そんな風に優しく自分を育ててあげてください。
無価値観は、私たちが本当に幼い時に自分自身で植え付けたものです。「あなたは価値のあるたった一人のかけがえのない存在だよ」と言って抱きしめられなかった大人たちを許して、自分自身でそう抱きしめてあげてくださいね(*^-^*)ノ

お礼

こんなにわかってくださる方がいて感激です。
基本は人への気遣いじゃなく、まずは自分を愛することなんですよね、きっと。。。
＞ここさえ、クリアできたら、問題がすべて解決するくらいのもの
漠然とそうかなーと思っていたことですが、やっぱり自分なんて・・・、という感情に押し殺されなかなか決意ができなかったことなんです。自分を愛そうということになかなか勇気が持てなくて、自分なりの答えが出たにもかかわらず、やはり自分から逃げる、という繰り返しでした。
『許す』・・・。
これも自分にとってすごく重要なことだと思いました。
すーっと心に入り込む言葉です。哀れ、慈しむ、自分をもっと大事にしてあげたい、自分のことを自分が愛してあげなげなくては私自身がボロボロですよね。
そんなふうに思う自分もまた愛し、許してあげること、それから全てが始まるのかもしれませんね。

＞＞ガサツで乱暴で、いい加減で…
＞そのあなたでもいいんです。

かなり励みになります。『嫌い』ではこれから先も進みませんよね。

これまでの人生、ですか・・・。
最近でいうアダルトチルドレン、私もそんなんだろうな、と思いました。
東ちづるさんが最近そのような本を出し読んでみたところ、症状が私とよく似ていました。両親のことではすごく悩んできたのです。親のせいにばかりしている自分がいけないのではないか、お金や物質の面ではすごく良くしてくれた両親に対して悪く思ってはいけないのではないのか、だけど潜在的に親に対しての『怨み』が染み付いている自分が隠し切れない・・・、両親(特に母)が大好きななのに、一方の自分は大嫌いと怨みの念を抱いている・・・、
すごくその狭間で悩んでいました。
ヒステリックでヒガミっぽい母の愚痴や情緒不安定、さんざん怒鳴り散らされ、何事もなかったように優しい母、
よくいがちな親ですよね。悪気はないのはわかるんです。しかし私自身も情緒不安定と鬱、人間不信になってしまい、ここ5年間ずっとうつ病に悩まされていたんです。人のせいにしても解決はしませんでした。

＞pimingさんから何が始められるかだと思います。
＞ご自分を許すことから始めてみてください。

ありがとうございます。深く感謝しています。今までつっかえていたもの、スタートがやっと切り出せそうです。
私が悩んでいたはじめの一歩がすごく具体的にアドバイスされていただけ本当に感激でいっぱいです。

このような質問の仕方でまさかこんな回答を得られるとは夢にも思いませんでした。人生を大きく左右する結果となることだと思います。
本当に、ありがとうございました。

回答No.4

tera2002

おはようございます。
あなたの
>私は人への気遣いにかけています。
協調性もありません。

という言葉は、心底人に気遣いできない人は言えない言葉ですよ。
もっと自信を持ちましょう。
私も、ぐさりと相手にいうことがあるので子供の時にそれを指摘されたことがあり、何十年もたった今でもそれは私の心の戒めとして消えることはありません。

本をいっぱい読んで、感性を高めましょう。そして物事を
いろんな方向から見る訓練をしましょう。
感動する場面に一つでも多くであいましょう。

そして心から分かち合える友人を作りましょう。当然数は少ないです。
自分を高め自分に自信をつけ、愛して愛される相手をみつけましょうね！
まあ、ぼちぼちやりましょう・・人生は長い。

お礼

ありがとうございます。
気遣いにとらわれすぎて過剰なまでも気遣ってしまうい、それでもまだ自分はおかしいのではないかと一種の心の病のような感覚に陥ってしまいます。幼少の頃から自己中心的で友達を失ってきました。正確には失おうと自らしていきたのかもしれません。自己評価が低すぎて、たぶんあの人はもう私などと付き合いたくないと思っているはずだ、と言う感情に何故かなってしまい勝手に落ち込んでいたのかもしれません。反面開き直ってはもうどうでもいいやと思い、反動が始まるのです。そこには人を思いやる気持ちなんて全くありません。好き放題に自己主張が始まりそれでまた落ち込む。。。その繰り返し、脳がありませんよね。

いつまでたっても学ばす(逃げて)現在にいたったのかもしれません。
あなたのおっしゃる通り感性を高めることや、独りよがりにならずいろんな方向から物事を見て、感動を増やすこと。これは図星だと思います。
今まで弱い心から逃げるだけの人生を送っていたのでは、と思いました。大人になっても幼児のままで成長していなかったかもしれません。いつも取り残されたような錯覚に陥ってしまうのもそのせいかもしれません。
すごく参考になりました。
そうですね、あまり悲観せずにぼちぼちやっていきます。
ありがとうございました。

回答No.3

mil

pimingさん、自分に自信を持って下さい。
人間なんて 完璧な人なんていないですし、
pimingさん自身、状況を把握できている分
賢くそして 優しい方だと思います。

私の会社だって 「ヘン」って人の数をあげたらキリがないです。
もちろん 私だって「ヘン」って言われているかもしれない（笑）
なんだかんだで いろんな人がいる人間社会です。

もし、どうしても気になるなら
直したい部分 １コだけ心においておいて下さい。
これで 随分と違ってきますよ。

お礼

ありがとうございます。
皆様のコメントでかなり癒されます。。。
かなり落ち込んでたんで慰めてくれて嬉しいです。

完璧な人間を求めてるんですよ。私の深層心理ではきっと。
馬鹿な話だと思います。
状況はある意味把握できてます。しかし時間がたってからですが。。。(いつも遅い)

『ヘン』な人、そういえばたくさんいますよね。
自分も人の悪口言うくせに自分が指摘されるとつぶれちゃうんです。
かなり気の弱い臆病者です。

治したい部分一個だけあげると、
これしかありません。
まずは自分を愛すること。
とにかく自己評価低すぎで自分自身放棄してるから他人に対してもいい加減、そう解釈しています。良い意味での自己愛の無い人って見ていて嫌なものがありますね。ガサツで乱暴で、いい加減で
それ、私なんです。

自己愛。自分を愛せるよう努力したいと思ってます。
なんとか頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.2

littlekiss

pimingさん、はじめまして。

何でそんなに他人の目を意識するの？
自分の意見を云々、ことばを発すればその放ったことばに対して
そやなぁ－とうなずいてくれる人もおれば、なんじゃ－と「？」となる人もおる。

１００人がおったとして、その１００人に好かれるいうことのほうが稀。
うなずく人もおればそうでない人もおるそれでバランスとれてるんちがうか？

逆にいえば、なんじゃ－？と真っ向反対の声があることはある面、ずぼらになりがちの自分を立ち止まって考える格好の相手でもあるんちがうか？

だれだって、耳障りのいいことばを耳にするほうが心地いいわなぁ－
そやけど、耳の痛いことばはとかく耳伏せてきかんようにしがちになるんちがうか
両方の声が聴けるのは、ある意味ラッキ-なことでもあるんちがうやろか？

他人のことばに一喜一憂して、自分ゆうもんを見失ったらあかん。
ちょうど、いまそんなとこちがうかぁ？

他人のええとこは、どんどん吸収したらええんちゃうか？
そやけど、吸収するだけやったら「あんただれ？」ってことになったらちと寂しいくないか？pimingさんのもってるええとことシェ－カ－((((シャカシャカシャカ))))カクテルつくるみたいにやねぇ－、よう振ってあわせなこの世にひとつのpimingさんオリジナルカクテルできしませんやろ？pimingさんにはpimingさんにしか出されへん持ち味があるねんから。どっかで、pimingさんのつくるオリジナルカクテルを待っとう人おるかもしれへんで？まだ、出会えてないだけかもしれへん。

なんや、かんやで、いま引きこもっとうって？ちょっと、気もち落ち着くまでぼちぼちいったらええんちがうか？お酒でも熟成とか発酵とかええ味出すにも手間もひまもかかる。そやそや、手間ひまかけたぶん、美味しいのができんねん。ものも考えようではないが、ときにこんなふうにおもうこともひとつの気分転換になったらええねんけど。

お礼

今かなり落ち込んでたんです。
私ってやっぱりダメだ、とか自己評価がやたら低く他人との接触がとても怖くて。なんか皆に白い目で見られているような、誰からも相手にされていないような、そんな被害妄想に陥っているんですよね。
だけど、littlekissさんからの関西弁のお言葉がなんか心に熱いものが走りました。自分は関東でありながら、関東ってあわないのかなぁ。と思うこともしばしありました。どっかの外人さんが日本人にはテレパシーみたいなものがある、なんて言っていたけど、私も同じように思うことがあります。私には読み取れなくて言葉をそのままとってしまう馬鹿正直なところや、回りくどい言い回しを聞いていると面倒くさくて単細胞に答えてしまうんです。
だけど皆シラーとするんですよね。
相手が何を言おうとしてるかが重要なのに読み取れなくて。
とにかくlittlekissさんとこの場で出会えてコメントいただけたことが凄く嬉しいです。もう感激です。くじけた時、何度も何度も読み返します。
凄く凄く勇気つけられました。
ありがとう。。。

回答No.1

twopence

こんにちは。
「人に気を使う」と考えると、疲れてしまうかもしれませんが、
言い換えると「思いやりを持って接する」ことが大切だと思います。

また、「自分がされて嫌なことは、他人にしない」など、
自分が、その人の立場だったら…と考えて行動すると良いかもしれません。

他人に、自分の言動を注意され、悲しくなることもあると思いますが
素直に受け入れる事も、時には大切です。

今は、少し疲れ気味なのかもしれません。
早く元気になると良いですね。

お礼

私、思いやりに欠けるんです。
自分が自分がって自己主張ばかり、
自分でも呆れます。

＞「自分がされて嫌なことは、他人にしない」

それも一理あるのですが。。。
ちょっと話はずれますが、私の感覚が他と違うのでしょうか。普通気にすることを気にしてなくて、気にしなくていいことを気にしてる。そんな状態なんです。
自分は気にしないと思ってやったことが人によっては不快だったり、
例えば以前下着売りをしたんですが、私の親友を抜かして全員買ってくれました。
物もいいので自分でも自信を持って紹介してました。当然皆気に入って買ってくれたものかとばかり思ってました。
親友と私は性格が似ているので、当然値段も値段だし気に入らなかったら例え友達でも買わないと正直だし、私はこういう人好きなんです。ある意味、あまり余計なことは考えずいつでも本音なので付き合いやすいくて、そういう人に対しては自然な気遣いができてると思ってます。
しかし買ってくれた人とは疎遠になりました。
今ようやっと、あれは義理だったんだと気づいたのですが、私だったら嫌なら絶対に買わないのに、無理にならかわなきゃいいのに、と不平不満!?なんだか落ち込みます。やはり私は単細胞なんでしょうか。。。イエス、ノーのどっち？のようなものをまず求めてしまいします。
それでいて人を気にし過ぎ。。。
矛盾してます、私って。
思いやりは確かに足りないです。
つい愚痴をこぼしてしまいましたが、慰めてくれて嬉しいです。
素直に受け入れます。
早く元気になりたいです。
ありがとうございました。